Начала читать следующую книгу Курпатова. Она о депрессии. Может, найду в ней что-то необходимое для себя. Я должна это сделать. Надоело мучить других, мучить себя - устала. Неправильно. Должен быть выход. Должен быть во всём этом какой-то смысл... Я хочу, хочу, хочу его найти. Или хотя бы обмануться, что нашла 

Мужчины - большие дети, которые абсолютно уверены в том, что они сами по себе - уже подарок. А дареному коню, как известно, в зубы не смотрят. Впрочем, женщины смотрят, причем очень пристально, да еще с лупой. Тут-то и рождается маленький конфликт гигантского масштаба.

Я плохой, очень плохой  человек... Замечательное, вдохновляющее, умиротворяющее чувство злорадства. Даже не пришлось мстить самой... Ну вот, двое из моих бывших в разводе. 

Уже который день, проходя мимо посадки, которая находится возле конечной моей маршрутки, улавливаю такой знакомый, до боли родной запах леса. Я так давно не была в настоящем лесу... Там так хорошо и спокойно. Помню, когда с бабушкой ходили в лес (пасти коз, на родник или за ветками), я поворачивалась в ту сторону, где не было ни людей, ни столбов - ничего, что могло бы напомнить о цивилизации, - и представляла, что я в диком лесу, одна, и на много километров вокруг - только зелёное море с его независимой, никем не тронутой жизнью. И я - часть этого чистого мира, где так хочется дышать полной грудью и от ощущения свободы кружится голова.

В тот лес я, наверное, больше никогда не попаду. Как и в свой родной город и дом, где столько хороших воспоминаний и особенный запах. А из окон виден лес.........................................................................................................................................

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, "Большая Вселенная", именно так переводится с корейского.

Hitachi - по-японски "рассвет".

Hyundai - по-корейски "настоящее" (время)

Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена, основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки в 1870 году. По-японски означает "Три бриллианта". Название отображено и в логотипе компании.

Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".

Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".

Sony - от латинского "Sonus" (звук) и "sonny" (малолетка на сленге)

Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.

Не была за компом неделю. Зашла на форум - моя темка всё ещё на первой страничке и просмотрело её ... больше 11 тысяч человек!!! А в жизни моей всё та же неопределённость. И хуже всего - желание что-то менять не появляется. Даже наоборот.

Пытаюсь полюбить когда-то всем сердцем любимого человека... это так странно. А он думает, что мы помирились - и всё по-прежнему. Но ничего, НИЧЕГО не по-прежнему... Мне жаль, мне больно - но простить его у меня нет сил. Все чаши лучших чувств (доброта, нежность, забота, терпение...) в моей душе пусты. И в них нет дна. Они даже не накапливаются, чтобы иметь возможность быть подаренными кому-то. Мне нечего давать - у меня ничего нет... Когда не можешь простить - значит уже не любишь? А если не люблю - почему не могу его отпустить? Отпустить и не мучать ни его, ни себя... Ведь стало же мне лучше, когда не видела его месяц...

Высказала ему почти всё, что накипело в душе. Даже то, о чём не хотела говорить, чтобы не загружать его. Но он как будто и не слышал ничего. Воспринял, психанул, поссорились, переварил, помирились. И никаких изменений. Всё как будто ничего не было.

Мне по-прежнему невыносимо находиться в его доме. В мёртвом доме, похожем на подвал. Холодные стены, хранящие память о большом зле, о смерти моей любви, ужасный запах, вечный бардак, который уже не хочется устранять. И не хочется ни к чему прикасаться.

Возвращаясь с недельного отдыха у родителей, с удовольствием отметила, что ХОЧУ домой - в нашу светлую, маленькую квартирку, где спокойно и уютно... Мне нетрудно приспособиться и полюбить новое жилище - в известной степени я к этому привыкла. А после того дома... Я сплю на диване, где не спали его женщины; у меня ключи, которые не лежали в сумочках его женщин; я смотрюсь в зеркала, в которые не смотрелись его женщины; они не были в нашем зале, в нашей кухне, я не нахожу их вещей... Рядом со мной целеустремлённый человек, благодаря которому во мне проснулись былые стремления и желания - те, которые притупились и исчезли за 2 года с ним....  Не понимаю, как можно останавливаться - в своих стремлениях, в своём развитии, в своих познаниях.

Мы ни о чём не разговариваем. Если разговариваем - даже не помню о чём. Я не получаю от него никакой информации, никаких интересных мыслей для себя, с ним нельзя подискуссировать, не могу с ним мечтать. Мы люди разных поколений, разного воспитания, образования и мировосприятия; мы говорим на разных языках и не умеем друг друга слушать... Я не знаю, что нас объединяет. Меньше всего хочу, чтобы это была привычка и просто хорошие воспоминания. Почему мы до сих пор вместе? Или не вместе? Может, мне только кажется. Может, мы просто медленно расстаёмся?...

Я хочу снова его уважать, снова доверять, снова смотреть прежними глазами - но не могу, тысячи раз не могу...  Можно ли полюбить одного человека два раза?

«Право» на человека дается не браком и не своей любовью к нему, а его любовью к тебе.         А. М. Коллонтпай

Эти грёбаные идиоты айтишники закрыли мне доступ на форум. Козлы недорезанные. Я без него, как без воздуха! Очкарики пришибленные, со своим конченным жаргоном, зацикленные на работе. Зла не хватает. ......... сволочи....  

... цветы на рабочем столе. Все девчонки замечают, ахают - приятно. Замечательная ночь. (если бы не было этого ужасного запаха и собачьей шерсти повсюду, а было бы побольше готовых бутиков и шоколадного молока - было бы ещё лучше). Чтобы было так хорошо, нужно не жить вместе?...

Хочу свою квартиру.

Вчера был бы день рождения у моей Тошки. Моей маленькой щеночечки, которую я очень люблю. Через 4 дня будет год, как её нет. А всё не верится. До сих пор помню, какая на ощупь её шёрстка, и какой мокрый нос. И как она пела песни... Тошка-Тошка

Мало того, что случайно прихватила с собой его футболку (ту, которую впервые одела, оказавшись в его доме), так ещё и песня сейчас по радио та, под которую рыдала, думая о нём, когда собиралась переезжать в Киев... 

Как же тяжело, Боже мой, как тяжело..........................

Утверждение о том, что мы - мужчины и женщины - друг от друга отличаемся, наверное, ни у кого сомнений не вызывает. Но понимаем ли мы это по-настоящему? Не является ли это наше «понимание» лишь формальной, пустой, по сути, констатацией факта? ...по большей части мы только думаем, что понимаем этот тезис. Понимать что-то и принять, прочувствовать, пропустить через себя это «что-то» - вещи, согласитесь, разные. ... Понимать и чувствовать нутром - это разные вещи.                                                                                            А.Курпатов

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.                   Гюстав Флобер

http://www.litportal.ru/index.html?a=2307

С утра мою тему посмотрело 300 человечков!

Это какой-то кошмар! Повальная эпидемия безграмотности! Почему, не, ну серьёзно, почему они так говорят? Откуда взялось это идиотское  "траНвай"??!! Аааааа, бесит всё больше!

А сегодня в маршрутке мужик вообще убил: "Транванная остановка". Писец.... Вот так бы развернулась и врезала. Сидел далеко. И я воспитанная, блин.

Будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков. (Лао-цзы)

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.  (Лев Толстой)

Хороший брак покоится на таланте к дружбе.  (Фридрих Ницше)

Трудно сказать, чего больше заслуживает нерешительность - жалости или презрения, и неизвестно что опаснее - принять ошибочное решение или не принимать никакого.

Провела в том доме почти всю субботу. Когда отвлекалась на что-то (компьютер, телек), всё, вроде, в норме. Но стоило вспомнить, где я, и прямо физическое неприятие какое-то... аж передёргивало. И хотелось оказаться подальше. Когда переходила из комнаты в комнату, хотелось закрыть глаза. У стен не только уши есть, но и рты, и глаза. И они постоянно рассказывают о том, что видели и что слышали......................

Углубилась в любимую игрушку. Маниакально нравится строить новые дома, обставлять их мебелью, выбирать цветовую гамму.... А потом очень хочется в них поселиться...

Утром перечитала свой дневник, который закрыт в моём сеансе. Там так явно видна борьба с собой, попытки подстроиться, а потом - очень быстрый, резкий перелом, после которого - сплошные мысли уйти... Впервые я написала об этом 5 ноября... И 3 месяца не решалась, на что-то надеялась.... Долго-долго плакала после этого чтения, а потом практически сбежала из этого ужасного, мрачного дома.

Он не понимает, а я не могу объяснить, КАК Я НЕНАВИЖУ ЕГО ДОМ. Если и можно ещё что-то исправить в наших отношениях, то только не в этом доме.

Всё продолжает заниматься компом, а мебель всё та же..................

Управлять поведением работников - это прежде всего управлять своим поведением.

Когда невозможно уже работать напряженнее, начни работать умнее.

Того, кому доверяют, за руку не держат.

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.

Даже маленькая практика стоит большой теории.

Кто никогда не отчаивается, для того нет невозможного.

У кого нет идей, тот не видит и фактов.

Укрепляй веру подчиненного в важность порученного ему дела, и он сделает невозможное возможным.

Не бойтесь подчиненных способнее вас, гордитесь ими.

Первейший принцип общения - умение быть другим.

Отвергая - предлагай, предлагая - действуй.

Истина рождается в спорах; но когда страсти кипят, истина испаряется.

Истина - в оттенках.

Человек устает бороться и делает вид, что он помудрел.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Чем честнее человек, тем менее он подозревает других в бесчестности.

Нельзя преодолеть пропасть в два прыжка.

 

Так странно... Наверное, я действительно не создана для жизни с кем-то. Не могу (не хочу - ?) понимать других, подстраиваться под их настроения, желания, приколы... поступать ожидаемо и правильно...

Когда я одна, мне спокойно и всё понятно и просто, я чувствую себя сильной и (почти) счастливой. Когда появляется ***, всё пропадает. Я чувствую напряжение, иногда раздражение, обязанность вести себя как-то определённо - не так, как мне того хочется. Раньше так делала, а теперь вот никаких внутренних сил нет. Вчера была в шоке - он буквально заставлял себя жалеть... Он и понятия не имеет о том, как мне бывало страшно, больно - и я была одна. Одна! Без него! хотя тогда он ещё и бывал рядом физически.

Не хочу быть сильной рядом с мужчиной, которого выберу! С ужасом представляю, как возвращаюсь к нему - в мёртвый дом, в атмосферу застоя и чужой собственности. Как я там смогла прожить столько?! Сейчас кажется, что вырвалась из-под какого-то гипноза, и хотя совсем без гипноза сначала было плохо - теперь всё в порядке.

Я не жалею о том, что вернулась из Киева. Я безумно жалею, что он так покалечил меня изнутри: многого из того, что дарило радость раньше, теперь просто не могу чувствовать. Или ненавижу. Это больно. А он пытается вернуть меня туда, где мне не хочется жить.... Как ему объяснить? Он всё равно не поймёт. Если он не сможет стать мне другом, он не будет мне никем.... И я ему тоже.

Хорошо это или плохо? Да какая разница?... Когда рядом с человеком чувствуешь тревогу и дискомфорт, о чём можно говорить?

На форуме девушка написала, что был у неё когда-то такой парень, с которым ей и не хотелось никаких друзей-подруг, потому что он её понимал, принимал и вообще был таким... он был ей другом. Но не судьба, расстались. Её нынешний молодой человек не обладает тем волшебным даром - быть другом, и она ищет общества своих друзей. Так и есть. Так и у меня. Друзья потому и занимают в моей жизни такое значительное место, потому что не считают меня своей собственностью, не пытаются поломать под себя, растворить меня в себе, привязать, навязать своё мнение. Мы с ними близки, потому что свободны от ненужных обязательств друг перед другом. Мы вместе уже много лет потому, что хотим этого!

Ненавижу грёбаные обещания! Бред! Пустой звук! Нагромождение звуков, которое создаёт иллюзию стабильности. И при первой возможности можно сказать "Ты меня обманул(а)"... ЗАБРАЛА НАЗАД ВСЕ СВОИ ОБЕЩАНИЯ! Они нужны людям, которые не уверены ни в себе, ни в других. А уверенным можно быть только в себе (и то не всегда). Одна из элементарных истин... Ни-кто ни-ко-му ни-че-го не дол-жен, если он этого не осознаёт, не чувствует сам!!!!!!!!!!!!!!

Заметила, что много раз повторяю слово "чувствую"... Жаль, не умею всех чувств передать словами. Хотя, возможно, для кого-то это и хорошо....

 Хочу, чтобы он был счастлив. Понимаю, что со мной это тяжело, может, невозможно. Поэтому не навязываю больше ни своего присутствия в его доме, ни в его жизни. Многого не могу понять (принять) в нём, но в том-то и проблема - я больше не хочу этого! Просто разучилась хотеть. Он настолько забил во мне все эмоции, что, кажется, не осталось ничего, кроме инстинкта самосохранения. Он сейчас и движет моей жизнью. Иногда чувствую, что поступаю жестоко, эгоистично, - и в то же время не чувствую потребности остановиться.

 

 

Ух, как ручки трусятся  У меня сегодня была первая деловая встреча!!!

Конечно, в общем и целом ничего особо важного, но раньше я на таких мероприятиях не была - и это так здорово!!! Почувствовала себя деловой колбасой Причём начальница меня просто-таки подставила: за минуту до встречи смоталась из офиса, предоставив поле боя мне, а я на таких встречах даже не присутствовала ни разу!

Прикольно так, интересно Хотя ручки таки трусятся