Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

 

Только что совершила дебют на форуме в качестве первооткрывателя темы. Интересно, что думают другие люди о доверии в отношениях между мужчиной и женщиной. http://psi.nnz.ru/forum/viewtopic.php?t=944

Утром в очередной раз меня обидел своими подозрениями. Я просто умираю изнутри...

С ума сойти! Только всё наладилось, и надо ж было всё снова испортить! ТАЛАНТИЩЕ просто.

Мало того, что я и так от любимого дела вынуждена была отказаться! Еле нашла новое, интересное для себя занятие! Пытаюсь найти новые цели на этом поприще, сделать из себя Кого-то... И тут оказывается, что если мне придётся вдруг поездить по командировкам (мало ли - начальница-то беременная, а вдруг нужно будет ехать), - это конец света и наших отношений!!! Писец! Идиотские принципы эти, объясняемые "такой я человек", ДОСТАЛИ УЖЕ! От меня такие "объяснения" как-то не проходят, а я должна смириться. Может, мне вообще дома засесть в четырёх стенах, с поводком на шее, который пускал бы меня только на кухню и в кровать?!!!! Прикол - под конец разговора выяснилось, что он мне "и так разрешил работать...". Дальше планка у меня просто упала. ОН. МНЕ. РАЗРЕШИЛ. РАБОТАТЬ. Похоже, мою жизнь действительно хотят сделать своей собственностью. Спасибо за заботу, но, как бы ни любила, такого мне не надо.  Этот контроль меня убивает. Убивает всю любовь во мне. Любовь - это доверие. Я не чувствую, что меня любят

А я, оказывается, вполне могла бы пополнить ряды митингующих в защиту сохранения фауны. Меня прямо-таки воротит от всех этих натуральных шуб, шапок... Фу, как можно на себе трупы таскать, да ещё гордиться этим?! Вот если бы всех животных, из шкуры которых соображают шикарные тряпки, остригали, как овец - тогда другое дело. А так... Какое право имеет человеческое существо так издеваться над животным? По какому праву?! Это просто отвратительно. Иногда ненавижу людей за тупость и жестокость. Нифига не видят, кроме своих желаний. Содрать бы с них самих шкуры и делать из них ремешки для собак. Или те же аксессуарчики для дамских гардеробов. Вот это я понимаю - гармония в мире.

В 1973 году его придумали два брата-американца Брайан и Майкл Маккорман из штата Небраска в знак борьбы за мир во всем мире.

Приветствие - первое правило этикета. У разных народов на протяжении тысячелетий оно принимало самые разнообразные формы. "Здоров ли ваш скот?" - так приветствовали друг друга жители древней Монголии, ведь стадо для монгола-кочевника - основа его жизни.

Китайцы и корейцы спрашивают у своего знакомого: "Ты поел?". Персы советуют: "Будь весел!". В древнем Египте во время короткой встречи состоянием здоровья интересоваться было не принято. Египтяне задавали другой вопрос: "Как вы потеете?". Современные греки желают друг другу здоровья, а их древние родственники приветствовали друг друга словом "Радуйся!". Арабы и сейчас говорят: "Мир с тобой!", а индейцы навахо - "Все хорошо!".

Зулусы во время приветствия говорят: "Я тебя вижу", а евреи - "Мир вам". У японцев для приветствия применяется три вида поклонов: самый низкий, средний поклон (с углом тридцать градусов) и легкий (с углом пятнадцать). У гренландцев отсутствует формальное приветствие, но при встрече обязательно произносят: "Хорошая погода". Смысл этого замечания далеко выходит за рамки климатического определения и означает "Мир прекрасен". Молодой американец приветствует приятеля, хлопая его по спине, латиноамериканцы обнимаются, французы целуют друг друга в щеку.

По сей день самыми забавными остаются приветствия африканских племен. Акамба в Кении в знак глубокого уважения плюет на встречного, а представитель племени масаи при встрече сначала сплевывает, а потом плюет на собственную кисть руки и только потом позволяет ее пожать. На Замбези хлопают в ладоши и делают реверанс.

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів.
Мишка (примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя..щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок(обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною,
сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать.. Душу переповнює радість,
і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка(беручи букет): Оно конєшно дякую..Але, про всяк випадок... іди ти
нахуй

)))))

"всё больше хочу пожить одна, хотя бы недельку. Когда
предрасположен к самокопаниям, очень тяжело постоянно жить с кем-то.
Начинаешь просто мечтать об одиночестве, от которого когда-то бежала...
Парадокс. А он этого не поймёт. И вообще это конкретное их мышление меня
достало."

"Если сейчас тебе кажется, что ты в яме... это для того, чтобы тебя никто не трогал и дал выстроить и укрепить свои позиции. Мы всегда подходим к самому краю, чтобы стать сильнее. Я знаю, что говорю, потому что сама, по сути, сейчас балансирую над пропастью. Причём кто бы объяснил - над какой. Ведь, вроде бы, ну на что мне жаловаться: родные здоровы, хорошая работа, любимый рядом... А покоя в душе нет. Депрессия что ли осенняя... Не знаю, но наблюдаю за жизнью будто со стороны. Как в ожидании чего-то. И причины особой нет - а слёзы на глазах и душа разрывается. Не понимаю себя, и это, конечно, мучает не только меня. ... беспокоится, что со мной, - раздражается, думая, что я недовольна им, а ведь он в моих психах - только повод. Причины я не знаю. Чтобы узнать, нужно уединение, а о нём я могу только мечтать... Я одиночка по природе, может, это ломается моя душа оттого, что я не могу больше быть одна. Не могу даже ПОБЫТЬ одна.... "

"На самом деле, всё, что происходит с тобой сейчас, -
это доказательство того, что ты живой человек. А быть живым - это всегда
боль. Боль и счастье одновременно. Намного лучше, чтобы сердце болело, чем
чтобы его вообще не было слышно. "

Когда тебе плохо, нельзя молчать. Нужно поделиться с кем-то, и это обязательно что-то изменит. 1) тебе станет легче, потому что ты выскажешься. 2) ты кому-то прибавишь переживаний. 3) тебя поймут и помогут. 4) тебя не поймут. Но иногда и этот шаг - просто рассказать - стоит дорого. Это решение головы, которое нужно принять сердцу, а сердце иногда так склонно бояться... Хорошо бы уметь всё рассказывать близким людям (особенно, если они и есть причиной того, что тебе плохо). А это и сложнее всего, тем более когда практически уверен в результате этого разговора. И поэтому ищешь новые средства помочь себе самому. У меня их много - электронные и обычный дневники, шизофреническое увлечение афоризмами, громкая музыка, спиртное, прогулки, одиночество (последнее стало практически невозможным). А теперь вот появился новый путь - виртуальный психолог. Это так странно и необычно... Но когда ты на пределе, спасительную соломинку готов видеть во всём.  

Подруга написала сегодня письмо. Её состояние мне так знакомо... удачнее не скажешь: "Когда хочется долго плакать, а потом просто не существовать".

Теперь нет обид, и, кажется, боли тоже нет. Только разочарование и желание не существовать.

P.S. Светик, всё будет хорошо - не переживай

P.S'. О, у меня уже две странички исписано...

 

 

Что-то странное происходит в моей жизни, особенно в личной. У меня масса сомнений; сама я их развеять не могу, а тот, от кого жду помощи, ввергает в них ещё больше. Может, моя ошибка в том, что я ничего ему не говорю о своём состоянии, а лишь жду, что он сам заметит, увидит, почувствует... Но мужчины не настолько внимательны, и, наверное, я не должна на такое обижаться. Но и прямо объяснить ничего не могу - не верю, что он поймёт. Скорее всего, вспылит, обидится - и вот готова очередная ссора. Поэтому молчу и падаю всё глубже в свою потерянность. Написала ему электронное письмо, теперь думаю, показывать ему или нет. Снова боюсь, что не поймёт... хотя так хочется обратного.

Странно так... живём в одном доме, спим в одной постели, а общения и понимания ищем через компьютер. В глаза как-то не получается говорить. У на содин комп и в нём два сеанса. Сначала у нас был один пароль, а вчера я сменила своё имя, картинку и завела свой личный пароль. Я закрываюсь в себе, закрываюсь от него. От этого очень больно, но по-другому сейчас не могу. Не хочу. Не умею. Трудно чувствовать себя одинокой рядом с любимым человеком.

Вчера впервые за очень долгое время побыла одна. Как же это хорошо было - такой отдых. Смогла врубить музыку на полную катушку и нареветься вдоволь, чего давно себе не позволяла. Иногда так хочется навзрыд поплакать, но приходится ограничиваться запиранием в ванной и сдавленными дыхательными спазмами под аккомпанемент бегущей воды. А ещё я вчера почти не торчала за плитой и не занималась уборкой. Вообще ничем не занималась - разрешила себе побездельничать по полной программе. На самом деле, было такое состояние, что ни физических, ни моральных сил не было совсем - всё, что могла, это лежать на диване и смотреть телевизор.

Сейчас почти не разговариваем. Каждый думает о своём, переживает по-своему. Уже начинаю скучать, но не могу подойти - сразу вспоминаю недавние обиды и вижу перед собой совсем другого человека - не того, к которому хочется подойти и обнять. ...

 

Отдавать ему то письмо или нет?........

На этих выходных приезжают мои мама-папа. Это классно – посмотрят, как мы живём, какая я хозяюшка %) Только вот и неклассного тоже хватает. У меня тут как раз разбор полётов внутри себя происходит, что возможный разговор наших родителей о будущем их чад что-то совсем не в тему придётся. Пытаюсь разобраться, хочу ли я замуж вообще… Нет, в своих чувствах я не сомневаюсь – всё чики-пуки (правда, не в розовых тонах, как раньше, а  в таких себе розово-…ээээ….до, розово-серых). Просто на данном этапе не вижу в этом смысла, и в то же время мучает это ощущение, что моей жизнью управляют. УПРАВЛЯЮТ, а не я сама это делаю! Не я принимаю решения, а просто принимаю решения других. Не то, чтобы она кардинально отличались от моих, но… со мной не советуются, МНЕ ГОВОРЯТ, а я не решаюсь высказать своих сомнений, своих мыслей, потому что не хочу сделать больно. И знаю, что сделаю.

 

Я хочу замуж и не хочу. Хочу детей и не хочу. Собственно, сейчас для меня ничего не имеет настоящего смысла. Смысла, о котором я мечтаю, к которому стремлюсь и которого сейчас совсем не вижу. Но я одна в этих сомнениях и мыслях. Хорошо, что ещё есть время подумать и поискать СВОЙ ответ.

"Да, медикаментозное лечение точно не поможет. Да и самоубийство, по сути,
тоже - действительно, лишишь себя слишком многого интересного. А мысли...
что тебе посоветовать. Полностью избавиться от них у меня пока не получилось
и не знаю, удастся ли. Когда у меня была моя первая глобальная двухлетняя
депрессия (1-2 курс), я думала, что очень скоро всё в моей жизни закончится
(вернее, я сама всё это закончу). Тоже выбирала место и способ. Не раз
приходила на то место и всё детально продумывала. Всё до мелочей. Веришь,
один раз даже разогналась. Но остановилась, а сердце так колотилось! Такая
какая-то радость вдруг осенила, что захотелось смеяться. Я подумала, что
сошла с ума. А когда этот период остался позади, я обрадовалась, что смогла
его преодолеть и остаться живой и непокалеченной (неудачные самоубийцы, они
ведь частенько инвалидами остаются). И думала, что больше на этот край не
встану. И знаешь, действительно долго держалась. А теперь... всё вернулось,
и стакой силой, что стоит произойти мелочи, сущему пустяку - я снова
оказываюсь на краю этой бездны. Я не знаю, как избавиться от этого
полностью. Это постоянная борьба... Смешно - борьба за собственную жизнь с
самой же собой. Глупо, и всё же... Ты помнишь, вся стенка над моей кроватью
исписана афоризмами. В 10 раз больше - в моих блокнотиках, тетрадях, голове.
Я люблю их писать другим, но истинная причина - лишний раз убедить себя.
Недавно прочитала Коэльо "Вероника решает умереть" - советую, классная вещь,
кое-чему научила. Мы просто не всегда видим нужную цель в жизни, а она может
быть в малом. Если мысли о смерти нельзя изгнать из себя совсем, нужно
учиться жить с ними и время от времени успокаивать себя ту, которая хочет
всё это прекратить. В конечном итоге, это начинает напоминать игру -
азартные соревнования, выдержишь ли ты."

Как жаль, что у меня нету кучи денег. Я бы ушла из дома, чтобы побыть немного наедине с собой. Потому что я скоро на себя совсем обижусь - живу не своей жизнью, играю не свои роли. Грустно как-то и - главное - непонятно зачем.

 

У меня появился новый любимый напиток.

На днях меня поломали.  Это было, как всегда, больно. Только на этот раз было ещё странное ощущение обречённости. Похоже на разочарование...

 

Я вылавливаю с неба одного за другим своих ангелов. Они так хотят летать, а я привязываю их к земле. И верёвки режут их спины и жмут крылья. Им так больно, а я не могу ничего сделать. Только вместе с ними тоскливо смотреть на небо и надеяться туда вернуться...

Опять поиск... Думала, это для меня навсегда пройденный этап, и тут опять. Куда? Зачем? И уже не так интересует сама цель, сколько сверлящее мозг "скорее!" . Только бы не сидеть в четырёх стенах, обдумывая-переобдумывая свою жизнь, и не бесполезные желания, приходящие с завидным постоянством. Их много, но их воплощение - это и моя задача, а не толдько того, кто меня любит. Поэтому нужно что-то делать.

 

Что? Я не знаю. Знаю, что нужно - скорее!!! ...............................................................................................................................................................................

Не знаю, как это объяснить... никогда не могла понять этого своего странного отношения к смерти. Чуть ли не любви к ней. Почему мысли о ней постоянно меня преследуют? Откуда это наслаждение от представлений её во всех вариациях и подробностях? Не думаю, что когда-то смогла бы отважиться пойти на встречу с ней самовольно... Но так часто это представляю.... Жизнь в ожидании трагедии, как способа сыграть роль.

Очень нравится быть разной - тогда будто реализовываешь себя в нескольких жизнях. Но умереть можно только однажды.

Иногда кажется, что схожу с ума. Если бы все, кто находится рядом, могли понять, насколько важно бывать одной. Свободной. Собой. Временами слишком втягиваешься в придуманный образ и хочется закончить этот фильм. Но никогда нельзя. Сделать это - значит, отказаться от других ролей, от возможности жить и вести себя согласно внутреннему состоянию. Они все недоигранные. Ничего не бывает до конца. Но игра становится всё искуснее. Мне страшно, потому что мысль материальна, а я так часто думаю о смерти....

Исходное сообщение Затворник
"Усыпляют животных!
В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Это собаки средних размеров, все привитые.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81 .
Просьба : скопируйте к себе в дневник и распространите эту информацию, как можете."

Только что на урчание в собственном желудке отреагировала, как на вибро-вызов мобильника. Стала его искать. Писец, цивилизация..........

Сидеть вместе с любимым человеком на берегу моря, на горячем песке, смотреть вдаль, разговаривать, держаться за руки, пить пиво..... это так много, когда знаешь, что вечером вы расстанетесь

В колонках играет - шум работающего принтера
Настроение сейчас - его нет

У меня был хороший друг... Девять лет. Он не умел разговаривать, но умел слушать. Я водила её в собачью школу; не раз плакала в её мягкую шубку; благодаря ей, училась быть смелой; переживала трудные моменты в жизни, просто положив ей руку на голову..... И наказывала. Частенько случалось - она у нас дама с характером. Была. Но один раз - ей, наверное, и года не было - я со всей дури заехала по ней резиновой мухобойкой (моих сил наказать так, как надо, не хватало). Наверное, попала по мордочке. Она так взвизгнула....и посмотрела, так обиженно, как будто ....не знаю. Я сразу выронила мухобойку и принялась её обнимать, просить прощения. Она, конечно, простила и уже через пять минут весело бегала по двору. Но я до сих пор чувствую себя виноватой и помню тот её обиженный взгляд.

Я наблюдала, как она росла, изменения в её поведении, окраске. Помню, какой восторг охватил, когда мы вернулись с каникул, а у неё уже было не тявканье, а настоящий лай большой собаки.

Когда мы с ней гуляли, часто слышалось "красавица"; к нам подходили и спрашивали, не ожидается ли у неё щенков.

Виктория Каримовна, моя Торька, моя маленькая щеночечка - и в месяц, и в девять лет. Мы так по-разному её называли: Тошка, Торричелли-дурачелли, Курица-можурица, цыганка Аза. Мне нравилось о ней рассказывать, говорить "у меня немочка".

А когда она линяла, я любила её вычёсывать. А когда мы собирались её выгуливать и начинали шуметь её "вещами" (ошейником, намордником), она начинала распеваться. Это было всегда смешно.

Я любила слушать, как она сопит (а иногда и хропит) во сне. А когда ей снилось что-то страшное, я вставала и садилась рядышком с ней и старалась не разбудить сразу, а постепенно успокоить, гладя по голове. Мне нравилось, что она просыпалась и, избавляясь от плохих сновидений, видела рядом меня - заботливую и добрую. А ещё нравилось (хотя я и бурчала на неё за это), когда она укладывалась спать на моей постели: когда я была дома, то в ногах, а когда не было - разваливалась во всю свою длину, ложа мордочку на подушку. Если я мёрзла, то засовывала под неё ноги.

Носик у неё был как игрушечный. Я называла её пылесосиком. Когда к двери подходил кто-то чужой, она лаяла, а если свои - сопела в дверную щель....

Иногда мы "танцевали": поддерживая её за передние лапки, я заставляла её стоять или сидеть на задних. А она с опаской оглядывалась - боялась упасть. Но я её держала и смотрела прямо в глаза - она могла мне доверять.

Она всегда боялась лестниц. В подъездах она, спускаясь, обтирала все стены - так жалась к ним. А на даче она даже осмеливалась подниматься на второй этаж, а потом очень смешно, неуклюже спускалась.

Она не любила плавать. Когда нам удавалось затаскивать её в воду, она смешно плыла к берегу, слишком высоко закидывая лапки. И очень волновалась за нас, когда в воду заходили мы. Она бегала вдоль берега и "звала" нас обратно. А когда мы уже выходили, бежала "звать" других отдыхающих.

Её любимым словом было "косточка". Своих деток у неё не было, поэтому она на полном серьёзе заботилась об игрушках, которые мы ей подсовывали. А потом у нас появился котёнок, и она стала для него настоящей мамой - вылизывала, играла, терпела его выходки, разрешала есть из своих тарелок.

С ней не было страшно. Я ею гордилась, хотя она и не чистокровная. Потому что друзей по породе не выбирают.

У неё недавно был День Рождения.

Для кого-то просто животное. Для кого-то - вонючая псина. А для нас - член семьи и мой хороший друг.