Прикольная фраза попалась на глаза: Время - лучший лекарь и самый надежный убийца... Да, похоже на то. Хотя иногда это очень медлительный убийца. Он способен издеваться над своей жертвой ГОДАМИ.....

Не виделись 2 года. Знала, что в субботу его увижу. Смешанные, очень смешанные чувства. Сразу столько эмоций нахлынуло: былая привязанность, воспоминания о доверии, воспоминания о предательстве... чувство превосходства и ненависти...ещё было любопытство. Он что-то спрашивал, я что-то отвечала. Ничего не помню - странно. Я очень быстро оттуда ушла. Ничего хорошего из этого не вышло бы. Теперь я почти умею чувствовать мозгами, а не сердцем. Спасибо - научили. Все те, кто считает, что в своей жизни я ещё не узнала настоящей боли. Интересно, кто прав... Не так это и важно. Если постоянно взвешивать свои правильные и неправильные поступки, можно свихнуться. Что я чуть и не сделала...

Вчера встречалась с другом. Давно не виделись, полгода, наверное. Я же совсем затворницей стала,а теперь вот снова в люди выхожу. Так здорово. Общаться на разные-разные темы и не бояться быть собой...

Похоже, Весна действительно уже пришла :) Я хочу танцевать - снова, постоянно. Как раньше....

Такое состояние сейчас хорошее! Так приятно чувствовать себя нужным, полезным человеком!!!

На форуме одна девушка поблагодарила некоторых участников обсуждения за помощь в осознании своей ситуации и удачном выходе из неё Это так здорово - кому-то помогли твои советы, и теперь этот человек чувствует себя счастливым и свободным!

И на улице солнышко

Мою темку на психологическом форуме посетило уже больше трёх тысяч человек.....

Оппппаньки, у меня появился очередной любимый напиток

Кантри Лэйн - THE BEST  (бурные аплодисметы)

Я себе улыбнусь,
Я опять обманусь
И в окно перестану смотреть.
Я забуду вчера,
Я пойму - не права,
И судьбой снова буду вертеть.
Кто-то скажет: "Люби!"
Боль ответит: "Беги!!!"
Я на месте останусь стоять.
Тихо спустится ночь,
И, тоску гоня прочь,
Я смогу всё простить, всё понять.
Далеко за огнём,
Где жила ещё днём,
Я оставила часть от себя.
Там все карты не в масть,
Там мечта, там и страсть -
Я смеюсь там, над ними скорбя.
Эта сладкая ложь,
Этот холод - не сплошь,
Я успею ещё убежать.
Потому что хочу, потому что молчу,
Мне по жизни нестрашно терять.
Может глупо вполне
То, что счастье - во мне,
Но я странной прослыть не боюсь.
На ресницах слеза...
Я накрашу глаза
И, как прежде, себе улыбнусь.

Ехала на работку и снова загрустила, что нет у меня котеньки - такого маленького, пушистенького, мурлыкающего комочка.

Он бы меня ждал с работки, радовался моему приходу, терелся об ноги, когда я готовлю... Хнык...хочу котика.......

А ещё бы я хотела большую собаку. Классно бы, если завести их одновременно - котика и собаку. Они бы росли вместе, сдружились, и был бы у меня потом большой кот и большая собака. С одной стороны ласка, мягкость и независимость, а с другой - преданность, надёжность и защита.

Наверное, люди выбирают себе животных не только в чём-то отражающих их собственную натуру, но и наоборот - по тем качествам, которых им не хвататет (или не хватает людям, которые живут рядом). Например, любит человек собак - значит, нужен ему верный спутник, который не предаст и всегда будет покорным. А любит кошку - значит, компенсирует недостаток личной свободы, пространства.

В общем, неважно, что и почему, но котика я ХОЧУ!!!

10.01

… вчера откопала в себе новый аргумент (одну из причин, почему
что-то с *** у нас не то). Поняла, что хочу видеть рядом с собой мужчину! Именно мужчину - не
мальчика и не хозяина, а умного, уравновешенного, надёжного. Который в
состоянии САМ следить за тем, есть ли у него платок в кармане джинсов, САМ
застилать постель, САМ выкладывать еду со сковородки; уметь видеть что-то,
кроме своих принципов, понимать, что его мнение - не единственное и правда у
каждого своя. Не в монитор тупиться сидеть, а заниматься домом. Не чавкать,
в конце концов!
…надоело исправлять. Своих недостатков хватает, чтобы ещё и за чужими
смотреть. Если раньше я на что-то закрывала глаза, то сейчас раздражает
буквально каждая мелочь. Я себя не узнаю - такая злая стала. Иногда смотрю в
зеркало и кажется, что я какая-то старая. Помню, раньше, чувствуя не
особенно оптимистичное, подозрительное отношение *** к жизни, думала:
"Ничего, моего заряда хватит на двоих, он поймёт, что жизнь на самом деле
прекрасна и хороших людей в ней вполне достаточно". Но вышло наоборот - не
он перенял мой оптимизм, а я - его настрой на худшее. Меня это грызёт
изнутри, как будто душу вытягивают. Достаточно мелкой ссоры, чтобы я
загрузилась. Какая-то беспробудная депрессия. Я как будто живу не своей
жизнью. И вот когда я пытаюсь этому противиться - мы и ссоримся.
Ещё сказывается-таки и разница в воспитании и образовании. Очень страдаю от
его незнания манер, элементарных правил приличия, отсутствия тактичности...
Привить это 30-летнему человеку сложно, если вообще реально.

 … было бы куда, - я бы ушла, хотя бы ненадолго. Так странно: когда
сама с собой разбираюсь - всё ясно, понятно, очевидно даже. Но когда
пытаемся друг с другом поговорить, все мои аргументы куда-то исчезают, я
теряюсь и вместо внятного ответа просто психую.

11.01

… когда хочу о наболевшем серьёзно поговорить, сразу реветь начинаю. Ненавижу себя за это! И не хочу, а они катятся, катятся...

Блин, если бы мне было куда пойти... Сегодня домой я возвращаться не собираюсь.

12.01

Пиво, как обычно, пошло легко ... и много ;) Так что сегодня вертолётит меня
слегка и дико болит спина. Да - старею, спина - это из-за почек. Они у меня
в последнее время отказываются много пива принимать %)

 ... а за что, собственно, он просит прощения? Когда просят прощения - это значит признание своей вины, своей неправоты, и готовность исправиться. А у нас таких пунктиков полно и какой именно он имеет ввиду?
Конечно, мне хочется ему написать, но порывы порывами, а дальше что? Опять такие истерики?

 30.01

Да я теоретически-то понимаю, что жизнь прекрасна и вся фигня, но, как оно бывает в такие периоды, на практике пока это понимание не отражается...

Просто вакуум какой-то вокруг. Острой обиды сейчас нет, но общее состояние - не знаю, разочарование, что ли. Хочется смотреть на него, как раньше, но понимаю, что вряд ли это возможно, потому что видела его и другим - совсем не своим ***...:( Это и обидно.

В принципе, помириться нам сейчас не так уж сложно, но я не вижу в этом смысла. Замуж я не хочу аж совсем (опять же - вспоминаю, как мечтала о платье, вальсе и всём таком, и тоже обидно, что теперь эти мысли вызывают отвращение; именно отвращение...). Основные камни преткновения остаются на своих местах, и никто не хочет обходить их первым. Поэтому я просто не хочу и не могу сейчас ничего решать.

Уйти... Обдумывала, даже наметила пару объявлений. По деньгам вполне потяну. Дааааа, со временем любовь явно трансформируется во что-то другое. Только я никак не ожидала, что - в такое чёрти-что :((((

… Это у меня настроение растерянное, а настрой хороший. Я почувствовала себя снова сильной и самостоятельной, способной принимать решения и не бояться последствий. А ещё - не зависеть так от другого человека. КАК ЖЕ ЭТО ХОРОШО!!!

 По-прежнему болею "Симс-2". Спать вообще нереально - 100% снятся, если хоть часик посижу днём! Задолбалась уже во сне кормить их и прочие команды давать. Но затяяяягивает же! У меня уже скоро третье поколение будет:) Научилась детей выращивать (поначалу они у меня дохли...упс, ну, то есть приезжали социальные работники и увозили их, как от плохих родителей). Такое вот. Заменяют мне симы настоящую жизнь сейчас :))

 2.02

Домой сегодня возвращаться не хочу, собрала небольшой кулёчек с вещами на первое время. Сегодня ещё не знаю, где буду

 3.02

Возможно, это временная мера, которая поможет нам обоим разобраться в себе и
в наших отношениях. В последнее время они напоминали сплошной садо-мазохизм.
Я мечтала, чтобы рабочий день не заканчивался, потому что не хотела ехать
домой. И это не вечер, и даже не неделю продолжалось. Я просто устала.
Думаю, он тоже.

 ... всё так быстро. Я, наверное, ещё не совсем осознаю, что это происходит со мной. Но - попыхчу-попыхчу - мо, к чему-нибудь хорошему и притопочу :)))

 6.02

Собой я занимаюсь дальше некуда, даже непривычно. На выходных сделала всё,
что запланировала, ещё и в телек полдня втыкала. Маникюр, педикюр, масочки,
штопка, стирка, и ещё в театр со Светой ходили. Думали, после пива будем
ржать с мелодрамы - ан-нет, не ржалось как-то.

 8.02

Живётся мне пучочком, правда, грущу иногда. Но то такое. Писец, шо на
работке все заметили, шо я по другому маршруту ездить стала. Но я пока
молчу - не фиг, понимаешь ли, ко мне в душу и постель лезть.

 9.02

…морально я, ты знаешь, сейчас отдыхаю, действительно, отдыхаю. Непривычно
быть настолько предоставленной себе и непривычно не трястись, чтобы, не дай
Бог, в чём-то не угодить. С меня как будто клетку сняли, и я заново учусь
летать.
Когда думаю о ***, вспоминаются все обидные слова и дела, которые были
между нами в последние месяцы. И очень жаль того хорошего, романтичного, что
было.... Тяжело, конечно. Стараюсь отгонять любые мысли на эту тему. Мне
ведь и поплакать некогда и негде.

 16.02 

 В моей жизни сейчас много неясностей и неожиданностей, но не скажу, что это плохо. Просто непривычно. Я от многого отвыкла и теперь приятно осознавать, что это «многое» возвращается, напоминая о том, что жизнь так многогранна. Когда звонят друзья и предлагают встретиться, я с лёгкостью соглашаюсь и внутренне улыбаюсь – как здорово принадлежать себе. Не буду уверять, что мне совсем уж распрекрасно: конечно, временами нападает тоска, одолевают воспоминания, но стараюсь подключать здравый рассудок, ведь воспоминания – это прошлое. А настоящее я ещё недавно видела и добровольно от него сбежала. Уж не помню кто сказал : «Отчаянный недуг врачуют лишь отчаянные средства». Стараюсь сама себе быть лекарем J)) 

 Не считаю, что наша встреча была бы нужна сейчас. Последнее время показало, что разговаривать мы не особенно-то и умеем, да и если говорить – о чём? … от слов я устала, а обещаниям не верю. Взять и в 2 недели измениться человек не может, так какой смысл в очередном выяснении отношений.

 22.02

Обалденное состояние сейчас такое. Нет, не полненйшая эйфория (иногда,
наоборот, когда еду домой в корпоративной машине, тихонько всхлипываю на
заднем сиденье). Но само общее состояние, настрой - они как будто
предвкушают что-то новое. А может, давно забытое старое... Стала замечать,
что поведение моё становится таким, каким было в общаговское время -
общительное, немного взбалмошное и оптимистичное. Господи, неужели это
потому, что ЕГО нет рядом? Во мне продолжается внутренняя борьба, но, видимо,
любовь к себе во мне больше, чем была к нему.... Что ж, я когда-то дала себе
такое обещание (относительно мужчин в общем). Судя по всему, и придерживаюсь
его интуитивно, вроде как из инстинкта самосохранения :)))
Было бы желание что-то исправить, наладить - я бы что-то делала (в конце
концов - я бы не ушла!). Но желания-то нет! Мне надоело быть сильной в наших
отношениях. Если он не в состоянии взять на себя эту функцию, значит, такому
мужчине рядом со мной не место.

 13.03

Чувствую внутренне себя хорошо и увереннее с каждым днём. Прошёл месяц - и я наконец-то снова вспомнила, какой была в студенческие годы. Какой была? Собой - вот и всё. Как это важно - иметь интерес к жизни! Снова хочется что-то делать, к чему-то стремиться, чем-то увлекаться!

Иду домой с мыслью "чем бы себя сегодня занять?", а не "что нужно сделать сначала?". Готовлю раз в неделю, поэтому процесс этот происходит с былым энтузиазмом. Уборка в нашей маленькой квартирке времени много не занимает, к тому же мы делаем её вместе.

 14.03

Дааа, считаться (причём ПОСТОЯННО считаться!) с чьим-то другим мнением по
поводу вещей, на которые раньше ты и внимания-то особого не обращала, - это
нелегко. Это работа такая - любить.
Любовь похожа на весы - всё время нужно прикладывать усилия, чтобы сторона
негатива (которой не избежать, по-моему, ни в каких отношениях) не
перевесила сторону позитива. И вот пока у двух людей есть желание эти усилия
прикладывать, - до тех пор они и могут быть вместе.

16.03

Он так и не понял, что я ушла, чтобы уйти, а не чтобы он меня вернул. Он не понял, что у меня больше нет желания идти навстречу! Если сейчас что-нибудь ещё можно спасти, то это может сделать только он. У меня просто опустились руки уже. И знаешь, пару дней назад поймала себя на мысли, что привыкаю быть без него... 

 20.03

Аж передёргивает, как вспоминаю тот дом. Трудно объяснить, но мне реально кажется, что он какой-то...проклятый, что ли...не знаю...аура у него...много старых мёртвых вещей. От этого такое гнетущее состояние было, будто энергия так и вытягивается... Как он может там жить? А он удивлялся, почему я не люблю его дом.. разве такое объяснишь?

 17.05

Смской спросила "Какое чувство движет им по жизни?", т.е. может ли он определить основной мотив своей жизни, или, точнее, отношение к жизни. Не сразу понял вопрос, но потом сказал - Любовь к жизни... Хороший ответ, только почему я не вижу, что это так. Конечно, я не всевидящее око, чтобы замечать и чувствовать ВСЁ, но такое разве не должно быть заметно?

Или почему, любя жизнь, нельзя позволять своему близкому человеку делать то же (даже если у этого близкого человека эта любовь проявляется по-другому)? За время, что мы пробыли и прожили вместе, больше склонна думать, что обязанность, а не Любовь движет им по жизни. Все кому-то что-то должны - это то, что я чувствовала рядом с ним. В конце концов начало казаться, что и любить я ДОЛЖНА. Так же, как заниматься домом, следить за его внешним видом, контролировать каждое проявление жизни в себе...

Неужели мы настолько разные? Пытаюсь ответить на вопрос "Что же у нас общего?" И не могу! Уже несколько месяцев не могу! Ну ведь были же мы вместе почему-то! Почему?  Знаю-знаю-знаю - не всё можно объяснить логикой и словами, но хоть что-то же можно!

Зачем он хочет меня вернуть, если ровным счётом ничего не понято?

Мне бы хотелось, чтобы и он задавал себе (и мне) вопросы... Так бы я хоть видела, что он пытается разобраться, что-то для себя понять, сделать выводы.

Что мной движет по жизни? - Интерес. Глобальный интерес к жизни. Та же любовь к ней! Но почему - Господи, ПОЧЕМУ?????????? - рядом с ним я потеряла этот интерес???????????????????????????????????????????!!!!!

Хм.... рыба снилась зря. Это хорошо  Надеюсь, невесты тоже.

На выходных смотрела фильм "Город ангелов". Запомнилась фраза: "Зачем нужны крылья за спиной, если не чувствуешь дуновение ветра на щеках?.."

Как хорошо, как правильно, как точно сказано 

Занятные мне сны в последнее время снятся. То рыба, то невесты... Так я не поняла намёка: беременеть или умирать? И вообще всякий бред несётся.

Когда уже выглянет солнышко - так, чтобы насовсем?....

 Сегодня позвонила Ксюшику, чтобы узнать, как именно её можно найти в больнице. Хотела навестить.... А она говорит "Поздравь меня!". Чуть со стула не рухнула! Оказывается, 1 марта мир пополнился ещё одним человечком  У меня аж слёзы на глазах выступили! Как это здорово!

До сих пор не верится - Ксюшик, с которым мы сходили с ума, совершали такие безумства, - теперь чья-то мама! Супер!

Азбука ревности

Сегодня у моей сестрички День Рождения. Уж и не сосчитать, сколько лет мы уже не празднуем друг у друга такие праздники. Время, расстояние. Я даже не вижу, как растёт мой племянничек  

А ещё сегодня месяц, как я ушла из дома, который начинала было воспринимать, как свой. Ушла от человека, которого начинала было воспринимать, как мужа.... Как всё странно.

Всё-таки непрятно и больно, когда Амур вытаскивает обратно свои стрелы.............

Вообще-то я не ругаюсь, но мне сейчас так нехорошо, что хоть на стенку лезь... Животик чего-то разболелся. Ещё и второй день такое состояние странное - постоянно хо спать. Наверное, это от медикоментов этих всех. Ура, скоро я заканчиваю этот садомазохизм под названием "лечение".

Тю, опять какой-то виртуальный жених вырисовался Очередной успешный предприниматель, жаждущий семейных отношений. Всё описано как нельзя лучше. Жаль только в жизни таких не бывает...

А у нас бы сегодня 1 год и 10 месяцев было. Но вместо этого есть 3 недели, как разъехались. Ирония судьбы, бляха-муха.....................

Выпила и мезим, и кетанов... меня когда-нибудь вставит????????? 5,5 часов до конца рабочего дня - я этого не переживу.

А завтра будет шоппинг. Ура

Мне вообще-то нельзя, но я таки немножко выпила за наших мужественных, сильных, надёжных, умных.... что, уже 8 Марта?!...ах, ну да, мы пили за мужчин.

Сменила заставку на рабочем столе. Тоже Валеджо. Девушка со змеёй и кинджалом.... Какой художник!......