Сегодня День Рождения у моей сестрички В прошлом году мы были вместе, дома, с родителями... Раньше почти всегда были вместе, а теперь, наверное, исключением станут годы, когда будет удаваться собираться вместе в такие праздники. Жалко, грустно, но всё равно замечательно, что есть на Земле люди, которых хочешь видеть, которых любишь, которые любят тебя...

Некоторые знакомые девчонки являются прямо таки приманкой для хачиков или лиц другой горячей национальности, а вот на меня, судя по всему, по-особенному реагируют СБУшники Защитить меня, что ли. хочется? Шутка. Защитить себя если и можно, то только самой. Потому что иногда приходится защищаться от того, кому доверял...

Но всё равно приятно чувствовать на себе внимание. Хотя бы посторонних людей. Это разнообразит моё нынешнее времяпрепровождение. Я скоро сойду с ума от мыслей. Почему нельзя их заблокировать? В сознании - сплошные обрывки. Мозг как будто судорожно перебирает все темы, но ни на одной не хочет останавливаться. Не забыть и не решить. Им тесно...

Постоянно хочу спать.................

Настроение сейчас - хреновое

Никогда его нет рядом. Ни-ко-гда. Ни порадоваться, ни погрустить. Всё одна или с кем-то другим, но не с ним. Нет, он никогда меня не поймёт и не будет близким. Это всё мои фантазии, которые почему-то ещё не умерли вместе с остальными наивными светлыми чувствами. Дура. Дура и есть. Послать на х всю свою откровенность, открытость, идиотское желание быть честной - говорить, что встречаюсь с подругой, а самой зажиматься где-то хоть с первым встречным; глядя в глаза, восхищаться им, а представлять кого-то другого; врать по поводу и без; поступать, как ему хочется, а за спиной показывать и поливать грязью; говорить о любви, а взглядом кричать "Презираю!"
Потому что это ты, ТЫ делаешь из меня тварь! Ты заставляешь меня быть такой, какой бы ненавидел! Ты выкручиваешь мне крылья, а потом говоришь о любви! Ненавижу!!!!!
Что я сделала не так?! Километры между нами были, столько соблазнов, предложений, возможностей - нет, я люблю другого, он мне верит, только с ним счастье! Жить в столице на 60$ в месяц, чтобы откладывать на свадьбу! Каждый день, минута за минутой, душить в себе всё, чем жила до него, все мечты, все планы! Убеждать себя в возможности другой дороги и жизни! Защищать перед всеми - ну и что, что нет образования, и сила не значит отсутствие мозгов, вы ничего не понимаете! Вы не знаете его, он - лучший, с ним так просто и спокойно! ........... Он хороший......
Я так любила.....
А думала, что больше не смогу.... Но любила, как никогда.

И всё, ВСЁ это он растоптал, раздавил, уничтожил. Бесконечное недоверие. Желание быть хозяином чужой жизни. Всё убил. И ещё удивляется, почему я стала "не такая". Изуродовал - потому и не такая. И всё ещё пытается заполнить собой каждую секунду моей жизни.

Вчера узнала, что мой друг уезжает. Наверное, навсегда. Нет, не за границу, но всё же в другой город, на опасную работу. Грустно очень стало. Столько воспоминаний сразу нахлынуло - студенческие годы, разные периоды в жизни... Потому и ценишь друзей, что они в любое время с тобой. А ты - с ними. Можно всегда так о многом поговорить, дать совет или послушать. Блин, куда несётся эта жизнь и почему нельзя оставить рядом всех, кого хочешь оставить?... Просто у каждого своя дорога и своя судьба. Умом понимаю. И всё равно очень грустно. Об этом и хотела рассказать, поделиться, успокоиться его словами и размышлениями по этому поводу... Но его, как всегда, не было рядом. И ему плевать. У него в голове одна мысль вчера была - сука, она с "другом" на встрече, нет, чтобы ко мне приехать - она с "другом"! конечно, это важнее...

Ничего не изменилось и никто не изменился

Вот идиотское состояние с утра пораньше... Хочется лежать в тишине и пялиться в потолок. А лучше - спать и ни о чём не думать. Надоело думать. Столько проблем...

Если останусь в квартире одна (а это 90%), столько всего предстоит приобрести, сделать. И дело даже не в финансах, а в желании. То есть в нежелании что-либо делать. Пожалуй, я хочу скорее остаться в квартире сама, но не столько потому, что меня напрягает чьё-то присутствие (хотяяяяя......), а просто хочется лежать в тишине и пялиться в потолок. И чтобы без чьих-либо вопросов.

С *** возвращается до боли знакомое состояние неинтересности. Знаю, что скажет, как отреагирует. Всё больше убивает его бездеятельность в плане дома. Ему ничего не нужно. Опасаюсь, что рядом с ним и мне перестанет быть что-то нужно. Снова.

Собственно, он меня раздражает сейчас, скорее, потому, что меня раздражает всё. От всего устала. Бл, ведь только недавно хотелось улыбаться миру и не заморачиваться по поводу будущего и настоящего... Почему опять эта хрень в моей жизни?!.... Я так много хочу, но понимаю, что получу это нескоро. Это, наверное, и выбивает. Как глупо. Нужно взять себя в руки.

А больше хочется взять в руки бутылочку с какой-нибудь милой слабоалкогольной хреновинкой и помочь мыслям вылиться из головы нафиг

Настроение сейчас - хо плакать

Интересно, кто он для меня? Не друг, не защитник, не поддержка... Было бы не очень разумно выходить замуж за любовника.

Настроение сейчас - спать хочу

Ещё одни замечательные выходные вдвоём. Правда, большую часть времени - в этом ужасном доме. Сейчас так душно, и этот жуткий запах стал просто невыносим. Я даже спать не могу! А иногда не могу сдерживать своего раздражения из-за этого убивающего бардака. Браться за его устранение нет абсолютно никакого желания. Я ненавижу этот дом. Когда нахожусь там, хочется закрыть глаза: когда готовлю, когда принимаю душ, когда смотрю телевизор... Всё напоминает о прошлом, которое так хочется забыть.

Но мне кажется, он и не догадывается, как мне плохо в его доме. А я не могу об этом сказать. Во-первых, не хочу расстраивать, а во-вторых, даже если бы он захотел что-то поменять (хорошая идея - дом!; для начала ещё можно выбросить старьё из дома и покупать собаку), смысл мне подталкивать его к такому шагу, если я не уверена, что мы будем вместе и дальше... А его всё устраивает.

Впереди целая рабочая неделя. Знаю, что буду скучать, но раньше выходных попадать к нему домой не хотела бы. Хуже всего то, что терпеливости во мне почти не осталось, и вуалировать свои мысли и чувства за обдуманными словами и безразличным видом не могу.

 

Влюбилась, листая журнал...............  Моя новая душка - Майкл Оуэн (хрень какая-то - не могу его фото поставить)

Бл! какого хрена я это делаю?!

Стоит разволноваться - ногам моим капец Вот и вчера опять расчесала, а завтра жара под 30. И как же я с такой "красотой" юбку одену? Бл!

Вообще как-то странно себя чувствую. Наверное, стоит попитаться хреновым новопасситом или прочей успокаивающей дурью, а то нехорошо получается.

Опять претензии, опять он от меня чего-то ожидает и требует, опять я что-то ДОЛЖНА! Бл, как же это раздражает! Я не хочу и не собираюсь быть нянькой для мужчины! И я не долбаный телепат, и не нутая фея! И я с ума схожу, когда меня заставляют ими быть!!!

Столько зла во мне сейчас и раздражения... Лишь бы хоть на работке не трогали. Хочется пива. Плевать на таблетки - от одной бутылочки хуже не станет. Скорей бы вечер. Посижу в тишине, в четырёх стенах моего очередного временного пристанища... Так не хочется разговаривать. Хочется хотя бы на пару дней уйти в какой-то другой мир - где спокойно, уютно и тихо.

Соседей недавно обокрали, теперь, как паранойик, прислушиваюсь к каждому шороху. Честно, попадись он мне сейчас, вала бы по морде утюгом. А вечером наверняка опять страшно будет...

Быть мудрым - значит знать, на что не следует обращать внимания.

     Уильям Джеймс

У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает.         Оскар Уайльд

Замечательные выходные, проведённые слегка по-детски Всю субботку вводила в шок свои шмотки - что-то довязывала, что-то распарывала и перешивала на новый лад. Уж не знаю, буду ли я после всех своих измываний над ними что-то носить, но разрядка это определённо хорошая

Вечером поехала к ***, а на ночь мы рассредоточились - я за домашним компом, он - в клубе. С ума сойти, как быстро летит время, когда этого не хочешь. Фигня-то оно фигнёй, но интересно-то как! И опять же - строить дом - это так классно! Так уютно всё получается!!!

А потом почти всё воскресенье проспали Так классно - встать в шесть вечера и всё равно никуда не спешить!

Так вот при чём здесь нервы... Ощущения в доме не меняются, как я не пытаюсь себя заставить не думать об этом. Но мне действительно очень, очень плохо и тяжело там. Психика просто не выдерживает. И не знаю, что с этим делать. Мне так хорошо сейчас с ***, но этот дом, он всё портит. Мне просто не выносимо там быть. Я не паранойик, просто не могу воспринимать по-другому.

Стояла на кухне, делала какую-то фигню и вдруг чувствую - писец, сейчас сорвусь. Старая схема - закрылась в ванной, включила воду и разревелась. И хоть бы повод конкретный был, а то так - плохо и всё. И остановиться долго не могла, даже испугалась слегка. *** заметил, расстроился, а я ведь и себе толком объяснить ничего не могу, а ему-то как? Из всего, что могло бы как-то разъяснить ситуацию, выдавила из себя, что лучше мне не оставаться у него среди недели. Вроде, понял...

А дальше что?

 

Вчера моя двоюродная сестричка родила малыша!  Какое же это чудо - когда появляется новая жизнь! Она только-только появилась, а ты уже любишь её всем сердцем, всем своим существом! И готова всё для неё отдать, подарить всё хорошее, на что способна, защитить от всего плохого, что есть в этом мире, порхать над ней ангелом-хранителем! Она только-только появилась - а любят эту новую жизнь так много людей! Такая маленькая кроха сделала безгранично счастливыми столько людей!!!! Храни и защищай его, Господи!

Самые искренние слёзы счастья - когда рождается новая жизнь!

Опять нужно поговорить с кем-то. Лучше здесь, с собой. Было бы совсем не удивительно, если эта тема задолбала бы моих родных и близких людей. Она ведь и меня уже достала, но... куда же я от себя денусь?

Период затишья, наверное, даже мира между нами. В который раз. Надолго ли? С каждым разом верить всё тяжелее. Иногда настолько заигрываюсь в заставление чувствовать именно так, что боюсь скоро не суметь понять, что же чувствую на самом деле. Сердце можно, очень даже можно подчинить разуму. Нужно только хотеть быть сильным, свободным и немного (?) глупым. Это несложно. И это титанический труд. Но когда тебя поломали изнутри, самой себя ломать уже не так больно и страшно. Практически дело привычки.

Мы начали немного разговаривать. Не о погоде, компьютерных игрушках и прочей белеберде, а так, как хотелось когда-то. Ведёт себя не так, как обычно, и это настораживает. Именно потому, что ведёт себя так, как мне нравится. Но он ли это и надолго ли его хватит? Играет он или действительно что-то понял? Не знаю и не спешу (заставлять себя) верить. Просто панически боюсь вернуться в яму, из которой вылезаю с таким трудом.

Мне отвратителен его дом, я там задыхаюсь в прямом и переносном смысле. Он мне не просто чужой - он враждебный. В нём мне хочется закрыть глаза.

Боюсь снова оказаться в зависимости, в атмосфере "шаг влево, шаг вправо", в постоянном напряжении и оправданиях самому своему существованию. Боюсь возненавидеть его за малейшую оплошность...

Что будет - не знаю. Может, и не хочу знать. Плыву по течению, уворачиваясь от прикосновений, которые мне неприятны. Получаю удовольствие от всего вокруг. Пока одна, это легко.

Пару дней назад в магазине увидела прикольный лифчик. Не вылазит из головы - нужно купить.

http://mignews.com.ua/articles/207910.html

Только что вычитала у одного дяди-психолога любопытную вещь. Оказывается, маниакально-депрессивный психоз - не так уж и смешно, особенно если учесть, что у меня - его симптомы

Надо завязывать с психологией. Ведь проще жить, не углубляясь в понимание самого себя и других. Но тогда ты становишься похож на.... ну, не очень умного человека, способного по жизни руководствоваться только своими инстинктами и потребностями.

А с другой стороны, самокопание - это прогулка по краю: если повезёт, вытащишь себя сам, а если не повезёт.... Голосую за кремирование!

Иди к нему
И расскажи свою печаль.
Люби его,
Но ничего не обещай.
А что потом, не говори о том...

Как ты о нём мечтала,
Ты не расскажешь никому.
Как ты о нём мечтала -
Всё отдавала лишь ему.
Как ты о нём мечтала,
Не закрывай свои глаза.
Целого мира мало!
Пусть по щеке бежит слеза...

Отдай ему -
Он ничего не даст взамен.
Прости ему
Ошибки будущих измен.
А что потом, не говори о том

...Целого мира мало!..
Только не плачь, не грусти.
Если любовь устала,
Ты её лучше отпусти...

Похоже, я обрастаю всевозможными маниями и зависимостями. Хотя две - это ещё не много. Первая проблема - с трудом контролируемый шопинг. "+" - обзавожусь новыми модными милыми вещичками. "-" - некоторые из них мне на фиг не нужны; места для них всё меньше; бюджет находится под угрозой. Минусов больше, но плюсы перевешивают... Странно?

А ещё в последнее время постоянно хо есть. Это уж совсем никуда не годится.

Мозгами понимаю, что всё это последствия стресса. А бороться-то с этим как? И без того руки по швам пытаюсь держать. И глазик уже неделю подёргивается. Так и психом стать недолго. Определённо - нужно по-бырику привнести в жизнь что-то новое (или кого-то нового? ) Ой, неееет, чьи-то очередные принципы-привычки-бзики! Спасибушечки, пока не нуна... кажется.

Ну вот, пока писала, уговорила все прянички.... Хм-хм-хм....

http://mignews.com.ua/articles/207430.html

- да
- нет
- да
- нет
- нахуй пошел
- чё? на бля
- сука
- ну бля.
возня, глухие шлепки ударов, падение тела. шумное дыхание...
- сука. как же я тебя ненавижу.
плевок на лежащее тело.
- еще раз изменишь - прирежу. понятно? а теперь быстро поднялась и вытерла тут все за собой.
медленно поднялась, вытерла руковом скривленый, окровавленый рот. сплюнула на пол, пошла на кухню.
он стоял курил смотря в окно. шумно выпутив дым опустил голову.
- не подкрадывайся, твое сердце тебя выдает. - затянулся еще раз и повернулся.
удар ножа в живот, расширеные зрачки, хриплый вдох и искривленный в злобной усмешке рот, кровавая слюна на подбородке.
- я. не. изменяла. ублюдок. я. была. в. гинекологии. на. узи. я. беременна. от. тебя. - каждое слово сопровождалось очередным толчком ножа в живот.

белые стены камеры мягко отражали свет дневной лампы. на кушетке свернувшись калачиком лежала девушка. не шевелясь. уставившись в одну точку. искривленный в жутком оскале рот выдавливал из себя хриплые слова которые нельзя было разобрать.

Голова скоро лопнет от мыслей. Как надоело думать - результат один: полная путаница. А тот, на кого, как на Мужчину, возложила надежды распутать - только толкает к краю. ...хотя... Можно ли называть Мужчиной - именно так, с большой буквы! - того, кто... да какая разница?!

Если бы не давили со всех сторон... Я уже сдалась - подняла руки, выбросила в лицо судьбе белый флаг -пусть делает, что хочет. Зачем меня ещё мучают? Ещё немного "определитесь" и "не мучай мальчика" - и я не выдержу. Держать ТАКОЕ в себе! Одно слово - и слетел бы с пьедестала хорошести тот, кого сейчас жалеют, и стал бы он ничтожнее ничтожества в их глазах. Как в моих, когда вспоминаю. А вспоминаю я часто... Если бы можно было вернуть время... НО НЕЛЬЗЯ! И нет в моей душе сил для того, чтобы забыть.

И не мучаю я больше никого. Отпустила. НЕТ НИКАКОЙ ЛЮБВИ! НЕТ НИКАКОЙ ДОЛБАНОЙ ЛЮБВИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!  И не нужно винить меня за то, что её нет и у меня! Я больше никому и ни во что не верю. В себя? В принципе, в это ещё можно... попозже... когда отдохну.

Как хорошо, что в жизни попадаются люди, благодаря которым становишься сукой. Так наверняка намного проще жить.

Жаль, что нельзя уйти куда-то в лес, в горы, в пустыню, чтобы смыть с себя всю грязь, отмыть свою душу, снять груз чужих чувств, уйти от жизни, которую навязывают, перестать ненавидеть.... Или можно? Я слишком зажата в рамках стереотипов и собственных страхов. Я не могу оставить такую  жизнь, но и покоя мне в ней не найти. Один способ - избавить других от себя, от вечной противоположности своей души. Хорошо, что я одна в этом городе.

P.S. Как же вы меня изуродовали 

Способ №1   Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

 

Способ № 2   Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

 

Способ № 3   Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4   На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

Способ № 5   Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

Способ № 6  Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7   Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."

Способ № 8   В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9   Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10   Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".

Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет."

Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".

Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Ну писец с утра - 20 минут назад до звёздочек в глазах хотела селёдку. А сейчас - так же до звёздочек - песочное печенье.... Мммммм.....