…Грусть. Тоска. Слезы на глазах. Тебя нет. Больше нет. И не будет. И души нет. Моей души. Она осталась там. В прошлом. С тобой. А что теперь? Я одна. Совсем одна. Одинокая? Нет. Свободная. Просто до сих пор любящая тебя. Только тебя… Зачем? Для чего? Почему? Не знаю. Только Бог знает. Ему виднее. Или нет его? Бога? Совсем нет. Ведь он не допустил бы. Одиночества сердца. Исчезновения души. Отсутствия мыслей и чувств. Присутствия только боли. Всепоглощающей. Нестерпимой. В том месте, где была она. Моя душа. Еще совсем недавно. А теперь ее нет. Только пустота. Глубокая. Губительная. Убивающая. Опустошающая. Она во мне. Внутри меня. А я в ней. Тону. Иду ко дну. Тону в пустоте. Или в слезах. Своих. Или наших. Ведь ты тоже плачешь. Скучаешь. Страдаешь. В твоем сердце тоже пустота. И она там теперь надолго. Если не навсегда. В моем-то точно навечно. Или до тех пор, пока кто-то не заполнит ее. Но сможет ли? Захочет ли? Сумеет ли? И нужно ли мне это? Ведь я уже начинаю привыкать к этой боли. Без нее не представляю себя. Она поселилась во мне. Она поедает меня. Она заполнила меня уже почти целиком. Где я? А где боль? Мы теперь единое целое с ней. Изгнать ее невозможно. Да и не нужно, наверное. Даже ты не сможешь сделать этого. Все вернуть? Но даже, если мы попробуем это сделать, она останется жить. Во мне. В моей голове. А если мы снова будем вместе, еще и в моей душе. Душе, которую ты вернешь мне. Только Боль эта станет другой. Ноющей. Вечной… Лучше ничего не менять. Не возвращать. Не пытаться исправить. А просто терпеть ее. Эту удушающую, пронзительную боль. Боль до потери воздуха в легких. До остановки крови в венах. До учащения пульса до невероятной скорости. Боль от потери будущего. От потери тебя…