8(029)5671898

последние несколько дней как-то грустно, одиноко чтоли, из-за погоды, может,серо на улице, холодно, даже Мишель плохо ведет себя. ночью лежала, смотрела в потолок и думала, что не хочу больше так, не хочу быть одна, хочу тепла и близости что ли чьей-то, да собственно уже чьей-нибудь. я знаю, что не должна думать так, но и ему я не должна ничего. в конце концов это моя жизнь.

как-то поледние дня три плохо чувтвую себя в плане неврологическом, да и сердце тоже сильно болит. опять депресия, наверно. как бы там ни было буду "косить" до необходимой тепени, лишь бы в больницу леч. я надеюсь так похудеть опять

хочу хочу что бы Женя был со мной, хочу что б рядом, хочу что б вместе, хочу что б больше никогда-никогда не покидал меня. Хочу-хочу его. уже совсем с ума сошла

собиралась сегодня на шоколадке разгрузиться, но поехала к отцу и он накормил меня там как положено борщом, а я и не сопротивлялась, во-первых спорить с ним бесссмысленно, во-вторых не хотела обидеть. с завтра хочу чистку кишечника устроить, надо просто 5 ложек овсянки есть натощак и потом 3 ч не есть и пить тоже нельзя. отзывы потрясные вообще

любовь ли это? нет. однозначно. слишком уж много боли, наверное, влюбленность. я вообще уже ничего не понимаю. он для меня не чувство, а скорее средство, способ. способ защитить себя от неприятностей в будущем и неважно, когда наступит это будущее через 1,5 года или через 5 месяцев. а просто защитить, перестраховаться. боюсь, что делаю ошибку.

вчера помирилась, кстати, с Женей, болезненно как-то очень, но он молодец, держался ло последнего, просил, уговаривал: "милая, любимая, пожалуйста" и я подчинилась, что ж сделать если сама с ума сходила ... Бог с ней с этой Леной, в конце концов я ведь тоже не чиста ...
до сих пор дрожит все внутри.
на диету все никак не получается сесть

звонил 7или 8 раз, просто не отвечаю, писал с просьбой поднять трубку, типо нам надо поговорить очень. что нового он вообще может сказать мне? в последнем сообщении было что-то вроде я причиняю ему боль своим игнором, смешно, блин. но если он так пишет, значит, я все делаю правильно.
Завтра на мандариновую диету хочу сесть, подготовилась уже

порвала с ним. это окончательно. радуюсь, сэкономлю кучу денег, если не надо будет ехать к нему )))

все утро вру Жене, что Вадим, который яко бы должен был приехать за мной из Минска в Слуцк, а потом в этот же Минск завести прям к части, где Женя служит отказался. короче, я кинула Женю. а потом мне позвонили с работы и кинули меня.
да, вот так просто Ивановна позвонила и сказала больше не приходи. я с ней спорила, ругалась, а теперь сижу как оплеваная и незнаю что и думать. Женю я конечно, зря обманываю

теперь я на 100% точно могу сказать, что меня отпустило. когда я думаю о нем, то эти мычли скорее негативные. я не езжу к нему. мне и не хочется его видеть, если честно

позвонили с фирмы, ходила, работала, впринципе все понятно пока и пока не сложно. тем более эта девочка, Катя, на место которой меня берут будет мне помогать рока не научусь. по зарплате где-то 2,6-2,7 до трех. это тоже очень хорошо. вопрос только в том когда меня оформят. но, конечно, самое главное то что у меня нет возможности есть больше чем нужно.
но Женя из моей головы все равно не выходил помойму ни на минуту сегодня ...
все хорошо, я бы очень хотела там работать

странная произошла вещь: вчера Вовчик написал сначала просто "как дела?", а потом выкинул что-то типо "ездила в Солик с Ильей, езди дальше" с какой стати вообще эти претензии, тем более он знает, что я Женю жду.
Жене я сказала, что мы должны быть просто друзьями, если честно, мне пока непонятна его реакция. по телефону он воспринял это более чем спокойно, а вконтакте потом что-то рговорил про то, что хочет боть только со мной, что после того что между нами было мы не можем остаться друзьями, бла-бла-бла, но мне кажется, если бы он действительно так испугался и расстроился, то мог хотя бы позвонить, а не просто писать. мне это тоже не очень выгодно, ведь ни тусовок, ни новых мужчин в иоей жиизни не намечается, работы тоже не намечается

вчера разговаривала с Женей, сказала, что буду в Минске по работе, что хотела бы встретиться с ним(и это неправда) да и у него все равно не получается, но он так сожалел об этом, искренне как мне показалось. может, и правда скучает?
вчера вечером посмотрела на себя в зеркало и мне показалось, что я похудела. утром весы показали 63,1 это на 800 гр меньше чем обычно

на собеседование я сходила весема успешно, набрала накладную, все хорошо и понятно получилось. мне сказали -- будут думать в течении недели перезвонят. вчера, сегодня звонка небыло. у меня есть образование, опыт конкретно в нужной области, я молодая, нет ни детей ни мужа так в чем дело? о чем тут еще думать??!! что б силльно не расстроитьсяя решила, что при любом результате буду делать вид, что так и хотела, хотя я не сильно надеюсь, что они позвонят. очень жаль, мне там понравилось.
Женя не очень сильно скучает по мне

позавчера решила, что не буду отвечат на его сообщения звонки и сама не буду писать; вроде так и делала, он писал два раза в контакте, я молчала. а потом вечером позвонил, я увидела его номер и забыла обо всем на свете, подняла. после этого стало понятно, что я не хочу, да и не могу этого сделать. завтра иду на собеседлвание по поводу места оператора

я. Наташа. Мне не понравилось

на что похожа моя жизнь последнее время? это что-то типо: я думаю о Жене, чем Женя занимается сейчас, думает ли он обо мне сейчас? я люблю Женю, я хочу Женю, Женя будь со мной.
я вообще не понимаю, что происходит, он говорит -- его чувства чисты, я хоть и не уверена до конца в своих, но сомневаюсь, что истинная любовь может приносить столько боли ...
в это же время я уверена втом, что это ложь, даже не столько с эго стороны, сколько с моей.
так и есть, мне стало скучно и я придумала себе чувства, отношения с милым порядочным парнем, а он и не против, ведь все равно ничего не потеряет. это очень эгоистично с моей стороны.
я просто хочу чтоб меня отпустило поскорей, потому что еще 6 месяцев я этого не выдержу ...

у меня хорошие новости, для меня по крайней мере хорошие: меня, кажется, начинает отпускать. и если еще два-три дн. назад я готова была сделать все что бы оградить Женю от любых волнений и пойти на все что бы он былсчастлив, то вчера уже поздно вечером отправила ему сообщение с недвусмысленным намеком на расставание, хоть то ли он этого намека не понял, то ли я безразлична ему абсолютно, но предпринимать ничего не стал и, очевидно, не расстроился сильно. наверно,все таки безразлична
еще одна хорошая новость это то что мне хочется на диету

сказал, что у него встал сегодня в троллейбусе. я сначала как-то охренела немножко из-за того, что на меня то у него неделю не вставал, причем в нормальных условиях, а сейчас поняла, что он говорил к тому, что у него там нормально все так или иначе, а не к тому, что он конкретно меня не хочет

В Египте опять беспорядки, а молоко, походу, скисло ну и хуй с ним с Египтом!!!!

пищевой день прошел плохо. и я говорю даже не столько о шоколадке (молочной, 100гр) хорошо хоть до 16 часов я этим согрешила, сколько об огромном помидоре, который я съела уже после 21:00. а еще зерненый творого,200 гр в 18:30, грей, апельсин и два блина из яйца, ложки муки и пол стакана кефира. По каллориям, может, и не так страшно, но все равно как-то много получилось. хорошо хоть пила мало.

подумала, что на сегодняшний день мое настроение полностью зависит от колличества съеденного. чем меньше съела-тем веселее выгляжу. но последнее время я не ем мало, но завтра все, алес. и тогда я буду всегда на позитиве.

завтра я положу этому конец: кофе, кефир, помидоры, зел. чай.
Денису я больше не звонила. он, разумеется, тоже.
недавно, не помню где я наткнулась на потрясающее слово и оно, это слово просто взорвало мой мозг.
САМОУВАЖЕНИЕ. шикарно, не правда ли?
и я занималась, придумала, что скажу ему, брошу его. но я вместе со своими занятиями была и остаюсь невостребованной. он шляется, а про меня забыл уже давно.

чем я занималась сегодня? сегодня я жрала. от скуки и это самое страшное. Зато на завтра у меня большие планы: куплю наконец поводок Мишельке (это мой щенок чау, сейчас да и все время он живет у мамы) и наконец , может, перевезу его к себе. а вечером -- на фитнес, планирую добросовестно позаниматься и хорошенечко пропотеть. сегодня была первая ванна с содой для похудения, но ,думаю, я облажалась с температурой, послезавтра постараюсь как положено все сделать.
Денис, разумеется не позвонил.
завтра планирую питаться огурцами помидорами и кефиром и да поможет мне Бог.
как бы там нибыло к сентябрю я должна, обязана весить 52 кг

меня зовут Ана. мне 22 года. я одинокая и непонятная с большими амбициями начинающего писателя. у меня никого нет. вообще никого.