Ну все-большой драки не избежать! Надоело! Слишком много вас развелось! Сейчас буду вас учить. Подхожу к первому тихо и аккуратно со спины. Молниеносное движение правой рукой - и он затих, плеснув кровью на стену. Такое начало мне понравилось...
Следующий меня заметил, все-таки реакция у них неплохая. Он моментально сообразил что к чему, и попытался уйти от удара. Медленно!!! Слишком медленно. Мой хук попал куда надо. Прилег родимый на пол. Только ножками подрыгивает. На этом легкое избиение закончилось... Заметались родимые. Слишком вас много. И началась тяжелая работа, совсем как тогда в джунглях Лаоса... Нырок-хук-толчок, разворот-апперкот-выпад, прыжок и наотмашь тыльной стороной ладони... Это уже на звук движение, у меня это неплохо получается. И опять - прыгнул-ударил-повернулся-ударил... Вытираю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах крови. Есть чем гордиться. Все лежат. только одному или двоим удалось уйти через окно. Ничего, я до вас доберусь. Мне и вам на земле слишком мало места. Как я умею драться, я уже показал.

P.S - Чуть не забыл! Тема: Охота на комаров.

Так начинается каждое утро курсантов, а в восскресенье проходит серьезней...иногда с лекциями...

Вчера на арене рязанского государственного цирка состаялась встреча Профессионалной лиги по самбо между клубами "Десантник" (Рязань) и Четра (Чебоксары) Спасибо ротному - взял нас троих посмотреть. На открытии встречи присутствовал Давид Рудман - президент Всеминой фодерации самбо.
За команду "Десантник" выступали: по спортивному самбо:ДАМАР ГИЛЬВАНОВ - чемпион мира 2004, чемпион Европы 2002, бронзовый призер Кубка Мира 2006, АЛЕКСАНДР ШАРОВ - чемпион Европы 2005 и 2006 года, серебрянный призер чемпионата России 2005 и 2006 г. СЕРГЕЙ ЛОПОВОК - 6-ти кратный чемпион Мира, АНДРЕЙ КАЗУСЕНОК - чемпион Европы 2005, чемпион Мира среди молодежи, ЮРИЙ РЫБАК - 2-х кратный чемпион Мира. по боевому самбо ИГОРЬ ИСАЙКИН - 3-х кратный чемпион мира, АНАТОЛИЙ ХАРИТОНОВ - чемпион России и СЕРГЕЙ ХАРИТОНОВ - чемпион Евразии.
За команду "Четра" выступали6 по спортивному самбо ИЛЬЯ ХЛЫБОВ - чемпион Европы 2006, ДИНИС МУХИН - чемпион Мира 2003, бронзовый призер чемпионата мира 2006, чемпион Европы 2002,2005, ДМИТРИЙ ЛЕБЕДЕВ - чемпион Европы 2004, чемпион России 2005, РАИС РАХМАТУЛЛИН - 5-ти кратный чемпион Мира, чемпион Европы, 4-х кратный чемпион России. АЛЬСИМ ЧЕРНОСКУЛОВ - чемпион Азии, чемпион России, МУРАТ ХАСАНОВ - 11-ти кратный чемпион Мира, 6-ти кратный чемпион Европы и 12 кратный чемпион России. в боевом самбо6 БАЯСХАЛАН ЭРДЫШЕЕВ- чемпион Мира, чемпион России, АЛЕКСЕЙ ГАГАРИН чемпион России, СЕРГЕЙ ХРАМОВ 4-х кратный чемпион Мира 4-х кратный чемпион России, АЛЕКСАНДР ЕМЕЛЬЯНЕНКО - чемпион Мира
Встреча закончилась со счетом 6:2 в пользу команды "Четра"

Историю рассказала знакомая. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Ну держите парочку фоток с выхода

Утром мы, как обычно, совершали пробежку (очередные 10 км.). Вдруг слышим сзади отчаянный детский крик - Дяденьки!!! Дяденьки!!
Оглядываемся - видим, несется к нам девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать дяденьки. Мы подумали что-то случилось, остановились и ротный пошел ей навстречу... и вот, когда их разделяло ну примерно метра три девочка произнесла фразу до конца: - дяденьки! дяденьки! Извините! Но бегите быстрее или в разные стороны или она вас сейчас покусает!!!!
Ну естественно мы припустились без команды ротного.....До института добрались УДАЧНО!!!
P.S. зачет сдал

Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший горячих точках.
Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. И вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины...
И тут вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально
вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою,где враг?
А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! Веселье стало всеобщим: теперь им надо было вернуть пострадавшую овчарку в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным
слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...
Вот такой "халявный шашлык" получился...

Не трудно представить интерьерчик в нутри этой забегаловки....

В колонках играет - Удар барабанов на плацу...
Настроение сейчас - Просто супер

Ну вот и закончился полевой выход
Подведем краткиее итоги:
прошли занятия по тактике огневой подготовке, военной топографии
Больше всего понравились занятия по тактике, наш преподаватель очень грамотно построил занятие
Мы на боевых машинах выехали из парка и пошли в атаку, каждый этап атаки отрабатывался и подробно разбирался. Итогом стал захват объекта.
На огневой подготовке стреляли из РПГ, АГС и ГП-25, немного оглох на правое ухо.
По топографии немного побегали по полю, в поисках различных предметов с помощью компаса.
Итогом выхода стал переход из учебного центра до населенного пункта заборье, а оттуда на машинах в пункт постоянной дислокации.
Сражу скажу переход не шел так как уехал с тыловой группой ( стоял в наряде дежурным по роте), но у ребят от неого мало приятных впечатлений. Во первых шли по щиколотку в воде. Во вторых заблудились, и вместо того чтобы в 12 часов прибыть в заборье и осуществить прием пищи, прибыли туда только в 2 часа ночи, ужин был уже в пункте постоянной дислокации.
Вообще на полевом выходе были каждый день занятия по 10 часов, очень напряженный график, недостаток сна, и и и и запарил этот чертов дождь со снегом :(

НО МНЕ ТАМ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ.

P.S. вчера целый день отсыпались....
P.P.S. сегодня получили по шапке от ротного за то что не подготовили имущество к следующему полевому выходу (который состоится уже в феврале, прямо выпадает зараза на мой день рождения)
Фотографии с полевого выхода общеаю вылодить в течении этой недели,щас просто нет времени. Завтра зачет по огневой подготовке... Всем до новых встреч

Ну вот мы и вернулись из леса в расположение...вернулись вчера в 4 часа утра, грязные и усталые (шли по новому маршруту и немного заблудились, сделав крюк из 10 км..) Весь день отмывались, стирались и спали (т.е.отходили)Теперь готовимся к экзамену (сдаем послезавтра) Надеямся завтра получить зарплату....Вообще зарплата это как НАРКОТИК Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет действовать).
Р.S. фотки с выхода выложу позже (не рассортировали еще)

Воздух в лесу просто обалденный, чистый и морозный...

Привет всем из леса!!!! В субботу нас погрузили в машины и привезли в учебный лагерь Сельцы... Ну, что сказать... лес сосновый, воздух чистый, вообщем снег и холод, в классах на занятиях в носу замерзают сопли, на занятиях на свежем воздухе пот течет по спине пока в движении, стоит остановиться бъет озноб, поэтому стараемся больше двигаться..., спим в палатках (11 человек) Отапливаем палатки дровами, внутри тепло, спать можно раздетыми. Пробудем здесь неделю. Незнаю будет ли еще возможность за эту неделю выйти на связь....

Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...


Еду в маршрутном такси.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Костик привет... нет, ты же знаешь я сегодня не могу... я же недавно к тебе приезжала... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Костик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Наро в маршрутке немного повеселел, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Костян решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Костян!.... Да, конечно, я смогу, уже еду,... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались

Посмотрел у kiryalf и стырил себе...

ФОТОГРАФИЯ ВОДЫ НА МАРСЕ СДЕЛАННАЯ 2 ЧАСА НАЗАД И РАЗМЕЩЕННАЯ НА САЙТЕ ::NASA::

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

В последнее время, я немного набрал веса и сейчас лазия по инету наткнулся....

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…

Задумался... может не худеть...все равно скоро домой на пирожки и блинчики...

У одного курсанта нашей роты (он Рязанский)живут два кота: Гоша и Тоша.Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики.Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно мама курсанта обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Когда мы в увальнении заходили к нему домой, она показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка» стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь- об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит как то мама курсанта из лифта, а на площадке стоит сосед сверху Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:- Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!

Разбирали старые газеты (подшивки делали), нашли объявления. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =)Так что жить будем на несколько дней дольше. Вот несколько шевров:
- "Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
(вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, и появятся объявления типа: "обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь")
-"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку
(просто "Шикарно! =)
- Требуются:"Резчик металлов на гильотине"
(Внимание! инквизиция возвращается!!!)
- "Оператор ПК. Знание сканера обязательно"
(без комментариев)
-"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
(Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.)
-"Охранники без лиц."
(Хотели сократить, а получился фильм ужасов...)
-"Токари-карусельщики и зуборезчики"
(Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?)
-"Грузчики на винно-водочное предприятие"
(Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.)
- "Девушкам раб."
(Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб.
- "Тяжёлая работа - муж."
(И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?)
- "Рабочие на производство мужчины, женщины"
(Выполним послание Президента! Спасём демографическое положение страны!)
-"Городской центр аренды приглашает женщин"
(Арендовать? Или быть арендованными?)
- Куплю:"Арматуру".
(Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".)
- Услуги:"Расплетаем афро-косы на дому"
(Вот оно, последствие современной моды. Девушки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку. Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")
- "Колдунья любая проблема результат"
(В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее)
- "Тамада детских праздников"
(Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!)

Стоит Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверей пальцем крупно выведено: - "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!

А такие надписи встречаются не только на грязных машинах ....
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
- "Не прижимайся, не в постели!"
- Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...
- "Быстро поедешь - медленно понесут!"

Видел надпись:
"ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ!"

Надпись сзади на ОКЕ: - "Спешишь? Перепрыгни!"
Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!
На Оке грязного цвета:- НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Видел оку с наклейкой:- Grand CherOKA.
Надпись на катке:- Я хочу шофер чтоб тебе повезло...
ВАЗ-2105 Надпись на заднем стекле:- Я не тот, кого Вам заказали...
Надпись на заднем борту убитой-убитой "Нивы":- ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!

Надпись на двери водителя:
- около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Закурил сам - угости водителя.
- "Подумай, нужен ли ты здесь?"
Внутри салона на дверце:
-"Место для удара головой"
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью,она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души !
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- "Дверями не трахать".
- Не хлопайте дверью - водитель пугается !
Внутри салона:
- Книга жалоб в следующей машине.
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ !!!
- По салону не бегать !
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Если хочешь жить - заткнись !!!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ"на маршруте нет.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой, бананы с кожурой, а пиво закусывать тарой !
- Хочешь жить - не отвлекай водителя !
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Выходные прошли.... В воскресенье прошли соревнованя между курсами по силовым видам подготовки (гири, брусья,штанга..и др.) приезжали родители - прогулялись по городу, посидели в кафе "Каприз", посетили Рязанские магазины ...А с сегоднешнего дня рота готовиться к недельному выходу в учебный центр Сельцы (так неохото...). маршрут туда - на машинах, а обратно пока неизвестно. Прыжков нет. Жить будем в палатках...

Выход состоится в воскресенье 19 ноября...