не правильно все это. Не правильно даже то, что я пишу сюда.

но во мне столько сомнений... Странно. Ведь я всегда знаю, что делать.. по крайней мере, так принято считать.

Нет слов. просто то, что меня беспокоит уже давно за рамками речи, не говоря уже о печатном тексте. Поэтому просто напишу  несколько картин, казалось бы, совершенно между собой не связанных.

...

Легкое движение вдоль позвоночника. Ага, пальцы привычно скользят в право. Почка.. смесь холода и слабости. Словно опускаешь руку в сосуд с полудохлыми червями. Отмечаю про себя. хмм... на удивление здоровый человек, нормальное движение энергии в области шеи это огромная редкость... объем, правда, явно заполнен ниже нормы... угу, пару лет назад, не иначе, бросил заниматься спортом. Ладно...

-На сколько понимаю, вас только почка беспокоит. К стати, должен признать, вы держите себя в великолепной форме.

-Да, раньше я занимался собой, ну а сейчас только за питанием и слежу... Но как? Почка действительно беспокоит еще с самолета, видимо, слишком много соли..

-Сейчас сделаем.

Рутина. Пальцы касаются области почки со стороны спины. Просто жест, просто зацепка для внимания, не более. Но, наверное, привычка. Пара четких движений и в больной орган хлынули свежие силы. Мягко кладется ладонь, закрываю глаза, нужна концентрация- дальше нарушения нужно перенастроить, связать с потоками, частоту остаточной энергии изменить. Глаза открываются. Все. Теперь лишь разогнать потоки и перенастроить всю систему на новые условия взаимодействия с органом. Все довольны.

....

-Ты посмотри на себя! Ты же гордишься этим!

В этот раз она почему-то разозлилась.

-Я прям слышу, как ты любуешься тьмой в себе. Тебе приятно. Ты гордишься тем, что ты будешь с Ними!

-Ни с кем я не буду. Я говорю лишь о возможностях. И, да, темные в моем понимании честнее.

- Они просто завоевали твое доверие! А это разные вещи.

-Я знаю, я отслеживаю все маневры. и искренне ими восхищаюсь..

- Это очень печально..

-По твоему я злой?

- Нет...- немного неуверенно- но очень жестокий.

-знаешь, на моих руках в этой жизни нет крови. Никто не был загублен по моей вине. Так что... суди лучше по поступкам и хватит об этом.

....

Я смотрю в глаза этому человеку. Улыбается... я улыбаюсь в ответ.  Я Вижу, что дальнейшей его жизни уже ничего не угрожает. На сердце очень тепло и легко, закон был нарушен очень грубо. Я забрал жизнь у судьбы. Теперь осталось лишь выяснить, до какой степени она взыщет с меня долг. Закон... детище Света. тьфу...

...

И это все? За свой выбор я готов отдать жизнь, так было всегда и не мне это менять. Жизнь за жизнь- вполне себе расклад. Или ты ждешь, что я раскаюсь?! Я уйду с улыбкой, если потребуется. Если такова цена- вперед. Но только, сперва, сумейте ее с меня взять.

...

Холодно. В груди пожар, но мне почему-то холодно. Так бывает... иногда .

в колонках играет "Темный ангел". Красивая история... и вечный вопрос "Зачем Ты Нас Создал? И был ли я в замысле точно таким?". Если бы Закон был столь нерушим, то зачем нам дано Право Воли? И, если он абсолютен, то как может быть моя воля чем-то иным, кроме Закона? "Ведь ты таким меня и создал!". И правы ли те, кто называются Светлыми, посвятив себя  защите и охране Закона?

Хех.. глупые мысли. Детство.

Просто Страсть. Огненная страсть, рвущая жилы. Огонь, текущий по венам. Всепоглощающая любовь к этому миру, но любовь не созерцательная! нет... настоящая любовь, огонь пламя... все ярче и ярче. До тех пор, пока в нем не сгорит моя жизнь.

Как это выразить? не знаю.. а что если и правда больше нет никого?

За время учебы я понял страшную истину. Я не нормальный. Это был и правда шок. Посколько я всегда держался на расстоянии от общества и предпочитал разговоры один на один, то где-то в глубине души жила уверенность, что просто странный, а в остальном вполне себе такое же унылое гавно, как и окружающие. Это не просто понять, но я всегда хотел быть, как все. Наивный... Даже начав учиться я стремился тихо отсидеться в сторонке. Но куда там.. идти против себя это же немыслимо для меня. И вот стремясь быть тише и никуда не вмешиваться я стал сперва лучшим студентом своего курся и третьим во всем учебном заведении. И ведь я ничего не делал! просто меня сперва внезапно выбрала группа, потом на конкурсе, где все готовили номера и сценки, я просто вышел и начал говорить с залом, рассказывал им про путешествия, Алтай, про то, что они никогда не видели, даже не потому, что хотел соригинальничать, просто говорить что-то банальное, ржачное и заученное мне было противно. и.. всех как-то проняло, и как-то я отличился по знаниям, и как-то по успеваемости. Оно все время получалось как-то само... И само-собой вышло, что не прилагая усилий, а скорее стремясь этого избежать, я признан самым умным, самым артистичным(нонсенс!), мой бредогенератор на сцене и экзаменах уже вошел в легенды и ни один концерт до сих пор не прошел без моего участия. Оно само.. просто просят, я соглашаюсь. Я ничего не делаю, но все равно в центре событий и разительно отличаюсь от окружающих.

Уже несколько позже Маша рассказала мне, как началось наше общение. Говорит:"Захожу, оглядываюсь. Куча свободных мест. Смотрю на людей- и, вдруг, взгляд останавливается лишь на одном. Сидит какой-то парень, шухер на голове, совершенно безумный взгляд. Смотрю и понимаю, что парень просто ужасно умный и столь же ужасно безумен. Ну.. разве я могла сесть куда-то еще?"  Видимо, похожее впечатление я произвел и на остальной студенческий и преподавательский состав, раз меня никто не мог оставить в покое.

Глупо, наверное.. это все звучит, как самолюбование или слишком наивно. Но для меня это почему-то всегда было важно.. я всегда боялся той пропасти, что между мной и окружающими. К сожалению, она лишь растет. И чем больше у меня знакомых и общения, тем шире она становится.

Данила 6 лет. По уровню физического развития едва дотягивает до полноценных трех. Дефицит гормона роста скажут врачи? Курс гормональной терапии идет уже несколько месяцев- безрезультатно. И люди в белых халатах старательно делают вид, что не понимают в чем дело. А ничего, что его в этой жизни никто не ждет? Все его недолюбливают, кричат, что он подворовывает, врет, не слушается. Но никто почему-то не замечает, что он постоянно голоден, что привык САМ находить себе что поесть и НИКОМУ уже в свои 6 лет не доверяет. Почему-то поняв, что я его не ругаю и не обижаю, он тут же совершенно чудесным образом стал послушным и добрым, убедительно продемонстрировав, что он вполне адекватен, только никому не нужно с ним возиться. зачем? Вот и ребенок не понимает, зачем ему тут приспосабливаться среди такого говна, как мы.

Маша 4 года. Постоянные психосоматические заболевания. Очень послушная, умеет прикольно картавить, строить глазки и стесняться, словом, делать все, что так нравится нам- взрослым. Уже сейчас впадает в гнев, когда хотя бы чувствует, что ее кто-то не любит. Она выдресерована нравиться другим на столько, что готова пользоваться любыми средствами, чтобы лишь на нее обратили внимание. Если его обращают на другого, то все- это трагиедия. А родители, якобы, ее очень любят. И, очевидно, от большой любви сделали из нее духовного инвалида. Человека, обреченного всю жизнь гнаться за популярностью. Сегодня все взрослые будут счастливо брать ее на ручки, тискать и сюсюкаться, завтра все учителя будут рассказывать, какая она умничка и хвалить ее. Потом все мальчики будут восхищаться ее детскими повдками, миленьким личиком и мягкостью нрава. И вся ее жизнь- это ублажение взора других, она будет пуста и глубоко несчастна. Всю жизнь ее будут мыськать, а потом трахать. И все будут ей восхищаться, как вещью. Снова спасибо родителям.

Алиса 6 лет. Хронический пиелонефрит. Тот же синдром подлизы, но жестоко отягощенной желанием унизить тех, кто не защещен. Родители научили ее с кем можно дружить, а с кем нельзя, теперь в ее сознание четкое разделение на Человек и Грязь. Когда рядом нет того, на чьем фоне она бы чувствовала себя королевой- это трагедия. Все, просыпаются комплексы. Ведь, если я хорошая девочка, то должны обязательно быть плохие. И им постоянно нужно напоминать о том, что они говно. Иначе разница не столь заметна.  И вся ее жизнь превратится в попытку кому-то доказать собственное превосходство и унизить тех, кто с этим не согласен.

Это лишь самые первые имена в ОГРОМНОМ списке искалеченных жизней, с которыми я столкнулся за последнее ремя по работе. А потом меня спрашивают, почему и за что я отказываюсь кому-то помогать. Люди- вы сами сделали себя мусором, себя, своих детей, своих близких. Любой с чувством собственного превосходства уже гарантированно пустое место. А кто из нас не чувствует себя более достойным. Так за что мне любить ближнего? За те престепления, что вы совершили по отношению к тем, кто только приходит в этот мир, достойны ли вы вообще существовать? Сомнительно. Но, благо, судейские функции не входят в мои обязанности в этой жизни.) Просто... жаль. Нельзя помочь такому обществу. У вас нет врагов, кроме вас. Правда на поверхности. Но я не знаю ни одного Человека, который до нее бы  добрался. Вас поимели. Поимели все, кому не было лень. И люди, и нелюди.  Но вы сами встали в позу и навлекли на себя это все. Болезнь души разъедает изнутри и делает уязвимыми, только потом этим можно воспользоваться.

Возможно, лучше тишина. В ней больше смысла, чем в произнесенных звуках, чего уж говорить о тексте. Тишина, как и пустота включают в себя все. Сказанное уже не может быть чем-то другим, оно имеет форму, но Мир формы не имеет, поэтому все произнесенное уже заведомо ложно. Тишина и пустота же являются бесконечным потенциалом, включающим в себя сотни нереализованных возможностей, поэтому они куда ближе к реальности, чем самые правильные и мудрые слова.

Прошло много времени.. В памяти отразилась боль. Эта луна и этот мир были свидетелями. Только сейчас я начинаю понимать, как важно то, что я увижу и познаю в этой жизни. Я познал любовь.. не вожделение, а жертву. И она была принесена. Любовь всегда есть благо. Благо... и вместе с ней я познал предательство, злость, отчаяние. Я помню... только любовь могла принести столько боли, от всего другого я был защищен. Я помню все, всю грязь и то, что вселяло надежду, пусть и давно погребенную. Я помню и призываю этот мир в свидетели. Было. И на этом все...

Дальше будет лишь тишина. Тишина вместо ответа на боль. Тишина там, где останутся шрамы. Тишина там, где хотелось бы обвинять весь мир.. и мстить.. Я не позволю этим чувствам оформиться. Лишь бесконечная тишина и пустота. Я больше не умею прощать, но тишина включает в себя все, даже прощение.

Казалось, что войну в мою жизнь несут они. Что кто-то вечно пытается втянуть меня во что-то, чего я не хочу.

Больше я не позволяю ни во что меня втягивать. 

Но война так и осталась во мне. Я слишком люблю... все.

Чем ярче свет, тем гуще тени.

войну несу я сам.

Огонь заката за окном обжигает сильнее полуденного зноя. 

Глаза все так же наполненны восторгом и восхищением. Этот мир прекрасен.

А сердце... полно гневом.

"Солнце- это любовь."  

Вы бывали в пустыне?

Ветер крепчает...

Невозможно передать словами то восхищение, которое я испытываю по отношению к этому миру. Этого  у меня не смог забрать никто.

Декорации всегда сменяли одна другую.. Сперва это были города, леса, горы- пейзажи, от которых захватывало дух и хотелось жить дальше и смотреть... смотреть без конца. Сперва это были люди Силы. С удивительной судьбой и огромными знаниями, которыми они делились столь щедро, что лишь много лет спустя я с удивлением обнаружил, что знания даются далеко не всем.

Потом я сам начал становиться источником, причиной изменений. И декорации преобразились, теперь это были люди, которые в чем-то нуждались. Прекрасные внутри, но глубоко раненые снаружи.. Я видел изъяны и просто направлял из восстановление. И вновь завертелся калейдоскоп... они приходят, остаются и растворяются, словно бабочки, покинувшие свой кокон.

Мир прекрасен, Красота-Учителя-Люди.. с бешеной скоростью эта жизнь проносилась мимо и сквозь меня. А я смотрел с восторгом, смотрел без конца в немом восхищении. И с каждым днем этого пути в душе ширилась искренняя радостная улыбка, рожденная любовью к этому миру, к этой бесконечной смене декораций.

Проходит время... такое чувство, что осталась лишь она- тихая улыбка в глубине души.

Все остальное- подделка для тех, кто наблюдает.

Ветер крепчает...и я знаю, как оно закончится... 

Словно рисунок на песке она сотрется особо сильным порывом ветра... и я вместе с ней.

Но даже в самые тяжелые дни я не перестаю восхищаться, глаза жадно впитывают красоту этого мира... без конца.

Улыбка становится шире..  

Наверное, более правильно быть просто не могло. Не лучше, а именно более правильно.

Странно смотреть на то, как пазл сходится самым причудливым образом.

Смотрел на новое фото.. почему-то захотелось сказать лишь одно слово:"Прости."

Прости за то, что я больше не вмешаюсь. Прости за то, что теперь каждый придет ровно туда, куда шел.

И главное, прости за то, что я рад, что так вышло.

пусть и не хэппи энд, но так будет справедливо.

Победа, наверное.. хм. Я не слишком поспешен в суждениях с некоторых пор, но тем ни менее, пожалуй это она.

История слишком многогранна и пересказ ее займет слишком много времени, да и не хватит моих "авторских талантов", чтобы ее передать. Ограничусь лишь сутью.

Никто не верил. Все кричали, что я ошибаюсь. Но что значат даже самые громкие крики по сравнению с шепотом собственной души? пустой звук. И я выбрал не то, что видели в моих поступках другие. Кто-то вообще сомневался, по своей воле я действую. По своей. Я выбрал следовать тихому шепоту, отринув крики Мудрых и Сильных.

Потом были месяцы беспроглядной тьмы. Словно уже никогда я не увижу Свет, словно моя история на этом и закончилась. Заемные силы в миг покинули меня, собственные таяли на глазах. Я начал болеть, сердце грозилось перестать работать, напоминая о себе постоянной болью, когда даже встать с постели- подвиг. И самое страшное... постоянное желание отступить, вернуть все назад,. Месяцы...

С начала истории прошло уже больше года. Изменилась походка, изменились жесты и движения. Другими стали выражение лица и интонации в голосе. В глазах блеск, но не вымученный и безумный, а блеск восторга и восхищения перед этим миром. Я целыми днями занят, возвращаюсь домой, временами, лишь к полуночи и выхожу задолго до рассвета.  Множество дел и обязанностей. НО Я ДАВНО НЕ БЫЛ ТАК СВОБОДЕН.

Должно быть, это победа.. в битве, где главным призом был Я сам.

Давненько я не писал сюда никакого шизофренического бреда.)))) Все романтика да эпика...

Пара милых моментов из жизни двух эмпатов... она не маг, но рядом со мной возможно все...

...

Заднее сиденье микроавтобуса, ее голова лежит у парня на коленях, водитель громко слушает музыку и совершенно не обращает на них внимания  У Мишки жутко болело сердце, эта боль возвращается время от времени, причиняя массу неудобств. Он сидел прикрыв глаза и ждал, когда пройдет очередной приступ...

"У тебя что-то болит!"- взволнованно воскликнула она

Парень лишь показал пальцем на сердце, улыбнулся и снова прикрыл глаза, скоро пройдет, да и не в его привычках раздувать из болячек проблемы.

"Бедненький"- заботливо пробормотала девушка, положив свою крохотную ладошку ему на грудь- "дай я заберу себе.."

Боль начала утихать, парень приоткрыл глаза, с минуту приходя в себя. Девушка сидела неподвижно и потихоньку бледнела...

"Ну вот какого же ты делаешь?!"- воскликнул он, схватив ее руку и зажав между своими ладонями.

Румянец вернулся на ее милое личико, она улыбнулась. Зато побледнел Мишка, вернув себе всю боль.

"Нет, дай я помогу!"- возмущалась она, пытаясь прикоснуться хоть пальцем к его груди. Машина наполнилась веселым смехом и еще долго они так возились на заденем сиденье. Время от времени, играя, он позволял ей брать в ручку крупицу боли и тут же забирал обратно... Через пять минут приступ прошел... Он нежно поцеловал девушку и положил ее голову обратно себе на колени.

Машина ехала все дальше...

...

Второй день пути. Не смотря на то, что девушка тяжело больна, она продержалась до самого последнего рывка, болезнь словно ждала своего часа, не проявляясь до того момента, когда двое счастливых совсем о ней забудут...

Картина все та же... Она лежит у него на коленях... но на бледных лицах обоих нет и следа улыбки... Парень гладит ее по головке, целует в лобик и шепчет, чтобы она хоть чуть-чуть поспала. Но куда уж там... боль такая, что девушка даже лежать неподвижно не может, не то чтобы уснуть. Каждую минуту она смотрит с надеждой на своего спутника, тот в свою очередь отвечает ей вымученной улыбкой. Руки, которые он поочередно прикладывает к ее животу, уже ломит от жуткой боли. Но сколько бы боли он не забирал, тут же возникает новая... Надежда в глазах девушки и нечеловеческая мука в зрачках парня...  Мука от ощущения собственного бессилия. Потом муку сменил гнев...

И, вдруг, выражение глаз девушки изменилось, став удивленным и слегка испуганным. Воздух наполнился Силой... Все стихло. Через несколько секунд глаза девушки закрылись, с лица исчезла печать страдания и боли... она уснула. А когда проснулась, от боли не осталось и следа.

"Никогда не показывай другим, как ты по-настоящему колдуешь"- прошептала она:"у тебя зрачки совсем исчезают, остается только один белок... оочень страшное зрелище."

Парень улыбнулся, пожал плечами... она поцеловала его в щечку, по-детски хихикнула и, уткнувшись носом ему в живот, продолжила спать...

Через пять часов они уже были дома.

Последние лучи заходящего солнца обжигают кожу.

Это не метафора. Они реально способны воспламенить всю твою суть, заставить тебя пылать, подобно факелу. Это невероятно красиво, только мы уже давно потеряли глаза, способные это увидеть. Да и людей с сутью, не утратившей способности пылать, уже почти не осталось.

Глупые люди. Сперва окружают себя вещами, работой, семьей, а потом кричат, что им не хватает свободы.

У меня есть все. Не-механическая работа, требующая меня всего, зарождающаяся семья, куча вещей, свой дом... но стоя на краю, пылая вместе с солнцем, я вспоминаю свои закаты на вершинах удаленных гор, вдали от людей и обязанностей... и понимаю, что я по-прежнему все так же свободен. Ветер все так же играет с моими волосами, а солнце учит меня светить столь же ярко и бескорыстно, как оно само. 

Я свободен, пожалуй, это все, что мне нужно.

Ведь солнце все еще не погасло и в небе, и во мне.

Очень устал. Ощущение, словно, по мне проехались асфальтоукладчиком. и не могу(или не хочу) заставить себя что-то в этом плане изменить. Звонила моя, приедет завтра вечером. При каждом упоминании вчерашней ночи нервно вздрагивает, но ничего не говорит. И ведь я понимаю, что бывает со всеми...

Ладно, на той неделе важная встреча по работе, а я в такой форме... черт. Завтра встречаюсь с ген директором моего жека. Буду выбивать из них то, что мне должны предоставлять сами бесплатно... может проклясть его от души? в мире тогда будет чуть больше справедливости... это во мне хреновое настроение говорит.

Ну а вообще, заканчиваю кухню, перехожу на коридор, к сентябрю закончу ремонт. Завтра она привезет из деревни маленькую собачонку ругательной породы ,чихуа-хуа, может будет веселей на душе, собачка милая и добрая.

На самом деле все великолепно, просто, как всегда, добившись того, к чему стремился, я не знаю, что с этим делать.

Никто мне больше не нужен. Я больше не прощаю предательства. и пусть каждый получит то, чего заслуживает.

спать. пора закрывать этот мусорный контейнер.

я колдун, маг, видящий, посвященный.. как будет угодно.. названий тьма, а суть- человек с кучей тараканов и проблем, которыми ты не можешь поделиться даже с самыми близкими.

Даже среди магов я один из сильных- падший, воплощенный, Солнце.. снова куча слов за которыми лишь проблемы и обязанности, которых я не просил.

пол второго ночи, я клею обои в нашей квартире... Доделываю кухню, на следующей неделе подвезем мебель...

Ужасно больно, когда ты знаешь, что в этот самый момент тебя предают. Ты продолжаешь работать, улыбаться, слушать музыку, знаешь, что она, по сути, не совершила ничего смертельного, никакой измены. Завтра она ничего мне не расскажет, а я не буду даже спрашивать.

Боль- это просто цена, которую должен платить каждый, кто знает чуть больше, чем положено.

Ручку газа до отказа, чувствовать рев мотора под собой, забыв  о шлеме, защите и потребности в безопасности чувствовать потоки ветра на своем лице... Только дорога и скорость... Почему я раньше этого не пробовал?

Поработав на себя и поняв, как реально делаются деньги, ты уже не сможешь работать на дядю.

Мне предложили собственный кабинет в одном центре. Круто звучит.) А мне лучше так.. самому, на вольных хлебах, с риском остаться голодным и уверенностью, что мой доход зависит лишь от моих усилий.

Редко пишу здесь.. вообще редкий гость в инете.

Могу ли я сказать, что счастлив? Хм.. не знаю, иногда я скучаю по некоторым людям и моментам из прошлого.

Счастлив? не знаю. Занят? Безусловно! и этого мне хватает, чтобы суметь не думать о том, что причиняет боль.

Это хорошо.

Нас не возможно вычислить. Ты можешь жить рядом с "человеком" десять лет, но все, что ты заметишь- это легкая чудаковатость в поведении. И лишь изредка ты будешь наблюдать, что он, находясь рядом, своей сутью где-то очень-очень далеко.

Нас нет смысла просить или давить на жалость. Все регулирует Закон и ни один в здравом уме против него не пойдет. А, если пойдет, то уйдет весьма не далеко и быстро научится больше так не делать(как это произошло со мной).

Нас нет.. Мы не существуем.

Просто иногда в толе пустых лиц, ты встретишь необычайно глубокие и печальные глаза. Не важно Светлый или Темный- вы кивнете друг другу и пойдете своей дорогой. Все всё понимают, говорить не о чем.

Нас нет.

Нет-нет, ты права, мы не любим друг друга.

Ты верно подметила, в моей жизни была лишь одна любовь.

Да-да, как огонь она светила сквозь мои глаза отблеском пламени, сжигавшем меня изнутри.

Ты говоришь, сейчас этого нет? Чистая правда! нет пламени, разъедающего мою душу.

Это явно не любовь. Ведь я помню, что это такое еще с тех времен.. Любовь научила меня многому.

Она научила меня тому, что любимому человеку никогда нельзя верить, ведь он предаст и солжет из страха потерять тебя навсегда, боясь, что не получит ту пользу, которую ты мог бы принести.

Ей же я верю, как себе.. и ни разу она меня не предала- это точно не любовь.

Еще любовь научила меня боли. Тому, что простая боль- это пустяки в сравнении с ощущением вынутого из груди еще при жизни мерно бьющегося сердца. Когда грудная клетка пылает огнем, тебе не хватает воздуха, биения сердца, но на том месте, где оно должно было бы быть- пусто. Кто-то забрал его и поломал, не оставив ничего в замен.

А с ней я большую часть времени просто счастлив, живу полной жизнью, открывая каждый раз что-то новое в этом бескрайнем мире. Больше всего на свете она боится сделать мне больно. Как это может быть любовью?

Быть с любимым человеком- это роскошь. Я помню, всегда нужно планировать заранее, готовиться, превращая каждую встречу в событие. Ведь самое сложное для любящих людей- это найти время побыть вместе.

С ней же за прошедшие три месяца было всего два дня, когда она уезжала в Питер и я не мог быть с ней. Мы всегда находили время побыть несколько часов, а то и сутки вместе. При любви так не бывает, я помню.

 да... ты права, это определенно что-то другое. Не сравнимо с той любовью, что была еще совсем недавно.

Мы вместе уже пол года, но мое сердце лишь восстанавливается, не получая столь же жестокой боли.

Она спрашивает, почему совершив столько поступков, говорящих за себя, я ни разу не признался ей в любви...

Да потому что это не любовь. Не та любовь, ктотрую я знаю. И слава Богу.

Многое изменилось. Теперь я напоминаю тех, кого когда-то презирал. Людей, "зарабатывающих деньги". Изменилась походка, изменились жесты и слова... Больше всего я боялся, что и сам очень быстро потеряю себя. Сегодня первый день за последние месяцы я посвятил лишь себе... шел по давно знакомым улицам, больше не было рваных джинсов, дырявых кроссовок, растянутых футболок и выцветших ветровок.. каждый элемент одежды тщательно подобран и признан "статусным" моей малышкой, по совместительству большим экспертом в деле красоты и стиля. Всего пол года.. но она умудрилась вылепить из меня то, что хотела видеть рядом с собой.  молодец... я изменился. Идя вдоль дороги я пытался определить, потерял ли я что-либо в этих изменениях, не проиграл ли я за всеми этими многочисленными мелкими победками в главном? Удивительно... но нет. Вне зависимости от одежды, внешнего вида, целей и образа жизни, прислушавшись, я все так же могу различить шепот ветра, мягкий и ненавязчивый язык деревьев и трав. Я все так же чувствую этот мир и каждое его движение, он подсказывает и предостерегает меня от ошибок. И все силы так и остались открыты моим рукам, осталось лишь зачерпнуть и все будет, как раньше...

Я улыбаюсь, в душе покой... Возможно, все было не так уж и зря... а завтра возвращается моя малышка и снова в бой за высокое место в этом городе. Глупо, но почему-то мне все больше кажется, что я постепенно приближаюсь к "своему" месту в этом мире. К месту, которого у меня никогда не было.

это больно.

Я привык не чувствовать. Зачем опять?

выходной... выходной? я уже не помню, что это значит. и, наверное, это хорошо.

Все время куда-то мчусь, что-то делаю... Я обещал ей, что мы будем работать только на себя.

Работаю на себя... и, черт, ведь работать приходится!)

доволен, только выражение "время-деньги" встало в полный рост.

Интересно, к чему это приведет.

Два сильнейших эмпата, способных в деталях чувствовать эмоции друг друга на любом расстоянии..Мы даже болеем только вместе, потому что боль общая.

Невероятно тяжело, когда невозможно скрыть желания побыть одному и не видеть никого, даже любимого человека. Еще тяжелее чувствовать, что любимый человек, временами, тоже хочет побыть один...

Но нет ничего честнее, чем когда двое знают чувства друг друга без слов. И мне нечего скрывать, и она знает, что я принял ее такую, как есть.

Сложно. И мы не знаем, сколько сможем выдержать отсутствие масок и присутствие друг-друга в каждом нашем шаге.

Но такое, наверное, больше не повторится в моей жизни..

Весь день в моем сознании всплывали образы из прошлого. Возможно, это оттого, что мое прошлое где-то рядом, где-то поблизости, и маленькие его крупцы одна за другой медленно сползаются на границы настоящего.

Почему-то сегодня мне очень хотелось суммировать все то, что я получил, отказавшись от "судьбы".  Захотелось подсчитать все шрамы, полученные в борьбе за право выбирать. И понять... достиг ли я желаемого?

Право любить... Я поднимаю руки к лицу. "Руки истинного массажиста", как говорят некоторые. Руки, способные дарить расслабление, дарить нежность и ласку, способные чувствовать малейшую дрожь тела и реагировать на нее, превращая движение пальцев в игру на прекраснейшем музыкальном инструменте.

Но можно ли доверить этим рукам чье-то сердце? ответа на этот вопрос я боюсь больше всего... Что если в борьбе за право любить,  эти руки потеряли способность хранить в своих ладонях чужое сердце невредимым? оберегать его от боли и страха этого мира... раньше могли, но не имели права... А теперь?

Не знаю... хочется верить, что я не потерял единственное, что стоило сохранить в себе.

Я в тупике. Когда-то дед сказал, что моя основная задача на данный момент жизни- это учиться понимать людей. Чувствовать их, забыв о себе, знать их, как самого себя.. Видеть в них Бога.

Я смотрю на людей- меня тошнит. Я смотрю на деда- меня тошнит вдвойне. Здесь нет Света. Здесь нет того, ради чего я бы хотел бороться. Этот город пропах подлостью и жадностью. Я иду по улицам и чувствую это запах, запах тщеславия и мелочности. Вижу существ, которые не стоят даже того воздуха, которым дышат, но полностью убеждены в собственной неповторимости и значимости. Дед хотел, чтобы я понимал людей- я их понимаю. И меня тошнит от этого понимания.

И что теперь? Я привык отдавать.. но кому? и зачем? Я не умею забирать и наживать что-то, никогда не видел смысла в коллекционировании и собирательстве... Так что теперь?

Ради любимых женщин? Одна предала десятки раз. Новая всего раза три, четвертый на подходе...

тупик.. пойду посмотрю какой-нибудь фильм и, как всегда, забудусь на время...

Дурацкая привычка хранить спиртное в доме специально для внезапных гостей... Бутылка хорошего красного и неплохого белого...  Хотя нет, я еще не на столько опустился, чтобы забываться спиртным.

Думаю, история некоторых людей неизбежно повторяется. И те проблемы, с которыми я сталкиваюсь в той части своей жизни, что не для публики, были всегда. С ними сталкивались десятки и сотни таких же идиотов,всегда были противостояния, всегда что-то от кого-то требовалось. И то, что может показаться действительно "значимым" и "необычным" уже было сотни раз со множеством таких же "уникальных" и "необычных" людей. Читаю философов прошлого.. и вижу их жизни, жизни тех, о ком они рассказывают. Понимаю, что ничего не меняется. И не изменится, что бы я ни делал. Все чаще звучат в моей голове слова одного из тех, кого я иногда слушаю:"Если ты примешь правильное решение, то все действительно дальше сложится очень весло, я чувствую.. а если нет, то тебе просто найдут замену, да, это не просто, но и не невозможно."

Иногда я именно об этом и мечтаю.) Чтобы мне уже нашли замену и отпустили.

На статью давалось ДВА МЕСЯЦА!!! Но нееееет... Мишка, конечно, же дотянет до последнего дня сдачи материала, основательно потрахав мозг научным руководителям на тему "да все уже почти готово!". И, встав в четыре утра в этот знаменательный день, за три часа нарисует то, что должен был рожать два месяца. Как меня вообще еще терпят...