Как я там писала?.. Отвоюй меня у снов вопреки своим законам. Как трофей, мою любовь покажи своим знакомым. Право, стоит показать... /забытая строчка/ Одному не удержать и другому не угнаться.
Мы повзрослели слишком рано. Вернее сказать, думали, что повзрослели. Принимали решения, которые в том возрасте не могли столь безрассудно принимать. И вот результат, ударивший в большей степени по тому, кто большую часть этих решений и приняла.
Моя печаль поселится тут, на этих страницах, да еще в бумажном дневнике, недоступном чужим глазам. Больше ее никто не увидит, хватит этого бессмысленного нытья. Я буду ходить и улыбаться, в тайне мечтая о зомби-апокалипсисе. И топоре, который так нужен, да.
Как могли мы тогда знать, что такое любовь? Начитавшись книг, насмотревшись фильмов, напридумывали себе образ, будучи уверенными, что это оно и есть. Вооружившись липовыми понятиями, строили планы, мечтали, «любили». Обрубали концы без сожалений, на время, чтобы потом с легкостью вернуть все назад. И думали, что все так, как должно быть. Что так оно в жизни и бывает. Стоило только повзрослеть... В жизни все сложнее. И чем ты старше, тем сложнее тебе любить. И, наверное, тем больше привязываешься к прошлому. Не знаю, о ком это я, помимо себя...
Мда, хреново все-таки быть хорошим лжецом. Чем лучше была ложь, тем сложнее заполучить доверие вновь. С другой стороны, поезд-то все равно давно ушел, так что и черт бы с ним, с доверием. Когда я успела создать себе имидж непробиваемой? Даже ведь не пыталась никогда. Хотя, конечно, я стала куда жестче за последние..мм..6 лет. 6 лет?
...
И пошел поток сознания. И я снова сбилась.
Ах, ну, да. Печаль же.
Нужна взаимная реакция. Все или ничего. Будем считать октябрь началом отсчета. Декабрь, правда, все равно помешает... Он всегда вклинивается независимо от моих планов. Стихийное бедствие. Форс-мажор. Черт с ним, интересно, что скажет.
Новый год я встречу одна. Я уже давно опровергла глупое суеверие. Ну, вот с января и посчитаем.
Я, кажется, исчерпала свой лимит на истерики. Максимум, что я могу из себя сейчас выжать – безмолвное и печальное созерцание потолка по ночам. И просторы моего воображения. Я снова научилась окунаться в мечтания так глубоко, что уже пару раз проехала в метро свою станцию.
И сны. Сны, в которых я счастлива. Даже осознавая, что сплю.

Если я любила, я буду любить всегда. Не верю, что бывает какая-то иная форма любви. Действия неважны. Действия – лишь попытка убежать. Но слова и мысли? Хм. Когда это понимаешь, так легко все просчитать. И действительно легко вычеркнуть. Я винила себя очень долгое время за все подряд. Теперь вижу, за что совсем не стоило. Вернее сказать, ради кого не стоило. Быть может, какой-нибудь ночью я и позволю себе грустить об этом. Не сейчас и не более того. Not worth it.

Если услышишь звон, знай, я разбила их все, кроме одного - старого, треснутого и потемневшего. Оно мне до сих пор слишком дорого. Без него я, наверное, не прожила бы.
Время пролетело слишком быстро, но об этом не сейчас. Не сегодня. Сегодня я обещала себе улыбаться весь день за всех сразу.

Прощай, мой самый близкий человек.
Прощайте, бессонные ночи и слезы в подушку. Я справлюсь и буду держать себя в руках.
Прощайте, напряженные дни в мыслях о том, вернуть тебя или нет. Я знаю, что все это бессмысленно.
Прощайте, письма с признаниями, которые не будут произнесены вслух. Их никогда не нужно было произносить.
Прощайте, самые романтичные дни в моей жизни и самые неожиданные повороты. Я буду скучать.
Прощайте, разговоры ни о чем по четыре часа к ряду.
Прощайте, мимолетные встречи раз в полгода.
Прощай, самообман. Я никогда не буду достаточно самоуверенной, чтобы быть с тобой.
Прощай, "мужчина моей мечты"(с). Мой г-н Н, мое сердце.
Наверное, мы персонажи разных романов одного и того же автора. Если б можно было отмотать время назад... Ничего бы не изменила.
Спасибо за то, что любил. Спасибо за то, что я любила. Спасибо за то, что показал, что значит "любовь".
Я знаю, ты будешь мне сниться.

Good bye, love. See you on the other side. As always.
Yours faithfully,
1/2 of me.

Последняя страница догорает.

Мда, забавно вышло.
В принципе, понятно, что писать смысла никакого. Да и не хочется - вот это скорее основная причина.
Только все равно печально.
Ну, да ладно, людей на свете много. А уникальность слишком переоценена.

За окном снег заметает остатки тех следов. 

Беспорядочные зеркально одинаковые сны уже стали настолько неотъемлемой частью моих будней, что реагировать на них больше нет сил.

Я знаю, все знаю. Ноль.

И да. Охренительный друг. Точка.

Слишком устала, чтобы что-то расписывать. Да это и не требуется.

Зато я теперь счастливый обладатель фортепиано 19 века.

...

Ну, да, я все еще сплю в обнимку с плюшевым кроликом. Чтоб его...

...

Жестоко.
Ну, у меня просто слов уже не осталось на самом деле. Я не знаю, что еще сказать, чтобы меня воспринимали всерьез. Я уже вроде бы все сказала. Или мне на лбу написать это надо?..
Или я просто слишком хорошего мнения о человеке, я не знаю.
Может быть, это просто нарочно сделано, а я тут розовые очки напялила. Да нет, не хотелось бы верить... Я не в такого человека влюблялась, совсем не в такого. Хотя смешно, но это уже тоже значения не имеет. Хоть ты маньяком стань, ничего не изменится. Бесит. Беситбеситбеситбеситбесит.
Но знаете, я сама поразилась, что смогла вести себя нормально. Хотя под конец нервы уже начали сдавать. И сдают до сих пор. Они всегда сдают, когда я чего-то не понимаю.
Единственное, что я сейчас понимаю, что пишу все это в никуда. И более того, я уверена, что все вокруг считают, что у меня это пройдет. Нет желания больше кому-то что-то доказывать.
Больно.

ах, да.
вот, что я хотела еще написать.
я дописала главу, посвященную лжи и самоубеждению.
начинается новая.

Привет, пап.
Странно, что я никогда не писала тебе писем. То есть объяснение этому у меня все же есть, и очень логичное... Логичное только для меня, конечно. Я все эти годы веду с тобой диалоги.
Мне всегда было интересно поговорить с тобой, будучи в сознательном возрасте. Что бы ты сказал человеку, повторяющему твою жизнь? То есть нет, не так... Я не повторяю, я просто...
Да, вот оно. Я совсем не так представляла себе этот пост, когда эта мысль у меня вообще возникла в голове.
А теперь я просто злюсь. На всех и в первую очередь, как всегда, на себя. И на то, что теперь одиночество нельзя ничем перебить. И пытаться я не намерена. Хватит этого вранья.
Знаешь, пап, это было ужасно нечестно с твоей стороны. И да, я прекрасно знаю, что мои представления далеки от того, что могло бы быть на самом деле. Но я все равно считаю, что это ужасно нечестно.
Ищу себе оправдания, как всегда. Так и не научилась так не делать.
В общем, я попробую переписать это как-нибудь потом...
Видимо, когда небо позеленеет.

Посты годовой давности. Хех. И ведь ничего же не изменилось. Ни шагу вперед, ни шагу назад. Только не в этом смысле.
Все хотела написать о своих недавних переживаниях.
Сначала о Саше. Я держалась за эти отношения по сомнительным причинам... Понимала, что мне крупно повезло, потому что он такой добрый, понимающий и заботливый? Понимала. Но мне не нужен человек, который не может поставить меня на место и терпит все мои идиотские выходки. Я сама себя начинаю ненавидеть когда настолько избалована. Боялась остаться одна? Боялась. Когда я одна, я начинаю оглядываться назад все чаще. Но ведь я начала оглядываться.. Не прекращала оглядываться все эти восемь месяцев, что мы провели вместе. И тогда в чем sense? Надеялась, что смогу полюбить? Хех. Надеялась же. Baka desu. Сколько ж тебе повторять-то, что надежда - глупое чувство?
Ну, и к тому же последнее время я прямо нарывалась на расставание. Хотела, чтобы это была не моя инициатива. Думала, что так мне будет хуже. Baka desu.
Так или иначе, если ты расстаешься с человеком, и чувствуешь облегчение - это и ужасно, и здорово одновременно. Цитируя саму себя: "я его отпустила". Хех. Люблю же я красиво выражаться -_- Poser.

И breaking news! По-моему я действительно собираюсь посвятить себя пианинке. Прекрасный способ не думать, это это именно то, что мне нужно. Плюс ко всему... Действительно единственное в моей жизни, что я выбрала самостоятельно. Да, быть может, меня снова не хватит, но я приложу все усилия, чтобы это не стало очередной повисшей в воздухе мыслью, не нашедшей отражения в моей жизни.
Буду работать, ходить плавать и в тренажерку, уделять время друзьям и играть до кровавых мозолей. Каждый раз, когда захочется снова впасть в истерическое состояние. Хватит уже этих срывов. Если я не могу избавиться от этого чувства, я приму его. Как приму и то, что у меня нет шансов. Рано или поздно приму. Наверное.
Приходите посидеть у костра. Он горит очень ярко. И, может быть, когда-нибудь догорит, и тогда я снова смогу вдохнуть полной грудью.

P.S. И больше никогда так не напьюсь, никогда-никогда. Это омерзительно. И курить надо бросить уже... Пфф. Да. это было бы слишком круто для правды...

хватит это терпеть. да, я хотела выразить все иначе и менее грязно, но в конечном счете мои желания не имеют значения.
да, я живу прошлым, я люблю прошлое, я хочу вернуть это прошлое. но я, к сожалению, не сэр Макс из Ехо, и далеко не каждое мое желание когда-нибудь сбудется.
пусть так. я должна была рано или поздно просто смириться с тем, что с чем-то я просто не могу расстаться и не могу просто взять и выкинуть из головы эти мысли.

а вообще, я ж накосячила-то сильнее, чем мне сначала казалось. как вообще можно было умудриться додуматься позвонить и спросить совета ко всему прочему? xDDD я шикарна, короче. так умею только я. даже хз, что я должна по этому поводу чувствовать.

Ой ли, ой ли...
Мда. Короче, что тут скажешь... Не, ну высказаться иногда надо, наверное, но не в такой форме. А то стремление перестать ненавидеть себя оборачивается тем, что от себя просто тошнит. Я как-то не думала, что могу так унижаться ради в общем-то ничего...
Но я пытаюсь научиться все это принимать. Накосячила - умей трезво оценить ситуацию и поржать. Потому что если со стороны посмотреть, я была ужасно смешна. Или типа того. Вот.
П тпе

so take this night
wrap it around me like a sheet
i know i'm not forgiven
but i need a place to sleep

so take this night
and lay me down on the street
i know i'm not forgiven
but i hope that i'll be given some peace

Быть может, я просто преувеличиваю. Быть может, просто черная полоса.
Только вот я не чувствую в себе больше никакой уверенности. Это словно вернуться лет на 7 в прошлое. Однако тогда не было осознания, что все разрушила сама.
Я ненавижу неопределенность. Мне просто нужно знать, есть ли вообще вероятность. Я не могу общаться как ни в чем не бывало. Неужели я не заслуживаю знать?
Чувствую себя бездарем. А может, так оно и есть.
Не нужна.

Я очень много такого сделала, чего не могу простить себе. Сможет ли другой человек простить?
Люди не меняются. Я просто хочу вспомнить ту себя, которую я не ненавидела
А может, все еще проще, только кроме меня никто не поверит.
Я знаю, что не одна. И сейчас мне бы этого хватило.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно. О. Уайлд.

В колонках играет - Ludovico Einaudi-Nuvole Bianche

Все еще ни капли не смешно. Или уже? Не суть.
Бывают такие вот сны, в которых тебе дается ответ на мучивший тебя уже давно вопрос. Тот ответ, какого ты и ждал, собственно. И все так хорошо и замечательно, но практически и не верится. Или, как мне сегодня приснилось, дается то решение проблемы, в результате которого я не уверена. Но во сне-то все прекрасно. И вот ты просыпаешься и думаешь: "Твою мать, мне это все еще предстоит пережить". Очень неприятное ощущение откровенной неуверенности.

Еще мне снился такой полуразговор-полумонолог с одним человеком. Заставило задуматься. Вообще обычно, если сон не повторяющийся, то я о нем забываю достаточно быстро. А этот вот как-то укоренился в сознании.
Интересно, что случается с невыполненными обещаниями? Существуют ли миры, в которых мы эти клятвы сдерживаем? И какую цену нужно заплатить, чтобы это выяснить?
Сколько раз в жизни мы говорим "я всегда буду рядом"?
Я бы многое отдала, чтобы заглянуть в тот, другой мир и спросить у той, другой меня, как ей живется. Совершала ли она те же ошибки, что и я? Сожалеет ли о том, о чем сожалею я?
Почему-то мне начало казаться, что ей вряд ли лучше. Вполне вероятно, что ради вселенского равновесия, какие бы решения ты в жизни не принимал, результат мало поменяется, если речь идет о душевном благосостоянии. Весьма пессимистично для меня.

И напоследок. Меня порядком достали эти рассуждения, но все же. Как бы это... Вот когда мы нуждаемся в человеке, точнее, говорим, что нуждаемся, мы, наверное, предполагаем, что для этого нужно прикладывать ну хоть какие-то усилия, нет? Только мне так кажется? Все к тому, что решения опять висят на мне. Видимо, это уже на всю жизнь. Нет, можно, конечно, оставить выбор мне, всегда можно махнуть рукой и встать в более выгодную позицию, чтобы потом было, кого обвинять, только не нужно потом делать обиженный вид.
Как быстро люди сдаются, получив или потеряв.
И это как раз-таки смешно до слез.

Все собиралась написать что-то умное. Написала, стерла, побила себя по голове - впрочем, как всегда.
4 am
Кое-что не меняется.

Мне хватает ненависти.
Я даже не могу точно сказать, на кого я злюсь больше, но кандидатур тут аж... несколько.
И вот вроде выговорилась, а результата нет. Или, может, только еще больше злиться начала.
Поговорить бы. Или не поговорить бы.
Хех.

А съездили забавно, да. Только совсем не так, как я планировала, но оно, наверное, к лучшему. Меньше воспоминаний в голову лезло.
Дожди.

http://www.youtube.com/watch?v=qmEuEKvG008&feature=player_embedded
пронзительно -_-

У неё был дом -
У него был дом.
И на ноте до
Она входила до
Девяти, но они ночевали в чужих домах.
Она любила петь -
Он любил храпеть.
Она искала воров -
Он считал ворон
И на каждой десятой вороне сходил с ума.

У неё был храм -
У него был храм.
Вечером сто грамм,
Кофе по утрам
И напиток любви, не настоенный на спирту.
Он вырезал на коре
Замысловатый хорей,
И под ноту ре
Она просила скорей,
Но он не был уверен, что встретил именно ту.

У неё был миг -
У него был мир.
И на ноте ми
Она сказала: "Пойми,
С девяти до семи я твоя, ну а что потом?
Профиль или фас
В зыбком свете фар?"
Он ответил: "Факт"
И на ноте фа
Подобрал слова и ушёл в свой собственный дом.

У неё был сон -
У него был сон.
И по ноте соль
Он ходил босой,
Нарезал свою боль на дольки и пил коньяк.
А когда весна
Доходила до дна,
Он стоял у окна,
И его вина
Билась крыльями в мутные стёкла чужого я.

У неё был взгляд -
У него был взгляд.
И на ноте ля
Она звонила, моля,
Но ждала не больше минуты, от силы две.
И когда звонок
Обивал порог,
Он сбивался с ног,
Но найти не мог
Телефонную трубку, тапки, халат и дверь.

У неё был год -
У него был год.
Она ждала не его,
Он был слишком горд,
И когда они встретились снова, прошли века.
Та же неба синь,
Тот же солнца сыр,
Но на ноту си
Не хватило сил.
Он опять не заметил, кто первый сказал "Пока".

У неё был дом -
У него был дом.
Она пила бордо,
Он пил виски со льдом.
Они продали души кто их знает, кому.
Но живой водой
С неба падал дождь,
И на ноте до
Она входила до
Девяти.., потому что в десять её ждал муж.

(с) Александр Ланин

Даже не смешно.

Found my ancient lj... http://mad-harmony.livejournal.com/
Thinking of switching.

Сны мои - враги мои. >.<
Наверное, логично предположить, что снится зачастую именно то, о чем думать не очень хочешь... Ну, подразумевая под "не очень хочешь" = "думаешь, черт побери, постоянно".
Но это уже нонсенс. Посмеялась бы, если не чертов кашель, который не желает испаряться.

Там хорошо, где меня нет. (с)

Наверное, все от того, что поговорить не с кем. От того, что все всегда в себе. От того, что все всегда сбывается. У меня нюх на дурные последствия. Ошибка, на которой никогда не научусь. Ничему.

Наверное, все от того, что не сплю до 5 утра, и все думаю о чем-то, фантазирую. То, чего не было, нет и не будет. Можно расслабиться. В этой жизни не заслужила.

Наверное, все от того, что болею. А это наиболее вероятно.

Исписала 30 страниц. Разорвала и выбросила. Ну, ой.

Сегодня полноценно больна. Сегодня прощаю себе многое и не прощаю ничего. С самого утра напополам с апатией страдаю меланхолией. Казалось бы, с чего...
Жаль, но люди не могут научиться быть счастливыми безо всяких "но". Или не могут разучиться быть несчастными. Я лишь пытаюсь убедить себя, что мне все равно, что будет дальше. Пусть эта затея и выглядит совершенно безнадежной.
Не допускать ненужных мыслей, не полагаться на порывы, не пускать жизнь на самотек.
Не жалеть себя. И никакого больше эгоизма.
Теперь, когда я все это знаю, загадка решена. А нравится мне решение или нет... Да к черту мои сомнения.
Что-то просто невозможно насовсем выкинуть из памяти, как ни старайся.

Забавно, как иногда свои же собственные прошлые эмоции приводят к такому дурацкому состоянию. Или это я сама себя накручиваю?