Рыбалка - это зло. Пойду пива выпью и супа.

Тут многоуважаемый Кроссфайр приводил ссылку на бесчинства в конец охуевших рекламщиков в окнах ЦУМа. Ознакомиться можно тут http://nl.livejournal.com/639266.htm
Пост породил множество возмущенных каментов и призывов оградит детишек от лишенных всего человеческого упырей.

И оказывается, есть в Новосибирске люди, приготовившие этим говноедам достойноый симметричнный ответ:
http://www.kar-mama.narod.ru/

Продолжаю вывешивать старые фотки. Теперь на очереди непальская часть - треккинг в сторону Китая.

Летайте авиакомпанией "Йети эйрлайнз"!


see comments

А у меня вчера 2-й день рождения был (история про д.р. тут http://www.liveinternet.ru/users/lazyhatred/post18655845/), а я и забыл совсем. Хорошо, что вечером друзья позвонили, поздравили. Хоть рюмку по этому поводу выпить успел на ночь глядя.

Самое обидное, что каждый год с мной такая хуйня.
PS. Хуйня в смысле,что забываю все время, а не падаю в трещины каждый год. Гы!

Но я ржал в голос, как потерпевший

предисловие http://hagnir.livejournal.com/78761.html#cutid1
начало http://hagnir.livejournal.com/79607.html#cutid1
продолжение http://hagnir.livejournal.com/79704.html#cutid1
окончание http://hagnir.livejournal.com/80032.html#cutid1

Проявив недюжинную твердость, собрал в кулак силу воли и решительно забил хуй на предстоящую выездную встречу. Отчего (вот неожиданность!) резко улучшилось настроение. Вот вам пока послание болел Динамо фанатам Зенита

Наконец-то дневник обзавелся на 100% подходящим ему музыкальным сопровождением. Вот.

Прошел под эгидой спокойного дачно-семейного отдыха. С целью приобщения к этому виду релакса были посещены загородные владения Ботаника и Банкира, расположенные в страшной жопе (аж за Черноголовкой), но на расстоянии 15 мин езды друг от друга.

В процессе дачного отдыха было пожрано 5 кило раков, а также хуй знает сколько шашлыков, и всяких других вкусняток под пиво, вино и , соотвественно, водку. Я лично обожрался настолько, что даже не смог набухаться. После чего давил на массу часов 11 с такой силой, что даже поссать было лень вставать.

Столь мирное течение деревенской жизни омрачил лишь эпизод с Ботаником. Этот достойнейший мужчина решил с какого-то хуя, что он еще и грибник. Убедил в этом свою жену, и повлек ее в лес. К чести его надо отметить, что грибов он действительно насобирал, однако проебав при этом ключ от своей "бэхи". Зачем брать в лес ключ от машины, и при каких обстоятельствах он покинул хозяина - осталось загадкой. Ситуация усугубилась тем, что это был уже второй ключ (первый "чего-то там сломался, когда утонул" (с) Ботаник), и без него машина даже на нейтралку не вставала. Так что эвакуатор, заказ ключа и 21 день без машины. Сходили по грибочки, ага.

В процессе изнурительного отдыха понял, что все-таки я какой-то недодачник. То есть, это все, конечно, очень заебись: свежий воздух, шашлыки, баня, травка зеленая, водка, гамак, пруд с карасями себе вырыть возле дома, ключи в лесу проебать. Но что бы из раза в раз тащиться за этим хуй знает куда через страшенные пробки на Щелковском шоссе - обламывает. Все вот понимаю - а ломает что песдец. Рано мне, короче, в дачнеги - молод еще.

По наводке у Гоблина нашел

Остальное там http://www.despair.com

Стоило выпасть из жизни на день по причине страшенного похмелья, как немедленно преобал издание собрания сочинений поэта CrossFire и мегасоцопрос от Lera_lera.Очень это мне обидно. Обещаю в будущем быть собранней и из общественной жизни не выпадать, поскольку обещать больше не пить я не могу. Стыдно.

Самая короткая из историй бравого солдата Швейка. Рассказана после того, как он вынужден был при подпоручике Дубе выпить целиком бутылку коньяку, чтобы доказать, что это действительно вода:

"— Жил-был один человек. Как-то раз надрызгался он и попросил его не будить…"

Все равно работать ни сил, ни желания. Ковыряясь в компе нашел фотки с Непала и Тибета, где был 4 года назад. Буду вешать. Для начала - Катманду. Ищите в каментах.

Ступа (буддийский храм-памятник-святое место и т.д.) в Катманду. Одна из двух главных, а название забыл, сцуко.

Голова гудит, как цветной ламповый телевизор. Спать хочется, что пиздец. После обеда, кажися, засну, как бурундук..

Когда-то сильно давно обучался я в МИФИ. Обучался, конечно, громко сказано, поскольку 90 процентов проводимого там времени я играл в карты. На деньги, естественно. Людей, подобных мне, там было довольно много, они даже образовывали некое неформальное объединение под названием "53-я кафедра". Если вы бы как-нибудь вечером случайно заглянули в пустую аудиторию, и обнаружили там сквозь клубы табачного дыма взъерошенных людей с красными глазами, сидящий вокруг стола с кучей небрежно набросанных банкнот разного достоинства - то это они и есть, 53-я кафедра.

Начинал я, как и все, с преферанса. Пототм нашими умами завладела чудесная французкая игра под названием "белот", в парном варианте - некая помесь деберца и бриджа. Был и период увлечения, собственно, бриджем. Но любимой моей игрой и главной страстью являлся покер.

Историй про наш покер можно рассказывать тысячи. Про просранную за 2 часа стипендию за 3 летних месяца - в порядке обучения. Про охуевшую уборщицу, которая обнаруживала нас с утра при уборке аудиторий. Про ночные битвы в 4 корпусе общаги "на зеленом сукне" - спизженном где-то настенном стенде зеленого цвета. Про выставляемые на банк кожаные куртки, часы и деньги, которые пару лет собирались на покупку машины. Про выезды на "гастроли" в Плешку и "карусели" для младших курсов.

Играли мы в вариант покера, научного названия которому я не знаю: пятикарточный, с двумя джокерами, одним обменом, тремя кругами торговли и максимальной ставкой в размер банка. Во что-то похожее (но без джокеров) Мел Гибсон играл в фильме "Мэверик". Мне до сих пор такая разновидность кажется наиболее интересной и творческой. Ведь ты должен определять примерный расклад сил за столом исключительно по торговле игроков и количеству поменянных ими карт. Какой простор для блефа! Хотя, скорее всего, это просто сила привычки, ведь вероятности прихода всех комбинаций в разных вариантах давно известны, а действия в различных игровых ситуациях доведены до автоматизма.

Ну да ладно, хватит предисловий. Лежал я тут в субботу полумертвый-полупьяный у себя дома, и из последних сил ждал, когда же мне принесут супчик из кабака напротив. Что в таких случаях творится в мозгу - можете себе представить. Зато какие метаморфозы происходят с сознанием после принятия необходимых миллилитров под горячую, скажем, солянку - эээх! Какое приходит умиротворение, какие образы возникают в голове, какие прекрасные и героические идеи посещают!

Короче, меня в этот момент прибило неодолимое желание немедленно играть в покер на деньги. Желательно, не выходя из дома, и если совсем честно - не покидая дивана.

Сказано - сделано. По наводке всезнающего братца, уже через 15 минут я уверенно грузил 400 баксов со своей карточки в игровую систему PartyPoker, которая позволяет людям рубиться между собой в различные игры за некоторую комиссию. Было это часов примерно в 6 вечера. Отключился я от нее в районе 3-х ночи, и только потому, что бабосы кончились. Просрал, бля. Как в юности, бля. Я был чертовски зол и бесконечно счастлив.

Играют на ПатиПокере в Texas Holdem. Это где всем раздаются по 2 карты, а потом 5 карт постепенно вскрывают на столе. Игроки образуют комбинации из своих и вскрытых карт и в процессе актвино торгуются.

Мне это непривычно, поскольку вероятности выпадения комбинаций другие, система торговли другая, да и вообще идеология у игры сильно на наш вариант покера непохожа. Плюс к тому, система заставляет довольно быстро совершать ходы (ок.30-40 сек на ход), а мне так тяжело. Мало того, что я вообще люблю неспешно подумать в сложных ситуациях, сигаретку раскурить, так тут еще и непривычные расклады приходится оценивать в обстановке постоянного цейтнота. Не успеваю нихуя, ошибаюсь. Надо, короче, тренироваться, тренироваться и еще много раз так.

Вчера вечером 150 баксов уже отбил, но накосячил все равно прилично. Хотя прогресс некоторый имеется, втягиваюсь. Самое неприятное, что спать я ушел опять в районе 4 утра, и то сильнейшим усилием воли. Всю оставшуюся ночь снились стриты против фулхауса и прочая страшная поебень. Сижу теперь на работе и засыпаю - просто пиздец.

И будущее, главное, не сулит мне спокойствия, поскольку жена моя ухреначила в командировку до пятницы, и некому меня, маньякА, образумить и приструнить. Сегодня попробую, может, более дорогой стол слегка потестировать и вообще там осмотреться поообстоятельней.

Короче пора мне, сами видите - неотложные дела зовут. Буду держать в курсе. Хорошо бы , однако, еще и поспать немного успеть...

Если честно, то планировал сегодня пить несильно. Все таки колеса из организма еще не окончательно рассосались, да и вообще, нельзя так сразу и в гавно. Предполагал в процессе праздника культурно выпить вина. Бутылочку, максимум две.

А вот жестокая реальность немедленно внесла в этот сраный план свои неотложные коррективы. Уже 350 вискаря, и будущее в тумане. Пить за 2 недели разучился категорически, аж страшно становится. Впрочем, ненадолго.

Чао, амигос. So long!

Вот я и развязал. 100 грамм вискаря, и с непривычки все - пиздец трезвости. Хочу быть как Crossfire

Глобальный заговор пидорасов привел к тому, что августовский отпуск на море просвистел мимо меня, как электричка из Монино мими платформы Лось. С учетом того, что запланированный вместо этого заезд на Эльбрус отморозился еще раньше по причине адской болезни, то стало совсем обидно.

Кстати, справедливости ради, надо отметить, что пиздецу для августовского отпуска в значительной степени помогла эмансипация. Или как там ее. Это когда жены моих друзей, а также моя собственная жена, работают на каких-то неебацца важных позициях, ведут некие проекты нереальной срочности и поэтому им нихуя не подписывают отпуска. Не, ну нормально? Серьезные пацаны забили на все свои бизнесы болты, как-то все неотложные дела поотложили, собрались раз в жизни потусовать где-нибудь на Сицилии, а женщинам, видите ли, некогда! Они, бля, работают! Их начальство, в рот ему хуй, не отпускает!!

Очень и это похоже на заговор. Казалось бы, причем тут пидорасы..

Был такой старый анекдот про осла.

Купил мужик на базаре 2 мешка сахара, надо как-то домой везти. Решил купить осла, все равно в хозяйстве нужен. Прошелся по базару: все ослы стоят 100 рублей, а одного за 50 продают. Пристал к продавцу: мол, чего это он у тебя так мало стоит? Может он больной, или хромой или еще чего?

Продавец ни в какую: осел здоров, можешь его осматривать сколько хочешь, а что стоит только 50 - да, стоит. Нравится - покупай, а не нравится - так пиздуй себе дальше, добрый человек.

Мужик ходил, смотрел, мялся, но все таки решился - купил осла. Но напоследок все же у продавца спрашивает:
-Слушай, ну вот теперь я его уже купил, деньги у тебя, ну так скажи мне все-таки почему ты его так дешево продавал?
Продавец помялся, но все же говорит:
-Ну ладно, раз ты уж его действительно уже купил, то скажу. Понимаешь, осел этот - пидорас.

Мужик тут весь возрадовался. Какая мне, думает, хуй разница пидорас он или еще там кто. Пусть ебется, как хочет, мне главное, чтобы мешки таскал. Нагрузил на осла сахар, и попиздовали они домой.

Только вышли из поселка, как осел увидел арык с водой и с разбегу в него вместе с сахаром - хуяк. И давай там плескаться. Мужик, понятно, в шоке: сахару пиздец, денег больше нет, осел в арыке сидит и не вылазит ни в какую. Побежал мужик обратно на базар, к продавцу.
-Ты же мне говорил, что этот осел только пидорас, а он вместе с моим сахаром в арык запрыгнул и вылезать не хочет!
Продавец:
-Слушай, дорогой, а ты не знаешь, что от них можно ждать чего угодно?


P.S. Чудесное агенство взялось сделать моей жене новый загранпаспорт. Болше месяца назад взяли все документы, предоплату, все дела. Неделю назад жена начала с них ненавязчиво требовать обещанного. Повели себя странно. Пришлось подключиться мне, и после непродолжительного, но энергичного, разбирательства выяснилось, что милые сотрудники агенства оказались пидорасы. Документы в ОВИР даже и не сдали.

А поначалу казалось, что нормальные..

По причине активного поглощения невъебенных количеств антибиотиков, бухать мне категорически запрещено. И, естественно, именно на этот период моей вынужденной трезвости наложились самые угарные и страшные праздники. Вчера, например, происходил день рождения моего младшего брата. Праздник этот всегда сопровождается нереальным отжигом (фамильное, епть!), а в этот раз вообще состоялся под девизом "Прощай, понедельник!". Ну и все вчера происходившее этому девизу полностью соответствовало.

Я пробыл там вчера порядка 6-ти часов, и абсолютно трезвый. Граждане, но это же пиздец! Я проникся исключительным респектом к своей практически непьющей жене. Это же каким терпением, стойкостью и другими ценными качествами надо обладать, чтобы весь этот балаган и раза в раз переносить.

Во первых, я чудовищно устал. Я и не думал, что сидеть на стуле - такой тяжелый труд. Ломило все кости, а степень сплющенности задницы полностью соотвествовала знаменитому байкерскому стандарту ЖЖ - Железной Жопы. Когда пьешь, этого почему-то совершенно не замечаешь.

Во-вторых, я оппился водой, соком, морсом и чаем до состояния капитошки. Оказывается, безалкогольных жидкостей в организм влезает значительно меньше, чем алкоголесодержащих, и усваиваются они значительно хуже. Преследовало предчувствие скорого гидравлического разрыва,и постоянно хотелось ссать. Что-то я не припомню, чтобы литр вискаря, запитый изрядным количеством яблочного сока, доставлял мне такие неудобства.

В-третих, проблемы с едой. Обычно на такого рода праздниках я практически ничего не ем. Не успеваю. Дело в том, что пить я начинаю почти сразу, и потому до еды дела уже и не доходит, если только в самом начале быстро чем-нибудь закинуться. Такое вот свойство организма. Так что на этот праздник у меня были особые планы. Думал, пожру. Хуюшки! Совершенно никакого аппетита. Все те вкусности, которые прекрасно загружались бы в организм, аккуратно подталкиваемые рюмочкой водки или бокальчиком вина, безжалостно застревали поперек горла. А следующие, соответственно, вообще не грузились, или грузились, но совсем без удовольствия. Полный облом, короче.

Моя жена со своей подругой скушали на двоих литр мартини. Ну там может еще чего по мелочи, но заканчивали именно литром мартини. Так вот, как показали полевые исследования, запах этого самого мартини устойчиво распространяется на расстояние от 50 до 100 см по направлению дыхания употребившего это мартини объекта. В данном случае - жены. Когда я задумался, на какое расстояние распространяется запах от человека, скушавшего пару кружек гинесса, грамм 500 водки, и сверху на все это положившего вискаря, текилы или для прикола какого-нибудь особенно адского коктейля типа "Ракета земля-воздух", то я понял что считать надо как минимум не в сантиметрах. Когда же я задумался над тем, какой именно запах распространяется от такого человека, то мне стало как-то неуютно и неприятно. А если учесть, что именно я таким человек обычно и являюсь, то мне свою жену стало безумно жалко. А при мысли о том как весь этот букет пахнет утром, страшно захотелось ей подарить противогаз. Причем не фильтрующего, а изолирующего типа.

В-общем, массу открытий принес мне вчерашний день. Но отчетливо понятным стало главное - к следующему такому празднику, который будет в пятницу, надо хоть, блять, убиться, но раскодироваться по-любому. Поржать над пьяными танцами, конечно, прикольно, но с учетом всех прилагающихся мучений - ну его на хуй. Пусть лучше надо мной ржут. А перед женой заранее извинюсь за все в последствии выпитое. Она добрая - простит. Тем более, ей не впервой..

Продолжаю болеть. Вся ранее происходившая со мной поебень чуть не закончилась воспалением легких, чего нам, конечно, нахуй не уперлось. Приходиццо активно и утомительно лечиццо. Не пью уже две недели вообще, и еще с неделю точно придется жить в таком же античеловеческом режиме. Организм в глубоком шоке. Антибиотики, бля.

Тут, кстати, некоторые за это время успели отписаться, думали, видимо, что все, пиздец котенку, больше писать не будет. Авторитено заявляю, что хуй там - не дождетесь. Мы еще дадим просраться Великобритании!

На этой оптимистичной ноте прощаюсь, покольку надо ехать в больничку, где дышать из сраной трубки каким-то невообразимым газообразным гавном. Врачи-убийцы почему то называют этот вид изощренного издевательства красивым словом ингаляция.

Джа.