Даже боюсь представить, что сегодня случилось... Факт в том, что весь день был наполнен ощущением возможной утраты. И ужасно болело сердце, хотя, это со мной бывает... Хочется по-детски верить, что все со всеми хорошо.

Не хочу больше думать. Зачем взвешивать прибыль? Зачем прикидывать выгоду? Неужели во мне появилось так много страха, что теперь для меня имеет значение,получу ли я что-то за свои действия?

Ангелы не думают... Я всегда знаю, что нужно делать, чтобы все встало на свои места. И плевать, если в конце я снова буду один и ни с чем... зато еще одна жизнь встанет на свое место. ангелы не думают и не сомневаются...

Смешно... гнев, ненависть, готовность пойти на все ради своей цели, стремления "спросить" со всех и за все...

Все это мне чуждо, но иногда оно просыпается во мне одним единым монстром, и мир рушится... мой и всех, кто рядом. Это уничтожает и меня, и тех, кто попадает под руку.

Ты могла успокоить этого монстра простой улыбкой... помню, за 15 минут я уже вновь любил весь мир...

Она не может... удивительно, сейчас, глядя на то, на сколько бессильны передо мной таким другие, я в сотый раз удивляюсь, как тебе удавалось приручить "это"...

Дед вернется лишь через месяц, не знаю справится ли он, но больше никто не справляется.

Пока я просто держусь особняком и наблюдаю за тем, как моя сила рушит мой мир. Пока не сорвался, посмотрим, на сколько далеко это зайдет.

Она говорит, что я холоден. "Ты всегда где-то "там"." Да, я больше не могу быть теплым и светлым.

Просто, если я еще раз по-настоящему влюблюсь, то с моим эмоциональным диапазоном это просто меня убьет... И это не громкие слова, а вполне физиологический факт, не выдержит сердце.

Так что, ничего личного.. мне жаль.

Сижу и с грустным видом клею двух очаровательных девочек. Прямо-таки напрашиваются на ночь, обе, вместе... Признаюсь, мне стыдно за полное отсутствие интереса к сему замечательному факту... Вроде и дал им добро, мол, забегайте чего уж там... А сам думаю о своей новой подруге. И пусть мы позволяем друг другу все(относительно, конечно, я набью лицо любому, кого застукаю рядом с ней, но отчитываться не заставляю), но это "все" мне почему-то совершенно не нужно. Ее не будет в городе какое-то время, а я даже не могу себя заставить найти ей замену... Странно это все.

Почти закончил трехнедельную работу по планированию. Это редко занимает у меня столько времени и сил, зато теперь я точно знаю, что у нас все получится, если мы будем идти в этом направлении, все продумано. А это уже пол дела.

Забивал последние несколько дней на учебу. А сегодня ко мне подошел куратор и жизнерадостно заявил, что я наменирован на конкурс "студент года" от нашей группы... Пипец.. это было смешно.)

Скоро пройдет моя первая научная конференция, как истиный творческий человек испытываю настойчивую потребность сжечь всю работу нахрен и начать заново с новой темы.)))

Ну а вообще... я знаю, что я делаю, я знаю для чего и для кого я это делаю. Мои раны затягиваются... это хорошо.

Когда-нибудь я буду счастлив.)

Великая сила дана женщине... Бывает, ты сидишь повесив голову и не видишь выхода. Просто тупик.

Появляется она.. Всего пара слов... И все тупики, все стены этого лабиринта снова становятся картонными. 

Взмах руки и пути открыты... Открывать пути- это работа мужчины. Но только присутствие женщины делает это возможным.

Весь прошлый год я проклинал Небо. Это был ад, самый жесткий период в моей жизни. Полное разочарование во всем, что я так ценил.. любовь, друзья, семья, нормальная жизнь... Все, подобно хрупкому льду, проломилось у меня под ногами, оставив лишь чувство пустоты и бессмысленности.

Я больше не верю в любовь. Да и что я, что она.. мы понимаем, что каждый из нас любит людей из прошлого куда больше, чем друг друга..  но у нас есть МЫ. Абсолютно неожиданно найденное чувство... И пусть мы постоянно ругаемся, но уже не можем друг без друга... Она- мой смысл, Я- ее Сила, ее Ангел.

В первый раз мне есть за что благодарить Небо.

"А что ты подаришь мне на 14 февраля?"- невинный женский вопрос, который вводит в ступор всех без исключения мужчин.

"Пока ты смотришь на меня такими глазами, я могу подарить тебе весь мир.."- и это был искренний ответ... Ничто меня не остановит, пока близкий человек смотрит на меня такими глазами.. Мне всегда не хватало лишь этого.

Самый страшный враг- это иллюзия знания. Спроси себя, знаешь ли ты что-то наверняка об этом мире и, если ответ- да, значит ты пока что ему проигрываешь.

Бывает, несчастные побежденные иллюзией знания люди умудряются прожить всю жизнь наивно полагая, что те две точки у них перед носом, которые они изучили и есть Мир.

Так же как мы не можем познать этот мир, так же мы не способны познать себя. Чего уж говорить о другом человеке. Все есть Тайна...

И даже если я ошибаюсь, жить среди тайн куда интересней, чем в хорошо знакомых четырех стенах.)

просто я понял, что мне не хватает Солнца... Хватит. Тема личной жизни-закрыта.

Давненько я не писал сюда никаких измышлений по практике.) Конечно, не на сонную голову писать такие работы, ну да, если мне завтра не понравится, удалю нафиг- не впервой.)

Все это сложно немного для понимания, тем более для практического использования. Все-таки к этому делу ведет очень долгий и непростой путь. Но пусть будет хоть какое-то отражение моей настоящей жизни в этом дневе, не только же эмоциональный мусор сюда кидать.)

Так вот. Движение. Дыхание. Информация.

Три ключевые формулы практики. Здесь я лишь подойду к некоторым вопросам, связанным с этими формулами, точнее просто сделаю первый шаг, чтобы потом был стимул развить эту тему, которая меня уже давно интересует.

Когда-то я много говорил о теории Системы. Возвращаясь к ней, я лишь напомню, что вся человеческая ментальность, вся его психика и жизнедеятельность является собой идеально отлаженной системой, где все составляющие находятся в столь плотном взаимодействии, что нарушение одной части системы неизбежно ведет к изменениям в целом. Следовательно, это знание открывает нам, по сути, неограниченные возможности для воздействия на Систему и изменения ее в целом.

Мои "коллеги" в детстве часто рассказывали мне о том, как появлялись те или иные Школы. Про то, как рождались Мастера и непременно основывали что-то свое. На мой взгляд механизм создания новой школы весьма прост, если отбросить идею избранности и мифологическую составляющую данного момента. Просто появляется человек, получивший определенное знание об устройстве и принципах работы некоторой значительной части Системы. Зная эти принципы, видя их и чувствуя, он без труда находит самые простые и приемлемые для него рычаги воздействия на этот огромный механизм. Эти рычаги со временем объединяются в методологию, которая постепенно систематизируясь, превращается в Школу. Это, конечно, весьма упрощенная модель данной теории, но мне лень.)

Так вот, практика показывает, что именно так дела и обстоят. Что со временем любой человек, в совершенстве освоивший ту или иную методологию какой-либо школы и получив с ее помощью внутреннее представление о работе задействуемых участков Системы неизбежно приходит к выводу, что все то огромное количество рычагов, что он изучал столько лет, не в полной мере соответствует его потребностям. Поясню. Все-таки Система каждого человека индивидуальна и рычаги, даже самые тщательно подобранные и универсальные, не могут быть идеальными. И в момент, когда будущий мастер обнаруживает, что что-то тут не так, начинается его собственный путь к образованию собственной методологической схемы, своих рычагов воздействия. Каждый Мастер обязан приносить в свое искусство что-то новое.

Рычагов воздействия очень много, по сути, бесконечные вариации. Но сегодня я упомяну лишь три из них. Как известно, поза, скорость, характер, направление, задействованные мышцы, приложенная в движение сила- все это несет определенную информацию. Как по характеру движения можно легко определить состояние человека, так и на оборот, изменяя характер движений можно влиять на свое состояние. В любом движении заложена информация о том, кто его совершает. Та же ситуация сложилась и с дыханием. Как тип дыхания вполне достоверно говорит нам о психическом и физическом состоянии индивида, так и  сознательные манипуляции с этим тонким процессом так же способны оказать огромное воздействие на общее состояние человека.  Вывод: Дыхание и движение несут в себе информацию об объекте и являются средствами для ее изменения. Признаться, очень удобными средствами, не даром с древности Восточные Мастера предпочитали использовать их, как одни из основных рычагов воздействия на Систему.

Все очень сжато здесь дается, ну просто хочу спать.)

Но, поскольку, как я уже сказал, системы индивидуальны, ни одна стандартная Школа не может быть абсолютной(ученичество у Настоящих Мастеров я не рассматриваю, там индивидуальный подход). Следовательно, не целесообразней ли с самого начала сосредоточить практику неофита именно на понимании работы собственной Системы, что гораздо быстрее поможет ему подогнать под себя те рычаги, которые ему наиболее подходят, чем заставлять его пользоваться стандартными на протяжении десятилетий лишь для того, чтобы он сам понял, почему они ему не годятся.

уснул

Две недели. Ха!) Два часа оставалось.

Ну да и хрен с ним, оно все равно должно было случиться, я знал и не имею права возникать.

:) улыбаюсь

Очень светло на душе. нежность.

Мое сердце говорит, что это не на долго. Я знаю, что она мне врет. Просто потому, что не хочет, чтобы я злился. Я знаю, что она не контролирует себя, а потому грош цена ее обещаниям, вся ее жизнь- импульсы и инстинкты.  Она использует окружающих, ранит их и выбрасывает на помойку.  Меня не должно быть рядом...

Но с ней я забываю боль. Когда она рядом, я вспоминаю, что еще могу быть счастлив..  Этот ад, эти рваные раны в сердце, Дед, Мастер, Темные и Светлые... все уходит...

Остается она... и эта беззаботная жизнь, где мы все время вместе. Жалкие мгновения в вечности...

И в эти мгновения я меняюсь... куда только девается тот задумчивый и взвешенный Мишка. Когда она рядом, я не задумываясь бросаю вызов всем. Нам завидует вся группа, ее ненавидят все наши девочки, ее добиваются все наши мальчики... но никто не подойдет и близко, пока я рядом. "Они тебя боятся, когда ты рядом просто язык проглатывают."- заявила она мне сегодня. Хулиганка играет со всеми, ей нравится, как я отгоняю от нее поклонников. Это наша любимая игра... Но пока она со мной, ни у кого нет шансов.

Она забрала мою боль. И пусть скоро она меня предаст. Нежность... бесконечная нежность- вот, что я к ней испытываю. 

Через две недели в мою жизнь вернется Дед. Я не видел его почти пол года. Он вернется, чтобы вновь напомнить мне, кто я есть. Вернуть мне мой ад... Но еще хотя бы две недели счастья... думаю, я заслужил хотя бы две недели...

Все-таки я редко ошибаюсь в прогнозах, особенно на предательства. О, это был просто эпик фейл.)) На нее жалко было смотреть, когда столкнулись я и другой ее мальчик.)) Пробормотав, что "Я очень эмоциональная, нельзя со мной так поступать.."она схватила банку с каким-то алкоголем и начала жадно пить, претворяясь, что вообще не при чем. С одной стороны, я был в гневе, по глазам я понял куда больше, чем ей бы хотелось, но с другой.. мне было ее жалко. Когда мальчик отошел я честно ее предупредил, что либо ухожу я и совсем, либо я сейчас бью ему лицо.

Она молчала, я настаивал.

"Я живу одним днем! это вы тут не пойми что устроили.. вот и разбирайтесь."- был в финале ответ.

"в таком случае, я вас оставлю."- вежливо откликнулся я и ушел.

Уже в который раз я посчитал, что эта история для меня закончилась.

Но пришло утро следующего дня...

"Я не хочу, что бы ты обижался... за то, что я не выбрала. Но я исправилась, я стразу пошла домой! А с ним меня больше вообще ничего не связывает! пожалуйста, не обижайся... я же обещала измениться и я изменюсь!"

"Это слова, каждый раз одни и те же. Я слышал уже достаточно слов."- с трудом подавив улыбку, попытался я состроить из себя буку:"Как я уже говорил, у тебя будет еще сотни возможностей продемонстрировать  мне это на практике"

"Хорошо.."- расстроилась она.

Но каково же было мое удивление, когда она начала просто молча демонстрировать!!! В первый раз на моей практике человек не повторял одну и ту же сопливую чушь, а просто пошел и начал все исправлять. Молча! Не знаю, на сколько ее хватит, но я впечатлен. Она делает все именно так, как я от нее хотел когда-то. Пожалуй, она все-таки умудрится остаться в моей жизни. Пусть и просто как подруга, но все-таки... она молодец, не могу этого не признать.

паршиво

Все не так. В конце битвы всегда должна быть награда! А в конце совсем уж тяжелой битвы ты получаешь принцессу и пол царства, а потом живешь долго и счастливо. Это закон жанра!! так должно быть...

Но в реальности иначе... Тебя никто не поблагодарит, о тебе никто не узнает. Силы, что ведут людей тоже не осыпят тебя благами за то, что ты сделал все, что от тебя зависело. Битва может стоить тебе здоровья, ценностей, счастья, жизни... ты можешь отдать все ради победы, ради тех .кто в этой победе нуждается. Но когда бой закончится, тебя просто уберут с доски или отправят на другое поле.

В конце нет ни фанфар, ни наград, ни тем более половины царства с принцессой. Даже чувство удовлетворения притупляется со временем. Остаются только поля сражений... всегда разные и чем сильнее ты, тем сложнее бой. И, по большому счету, уже и не так важно, на чьей ты стороне.

Доигрались... Мишку злить НЕЛЬЗЯ.

Теперь я достану всех, кто вовлечен так или иначе. 

Забавно, когда ты действительно в бешенстве, цели кажутся столь близкими, а те, кто стоит на пути столь маленькими и незначительными.... Поглядим, не все ли я забыл.

Такая смешная...

"Это же не я!"- говорит она. "Я ведь не такая! Обещаю, все.. завтра я удалю половину друзей вконтакте, начну заниматься, больше никаких загулов..."... бла-бла-бла...

К сожалению, это ТЫ. Лож, коварство, способность использовать тех, кто тебя любит, бесконечная самовлюбленность... все это ТЫ.

Она говорит, что изменится... Господи, не будь в моей жизни Солнца, я бы даже поверил. Но та каждый раз говорила, что что-то изменилось. Каждый раз совершенно искренне, как и ты. И каждый раз, обнаруживая в сердце очередную дырку, я понимал, что поверил зря. Не люблю повторять ошибки, не каждый этого достоин.

Всегда любил открытые пространства и не любил застегивать куртку. Ведь это ни с чем не сравнимое ощущение, когда ты стоишь на крыше или балконе высокого здания, открытый всему миру, всем ветрам. В такие моменты ты чувствуешь себя частью этого бесконечного мира,  а пронизывающий зимний ветер, признавая тебя частью себя, уже не морозит кожу, а просто играет в полах твоей одежды... Человек привыкший к теплу и безопасности своего маленького мирка никогда не поймет этого чувства.

За столь короткий срок сделать из меня домашнего зверька- это подвиг.

Все мои рубашки и халаты идеально чистые и выглаженные.Подчеркиваю, выглаженные халаты ежедневно!!! Для меня это просто разрыв шаблона! Даже джинсы носятся не больше двух дней, что уж говорить о носках и рубашках, которые меняются чуть ли по несколько раз на дню. У меня теперь два выбора чем пахнуть, либо очень дорогой парфюм, либо идеальная чистота тела. То есть душ по несколько раз на день тоже теперь часть рутины... Аккуратные ногти, приятный запах изо рта. Теперь время от времени я готовлю карри, "конвертики" с криветками и прочие деликатесы. В последний раз она попросила изобразить ей термису, но получила по носу за наглость.  Вместо эзотерической бредятины я теперь изучаю различные бизнесс планы, готовлю почву для старта и разгребаю огромное количество методологической литературы, попутно набирая команду приближенных спецов. Ведь хочешь-не хочешь, а у нас на подготовку всего пол года, а дальше в плаванье.  А видя во дворе родителей, играющих со своими детьми, я невольно ловлю себя на мысли, что это будущее тоже может быть мне доступно.

И только стоя на крыше. Только чувствуя, как ледяные порывы ветра выдувают из меня весь этот человеческий мусор, я понимаю, что в душе так и остаюсь бродягой. Я чувствую себя свободным, как этот ветер и готовым вновь пуститься в странствия по первому велению сердца. Но потом улыбаюсь, привожу в порядок растрепанную одежду, застегиваю куртку и иду продолжать работать.

Она сделала невозможное...

Дурак я... Честное слово, нет более глупого человека, чем человек чести обремененный интеллектом...

Ведь она же лучшая... Просто лучшая. Я смотрю ей в глаза и вижу ту же страсть к жизни, то же яростное стремление жить по своему. она... великолепна. Мне казалось, что больше ни о ком я уже такого не скажу.

Сегодня...

"я тебя люблю"

Слегка задумалась... и возмущенно воскликнула..

"А ты ведь хитрый! Просто ужасно хитрый!! Ты ведь все устроил так, чтобы я к тебе привязалась! Ты сделал так, чтобы я не могла без тебя обходиться.. Ну и куда я теперь от тебя денусь?"

А я не могу ничего ответить... ни на первую, ни на вторую реплику. Я не могу врать по поводу первого, а про все остальное.. я не хитрый, я просто знаю, когда необходим человеку. У меня нет желания кого-то привязать... просто я чувствую, когда нужен и рядом до тех пор, пока человек не сможет обходиться без меня. А был бы я хитрым... все было бы иначе.

Иногда мне кажется, что лучше бы я плюнул на все и просто пользовался... А сейчас я ее теряю лишь потому, что не могу врать. А жаль...

Один.

Казалось, все возможно. Я.. Она... Мы всем казались красивой парой. Все время вместе... Постепенно, мы стали друг другу деловыми партнерами, начали реализовывать планы на будущее... Ее деловая хватка, моя способность просчитывать варианты до мелочей. Ее понимание реальности, мое знание того, что за ней. Моя способность успокаивать и ее бесконечное стремление к движению  Все это идеально дополняло друг друга, и, главное, мы оба понимали, что это так. Будущее... в первый раз я видел нормальное человеческое будущее для себя и ее. Даже Сила не гнала меня прочь... мечты.

А сегодня я осознал, что ничего не изменилось. Что замены просто нет... и никто даже близко не заглушит это. А значит мое "новое счастье" никогда не будет полноценным.

На этом закончились иллюзии. Жаль, я не способен на лицемерие.

Теперь я один.

"Все будет хорошо...,"- звучал в темноте тихий успокаивающий голос:"А когда в следующий раз почувствуешь, что плохо и рядом никого нет, думай, что рядом я. Ты можешь преодолеть все, если захочешь. Даже сама..."

Я чувствовал, что она улыбается...

"А какой ты... темненький?"- голосом засыпающего ребенка спросила она.

"Темненький"- с улыбкой ответила темнота.

"А глаза? Карие? Зеленые?"- продолжала допытываться девушка.

"Голубые"

"Голубые.."- уже совсем сонно просмаковала она.

"Теперь лежи и ни о чем не думай... просто расслабься."- я сел поудобнее и помог ей уснуть.

В комнате было слышно лишь ее тихое глубокое дыхание. Сегодня она уснула в безопасности... Наверное, впервые за долгое время. Я тихо встал, прикрыв за собой дверь пошел в ванную... холодная вода освежала и потихоньку возвращала меня в реальность. Из зеркала передо мной смотрели светлые голубые глаза, картину портили лишь темные круги под ними, да выражение крайней усталости на лице у того человека.  Может оно и к лучшему, что она не может меня видеть... пусть в ее памяти останется Ангел, пришедший из неоткуда, чем этот уставший человек. Девушка слепа. До сих пор я не мог понять, как ее вообще угораздило очутиться в центре Москвы одной... Теперь мы были у нее дома за сотню километров от Города,я уже поднял на уши ее родственников, боясь остаться одна она попросила меня посидеть, пока она не уснет... и я остался. За окном была ночь и я сильно рисковал не успеть на последнюю электричку, но не торопился...

... 

А начиналось все весьма обыденно. Выходные, утро, я еду от родителей, железнодорожная станция... девушка пытается на ощупь пройти через турникеты, хотя, это уже было не совсем обычно. Я отошел в сторонку и начал наблюдать за тем, как ей помогала какая-то молодая женщина... они вышли на платформу... и женщина тут же испарилась. Все, как водится, просто старались не замечать беспомощного человека в беде. В дали показалась электричка и слепая девочка мужественно побрела ей под колеса. Дальше смотреть я не мог.  Матерясь на то, что мой единственный выходной пошел коту под хвост я побежал ей на перерез.

Сгущались сумерки... мы наконец-то добрались до ее дома, благо, у меня был ее паспорт с пропиской. Большая двухкомнатная квартира,как не странно, достаточно чистая. И полная тишина... давящая тишина. Я уже сделал все, что от меня требовалось, сообщил всем, кому можно. Скоро все должно было наладиться... но оставалось главное.

"Посиди со мной.."- совершенно по детски попросила она

"Конечно. Я никуда не тороплюсь.."- соврал я, улыбаясь. Но такую лож я могу себе позволить... Я видел, что ей все еще плохо и нужно было помочь...

"Это ведь гипноз?"- внезапно спросила она.

"Что именно?"- улыбнулся я.

"Ну... то, что ты сейчас делаешь.. я же чувствую. ты ведь владеешь этим? ну... чтобы даже без взгляда, на расстоянии..."- послышался несвязный ответ.

"Я много чем владею."- отмахнулся я.

"Просто мне внезапно стало так спокойно... я давно такого не чувствовала... Это ведь ты, правда?"

"Пойду посмотрю тебе теплое одеяло, да проверю закрыты ли форточки"- снова попытался я уклониться. и вышел из комнаты...

"Все ведь будет хорошо. Знаешь, когда ты вошел, сразу стало так светло... так хорошо... Я сомневалась, а теперь все будет хорошо. Ведь Бог меня любит... Ты же здесь, а значит Он меня любит..."

Делая вид, что я не слышу ничего из соседней комнаты я тихо ругался. "Как же! Бог их любит... Где он был, когда ты неслась под электричку, когда мы топали по незнакомому городу, где он сейчас? Здесь только я... Но ты все равно будешь благодарить Бога." Я ругался... ругался не потому, что и правда негодовал на небесные силы, просто тяжело было выносить несправедливость ситуации этой девушки, несправедливость мира, уродство людей рядом с ней.. на фоне всего этого "любовь Бога" звучала как-то... мерзко.

...

Она крепко спала. Весь день я провел с ней и, как обещал, дождался, пока она уснет...

Как и любое чудо, эта история должна была для нее закончится. Мягко щелкнул замок, когда я прикрыл дверь, стараясь не разбудить уставшего человечка. Я знал, что не должен возвращаться, знал, что для меня история закончена и сделано, и сказано достаточно. Бредя по чужому ночному городу я не чувствовал ни удовлетворения, ни радости, ни тем более гордости... просто усталость и отвращение к этому миру, где одни люди страдают, а другим просто все равно...

Я снова улыбаюсь.) Вот сейчас очень хочу спать, а глаза все равно горят!) Будущее видится сплошной заботой, дел столько, что я просто могу не потянуть. Но, засыпая, я хочу проснуться завтра утром. Наверное, я просто чувствую себя нужным...