В колонках играет - попсаНастроение сейчас - самокопательноеВремя идёт, а ситуация понятнее всё не становится... Каждый день меня, как обычно, бросает из одной крайности в другую. Разум по-прежнему выясняет отношения с сердцем. Сердце, в свою очередь, вообще отказывается как-либо комментировать свои проявления.
И так по жизни. Как от этого не устать? Как хотеть жить дальше, понимая, что любым своим решением ты причиняешь боль другим?
В инете наткнулась на темку, где мужчина спрашивает совета по поводу своих отношений с девушкой, которая на 10 лет его младше. Как у нас с ***... Правда, на этом форуме девушка младше меня, но всё-таки вопросы обсуждаются именно те, с которыми в своё время столкнулась я (слишком тяжёлая нагрузка в быту, нехватка обмена информацией, отсутствие общих интересов...). На всякий случай, запомню её -http://www.shtern.forums.tut.by/printthread.php?Board=humansex&main=367879&type=thread
Пытаемся разговаривать. Я вижу, что ничего не меняется. Он не видит необходимости менять себя. По-моему, считает, что вся проблема в моём характере, нежелании идти на уступки, принимать его позиции... А что, если это претит моей натуре? Волнует ли его то, что, пытаясь жить так, как ОН хочет, как ЕМУ нравится, Я ЧУТЬ НЕ СДОХЛА ОТ ДИСГАРМОНИИ В СЕБЕ!!! И сбежала от этого. Сбежала потому, что поняла - я не смогу быть такой, как ему нужно и не смогу сделать его счастливым.... А хотела когда-то, больше жизни хотела.
А теперь я его просто больше не люблю. Это я поняла, когда осознала, что не смогу простить. Это и ответ. Никогда не смогу простить... .
Он знает...
Какие-то чувства остались. Не знаю - какие. Но их недостаточно, чтобы снова жертвовать своими интересами, отдавать ему свою энергию. Перегорела...
Устала мучиться и мучить. Говорят, с мужчинами нужно разговаривать предельно просто - всё начистоту, без лирических отступлений. После того, как на один такой мой крик души (в виде письма) *** отреагировал абсолютно непонятно для меня, я в это не верю . Как ни говори... Ну разве что совсем как с ребёнком.
Забавно получится: "Значит так, дорогой. Любви у меня к тебе нет, но я ещё обдумываю вариант создания семьи с тобой. Как-никак я к тебе привыкла, и было и у нас когда-то что-то хорошее. Но есть пунктики, которые против продолжения наших отношений. Итак:
- я не грёбаная ломовая лошадь, чтобы единолично заниматься хозяйством. Я не сижу дома перед телевизором, а полноценно работаю и поэтому устаю. Кроме обязанностей (как ненавижу это слово!) домохозяйки, я являюсь молодой амбициозной женщиной, которую бесконечный быт вгоняет в депрессию. Однако тебе наплевать на моё внутреннее состояние, потому что в твоей голове укоренились старомодные представления о семье, где муж - добытчик, а жена - хранитель домашнего очага. Я лучше сама себе буду добытчиком, чем в замен на материальные блага торчать с веником и тряпкой.
- я ненавижу твой дом. В нём полно хлама и грязи. Я драила его, сколько могла. просила тебя заняться двором и вообще внешним видом, избавиться от старых вещей. Я верю, что у каждой вещи есть энергетика. В твоём доме много МЁРТВЫХ вещей. Они накладывают отпечаток на твою жизнь, на твой темперамент, твои жизенные силы. На мои, конечно, тоже. Это также одна из причин, почему я от тебя ушла. Ещё - там ужасный запах. Ещё - там жили твои женщины, хотя этот аргумент ты вряд ли осознаешь во всём масштабе. Ещё - скованность в плане секса. Просто поразительно, насколько менялись мои настроения и желания в зависимости от места моего нахождения. Например, сидя в офисе, я фантазировала и так, и этак (всё с твоим участием). Но стоило прийти домой – и все фантазии как рукой снимало. Там всегда что-то портило настроение, отвлекало или попросту отбивало желание. Иногда я могла понять – что именно, а иногда – без объяснений. Просто скованность – и всё. Чувствовала, видела, что тебя это напрягает, но поделать ничего не могла. Хотела тебя везде, кроме дома (за редким исключением). И вот что это? Объяснимо как-то? Наверное, уж очень сильны у меня ассоциации с этим домом, как со сплошным негативом… Ещё - каждая комната твоего дома напоминает мне о плохом, что в них происходило. Могу напомнить, если ты забыл. Я не забыла и ненавижу тебя каждый раз, когда вспоминаю. А ещё - ты сказал "Кто ты такая в этом доме?".........
- у нас очень мало общего. Катастрофически мало. Когда возвышенные чувства проходят (а у нас это уже произошло), должно оставаться что-то не менее важное, прочное, то, что может быть основой для семьи. Это дружба, это взаимопонимание, это уважение. Стоит ли говорить, что между нами этого нет? Общих интересов тоже - раз, два и обчёлся. Я пыталась приобщиться к тем твоим, к которым могла. Но встречных шагов не видела. Тебя это не интересует, не тот возраст уже - и точка. Вот и пообщались.
- меня раздражает то, о чём мы говорим. Это довольно узкий перечень: твой дневной рацион, твои покупки в магазине, обмен утренними\вечерними приветствиями, "как дела на работе?".. Может, ещё парочку я упустила. Меня это напрягает. Сначала я не ограничивала тем нашего общения, рассказывала тебе обо всех своих мыслях, планах, событиях, приколах. Но оказалось, что слишком ко многому ты относишься негативно или совсем по-другому. Таким образом, темы, которые интересовали меня, исчезли из нашего общения, чтобы не давать лишнего повода для ссор (хотя нужен ли нам повод!). Я предпочитаю общению с тобой оюбщение со своими друзьями и знакомыми, ведь, не поимая меня, ты не можешь быть мне другом. Конечно, среди них есть и будут мужчины, потому что я разносторонне развитый человек и меня интересует мышление обоих полов. Ты не поверишь, но если я общаюсь с мужчинами, это не значит, что я хочу с ними трахнуться.
- я бы хотела, чтобы ты самосовершенствовался. Это бы не только повысило моё мнение о тебе, но и мне давало бы стимул. Сейчас рядом с тобой я чувствую, что моё личностное развитие остановилось. Ещё бы - ведь тебя во мне интересует не личность, а домохозяйка и потенциальная мать. Я не могу быть с человеком, который не растёт сам и тормозит меня. Я хочу, чтобы ты был моим стимулом.
- ты понижаешь мою самооценку. Я молодая, симпатичная, умная, у меня есть масса качеств, которые я считаю хорошими, но которые ты заставляешь меня скрывать. Рядом с тобо моя уверенность в себе исчезает. Не потому, что затмевается твоей, а потому, что ты в меня не веришь. Ты считаешь, что все мои внутренние, человеческие качества - не особо важны для жизни. Опять же - для того, чтобы лепить пельмени и воспитывать детей не нужны ни амбициозность, ни широкий кругозор, ни живой ум, ни чувство юмора. Рядом с тобой я пытаюсь приглушать в себе всё это. Но это получаюсь уже не я. Мне постоянно кажется, что ты ломаешь, переделываешь меня в другого человека - в того, кем я не являюсь. Кем я не хочу жить. Я стала хуже, пока жила с тобой, и потеряла интерес к жизни.
- наши стремления и цели не совпадают. Тебя в твоей жизни всё устраивает, мне же нужно большее. И проблема даже не в том, что ты, на кого я возлагала надежды, не можешь дать мне всего и прямо сейчас. Просто я не чувствую в тебе силы, а главное - желания, это сделать. Даже ради меня, которую, как говоришь, любишь, ты не изменишь своему усреднённому образу жизни. Еда есть, крыша есть - тебе достаточно. А мне нет. И мне нужно, чтобы ты хотя бы стремился сделать большее. У меня сложилось впечатление, что рывки по жизни ты совершаешь раз в несколько (может, 10?) лет. А потом, с чувством выполненного долга, успокаиваешься и надолго впадаешь в спячку. Моя планка (пусть пока это только планка желаний) выше твоей. Одной мне тяжело её достигнуть, поэтому мне нужен ты - мужчина, поддержка, ведущий. Но ты не поддерживаешь и не ведёшь. Ты даёшь, что есть, и считаешь это достаточным.
- ты считаешь, что я должна быть такой же, как и ты. О привычек до манеры поведения. У тебя нет друзей-женщин - у меня не должно быть друзей-мужчин. Ты не испытываешь потребности уходить от мира (отключать телефон, уходить гулять самому, спать отдельно, потому что чувствуешь душевный дискомфорт...) - и я не должна. Тебе не нужно внимание других женщин - мне не должно быть нужно внимание других мужчин. И ты не допускаешь мысли, что я - не ты. Н втоя тень, не твоя служанка, не твоя нянька и не твоя собственность! Я люблю купальники-бикини! Люблю короткие юбки! Люблю быть разной! И мне идёт быть весёлой!
- меня раздражает твоя вспыльчивость. Два вспыльчивых человека просто не уживутся вместе. Они изъедят друг друга и покалечат психику своих детей. Да, стереотипы здорово откладываются в нашем сознании. Я, например, считаю, что невоздержанность в чувствах, - прерогатива женщин. Не потому, что они глупее, - просто эмоциональнее. Даже в раздражённом состоянии женщина вряд ли способна разгромить квартиру: тарелка, пара ваз, ну магнитофон - и она успокоится. Мужчина же одним своим движением может причинить большие неприятности... мужчина, который не в состоянии сдержать свою агрессию, во мне вызывает презрение. Такого человека я не могу уважать, не могу ему доверять - себя и потенциальных детей.
- твоя ревность убила во мне доверие. С доверия начались наши отношения. Помнишь, я говорила, что при встрече почувствовала к тебе такое странное чувство, которого не знала раньше? Недавно я поняла - это было доверием. Я просто доверилась тебе, и мне не было страшно. Я тебе поверила... и потом ещё верила некоторое время, пока ты не начал медленно, но постоянно убивать моё доверие своими подозрениями. Твои слова, обвинения так обижали меня... Они казались дикостью, чудовищной несправедливостью. Они пачкали мою чистую совесть и искренние чувства. Ты научил меня мыслить "по-женски" (подло) и врать. Вместе с доверием умерла моя любовь.
- я не прощу тебя за то, что...
- я не прощу тебя за то, что ты перевернул стол с ужином и заставил меня убирать.
- я не прощу тебя за то, что ты силой заставил меня идти домой, когда я этого не хотела.
- я не прощу тебя за то, что ты не давал принять мне душ тогда, когда я хотела смыть с себя грязь твоих слов.
И ВСЁ-ТАКИ
- я помню многое хорошее из нашего прошлого. И необычность нашего знакомства, записанного на кассету. И твои ночные бдения возле меня, пока я писала бакалаврскую. И салатик, бананы, шоколадки, к которым приучил. А как-то после ссоры ты пришёл ко мне на работу с розой, бутылкой шампанского и крабовыми палочками!.. И твою заботу о моём здоровье помню. Да, ты заботливый и внимательный - это редкие качества для мужчины. Я всегда об этом помнила. Мне нравилось, когда ты меня удивлял, дарил цветы, покупал одежду. Никто не знает меня лучше, чем ты (и никто меня так не не понимает
). Не из-за кого другого я не плакала в его же присутствии. Уже больше двух лет ты - единственный, кого я целую. Ради тебя я не побоялась перевернуть свою жизнь. Я люблю твоё тело. Оно красивое, только сутулиться не нужно. Мне нравится, что, когда мы идём по улице, девчонки на тебя смотрят. Я помню, когда мы шли по твоему району, с тобой часто здоровались за руку. Я тогда думала: человеку, которого не уважают, не будут жать руку. И я тобой гордилась... Мне было приятно, что ты пришёл за мной на выпускной (хотя потом я уже думала - может, ты это сделал, только чтобы проверить моё поведение в твоё отсутствие...
) и заказал для меня любимую песню. С поезда ты всегда встречал меня с цветами. А один раз не встретил. Я тогда подумала: это начало конца...
Хм, собиралась изложить свои "требования" тезисно, а получилось, как всегда
А сейчас - вроде вот он, конец. И в то же время никак он не наступит. Мы его не пускаем. А почему? Зачем? Ведь все эти вышеперечисленные пунктики так или иначе поднимались уже давно, несколько месяцев! Но на уступки никто не идёт, и ситуация не меняется... Это так выматывает... И всё-таки, если бы я не надеялась, вряд ли стала бы тратить время на эту тираду. Только ведь я ему так прямо всего не скажу. Да он и не дослушает и половины... Я сама страдаю от того, что больше ничего не могу ему дать. Всё зависит от него. Мысленно я кричу ему об этом каждый день - "Сделай же что-нибудь! Пожалуйста, ну сделай же что-нибудь!" Но он не слышит, не слышит. Да и как человек может взять и переделать себя. Я ведь тоже пыталась - и не смогла. Не смогла.
Чувствую, что скоро мы всё выясним...............
Неужели ТАКИЕ мужчины действительно существуют?????? (мечтательно вздыхаю и т.д. и т.п.)
), эта песня вызывает у меня бурный восторг и еле сдерживаемую истерику 
И так по жизни. Как от этого не устать? Как хотеть жить дальше, понимая, что любым своим решением ты причиняешь боль другим? 
Он знает...
). Не из-за кого другого я не плакала в его же присутствии. Уже больше двух лет ты - единственный, кого я целую. Ради тебя я не побоялась перевернуть свою жизнь. Я люблю твоё тело. Оно красивое, только сутулиться не нужно. Мне нравится, что, когда мы идём по улице, девчонки на тебя смотрят. Я помню, когда мы шли по твоему району, с тобой часто здоровались за руку. Я тогда думала: человеку, которого не уважают, не будут жать руку. И я тобой гордилась... Мне было приятно, что ты пришёл за мной на выпускной (хотя потом я уже думала - может, ты это сделал, только чтобы проверить моё поведение в твоё отсутствие...
) и заказал для меня любимую песню. С поезда ты всегда встречал меня с цветами. А один раз не встретил. Я тогда подумала: это начало конца... 
Просто кОшмар!
Ну и перлы выдают! Практически в каждом предложении! Писец! Один из них вообще, судя по всему, недавно новое слово выучил - "психология" - и теперь активно его применяет. К тому же чувак здорово расстроился из-за результатов - такое впечатление, что впадает в депрессию прям на глазах.
