ну а что.. год совсем уже на исходе..

у меня есть тайное подозрение, что кроме меня окончанию такого года будет радоваться как минимум еще один человек..
впрочем она меня ненавидит..

трудный был год, хороший был год..

я только запомню один лишь момент за весь год.. одно только смс .."спасибо, что ты есть"
этого достаточно

з.ы.: кровь ничего не значит.. зато значит вера.. а я верила и продолжаю верить.. только не в том наивно-светлом смысле..

з.ы.ы.: живем в мире глухо-немых людей.. чаще глухих, чем немых.. и нет ничего в этом особенного.. не на что тут злиться или обижаться.. мироздания не виновато, что есть уебки типо меня или тебя

а люди как люди.. да и бог с ним, с квартирным вопросом...^_^

Я могу что-то менять.. и даже верить, что что-то меняется
Я не могу научиться дышать.. почему-то не получается
А ты можешь веками мне не звонить.. тебе даже это прощается..

Не так все.. не так..
вранье это все
вранье...
все..

Читать далее

я просто много болтаю.. мне так легче дышится (я все же умею дышать)
мимо бегает сисадмин уже в который раз.. видно не может вспомнить, откуда знает мое лицо и каждый раз с сомнением косится..
у меня из окна тут всего кусочек неба и кусочек облака..
все хорошо.. правда.. да.. дела-то хуево.. но все же ж ништяк..
как будто может быть иначе..
когда я уже протрезвею совсем..

мм.. так вот как оно.. вот так выкидывают из жизни.. за шиворот..
просто так.. и других игрушек хватает..
а я только пытаюсь помешать придумывать проблемы..

00.00 "Поговори со мной"
00.30 "Кто-нибудь останьтесь, мне одиноко"
00.50 "Мне не спится, я пришла поболтать"
1.30 "Чего не спим?"
2.20 "Удачного полета"
5 человек, 5 реплик..
Я готова записывать каждую минуту жизни.
Но все хочется логического конца..
Это совершенно книжно-киношная привычка.. только там есть реплики "конец" и титры.. и прочие вещи..
Может я просто привыкла, что жизнь была похожа на фильм. на мелодраму.. американскую при том..
а сейчас даже на европейскую классику не тянет.. и даже не немецкое порно..
хлам..
Итак, они улетели.. я осталась..
зато тут есть бутылка вина..
можно растекаться мыслью по древу, плакаться, что меня предали..
а человек, которого я ненавижу, говорит, что я лучше всех.. жизнь шутит, как всегда..
и чертов аромат от Тома Форда делает ощущения еще более ужасными..
да плохо дела.. и проблем дохуя.. и нужно найти и мудрости на покой..
но я не права.. хотя мне, к сожалению, попалось на глаза совершенно лишнее..
поэтому я и не люблю читать чужую почту, даже по просьбе..
поэтому я никогда не делю этого из любопытства..
впрочем, пью я сейчас не поэтому.. просто я уже неделю живу этим похмельным синдромом..
с самой Пасхи.. догоняюсь и догоняюсь


наверное, меня всегда любят и ценят те, на кого мне плевать.. а если я проявляю чуточку внутренней слабости.. я теряю все..

прощать абсолютно все.. что может быть хуже?
и главное, зачем?
был уже миллион и один повод закатить истерику.. была уже добрая тысяча причин..
но простить себе истерик, обоснованных или беспочвенных - не имеет значения, я не в состоянии..

ладно.. этого я не говорила.
я же хорошая девочка.. *цинично ухмыляется*

Я существую только в почте, на телефоне и в кружке какао.. в общем, меня нет
И даже если я кому-то кажусь в местах прежнего своего прибывание, пусть видящие не заблуждаются. Это не более, чем фантом моей привычки и это скоро пройдет.
Я остаюсь еще и в книгах, которые читала и продолжаю читать, будучи... или не будучи вовсе
Еще я есть в мелочах, которые разошлись от меня по рукам, валяются в чужих карманах, а может в ящиках столов..
Меня нет, и мое повторное возникновение невозможно, если руководствоваться всеми простыми или не очень физическими правилами...
Меня нет, и это, надо сказать, вполне поправимо...
Меня нет скорее всего временно.. к тому же даже если меня нет, я все равно есть.. и это просто.. может быть даже проще времени..
я произвольно или не произвольно оставляю приглашения тем, кто понимает как это работает или может работать.. вернее тем, что верит в безграничные возможности, с поправкой на разные реальности, измерения, а может и без поправок..
впрочем.. я просто дурачусь.. больше мне ничего и не остается

Я рычу и ворчу..
просто устала и не могу расслабиться..
постоянно нервничаю
не обращай внимание..

вот здесь сейчас должен быть солнечный прекрасный пост о том, какой сегодня сегодня был хороший день..
хотите в Санта Фе, а?
что может быть милее города с таким названием
я хочу уехать и чувствовать.. а не торчать здесь и пропускать мимо..
но правда в том, что ничего там не изменится.. и истина в том, что у меня лишь болит голова (просто... навеяло что-то, если вы понимаете о чем я..)

ну и да, мы просто одалживаем друг друга.. на день, неделю, месяц, год.. или больше...
проблема в том, что чем дольше срок ренты, тем сложнее отказаться от нее, но далеко не всегда есть возможность ее возобновить или продлить..

я уже не знаю, что ценно, чему стоит верить в самой себе и в других.. а может это и неважно совсем..
хочется может сказать о том, что кое во что я верила, все это время верила.. но это не имеет значения..
верила - не верила.. было бы все хорошо.. я не за себя прошу..
пусть просто будет все хорошо..
что будет дальше.. то будет..
нужно много думать и не проводить время в этом жутком весеннем дыму сигарет и горящей прошлогодней травы..
в это время года пригород мне особо ненавистен.. лета хочется скорее.. и пусть даже под 40.. в этом есть свой кайф
хотя сейчас уже не знаю, что в кайф..
нужно для начала понять, что я люблю, а что нет... но пока у меня не очень хорошо получается..

Иногда я просто устаю от этого мира.. устаю от циничной себя в нем..
ведь я совсем даже не цинична, не равнодушна.. пожалуй, даже слишком..
и я рада, что теперь плачу только над концовками трогательных фильмов, что отказываюсь страдать, не зависимо от происходящего..
а еще.. мне, наверное, как никогда хочется быть честной.. и начать с честности перед самой собой..
просто когда остаешься в одиночестве.. в почти полном, весьма сознательном одиночестве.. учишься не бояться, учишься справляться.. но забываешь, какие люди.. забываешь какие люди, какой ты сам, о чем можно разговаривать и зачем все это нужно..
зато совсем не грустно..
а еще я тут вспомнила... что где-то через несколько дней закончится год.. год жизни, прошедший черт знает как.. я вспомнила об этом.. и решила, что пора жить нормально.. в конце концов никто кроме меня самой не способен так талантливо разрушать все, что я имею..
можно было бы сказать даже, что я счастлива.. и что жизнь идет по плану..
но кто-то где-то потерял план.. и как всегда приходится импровизировать..
хотя это даже неплохо.. вроде..
я это все о чем.. просто мне захотелось, чтобы кто-нибудь правильно все это понял.. правильно понял эту болтливую слабость, вызванную осознанием собственной уязвимости и не желанием уходить в себя..
но уйти в себя нужно.. это придется сделать.. это полезно..
все ничего.. и это кажется пятый кофе сегодня..
в этом году я пустила под хвост пасху.. в следующем году придется "сделать все хорошо"..
а знаете.. я ведь искренне ненавижу весну..

no puedo respirar sin... pero.. no le digo nada.. como siempre

"Ты невыносима".. М? что? а, да.. конечно.. а могло быть иначе?
когда смотришь в отражение в зеркале.. разве всегда все нравится?.. разве оно повторяет только хорошее?
оно повторяет все.. и боюсь, что каждая из нас чувствует, что стоит перед зеркалом..
но с зеркалом невозможно строить отношения..

если бы все отношения можно было описать подобным образом...
вообще метафора - хороший способ облагородить реальность.. и даже бежать ее..
ведь, как ни крути, бежать - это свято..

не лицо, а насмешливая гримаса...

volverte a ver...

А завтра утром снова прозвенит будильник.. и нужно будет просто встать и пойти..
Но это уже не имеет никакого значения

Холод плохо влияет на мои мозги, настроившиеся на весеннее тепло и мелкие жизненные ценности..
Скоро пойду кофе пить... Хорошо ^__^

вообще это страшная тенденция..
нельзя определять собственную ценность нужностью.. нельзя..
сколько раз я об этом говорила.. я знаю, что это так...
знаю, что так нельзя, но почему-то продолжаю так думать..

если мне захочется боли, я вгоню себе иглы под ногти..
но я же этого не делаю..
и я не хочу боли от самого близкого..
но ему же плохо.. так пусть плохо будет всем.. *разводит руками*
я понимаю, я все, черт возьми, прекрасно понимаю.. но почему это не помогает никак?

и чем ты лучше Урсы?

странно так.. вот выходит и всем плевать.. зато ничто не держит

психосоматика такая психосоматика..
вот и попробуй теперь встать..

"Началось с того, что один венский бездельник для развлечения приятелей выдумал кучу Эгов, Суперэгов и Оно, серию снов, которых никто никогда не видел, и ораву маленьких Гансов, которых не было на свете. К чему это все привело? Миллионы людей с готовностью превратились в невротиков. Тысячи других людей пользовались и пользуются этим для личного обогащения"

даже вешать не интересно.. а смысл?
зато никто особо не расстроится.. это плюс)
*чешет затылок* даа.. не сильно оптимистичный взгляд..

впрочем.. я не права.. совсем совсем не права..
человек в праве поступать так, как считает необходимым..
*заткнулась*