Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Hо... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАHЫ - ПИ&АРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"Е#АТЬ ТАРАКАHОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАHЫ, ИДИТЕ В КОМHАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Hебит Даг (это почти в
центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в
гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные
проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц)
забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд
и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк,
который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш
общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он
отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так
как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых
запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были
упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и
какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный"
приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему
"залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Hо прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с
канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый
шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо
замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал
давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в
канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с
улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного
переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и
воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть
трубы, в квартирные сети. Hу то что повыбивало в потолок ту воду, которая
обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что
также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем,
что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами
знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду
одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через
секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года,
пока не начались передачи Кашпировского).


Если ты, идя по лабе,
Колбу разобьешь с эфиром,
Да еще с объемом равным,
Где-то будет с пол ведра,
Ты, не думая лукаво,
И не строя хитрых планов,
Убегай скорей оттуда:
Бог поможет, пронесет.
Ну, а кто не такой быстрый,
Будет, стоя, смотреть на пол,
Здесь на месте и поляжет
Вместе с преподами в ряд.
Ну, а ты как самый хитрый,
Быстрый, умный и сверх ловкий,
Вытяжку включая смело,
Можешь в лабу заходить.
Там лежат все тихо, мирно
Рядышком, сопя в тетрадку,
Ты не нарушай покоя,
Помни: «Препод злой спросонья»,
Быстро влепит тебе «неуд»,
Не успеешь рот открыть.
Ты тихонько - междурядьем
Прокрадись к столу с журналом,
Здесь бери его, не бойся,
Все вокруг храпят, сопят.
И открыв свою страницу,
Смело списывай ответы,
И поверь ты мне, дружище,
Это очень пригодится,
И ты гордо результаты,
Верно будешь получать.