что, дорогая? продолжаешь корчить из себя героя?.. ну продолжай.. только помни: этого никто не оценит... а для очистки совести не стоит лицемерить..

лучше б ты влюбилась и страдала херней на этой почве.. впрочем.. от этого было бы больше вреда..

первые попытки писать..
совсем такие смешно-неуверенные.. робкие..
снова в себя не верю.. так трогательно..
сделаем вид, что раньше ничего и не было.. для себя сделаем..
*ухмыляется* к следующей пятнице будет.. обязательно

Где-то здесь, между "сейчас сдохну" и "живее всех живых".. блуждая в этом между я нашла, нашла ключ, выход, способ, решение..
Я нашла ту пружину внутри самой себя, которая заставляет меня подниматься, ту силу, которая заставляет меня улыбаться, ту стремительность, которная помогла мне не бояться..

впрочем, я сейчас сдохну, anyway..*смеется*
В колонках играет - The 69 Eyes - Never Say Die

как я от себя устала..
устала от собственного характера, от необходимости бесконечно работать над собой, глубоко дышать, думать о хорошем, говорить людям о том, что со слов все равно не понять, и не понять пока сам не попробуешь, терпеть и стараться, бесконечно стараться..

З.Ы.: я люблю сессию, но она сука такая длинная и экзаменов так много.. что тупо нет сил сидеть дома и что-то делать.. хочется бросить все, съездить куда-нибудь накупить всяких дурацких летних мелочей, гулять, читать книжки.. и черт возьми тихонечко заниматься в свое удовольствие несколько часов в день.. разбирать какие-нибудь источники, вникать в барокко как следует, прочитать Сервантеса и Лопе де Вегу в конце концов, скачать какой-нибудь больной сериал типо Клиники, все сезоны и посмотрить от начала до конца...

пффф.. ладно.. еще полторы недели и все.. буду тупить

трудно, конечно.. а кому сейчас легко?

Я была права. Одни мужчины предлагают игру, другие - себя.
И я по-прежнему не способна воспринимать вторых. Вот играть я люблю. это - всегда пожалуйста.

Я даже не виновата, ведь не хотела играть. Думала избегу, думала не будет лишних объятий и молчаливой болтавни глазами.
Впрочем, я всегда так думаю.
Я ощутила, что попалась, когда уже вела игру. Но даже не вела, балансировала между игрой и "мы даже не близкие друзья".
Просто.. просто он слишком красив, чтобы удержаться.
В конце концов ничего не приносит мне такого удовольствия, как игры не всерьез.. игры без чувств и продолжения.
А какая женщина этого не любит?.. ох, лучше не говорите.. это не женщины, либо чудесно лживые женщины..

В целом, неплохо провели время. Эти люди - моя слабость.. именно они в целом. Они как отражение одного из миров в моей голове.
Спустя год я возвращаюсь к этому "люди - единственная моя слабость".. остальные просто невозможно достать.
Смешно, а ведь этому совершенно не мешает моя асоциальность.. правда сведенная на минимальный из возможных уровней в последнее время..

И.. о боги!.. только не надо тянуть меня на дно.. зачем она это делает?.. я, наверное, не в состоянии удержать.. я раньше была "падающим".. но не теперь.. я слишком много усвоила, чтобытеперь вестись на эту дрянь..
А она заставляет меня звереть.. да я же истирична в гневе.. это же ужасно жалкое зрелище.. приходится бороться со злобой, только чтобы избежать приступы презрения к самой себе)))))

весело, чо)

и короткое: я не хочу.. не желаю..
но буду.. как всегда..
буду, слышишь?!

да ты всегда все слышишь.. мы с тобой давным уже давно вдвоем остались.. и ты простишь мне эту фамильярность..
я не хотела тебя выдавать, но выдала..
я не хотела его терпеть, но терплю..
я не хотела ее бросать.. я не боялась ее целовать, я смертельно боялась к ней привыкать..
я не хотела его отпускать, но умышленно сыграла на поражение.. что бы потом проходить через странное чувство "обретение"
я не хотела ничего знать, ничего понимать.. но ты дал, а я не могла не взять..
я не хотела их забывать, но и не стремилась их любить.. как теперь это проживать?
я не хотела с ним жить, я не могла его любить, мне трудно его терпеть.. но надо..

если бы я могла умирать, я бы делала это ежедневно..
если бы могла не болтать ерунду, то в нем никогда бы не нуждалась
если бы шутник не приходил ко мне, я бы не говорила с Тобой

если бы..
но мы дошли, доползли, долетели.. и все так, как есть.. а на перемену результатов прошлых дел.. у меня даже рука не поднимается..
В колонках играет - Emmanuel Moire - La fin

Да потому что не надо было разливать кофе на клавиатуру.. на свою прекрасную розовую клавиатуру для блондинки..><
Теперь из старых запасников мне предложили три варианта, я выбрала вполне удобную и совсем даже не древнюю с пометкой "ей можно даже гвозди забивать"..
Она мне даже нравится.. и после тщательнейшего протирания влажными салфетками она ничего.. Вот только не вспомню никак, кто, чем и зачем ее плавил по краю...

*вот опять кофе, да*

а еще мне почему-то подумалось о школе.. о том, почему я так не люблю ее и стараюсь не вспоминать..
но в голове упорно вертелся образ того, как мы придумывали друг друга прозвища, акк страдали какой-то неведомой хренью. и что-то стало проясняться. Мне не нравится то, каким ребенком я была... я никогда не была глупой, но и не была умной настолько, насколько хотела бы.. в детстве ум сам по себе возводится в ранг достоинства, тебя почему-то должны ценить за него..
и, пожалуй, я слишком поздно начала понимать, что это не так.. начала взрослеть, но видно еще не повзрослела, раз не могу простить себе детскую глупость с претензией на ум..

Но теперь.. теперь мне нравится то, кем я стала. Мне наконец-то это нравится... расти и расти еще, но все же что-то я нашла, что-то почувствовала.. и не имеет значения никакой из ярлыков, можно с чувством невероятного внутреннего удовлетворения творить глупости.. и плевать, кто что там скажет! ну не счастье ли?))
как же я люблю время, несмотря на то, что его нет.. но я его слегка замедлю на это лето..

И теперь пару слов о насущном и не очень.
Ничего как всегда не случилось. А я все пытаюсь описать..
описать как это происходит, как там, где сегодня читаю про Кевина Смита. завтра я хочу прочитать о ком-то из своих или кого-то из своих....
*шумно выдыхает, недовольно отталкиевает клавиатуру* ну вот опять
*ушла варить кофе*

Стермление к краткости - великолепно.. только бы не переусердствовать

совершенно ничего не знаю о регионе (ну кроме Сантьяго де Компостела), но более чем уверена, что названием Галисия происходит от слова "галл".. совершенно отсылающее нас в средневековую Францию, когда память о галла еще воплощалась в понятиях галликанская церковь и проч... с другой стороны хранящее в себе память о кельтах в целом..
Блять, элементарнейшие же вещи.. дык почему я раньше тупо об этом думала? или.. какого хрена я думаю об этом сейчас?

Понедельники хороши..
у него те же очки, что и четеры года назад.. только мы оба совсем не такие..
в кузьминках пыльно.. я устала
умная мысль пришла на закате..

а совсем скоро, я расставлю все по местам и мне снова запишется..

он пришел, посмеялся, назвал сексапильным волком-одиночкой и ушел..
теперь уже смеялась я.. но в какой-то момент дошло просто..
дошло, что он который год, приходит, отчибучивает некую хрень, выкладывает передо мной пару комплиментов и уходит..
и он делал это так легко и ненавязчиво, что я поверила..
и о Боже, какая я идиотка..
я никогда не думала, что он глупее меня, но и умнее не считала.. а он сделал меня..
мне же тупо не хватало мозгов и терпения..
я теперь поняла, где ошиблась.. но не поняла, что с этим делать
я же поверила.. поверил, черт возьми...

между тем, совсем уже светло.. и звуки стали в миллион раз удивительнее и четче.. я совсем замерзла..и на этом смолкаю..

не существует правильного пути, не существует твоего пути..
ничто не мешает тебе сойти с пути..
только страх не должен руководить тобой..

и не важно, что ты - это я..

когда злоба и ярость приятнейшим теплом разносится по телу кровью, рождаясь в самом сердце..
и ты смотришь хищником, готов собственные вены выгрызть чтобы только эта дрянь вытекла из тебя..
и ты так слеп, так глух и слаб.. так слаб, а сил еще так много..
и не думаешь ни о путях, ни о выходах..
тупое твое безумное отчаяние захлестывает, дышать не дает... а ты смеешься и сердце вопит, что пусть лучше так, чем как прежде..
и распинай теперь себя снова..
можешь даже поплакать, время то идет.. сколько, сколько раз еще можно желать, чтобы оно остановилось? сколько раз пытаться творить и разрушать в попытке сохранить равновесие? сколько раз можно чинить, перевязывать и смеяться?
ты добилась, достигла, дошла, доползла.. ты была и там, и там.. так зачем? скажи мне просто зачем?
с собой разговаривать не слишком мудро.. и все-таки..
но мы же знаем, что люди не хотят быть счастливыми, мы же знаем это.. и уже слишком давно чувствуем на самих себе..
и потом ты снова говоришь хватит, я справилась.. не мое это, не обо мне и без меня.. я справилась..
кровь застывает так же быстро, как и разгорается.. и не было ничего..
ты пройдешь еще добрую сотню раз через безумие к агонии..
ты не творец.. сиди теперь недодемиург, плачь и смейся.. если еще хочешь.
если однажды преодолел страх, это еще не значит, что он не вернется.. ты теперь здесь.. не бессильная... но и не всесильная.. и бойся себя..
тебя научили быть собой, а ты пытаешься реставрировать прошлое, даже копируешь смех.. но он уже не твой..
да боишься чего-то.. привычка такая.. смешная.. теперь и правда смешная..
будь ты собой, чтобы черти тебя взяли..

а я смотрю на этих девочек, что склеивают битую посуду, красят губы, вытирают слезы и выходят на свет..
я вспоминаю, когда игра стала такой серьезной...такой другой..
а эти девочки такие славны.. они так мило дорожат чем-то
а мирозданьице меня сделало.. посадило в одну клетку с фарсом и безумием.. приходится дружить.. приходится выть волчицей.. смотреть тигрицей и
а тебя ничто кроме народной испанской да кельтской музыки не успокаивает..

трудно разрушать образ, который был создан.. не в чужих глазах, но в самой себе..я игра уже не по своим правилам, как дура гуляю по нитям.. как дура..

и не верю ни во что, не разрушаю себя, не порчу ничего... я научилась поступать правильно.. у меня даже есть совесть.. и я ей пользуюсь..
и никаких больше беспричинных болей и проблем.. поэтому и не пишется...
я просто нашла грань.. и никакой метафизики.. я почему-то более чем уверенна, что те, кто любит о ней рассуждать, ни черта так и не поняли... не нужно строить этажи повыше, чтобы добраться до сердца..

это все киви... просто киви..

хотелось совершенно классического утра.. кофе там, твиттер, баш, французская музыка..
все мое классическое утро, я гуляла с ребенком по квартире.. просто потому что если остановиться или сесть, мы начинаем пищать..
переосмысление классики, блин..

а теперь тупое ленивое животное, закрой баш и иди что-нибудь сделай..

когда мое прошлое от меня отказалось.. я ..
я ничего, я не в обиде.. но я от него не откажусь..