Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

ПОМОГИТЕ ДЕВОЧКЕ!

Несчастье с 3-летней Викой Прудкой случилось 21 января 2008 года. Малышка упала в ведро с кипятком. То, что было далее сложно – просто невозможно – передать словами. Врачи Павлоградской детской больницы сразу же отправили на «скорой помощи» Вику в реанимацию Днепропетровской областной больницы. Вердикт врачей был неутешительным: обожжено 60% кожи, из них 25% - невозможно заживить. Необходимо большое количество операций, которые непросто выдержать даже взрослому человеку, не говоря уже о ребенке. Все, что могли, родители уже отдали на лечение единственному ребенку, но на операции и курс реабилитации еще нужны очень большие средства.

ПОМОГИТЕ ВИКЕ И ВЫ ПОДАРИТЕ РАДОСТЬ ЖИЗНИ ЕЩЕ ОДНОМУ ПРЕКРАСНОМУ РЕБЕНКУ!

Реквизиты банка: КБ «Приватбанк» Новомосковское отд.
МФО 305299
ОКПО (ИНН) 2694411100
р\счет: 26201601659845
Назначение платежа: Благотворительная помощь на лечение ребенка на счет Прудкой Валентине Ивановне

---------------------------------------------------------------------------------------------
P.S.: Вика очень милая и умненькая девочка – просто очаровательный ангелочек. В свои 3 годика она уже рассуждает, как взрослая; ее голос звенит, как колокольчик. Этот ребенок – настоящее чудо, всего несколько раз я с ней общалась до болезни - этого было достаточно, чтобы прикипеть к малышке всем сердцем.
Ее мама больна сахарным диабетом, поэтому рожать этого ребенка ей запрещали. Она пошла на это, потому что очень хотела детей. И она победила свой недуг – на свет появилась долгожданная, здоровенькая девочка.
Произошел такой несчастный случай, и все мы должны помочь девочке выжить, поправиться. Она непременно должна и дальше радовать своих родителей, всех окружающих своим смехом и звонким голоском. Мы все не имеем права оставаться равнодушными! Мы должны подарить ребенку надежду!


А когда она поправиться, мы непременно приедем к вам с огромной коробкой конфет в гости, и вы сами убедитесь, какое чудо, какой звоночек этот потрясающий ребенок!!!

СПАСИБО!!!!
Телефон папы Прудкой Виктории: 8 098 783-90-50

Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих.

Джозеф Аддисон

"У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда.
Тебя манит незримая миру звезда
А в глазах у тебя неземная печаль.
Ты сильная птица, но мне тебя жаль…"

Практически случайно зашла на литературный сайт, где года два назад размещала свои рассказы. Прочитала один. Как всегда, удивилась, что писала я. Греет душу то, что мне понравилось читать. Очень больно, что больше не пишу. Не времени, нет вдохновения, нет желания, нет музы. Меня нет. Вся превратилась в мозг. Циничный рассудок с двумя большими мечтами – родить малыша и обрести свой угол.

Как же это могло произойти?..

Да, видимо, любить у меня уже и не получится. Оказывается, по второму кругу не бывает…………………………………………

Нас привязывают к жизни те, кому мы служим опорой.
(Мария Эбнер-Эшенбах)

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра.
Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать.
Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

http://gorod.dp.ua/forum/showthread.php?t=50528

Вчера малая принесла фотки. Даже и не помню, чтобы нас фотографировали… У меня во взгляде обречённость и грусть, у него – надежда. Так оно и есть в наших отношениях. Очень точный снимок.

Не безразличен. Не чужой. Но отталкиваю - я не его.

Хорошо, что он в другом городе.

Вчера так кольнуло. Где-то глубоко-глубоко. И хорошо даже, наверное, что стало немножко больно. Значит, может, ещё есть надежда реанимировать некоторые мечты?..

Сотрудница готовится к свадьбе. Она на несколько лет меня старше, но романтичности у неё хоть отбавляй! Это так здорово, когда так получается. И так горько, когда ты об этом даже не мечтаешь… Хотя мечтала. И вот эта сотрудница так увлечена этим сейчас, прямо летает. И всё у неё так, как мечтает почти каждая: невероятно романтичное предложение, выбор платья, запланированный отпуск на островах…

Белая зависть… Как вернуть себе такие мечты? Как перестать всё взвешивать и осмысливать? Кому на хрен нужна эта практичность и трезвость мышления, если она лишает таких простых и милых желаний?! Уж лучше в пути снова и снова наступать на грабли, чем вовсе не уметь ходить

Сегодня приснилась моя Тошенька. Моя любимая собачка. Так радовалась мне, облизывала, а её обнимала, плакала от счастья, что она снова рядом. Моя маленькая щеночечка, мой друг. Такая умная и немножко сумасшедшая, такая добрая и смешная. Моё доверие, моя настоящая дружба. Как же не хватает моей цыганочки…

http://www.agency.starkosino.ru/help/help

Опять бурное море. В последнее время так часто. Безумно рада этим снам, предвестникам перемен. Они нужны мне, как воздух. Всегда. А особенно сейчас, когда внутри снова произошёл такой взрыв. Нет, не взрыв. Это больше похоже на мощный сквозняк, который всё смёл со своих мест и разложил по-своему. Забавно, но это не было ни больно, ни неожиданно, как раньше. Привыкла, что ли?
Сколько раз человек должен разочароваться в другом человеке, чтобы, наконец, перестать это делать? Просто понять, что от этого человека большего ожидать не стоит. Может, я уже набрала нужное количество разочарований?

Блин, и снова нет желаний.

Вру. Не совсем. Хочу быть свободной. Странно так: прямого контроля или пресса с его стороны не ощущаю, но всё равно задыхаюсь в стенах, которые он возводит вокруг меня… Из-за этого и ухожу иногда. Недалеко, не на всегда. Просто куда-то…

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс-вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой…
....... Не больна я, не в психике трещина
просто я - стопроцентная женщина

В субботу был взрыв. Как-то не дошло сразу. Каждый день слышишь про трагедии и крушения. Только на третий день осознала, что ведь это случилось совсем близко. И случиться могло и в моём доме, и в доме близких мне людей. И даже краешком души представить горе людей, которые потеряли своих детей, жён, мужей, родителей, друзей – это безумно страшно и больно. Вот так – в одну минуту. В одну единственную минуту выходного дня.
Одного из людей, которых больше нет, я знала. Не верю, что это произошло. Это всегда только по телевизору, только в новостях. Это просто слова, и жизни они не касаются… почему это не так? Фотография улыбающейся молодой девушки на белом гробу… Этого не может быть. Ведь всего неделю назад… она о чём-то думала, что-то планировала, на что-то злилась, о ком-то заботилась, говорила по телефону… Радовалась успехам своей машины.
И таких так много. Было. Пока 22. Ещё четверых ищут.
После взрыва очевидцы сказали, что видели недалеко от дома 7-летнюю девочку в пижаме. Отец погиб, мать жива. По всем каналам трубили. Ребёнка искали 3 дня, а вчера нашли под завалами. Целых три дня надежды было у её матери… Как это можно пережить. Сегодня она хоронит и мужа, и дочку.
Один мужчина и не жил вовсе в том подъезде, просто попросили помочь. Он только из машины вышел – и рвануло.
А сколько детей погибло… Большинство из жертв – совсем молодые люди!..
Страшно. Жалко. Больно. Это уже навсегда. И ведь живёт же сейчас на свете сволочь, на совести которой столько невинных жертв

.... Мда... В письме очередного спама еле видным голубым шрифтом был написан следующий текст:

— Я ухожу.Утратив бдительность, пес подбежал достаточно близко и был пойман. Плененный, тут же выпустил добычу из пасти и пал на спину, показывая беззащитный живот.

Спам был о таможне. Причём здесь этот текст? На самом деле, меня бы это так не заинтересовало, просто... определённо пора приложиться к успокоительным. Я во всём вижу опасность, угрозу и пророчество. Блин. Снова на улицу, в темноту, а потом - в ещё бОльшую темноту...

Руки, дарующие помощь, святее молящихся уст.

Пишу статью по психологии, и не смогла удержаться, чтобы не процитировать случайно найденную мысль:

"Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования."

http://nastysha.kiev.ua/

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.
--------------------------------------------------------------------------------

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.

Всё. Мои мозги сейчас лопнут, если немного не «поговорю».
О чём?
Да, хороший такой вопрос. О чём? Да, собственно, всё о том же. На манеже, как говорится…

Как же задолбал этот непрерывный контроль, эта обидчивость девичья… Бл….. Почему его так колбасит, когда МНЕ ХОРОШО?! Когда у меня ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, хоть на пару часов?! Почему?
Его нет рядом, а я, такая-сякая, смею радоваться жизни! Нонсенс!!!

Всё снова возвращается… Два дня мира, неделя молчания… Я всё там же. И всё остаётся на своих местах. Я обманываю себя. Ничего не меняется, ничего не изменится.

И я всё чаще ныряю в депрессию.

Блять, всё опять по-старому. Я ненавижу то, что сделала со своей жизнью ради него. И делаю, дура!, я продолжаю это делать!..........

Как личность, склонную к усердному самокопанию, меня периодически затягивает в воспоминания. Хуже (или лучше?) всего то, что самые значимые на данный момент периоды жизни запечатлены мной в рисунках или записях. И вот, просматривая их, иногда очень хочу провалиться сквозь время и пространство, и попасть туда – где мои мысли были свободны и не запачканы… ничем.

Вчера достала из далёких закромов блокнот, в котором когда-то, в студенчестве, начала записывать тезисы по темам «Люблю», «Не люблю», «Хочу», «Не хочу». Просто в последнее время мысленно разбрасываю по этим направлениям некоторые нюансы жизни. И вот захотелось снова записывать их на бумагу.
Блокнотик был на замочке. Я уже было расстроилась, ведь отыскать ключик мне вряд ли бы удалось. Но это только в детстве в песочных замках можно жить, а сейчас понимаешь, что песок – слишком ненадёжная структура. В общем, блокнотик, конечно, открылся простым вязальным крючком.
Пробежала глазами написанное… В душе то и дело пролетами призраки из прошлого – они напоминали, после каких переживаний были написаны те или иные тезисы… Кое-что изменилось, но большинство «Люблю», «Не люблю», «Хочу», «Не хочу» остались прежними и сейчас.

Он нервничает, что я не звоню, когда благополучно добираюсь домой…
Он имеет на это право?
Мужчина, по вине которого я полтора года, замирая от страха при каждом шорохе, возвращаюсь в съёмную квартиру в Богом забытом районе… Смеет обвинять меня. Обвинять. Меня.
Сомневаюсь ли я в его заботе?
Почти смешно. Ответ в том, что мне всё ещё предстоит возвращаться каждый вечер, замирая от страха при каждом шорохе, в съёмную квартиру в Богом забытом районе…

Я отдала всё, что у меня было внутри. Поверила ему. А он не дал мне даже безопасности.

Гадкое чувство – бояться каждый день.

Счатье - это путь, а не пункт назначения