В колонках играет - DJ_JIM - "Electro_Speed_6"
Настроение сейчас - Задумался с похмелуги

Извечный грузон на тему, что появилось раньше: курица или яйцо.
С моей первой девушкой в Москве, я начал встречаться из-за секса.
Я приехал весь на эмоциях, молодой, энергичный и жаждущий развлечений.
Мне на пути попалась девушка, сказать банально, с внешностью легкодоступной, недорогой особы.
Она была привлекательная, яркая и обладала той самой красотой недотроги-девственици, оценив которую можно с уверенностью сказать, что секс будет на первом свидании.
Но это был молодой, неопытный взгляд.
Что бы добиться ее, я потратил не много не мало, полтора месяца.
Именно эта сдержанность с ее стороны и сподвигла меня на дальнейшие отношения, которые продлились довольно таки не мало.
А со своей последней девушкой, я вообще о сексе не мечтал.
Обычно, при первом знакомстве, при первом взгляде, нормальный мужик, уже в картинках видит, какой секс предпочитает девушка, как к нему подойти, чего ожидать.
Уже с первого взгляда можно понять, какой опыт у девушки в половой жизни.
Здесь же, я не мог представить секса, даже как вариант.
Я был слишком сильно влюблен в человека, что бы еще и полюбить его тело.
Она была для меня святой, ангелом, спустившимся ко мне, что бы направить мою циничную, никчемную жизнь к свету и добру.
И, в конце концов, я познал секс и с ангелом.
Оба этих романа привели к одному и тому же, к разочарованию и окончанию отношений.
Но проблема не в этом.
Мне интересно, что же зарождается раньше: секс или любовь, влечение к телу или к человеку.
Я проверил, и то и то имеет место, но что же лучше, как правильней и важней.
У меня всегда концовка одна, поэтому для меня нет разницы, но интересно, что появилось раньше: курица или яйцо.

31 декабря: с 10 утра пошёл на работу (для тех кто не знает, работал дедом морозом по домам и на кооперативах).
Новый год встретил в совершенно не знакомой мне семье, со снегурочкой под ручку и детишками на коленках.
Потом еще дом и еще, в итоге в офис приехали к 3 ночи (замете, не сделал не глотка алкоголя, в бороде тупа неудобно)
После того как сдали деньги поехали к двум скучающим однокурсницам и там же и заночевали.
1 января: проснулись в 10 утра и поехали на первый заказ, потом в семь вечера сели в японском кафе и мило отпраздновали новый год, сдали костюмы и разъехались.
2 января: проспал до пяти вечера, нахерачился конины, обзвонил всех нежелательных, поздравил с новым годом и послал в места не столь отдалённые, потом поехал на день рождение друга моего друга, которова я даже не помню. Там затеял дуэть на мечах с однокурсником из-за снегурочки. В итоге раскровил себе руку и поехал с ней в клуб к трём часам. Оторвался с ней до пяти утра.
3 января: проснулся в институте со снегурочкой и непонятной девушкой с другой стороны. Довольно милая ситуация, когда все проснулись мы долго вспоминали кто эта незнакомка и, определив место ее подцепления третьей, успокоились и разъехались. Я поехал к папе, поздравил его с женой и тёщей, подарил подарки и, нежно обняв братика, смылся домой.
Потом бухло дома и походы по магазинам с целью быстрее растратить деньги.
Сегодня взял оставшиеся семь тысяч и поехал за пальто. В итоге я тупа посеял деньги и остался без копейки. Приехав домой, я понял, что жрать дома нечего, допил остатки коньяка на голодный желудок и начал думать о том, а на что же теперь жить, но я не унываю. Я считаю, что все эти дни прошли на ура и это мелкое событие не омрачит мне моего состояния. Я просто правильно начал новый год. Всех кого знаю, крепко обнимаю и люблю, а кого я не знаю, я решу сам. С Новым Годом!!!!!!!!!

Любовь, искусство, творчество, душа, классика, боль, терзания, одиночество, ласка, понимание, нежность, духовное сближение, приятное интеллектуальное общение, тепло, разочарования, единство душ, дружба, литература, жизнь.

Как же это всё мило и привлекательно.

Но сегодня я понял, что не надо останавливаться только на этом.

Ближайшие две недели мне нужно совсем другое.

Я закрыл все долги и желаю порадовать себя.

Я хочу напиться, но как не обидно, в кошельке 200р.

Я хочу сходить в любимое «аэро кафе», покурить любимый кальян от Хельми, выпить рома с ред булом, подцепить какую-нибудь красотку и поехать с ней в любимый клуб, будь то «пропаганда» или банальный «фреш», оторваться под классный house, и что бы на утро во рту было гадко, в голове больно, а на душе стыдно.

Я хочу банального, жесткова секса, без обязательств и проблем, просто заняться искусством порно индустрии и не запариваться.

Я хочу проснуться ночью от звонка, давно позабытой моей памятью, красотки, и услышать простую, так часто употребляемую фразу: «приезжай попить чая, родителей нет, а мне грустно, кстати, помнишь меня?». И что может быть лучше?

Это так банально, распространённо, а главное просто.

Я так долго жил, и мне это нравилось.

Короче решил попробовать вернуться в эту безнравственную жизнь заново.

Кто может помочь с выполнением хотя бы одного из этих пунктов, пишите в приват, буду рад.

Не думаю, что стоит в коментах, открывать тайну, что мы будем делать.

Критика, что ж интересно

Посмотрел фильм «невидимый».

Прямо мечта молодёжи: сначала она его убила, потом возродила, потом сама умерла – короче любовь до гроба.

Но если честно – это чуть ли не единственный фильм, вышедший за последнее время, который стоит посмотреть.

Он, правда, очень реален, жесток и в то же время невинно чист от грязи.

В общем, очень советую, я чуть не прослезился.

А вот ещё список фильмов, для людей которые ценят искусство кино не за пошлость и стрельбу, а за талант актёров и смысловую идею.

«Последний weеkend» – качественная постановка.

«20 сигарет» – смысловой фильмец.

«Остров» – просто шедевр.

«Заводной апельсин» - как должное дедушке Стену Кубрику

«терминал» - игра актёров.

«Клуб страха» - английский юмор, прикол над американскими ужастиками.

«Знакомьтесь, Джо Блэк» - там всё идеально.

«Форрест Гамп», «Спасти рядового Райана», «Зеленая миля» - Том Хэнкс и этим всё сказано.

«Кофе сигареты» - сборник неплохих отрывков в исполнении мастеров мирового кино.

«как я съел собаку», «дредноуты», «одновременно», «планета» - Это товарищ Гришковец, всё это стоит посмотреть, а потом ещё пересмотреть и не таз. Советую начать с «как я съел собаку».

«Эффект бабочки» - но только первую часть.

«40 дней, 40 ночей», «50 первых поцелуев» - для разгрузки мозгов.

И не забывайте о русской классике, просто прелесть, старые и чёрно белые, но такие искренние и настоящие.

Ну что же, половина пути позади, здал три экзамена из шести, сегодня здаю ещё два, а завтра один и в Москву, обратно в ад.

Живу в общежитии и там очень холодно и по большей части одиноко, а я так не люблю засыпать один.

Но дома это не так чувствуешь, у меня там любимая постель, заправленная любимым постельным бельём, которое очень много для меня значит, а здесь, скрипучая кровать, пружинного состава, постельное бельё запачканное не от-стиравшимися каплями крови (даже не хочу думать, сколько молодых актрисок спали на этом белье и почему оно в крови).

Просто как то дико одиноко и непостижимо грустно одному, а самое гадкое то, что и в Москве меня ждёт то же самое.

После здачи решил нажраться и срочно заняться тем самым искусством, которое так люблю и без которого я отношу себя не к мужикам, а к монахам.

Главное найти талантливого партнёра (не подумайте, что мужчину, просто слово партнёр на самом деле не склоняется)

Удачи мне этой ночью!

Я в Ярославле, договорился с педагогами о встрече завтра. Моя судьба тогда же и решиться. Но появилась другая проблема, с первых минут в этом городе, я понял, что не хочу обратно, похоже придется сделать усилие над собой. В поезде, смотря на рельсы, пришла мысль в голову: Мы все ходим по лезвию и чем больше ходим, тем оно острее, именно это и называется жизнь и именно эта причина и является главной в вопросе, а почему люди не вечные.

Настроение сейчас - Оптима

Всё в этой жизни как то не очень хорошо, но ведь не так уж всё и дурно.

Давайте реально посмотрим на мой этап в жизни.

-Меня впервые в жизни оставила за бортом девушка.

Ну во первых очень больно расставаться с человеком, к которому, пусть и за короткий срок, но всё же сильно привязался.

А во вторых, гордость и эгоизм. Это первая девушка, ради которой я что-то сделал сам.

Обычно, в силу ли удачи, внешности или интеллекта, всё в жизни само идёт ко мне.

Мне не приходится сильно напрягаться.

А потом мне просто надоедает, и я сваливаю.

В данном случае всё сделал сам, и в итоге меня оставили.

Ну есть в этом и плюс, я для себя понял разницу, когда что-то делаешь сам, и когда всё летит к тебе в руки само.

Просто очень обидно, задето самолюбие, она первая кто сделала это, и я радуюсь только одному, что это сделала она, а не какая-то просто мимо проходившая.

-Меня выгоняют из института после нового года.

Ну да неприятно, но ведь не смертельно и ещё не обязательно.

В общем, в понедельник выезжаю в Ярославль, договорился с педагогами, что они меня примут, вчера дописал последний реферат и наконец, дочитал Толстова, всё остальное успею прочитать за два дня, сдам долги и верну себе репутацию милого, интеллектуально развитого, мальчика не без таланта.

-Совсем спился за этот месяц.

Ну, так и что, если дела двигаются, работа работается, спектакли выпускаются, и вообще мне с бутылкой легче, то какие проблемы?

Пей на здоровье, только работай и никто слова не скажет и даже не узнает.

-Больше не могу жить в этом долбаном городе.

Ну, эта проблема совсем просто решается, единственный человек, который держал меня здесь, бросил меня, реши проблемы с институтом, возьми академ отпуск на эти пол года, накопи денег за месяц, и фигач куда глаза глядят, хоть на родину, хоть в Питер, да хоть в Карелию, только не мучай свою природу пребыванием в этом лажном, бездушном месте.

-И наконец, я не верю в людей.

Всё просто, а они не верят в тебя, мы квиты.

Я решил отыскать оптиму в мире заново.

Завтра я поеду с папой играть в бильярд и уж на это раз вырву победу.

Увижу любимого братца и пообщаюсь с, мною очень любимой, его женой.

И наконец, отправлюсь в путь дорожку с фляжкой коньяка и надеждой на лучшее.

Респект всем кто грузиться, найдите себе оптиму, без неё только на петлю.

В колонках играет - christina aguilera-save me from myself
Настроение сейчас - Конченое

Одна песенка возбудила во мне желание это написать: christina aguilera-save me from myself.

Разочарование.

Разочарование – это ничто иное, как путь, который выбирает близкий человек, на который ты не в силах повлиять, который тебе не нравится и который ущемляет твой эгоизм.

К разочарованиям люди, в большей степени, всегда готовы.

Это не является тем чувством, к которому невозможно привыкнуть.

Разочарования обычно наступают с самого рождения и ребёнок, хоть он этого и не понимает, уже в утробе матери в чём-то да разочаровывается, и уже тогда у него вырабатывается иммунитет к этому чувству.

Но не редко это чувство приводит к боли.

Боль.

Боль – это не менее распространённое чувство (я имею в виду душевную), когда создаётся ощущение, что сжимающиеся рёбра, скоро пробьют насквозь сердце и душу.

Это чувство неприятно, страшно, но в то же время, долгожданно и является одним из излюбленных.

И самое главное, к нему невозможно привыкнуть, оно всегда неожиданно и разнообразно.
Не редко боль приводит к размышлениям о жизни, а они влекут за собой понятие одиночества.

Одиночество – это, то чувство, к которому я пришёл за эти два дня.

И поверьте, уж лучше боль и разочарование.

В колонках играет - Wonderland Avenue-White Horse
Настроение сейчас - Отошёл

Злоба.
В большинстве случаев она вызвана людьми близкими и только к близким – это понятно, ведь если человек тебе безразличен, то он при всём старании не сможет вызвать никаких чувств.
Но не является ли злость на человека, просто выражением негодования в свою сторону.
Близкий человек может ничего и не сделать, но реакция твоего поведения может быть неадекватной.
Потом твои действия, через призму слов любимого человека, могут всё разрушить и разнести в хлам.
Злоба не контролируется сознанием.
В этом припадке, под действием веяния мыслей, не поддерживаемых интеллектом, можно погубить то настоящее и искреннее чувство, которое возникает между людьми.
Вчерашняя злость на мою любимою, скорее всего, приведёт к разрыву.
Я написал жутчайший пост в контакте. http://vkontakte.ru/profile.php
Написал вообще, но с явным уклоном на неё.
Да и вообще было написано для неё.
Гордыня.
Гордыня – это, то чувство, которое поддерживает в нас равновесие между эгоизмом и разумом.
Гордыня никогда не позволит мне позвонить и извиниться или признать свою ошибку первым.
Мне проще найти сотни оправданий своим поступкам, чем пойти на встречу любимому человеку.
Гордыня не разрешит мне убрать эту статью, так же как и не позволит извиниться за неё.
Пусть будет как есть.
Эгоизм.
Эгоизм – это моё всё.
Любовь сама по себе хороша, интересна и в неё даже можно поверить, если бы она не убивала в людях эгоизм.
Как только ты начинаешь думать и заботиться не только о себе, ты начинаешь идти против своей животной природы, предать которую я не в силах.
Любовь.
Любовь – это простая иллюзия.
И мне так проще.

В колонках играет - Чайковский - "Евгений Онегин"
Настроение сейчас - Самое что ни на есть думающее

«Я - воплощение всех грехов, которые у вас не
хватает смелости совершить!»
«Я провозглашаю истины будущего!»
«Я никогда не сражаюсь против Красоты!»
«Я обожаю простые удовольствия!»

Пытаясь собрать в кучу мысли, накопившиеся в голове, нашёл новую тему, которая меня затрагивает. Почему люди всегда пытаются лепить из себя то, чем в жизни не являются, а главное, примеряя более плохую или хорошую шкуру, не пытаются изменить себя, а только примеряют. Не ударят палец о палец, что бы измениться в сторону своего идеала, пропустить себя через призму образа возжелаемого и, безусловно, при этом создать человека более интересного и увлекающего других своей сложностью и таинственностью. А вместо этого не простова цикла действий, лежать на диване, плевать в потолок и убиваться несовершенством своего Я. Это цитаты лорда Гарри о себе, они и представляют меня как такого человека, жизнью которого я бы хотел пожить и найти себя в этой жизни. Этим я и займусь. Читайте детки – это теперь про меня.
«Для меня Красота - чудо из чудес. Только пустые, ограниченные люди не судят по внешности».
«Я люблю сцену, на ней все гораздо правдивее, чем в жизни».
«Кто к жизни подходит как художник, тому мозг заменяет душу, душа есть только у
искусства, а у человека ее нет».
«Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства».
«Женщины делятся на две категории: ненакрашенные и накрашенные».
«Поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни».
«Верность в любви, как и последовательность, и неизменность мыслей, - это попросту доказательство бессилия».
«Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом».
«Женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить».
«Знание пагубно для любви. Только неизвестность пленяет нас».
«Согрешив, человек избавляется от влечения к греху, ибо осуществление - это путь к очищению. Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему».
«Душу лучше всего лечить ощущениями, а от ощущений лечит только душа»
«Поверить я способен во что угодно, и тем охотнее, чем оно невероятнее».
«Я люблю сам, без чужой помощи, разбираться в людях».
«Цель жизни – самовыражение».
«Высший долг - это долг перед самим собой».
«В нашей жизни не осталось ничего красочного, кроме порока».
«Хотел бы я сам себе доверять».
«Я люблю знать все о своих новых знакомых и ничего - о старых».
«Руководствоваться рассудком - в этом есть что-то неблагородное. Это значит - предавать интеллект».
«В основе оптимизма лежит чистейший страх».
«Наслаждение - тот пробный камень, которым жизнь испытывает человека».
«Вся прелесть прошлого в том, что оно - прошлое».
«Совесть делает всех нас эгоистами».
«Лучше быть красивым, чем добродетельным».
«Определить - значит, ограничить».
«Самое страшное на свете - это скука».
«Того, во что твердо веришь, в действительности не существует».

Ещё один вынос мозга. Опять предпринял попытку найти лист-2, и опять безуспешно.
В общем, к делу: отрыл очень классный текст для любителей рэпа. Вот так вот, на последней странице «музыкального воспитания». Не буду обманывать не посвящённых, текс написал не я, но год назад он для меня много значил, да и сейчас он актуален, но я не повторяюсь, для сегодняшней ситуации у меня есть другие тексты, может через год опубликую.
Короче вот он этот дикий текст.
«Без тебя»

Куплет1

Время ничтожно
Если бог есть то почему
Я чувствую боль
Заснуть опять я не могу
Опять ночь без сна
Опять твои слова
Разносят на куски
Опять меня
Живу прошлым
Нет будущего у меня
Ну почему со мной господь
Я ненавижу тебя
И снова осень дождь
Один на перекрёстке
Я потерял тебя
В огромном мире осколков
Мечты все наши
Исчезли вместе с тобой
Остался только крик
Последний крик и боль
Последние движенья
Касанье рука вниз
С деревьев падал
Последний лист
Что жизнь игра
Ну почему же так жестоко
Уходим навсегда
Назад закрыта дорога
Часы летят
Но больше не во мне
Зачем мне эта жизнь
Ведь жизнь моя
Была в тебе

Куплет2

Жизнь киноплёнка
А я пытался всё вернуть
Отмотать назад
Остановить и утонуть
Взять покрепче
И уже не отпускать
Но время жестоко
Остаётся только вспоминать
Держать боль в груди
И думать что пройдёт
Думать по ночам о ней
Память меня убьет
Бьёт по лицу
Обдувает ветром
Господь ты отнял часть меня
Так скверно нервно
Дрожащей рукой
Стакан к губам
Пьяными словами
Говорю чтоб всё отдал
Поменял бы всё
Остался бы у всех в долгу
Без тебя нет жизни
Без тебя я не могу
На краю стаю
На коленях у обрыва
Плачут небеса
Здесь всё уже не мило
Господь
Дай сил жить
Дальше одному
Но радоваться свету один
Я больше не смогу

Припев:
А если без тебя
Зачем всё это
Зачем это солнце
Зачем это лето
Зачем мне будущее
Будущее без тебя
Пропало всё остались лишь
Твои слова
Люди которые не дружат с рэпом, не пытайтесь найти рифмы, поверьте она там есть, просто прочитайте как прозу.

Находясь на сессии в Ярославле, я написал ещё одно стихотворение своему ангелу.
Проведя около часа за конспектами, я понял, что лист-2, а именно так я его и назвал, мне не найти.
Но я нашёл ещё одно, написанное тогда же, рифма странная, но тема интересная.
Так вот оно: «о дружбе»

Кто эти люди
Бродящие в мире
Зачем же идут по пути

Кто эти люди
В отмороженном сердце
Какие займут они ниши

Кто эти люди
Вздыхавшие часто
Что тратят мой кислород

Кто эти люди
Которые посланы
В этот богом забытый мир

Кто эти люди
Горящие сердцем
В кромёшной темноте моей

Кто эти люди
Что силком освещают
Мой мир забывающий этих людей.

Не судите строго, просто очень захотелось это написать.
Это о той дружбе, которой я живу в Москве.

Настроение сейчас - Конец настроению

Возвращение домой всегда являет за собой цепочку перемен в себе.
Нужно только точно определить для себя точку возврата.
Это когда домой?
Где этот дом?
Возвращение в Псков служит той самой отправной точкой души или всё-таки с Пскова в Москву.
Что такое дом?
Это там где любят и ждут, где хотят видеть, и чем быстрее, тем лучше.
Конечно, в Пскове меня ждала мама.
Я не был там пол года и представляю, что она испытывала.
Но и в Москве меня ждали, просто не так долго, а всего неделю.
А кто ждал то?
Проблемы ждали, работа, учёба, дела, разочарованья и новые подвиги.
В Москве нет места душе, только алчность и цинизм.
Хотя, когда продираясь сквозь проблемы и безответную ненависть, ты достигаешь своей, безусловно возвышенной и благой цели, ты воспаряешь над этим городом и чувствуешь себя рыцарем в блестящих латах.
Но и в Пскове можно творить чудеса.
Осчастливить своим приездом семью и лучшего, самого близкого друга, у которого проблем не меньше твоего.
И это тоже можно отнести к победам, хотя это совсем не сложно и не требует душевных терзаний на тему: а правильно ли я поступаю.
Можно даже создать рай для незнакомого для тебя на тот момент, но такого родного и близкого человека.
Вот так вот с нифига отдать всего самого лучшего себя в загребущие и как всегда неблагодарные лапы любви.
Любовь всегда чиста и искренна, но всегда неблагодарна и люди в этом не виноваты, просто так есть и так будет всегда, надо либо смериться с этим и принять каждый удар в спину, либо не любить, но какой разумный человек откажется от борьбы за своё счастье, от искренних чувств, от ласки, от заботы, от боли наконец, так разжигающей кровь молодого человека, больного самолюбием и юношеским максимализмом.
Каждый человек в этом мире любит на халяву поразрывать себя.
Людям только дай волю уничтожить в себе всё самое лучшее и не будет даже доли сомнений, что так и следует поступить.
Найти оправдание и уничтожить себя.
Не злость, а совсем другое чувство разрывает меня на части.
Сочетание в себе ненависти, заботы, отчаяния, тоски, гигабайт раздумий, решительных планов, чувства безысходности и безвыходности, ласки и нежности, а самое главное одиночества.
Дикого, холодного и раздирающего душу чувства покинутости.
Да, вот она любовь, и я могу точно сказать, что это ещё та зараза в жизни.
Поэты писали и будут писать о ней как о счастливой и не очень, безысходной, одинокой, безответной, злой, доброй, циничной, да о какой угодно, но только об искренней мощной, а то ведь читать будет не интересно.
И те люди, что говорят, давайте искореним эту заразу, просто лгут себе или не болели ею по-настоящему.
Подцепить СПИД не для каждого значит умереть, так и с этим диким чувством.
Так вот к чему я это всё?
Я вернулся в Москву, вернулся из дома, не скажу, что сильно этому рад, но все, же это нужно было сделать.
Дом там, где любят и ждут, а здесь я не ловец удачи, я лишь ещё один, снова одинокий субъект этого безразличного ко всем города.

Настроение сейчас - Релакс и грусть

Сбылась мечта идиота.
Я съездил в Псков со своей любимой.
Описание этой живописной картины было бы не полным без разложения поездки по полочкам, без описания по дням, дней по часам, часов по минутам, но понимая это, как истинный борец со стереотипами, я сделаю все наоборот.
Ну что же.
Сбылась мечта идиота: старый, грязный, пропахший до самой обшивки плацкарт "фирменного поезда" Москва - Псков.
Чай в стеклянном стакане, так умело вставленном, в расписанный под классическую старину, подстаканник, непонятные и даже, иногда пугающие своей молчаливостью, соседи по вагону и родной человечек, который сегодня и здесь, среди этой помойки и грязи, так по особенному хорош, мил и близок для тебя.
И вот так вот сразу, то самое утро.
То самое: такое неожиданное, но в то же время давно просчитанное, уложенное в понимание самого себя еще задолго до его наступления.
Встреча с мамой, тетей, завтрак, с таким теплом и душой приготовленный, и с трепетом поданный для нас, а самое главное эта фраза, о которой ты так давно размышлял: "моя мама, тетя, а это она самая".
Ну не так это было пафосно и с наличием имен, но в этом посте это не к чему.
Потом встреча с лучшим другом. Он очень важен для меня и его мнение много для меня значит.
Я не боялся их знакомства, я знал, что он прекрасно разбирается в людях и увидит в моем ангеле именно то, что вижу я.
Так оно и было.
Лучшее знакомство его скучного и банального периода в жизни (я на это надеюсь).
А потом пошло поехало.
Походы по магазинам, кремль, Мирожский монастырь, Троицкий собор, памятники и монументы, бессчетное количество башен, замков и церквей, Печорский монастырь и километры бывших оборонительных стен, вечерами тихие кафе и бары, кино, фляжка с американским скотчем, поток эмоций, фотки и бесконечная кинолента видения.
Следующая глава раздела: "как я побывал в раю", первый поцелуй, в так называемом романтическом лоне города Пскова, у часовни княгини Ольги (если скобори хотят поспорить, пишите на мыло).
Далее ночи полные романтики и ласки, дни полные трепета и радости, вечера забитые релаксом и весельем.
Вот он, какой рай.
Вот каким он был для меня, наполненный чувством важности, а самое главное нужности, ведь так хочется осознавать, что ты кому то нужен.
Мой ангел улетает от меня обратно в Москву в четверг и просит меня остаться в Пскове на выходные с другом.
Никаких проблем, как говориться.
Кошмар наступил по возвращению домой с вокзала.
Не замененное постельное белье, дикий, непобедимый холод, Романтическая музыка, еле воспринимаемая пьяным ухом, горящая на столике свеча и отчетливое понимание, я бы даже сказал ощущение такой объемной и не понятной, но уже принятой и осмысленной точки.
Пятница.
В этом слове уже все заложенно, в каждой букве, так лихо напечатанной на клавиатуре.
Просто пятница.
Она началась под жестокий реп, внушающий ненависть ко всему происходящему в этом нелепом мире, за стеклопакетами, закрытыми наглухо, слякоть, грязь и тот гадко моросящий дождь, который настолько противен только в такие гадкие и пустые дни.
А потом встреча с другом в кафе, для жестоких садистских целей: поделиться друг с другом всей гадостью, которая только могла накопиться в сердцах двух ранимых, но сильных людей, за эти пол года разлуки.
Там были и бывшие, и нынешние, и работа, и учеба, грусть и радость, добро и зло.
Подтверждая свой доводы и высказывания градусом, двинулись в любимый с детства клуб.
"Холостяцкая вечеринка" с морем левых и не знакомых мне людей, сигареты, девушки, слоняющиеся в своих нарядах мимо глаз, но такие не нужные и не востребованные на нашей вечерине, музыка, совершенно не заботящаяся о благосостоянии наших и без того убитых мозгов, а самое главное - алкоголь, всю ночь пытавшийся, из чувства любопытства, выйти из нас не нормальным способом, просто посмотреть что там происходит.
Суббота не принесла ничего, кроме понимания того, что было вчера и чем оно нам сегодня аукнулось.
Пост написан ночью с воскресенья на понедельник, в так же пропахшем общем вагоне.
Вот и весь рай, но он так хорош, так ожидаем и сильно значим для меня.
Сбылась мечта идиота.

Я готов расстаться со всем нажитым в этой жизни.
Я отыскал в холодном, безразличном ко всем городе, ангела, спустившегося ко мне в самый подходящий момент.
Я бросаю свой главный стресс - работу, и уже нашёл новую.
Я отправляюсь с утра на сессию на две недели, к которой совершенно не готов, но меня это мало волнует.
Может быть это и называется жизнь?
Может быть мне просто надо кинуться в этот омут сложившихся обстоятельств и забыть о прошлых невзгодах?
Хуже чем есть может быть, но вряд ли получится.
Может не этом ритмичном старте я и полюблю этот мир?

В колонках играет - Земфира - "спасибо"
Настроение сейчас - готов в бою

Опять она нагрянула внезапно
Опять когда её не ждёшь
Осенний лист над головой летая
Мне говорит о том что я влюблён
Он шепчет ласковые звуки
И раскрывает лиры нежный мир
Как хорошо что этот лист летает
Я в суматохе эти чувства позабыл
С утра в театр собираясь
Я думаю лишь о тебе
И снова лист с ветвей срываясь
Трепещет душу всё сильней
Как много не радушных взглядов
Как мало лиц в кромешной тьме
Когда со мной душой ты рядом
Всего родней всего милей
И никогда я не забуду
Как лист осенний на ветру
Качаясь падая и вновь взлетая
Мне говорил о том что я люблю.

Именно этим, написанным за 15 минут, стихотворением, началась моя новая страничка в жизни.
Надеюсь, что она будет весёлой и оптимистичной.
А главное продолжительной.

Продолжаю следовать укоренившимся в моём мозгу традициям геймера.
Мозг - странная штука, если та в этой жизни к чему-нибудь привыкаешь, как же сложно себе потом в этом отказать.
У меня нет своего компа два года и про гейм мир я уже давно забыл, но возрадуйтесь смертные я прикупил себе игровой системник последнего поколения.
И вот снова гейм, гейм, гейм!!!!!!!!

Проснулся с утра, выходной день и подумал, а если я сегодня не работаю, не поехать ли мне в центр за покупками.
Воодушевившись этой идеей принял душ, позавтракал и погнал!!!
По пути встретил девочку с бантиком и уже тогда заподозрил что то неладное. Последним ударом был просмотр календаря и звонок старосты.
В общем с тем самым зубрёжники, а нормальным людям мои соболезнования.
Да и с днём города, который нас приютил.

Мы не читаем Пауло Коэльо и тащимся по Стругацким.
Мы ненавидим поп музыку и обожаем Deep purple.
Мы разбираемся в мировой моде, но надеваем подделку на задницу.
Мы принимаем исключительно Hennessy, но пьём только Московский.
мы любуемся porsche и Maserati, но по нелепой случайности ездим на метро.
Нам не плохо в VIP лоджиях R`n`B клубов, но мы не брезгуем mcdonalds.
Мы гламурные, приезжие падонки Москвы.

Короче, к чему всё это, купил себе настоящие джинсы GIORGIO ARMANI и теперь думаю, а чего бы я себе мог всего накупить на эти деньги.
Пойдут в рамочку.

В колонках играет - Камеди клаб
Настроение сейчас - почти оптимист

Спасибо буду.
Начинается новый цикл задвигов по здоровью.
Вчера купил гантели и гриф с блинами, сегодня два пакета овощей, молока, кефира, фруктов.
Короче снова никакого мяса и алкоголя.
Одно только гложет: нетронутая бутылка пива в холодильнике и два килограмма свиной шейки в морозилке.
Ну да ладно, проверим на сколько меня хватит.

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - Ничего

В общем ничего.
А вообще что такое ничего?
Ничего в принципе быть не может, потому что это даже не ноль, это даже не пустота, а так просто ничего.
А когда твой друг говорит тебе: "ничего себе грудь у неё".
Ну и стоит ли мне вообще оборачиваться?
Ну да ладно, объяснил слово "ничего", что бы вы поняли меня дальше.
Провёл два дня с моей любимой, очень красивой знакомой.
Мы катались на велеках, ходили в кафе, смотрели фильмы, напивались, играли в героев, спали в одной постели и НИЧЕГО.
Не в том смысле что не было секса, а в том , что не очень и хотелось, да и кайфа не было.
Было просто нормальное удовольствие от того что ей хорошо или хотя бы не плохо, а вообще никак. Это и есть то самое "ничего"
Не хорошо тебе, не плохо, тебе ничего так.
И к чему это я, ещё месяц в таком духе и я начну задумываться на тему "НИКТО"
Правда если уже не начал.

В колонках играет - nazarband "за рог"
Настроение сейчас - Типа никакое

Возрадуйтесь смертные, я начал свой дневник. Если вдруг кто его будет читать, заранее прошу прощенье за то бешеное количество левой информации которую я солью на ваши глазки, ушки и укуренные мозги. Писсссс!!!!!