На этой неделе я остаюсь в квартире одна... И хочется, и не хочется. И страшно, и любопытно... Собственно, выхода другого у меня и нет. Тем лучше. Всегда рвалась к самостоятельности, независимости. Вот и попробую, во всей полноте ощущений.
Правда, уже сейчас чувствую некоторое напряжение. Да не "некоторое" - просто я подавляю его истинные проявления, которые могут быть. И хотят быть. Но я им не даю. Потому что должна быть сильной. И бояться нельзя. А то, что рассчитывать нужно на себя, я внушала себе давно, теперь пришло время практики. Теория в прошлом. Как и надежды.
Я никогда не жила одна. Всегда кто-то был рядом. Всегда на кого-то опиралась, чувствовала если не поддержку, то присутствие. Когда только присутствия стало мало, я ушла... И нет смысла оглядываться. И уж тем более нет смысла возвращать прошлое только потому, что будущее пугает. Это не повод. Это было бы поражением. В борьбе с жизненными трудностями. С людьми я не борюсь. Если они мне мешают - я просто ухожу. Не нужно никого менять. На собственном примере знаю, как это больно, неприятно и... бесполезно. Лучше уходить, предоставляя жизни другого человека быть жизнью другого человека.
Подумалось на прошлой неделе: если в ответ на собственные злые мысли мысленно слышишь своё же "Заткнись. Так думать нельзя. Не будь плохой, не будь злой." - наверное, ещё не всё потеряно. И есть шанс вернуть себя, вытянуть себя из ямы, отмыть, согреть. Счастливый человек не возмущается - он улыбается и прощает. Или не замечает. Зла, глупости, невежества... - многого плохого.
Много раздражения сейчас во мне. Просто приходится часто сталкиваться с прослойкой тех людей, о которых не хочется знать и думать. Их волосы - просто растительность на голове. Их обувь - универсальных цветов. Одежда куплена в сэкондах. Их кожа не ухожена. Их взгляд.... - такой безразличный, такой уставший. И манеры... Хочется закрыть глаза и уши, заткнуть нос и не существовать. Тяжело прикасаться к этому каждый день. Нервы как натянутая струна. Приходится отвлекаться, как могу. Хочу вырваться. Но для этого нужно время. Сколько у меня времени?
Чтобы раскрасить жизнь в цвета радуги...

Хуже всего, когда начинаю думать о будущем. Такой мрак. Если рассчитывать только на себя - нужно много, много работать, нужно много, много терпеть. Если представляю рядом *** - того, кто пытается быть рядом, с кем пытаюсь быть рядом я... всё ещё хуже. Вчера, наконец, озвучила то, о чём давно думала. О том, что не вернусь в его проклятый дом (о "проклятом", правда, не сказала). Как же невыносимо там находиться... Безумно тяжело. В нём нет жизни. Уверенна, даже тогда, когда я ещё видела там наше будущее, там не могла зародиться жизнь, о чём *** так мечтает. То место - зло. Без объяснений. Я не могу избавиться от этих мыслей и ощущений. Как ему объяснить? Он бы не понял... Нереально - вот и весь ответ. Но если в нём есть мужчина, которого я когда-то полюбила, он всё сможет. Я не тороплю, пусть думает. Пусть считает годы. Пусть делает выводы. И пусть поймёт - мужчина - это тот, кто отвечает за свои слова. Пока же мой дом - чужие стены, и мы гости друг у друга.

Обзавожусь бытовыми предметами. Это забавно. Не думалось как-то, что это будет вот так - от необходимости. Хотела умиротворённо ходить, выбирать, думая о своём доме, где буду создавать уют... не только для себя... Но получилось немного (?) по-другому, впопыхах. Потому что надо. Но ничего. Я всё равно выбираю только то, что нравится. Лучше не всё сразу, но лучшее. Ненавижу дешёвые вещи. Всё-таки приятно, что в моём доме нет старья..........