знаете, я живу ради тех 15 минут раз в неделю, когда одна выхожу из тренажерки и дохожу до метро по темным плохо освященным улицам универской территории.. в эти 15 минут все в голов сливается воедино, все прекрасно, чудесно и осмысленно..

лет 9 назад меня посещали глупые, но очень настойчивые мысли.. я хотела умереть от какого-нибудь неизлечимого заболевания..
а потом я узнала, что мысль материальна.. но мне даже страшно не стало.. я с детства грезила подохнуть едва пережив возраст Христа..
веселое у меня сознание))
так я и не поняла, что это была за хрень, откуда все это взялось..
ведь я понимала, что если не подохну от болезни, то сгину в результате цунами *тогда риск погибнуть от цунами какой-никакой был... хотя утешало, что все ужасы на себя примет Япония*, глобального потепления или какого-нибудь еще армагеддеца ..
знаете, я думала об этом настойчиво года 3-4 подряд.. мне что.. так сильно жить не хотелось.. или все дети через это проходят?

я поняла..
вся моя злоба и агрессия из-за того, что у меня фото револьвера на рабочем столе^__^

я даже не беспокоюсь
мне давно так спокойно не было
после каждой моей мелкой честности, она прибегает и с ужасом говорит о моей обреченности
так и хочется, знаете, глянуть как пафосная сука, закурить и таким уебищным тоном выдать: Мы тут все обречены, детка. Все мы подохнем, и лучше сегодня, чем завтра
Мне хочется так сказать не потому, что я в это верю.. хотя может отчасти.. а просто потому, что хочу увидеть эти чертовы глаза, полные удивления..
потому что давно никто с умным видом не выдавал мне что-нибудь вроде "о да, от тебя я ожидала чего-то такого".. идиоты.. ведь ни один из тех, кто открыл свою пасть *да, это своего рода киношный мотив, можно было еще сказать свой грязный рот. как в фильмах про благочестивых мамаш и непослушных девочек*, чтобы сморозить эту чушь, не знал какого черта он несет..
и вот так, веселья ради, я буду выдавать одну пафосную фразу за другой.. пока степень человеческого заблуждения на мой счет не достигнет предела.. а потом можно будет с чистой совестью сматывать удочки

кстати.. я ненавижу людей, всегда ненавидела и продолжать планирую в том же духе..
конечно, в каждом правиле есть свои исключения
только те, кого я люблю, либо не знают об этом, либо не хотят со мной разговаривать, либо дотянуться до них крайне проблематично.. в общем все не слава богу.. как всегда..

з.ы. черт.. я уже столько лет на ли.ру и только сейчас заметила это примечание в скобках "найти ошибки в тексте".. люди принимают друг друга за идиотов..

ладно.. играю до первого учащения пульса.. потом бросаю

ну да, конечно..
вот кому ты врешь?..

столько всего было..
и может быть все, что угодно.. и я знаю, что на чтобы я сейчас не ставила, это никак на исход игры не повлияет..
ах..все об играх, да об играх)
но все мы знаем: в итоге можно будет сказать, что самая значительная игра в жизни это "сыграть в ящик"

когда в кошки-мышки играть совсем не с кем, сгодится и любая другая живность, лишь бы лапками быстро перебирала при необходимости..

ситуация такова.. в коем-то веке у меня действительно не осталось рядом ни одного человека, которому я могла бы доверять..
это прикольно так.. теперь я сижу и делаю ставки.. на кого, куда и чего..
но что-то мне подсказывает, что у меня туго с планированием и с шахматами..
и что-то мне подсказывает, что камни посыпятся опять на мою голову..
мне бы только знать, кого держать рядом, а кого отогнать подальше..
обычно я чувствую, а сейчас нет..
и это совершенно смешно..
и мило)
я научилась проживать все внутри.. все внешние ярые выплески эмоций, либо актерская игра, либо слезы в подушку.. но о последних никто не знает.. в конце концов не известно, есть ли они на самом деле, или я ими разбавляю сейчас общий фон
я даже на себя не могу положиться.. поэтому я катаюсь на воздушных потоках.. улавливаю собственные ассоциации, вкусы и привычки..
иногда я для самой себя как чужой человек, мне приходится себя познавать и я постоянно что-нибудь о себе забываю.. а потом когда вижу это, то вспоминаю.. но чтобы все получалось, нужно помнить себя.. и чувствовать себя в себе..
она всегда мне говорит.. ты только сознание, ощути себя полностью..
осознай себя.

что-то я совсем перестала воспринимать ли. ру хоть сколько-то всерьез..
так что милый Кассик может тоже не воспринимать меня совсем ^__^
я торчу-то здесь только для того, чтобы читать нескольких замечательных идей

p.s.: почти касик)) ну как вождей индейцев испанцы называли)) *умиляется*

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Боженька, сделай так, чтобы мне легко дышалось, чтобы мне не любить его совсем, чтобы мне совсем не больно, чтобы пальцы не дрожали.. чтобы совсем-совсем не болело..
сделай так, что бы я сильная и смелая, повела себя как свинья, а не как человек.. сделай так, хоть это и плохо..

Весна такая весна.. и не важно, если она внезапно случается с приближением зимы
и зачем нужны слова, когда хочется надеть шутовской костюм и сыграть на чувствах?
не хватает только твердости руки
веру в себя и любовь к себе закопала глубоко и надежно.. вернее их светлый прах..
зато не вспоминаю об их смерти
кофе заканчивается
смешной ушел
из принтера вылезают последние листы.. на одной стороне моя курсовая, на другой чужая
пора что-то делать

вспомнила и оскалилась..
вот же ж блажь.. зато какая..
было ли плохо? ужасно было
был ли кайф? вряд ли..
но были моменты, когда хотелось пеплом рассыпаться и восстать..
и было круто..
будет теперь легче? едва ли
буду ли я счастливее? определенно
смогу ли я дышать? смогу, но не сразу

мораль проста.. когда взрываешь мост, летят осколки.. и мне совсем не понятно теперь, по ком звонит колокол
кто из нас умер?
и если моя вселенная - это глаза и уши.. то это идеальный вариант..

я так расстраиваюсь иногда, когда он уходит..
это в высшей степени несправедливо.. сначало мы говорим о религии, а он уходит оборвав диалог какой-нибудь скучной банальностью.. это ужасно.. нет правда.. он убивает во мне азарт и чувство справедливости..

я бы так хотела, чтобы мир был хоть чуточку похож на то, каким я хочу его видеть.. но этого не будет..
впрочем, если моя вселенная - это глаза и уши.. да, такой вариант мне нравится значительно больше..

Вполне возможно, что однажды ты столкнешься с мыслью о том, что Бог един для всех.. и в сущности все равно кому молиться, чьи храмы посещать и какие обряды соблюдать.. Бог все равно будет найден внутри..

правило 32, да?
ну что ж..
мне так хочется говорить.. много-много..
надо найти того, кому будет все рвано, и выболтаться, черт возьми..

и вдруг, знаете, захотелось мальчика такого, красивого-красивого.. убийственно..
чтобы другие завидовали, а у меня к нему не любовь.. а так, страсть.. столь же убийственная как и он сам, высасывающая все соки, сладкая и невыносимая.. чтобы выжгла нутро и потухла.. а во всем теле усталость..
и чтобы характер как плита, взгляд как огонь, а в сердце отбойный молоток..
чтобы потом с горечью вспоминать.. и томно вещать о том, как без него не могла и с ним не могла.. и все в этом роде..
да только я не такая, жизнь не такая.. и вообще.. кишка тонка в такие омуты с головой кидаться..

да и бред это маленько..

и на несколько мгновений стало так хорошо-хорошо...

уже в шестой раз захожу на кухню, разговариваю с кофе, говорю ему Нет, и ухожу..
трудно... отказ от сладкого дался мне существенно проще..
между тем мою любовную тоску.. вернее даже, мое томление скрашивают Умберто Эко и Жан-Клод Карьер... но книга стремительно подходит к концу.. вчера начала.. и сегодня по всей видимости уже закончу..
Эту книгу стоит прочесть.. может хотя бы потому, что это - обсуждение двумя умными и образованными людьми одной из тех тем, что любят развивать все от обывателей до фантастов вкухонных беседах или публично.. Может, на первый взгляд нет темы банальнее и скучнее, но только не в этом случае

испанскую гитару, фильмы Вуди Аллена, мужчин, семью.. она любит сильнее, чем я..
она ранимее, сентиментальнее, светлее, нежнее, мягче, чем я..
но я не могу от нее отказаться или отвернуться.. это часть меня.. и когда она берет верх, меня охватывает беспомощный ужас.. я не знаю, что сделать с ней.. получается только любить ее..
это славное дитя..
она любит танцевать, играть и смеяться... любит смотреть в глаза, но не может смотреть без заигрывания.. впрочем не без исключений..
что ж.. я предпочитаю думать о ней, чем о чем-либо другом.. потому что она.. это уже почти я..
пройдет, наверное..