и все равно, найдется ложка дегтя, найдется!
но я уверена, все все равно бу замечатеьно!
перебесится...наверно...
а ответ правда напугал...

опять.опять то же самое.человеку всегда необходимо время разобраться в самом себе...его просто могло не оказаться...а я между прочем тоже человек, дышу, хожу, и даже чувствовать умею.не надо за счет меня что то либо делать, ну не надо.конечно, все мы эгоисты.но, блин, говоря что любишь...а я не требовала и не просила.сам.я была удивлена, между прочим.я всегда пытался быть честным с собой, не всегда получалось конечно, а с тобой как с собой.вот мы и попали в это "не всегда получались конечно".попали.причем оба.да, я многое понимаю, понимаю, что возможно все что я думаю, все как я анализирую поступки, все это бред, полнейший бред.и психолог из меня преотвратный.но я точно знаю, когда что то не так. вчара было так. а два дня назад все было как надо.важно отпустить.но е-мое, не могу понять,кто, КТО КОГО держит и не отпускает??я как то спросила у одного человека, почему я не могу полюбить, он ответил,просто с одной стороны:"ты можешь налить воды в полный стакан?и я нет.и никто не может.надо освободить, ОТПУСТИТЬ."
просто,в теории всегда просто.

сомнений нет.они развеялись.свободный?а что мне болше покоя не дает?мож просто отвлыкла что все может быть хорошо....мммм....дождалась)

опять.опять.опять.опять.мож правда день просто неудачный.как было хорошо без этого.живешь себе спокойно, не мучаешся...

хотела спросить сегодня...почему то не смогла.интересно, ответит честно?
просто обещал.и нечестно, по отношению ко мне.
грустно сказала.а как надо???хихи,я тя лублу,хаха!!??да и ваще, просто получилось так.
тучи постепенно рассеиваются.мне становиться легче.

и останешся ты со всем этим....даже не задумывалась....люблю...
а логика есть.хочу что люблю-люблю что хочу...все будет хорошо...еще кружок....одиночество....половина....измена...доверие....грубость...боль...шашлыки...
чувство что ты ничтожество...приручил...отвыкла...блондин из цума....кира-подстрекательница....брежжу...люблю...еще....потом позвоню....до завтра....еще....в голове пустота....толку от тебя....забота....искренне....за что
мне дочь идиотка....как ты...будет лучше...просто.
просто фразы за сегодня.
просто мешайте но не смешивайте.
просто никогда не бывает.
просто это скучно.
просто я распуталась.
просто........................................................................

блиииин....не могу больше...мне дико грустно...еще этот дурацкий мегафон...наверно и вправду хорошо не по кому не скучать...откуда у меня появляется чувство что я приелась человеку?вроде же нет фактов указывающих на сие. и вообще я что то не припомню, что бы мне хоть раз кто либо говорил что я надоела...наверно просто замкнутое пространство так влияет на меня...да уж...если завтра будет как сегодня - сойду с ума.не могу понять плохо или хорошо я поступаю.как бы мне хотелось ему полностью доверять..вот так вот что б просто взять и уснуть на его руках...и что б было спокойно и хорошо.нарушаю свои же принципы.а может ну их уже...ну, не...не хочу...не хочу быть обманутой...смелая...ага, как же...пугливая...надоели уже метания...я когда нить остановлюсь?или "дорогая, в движении жизнь.."?
сраная меланхолия, смотри ка подкатывает...давно ее не было...с лета.боже какой ужасный период.
хочу...

боже, хоть бы он разделял понятия хочу и люблю....хоть бы..

боже как я рада...боже я отвыкла...как мало для этого надо...в шоке.просто в шоке. балванка.че полезла,знала ведь.такое не забывается.незабываемое...седня чуть не расплакалась.так искренне.просто...
дома все хуже и хуже.чувствуеися напряженность.
завтра матан.я сдам.иначе никак.должна.обязана.устала.у с т а л а.хочу просто легкости на душе."мы это исправим"...исправит - цены ему нет.
сдам и все будет в порядке.все, иду спать.бук сдыхает я тоже не ахтив...

да замечательно.еле из себя выдавила.черт хочу убежать...проблемы банальны и когда это происходит не у тебя, кажется, а что такого,чего не бывает...ведь проще когда не у тебя.стоило зайти домой и все.испарилось.мне стыдно...я тут не причем, а мне стыдно.хуже всего когда ты не можешь ничего изменить.илья как то сказал на эту тему:нужно найти то ради чего хочется жить,интересную работу,влюбится...нет, боюсь все сложнее.боюсь они привыкают и наслаждаются всем этим.деградацией и само- и остальных бичеванием.хочу...просто уехать подальше от всего этого.

хочу дождь и боксерскую грушу

мама мама...как же так??как?...че ж все да сразу???
как про тебя можно забыть?..как выяснилось просто...добро пожаловать в клуб "забъем на катю." все дело в том видимо что я не умею забивать на людей и всешда все прощаю...а говорят что как ты будешь относится к человеку так он будет к тебе.
вранье.а я ведь тоже могу. и была такой.не хочу больше.чувства вины не хочу.вот так и расставляй приоритеты.
историю сдам.хочу 4.будет.не знаю как но будет.хоть в чем то ж должно быть хорошо.
все еще верю в существование полного счастья.перфекционистка.

я буду дико скучать...да,катюха,втрескалась ты по уши.черт,он так целовал, будто год не виделись и еще год не увидимся...не забыл...лучшее доказательство.вся наша встреча доказательство.как можно любить но не до конца верить и доверять?дурацкая у меня натура.сдам историю.знаю что сдам. на 4. и матан. тоже можно на 4. пох.
и 2 недели(!) свободы!!!!две...уже хочу 17ое...подсела на сплина.не могу понять песни меланхоличные или позитивные...гни свою линию...

мама сошла с ума...я уже начала подыскивать себе квартиру.жду марта.с каждым днем все больше и больше.нужна работа.10-12.где?как?я просто в шоке.боже как хорошо что у меня есть янка и илья...и кира...не знаю что буду делать если потеряю кого то из них.хотя нет знаю, буду жить дальше....только это уже буду не совсем я...

больно.не знаю от чего.проще правда никому ниче не рассказывать.наверно так и буду делать.хочу распутаться

кира.не верю что для нее это ничего не значит.как можно с тем кого не любишь?я не смогла.и не хочу так.ему может и...интересно,оценит?но до этого еще дожить надо...еще не доверяю до конца...но люблю.теперь точно уверена..значит не так долго...не до конца его понимаю.по другому.не лучше а по другому.интересно, он понимает КАК это больно.когда нибудь он скажет - лучше.я постараюсь.другое дело, дождусь ли...не за кого еще так не волновалась,не скучала,не радовалась...приступы.неужели не понимает что это серьезно??хотя сама то...правда я в обмороки то уже не падаю...мож вылечилась?...боюсь что буду скучать.причем сильно.

мда.как бы это дело провернуть.наверно лучше из кармана в метро.ох блин. накричат.скажут отличное начало.интересно а у мя средство связи то будет?мне б теперь хоть т100.ей богу.капец.беспнт.

каждый вечер одно и тоже.безисходность.бутылка-4часа на кухне-крик-сон-работа-...
хочу убежать.никогда не возращатся.надоело все держать в себе.не кому рассказать зная что поймут.думала нашла.боюсь что потеряю.увидела.любопытство-самое ужастное чувство на свете.слезы...нет,не правда,не легче.не фига.
думала прийдет?ха.дура.ты не та,ради которой сходят с ума и творят безумства.
черт...........................................

Что-то доказать…никогда не буду самовыражаться и оправдываться за счет своего ребен-ка.
Конечно, ошибка. Да. Именно ошибка. Я.
За что любят человека? Разве за его заслуги? Что ж тогда она в Артеме то души не чает? А почему Я должна всю жизнь что-то пытаться доказать???
Боролись за жизнь…видимо зря.
Царапина…такая длинная.

что значит приятно??глупость.приятно, это когда с мороза в тепло...или не забудут с ДР поздравить...приятно.хрень какая.мне то нужно что бы НРАВИЛОСЬ.ХОТЕЛОСЬ. приятно.сморозит а я думаю.мне в последнее время замечается что в дневнике он пишет чисто показательно.вот мол раз прочтешь. как вынуждаю. ///

очередной приступ у мамы.на сей раз я перепугалась как никогда.исчез куда то спокойный,ровный голос и началась паника.чувство ужаса.как тогда перед аварией.

меня убило то как он это предложил. очень нравлюсь.очень бы хотел меня полюбить. так отношения заканчивают, а не начинают.

да уж...слишком мягко сказано...я от себя фигею....

я чувствую напряженность, некую отчужденность. мне это не нравится. я как то слишком быстро к нему привязалась. это ненормально для меня.хочу что б все опять было просто и легко.

Настроение сейчас - )))

мда.....заставил задуматься....в последние время слишком уж часто...в нем определенно что-то есть...)

теперь я вообще ничего не понимаю....кто мне нужен, черт возьми?хрррррррррр...

дурацкая мужская психология

ужасный год.сначала Лена,моя подруга,потом Илюша,друг брата,мамина подруга,а теперь друг семьи...дядя Саша...когда узнаешь об этом-не веришь...каждый раз, надеешься что это чья-то нелепая шутка или ошибка...но потом осознаешь...хочется верить, что все они в лучшем мире...пусть знают, что мы их помним и любим.

завтра пара с 8......аааааа

жизнь прекрасна,ё-моё!