В первые за всю жизнь, наверное, желание быть одной невероятно сильно. Желание убрать ту непростую, проблемную часть себя в сторону, просто выйти на улицу.. и круто проводить время. Куда-то ехать и куда-то идти. Жаль денег нет. И нет тех, с кем можно было бы перезваниваться утром-днем-вечером.. болтать ни о чем.. и просто наслаждаться... или тех, кто бы заскакивал в гости между прочим.. и просиживал со мной ночи напролет у открытого окна...
Да ладно
я всю жизнь только об этом и мечтала
а тут еще эти телефонные разговоры про то, что я отдалилась.. Да я от себя хочу отдалиться
День сегодня не ладится просто
Это все от безделия

я бы рассказала красочнее.. но приступ перекрывает мне горло.. и я сейчас не чувствую себя хорошо

Плохо стало четче. собственные состояния стали больше походить на приступы, которые можно было распознать по признакам
Раздражение, испуг.. постепенно приводящие к состоянию, когда я не могу принимать решения, потом жуткая раздражительность и .. падение. Падение - момент когда чувствуешь себя плохо. В самом деле плохо.
День ото дня я учусь сосуществовать со своим плохо

Нет, хватит. Я тысячу раз с пеной у рта что-то кому-то говорила, кричала, визжала, вопила, доказывала, втирала, втюхивала, объясняла, разжевывала, раскладывала... что я только ни делала.. и толку всегда было ноль.
Я поберегу силы, не стану расточаться на слова, которых никто не услышит.
Я вдыхаю и чувствую, как все мое существо наполняется жизнью... Я выдыхаю.. и чувствую свободу быть или не быть..
Мудрость я так и не постигла.. Я поняла это теперь, когда знаю, что способ донести свое ощущение и мысль о происходящем до другого человека от меня скрыт.
Негативная динамика - чушь собачья.. нет никакой динамики. Есть только человек, который придумывает себе взгляд на собственную жизнь...
Как редко для меня наступают моменты вроде этого.. чистые от предрассудков, захламлений, бессмысленных эмоций.. Как много мусора во мне стало за последний год. Как много обид, глупости, усталости.. как много всего того, что не нужно
Дыши свободно

Бутылка колы на завтрак, полное.. полнейшее нежелание хандрить.. Где же ты, Оля?
А вот и Оля. Работать

Внутри все. конец. приступы истерики. бью руками. кошмар на самом деле.. какие там разговоры про кольца, тут о будущем говорить не приходится

Я голодная, утомленная болью и раздражительная.
Чтоб весь мир! и делать ничего не могу. люди бесят, все бесит.. когда это уже пройдет

В процессе увлекательных исторических изысканий вспоминаю вчерашний вечер.
"Если хочешь знать, что я чувствую, спроси"
И в голове подозрительное Источники не говорят, сменяется восторженным Ух-ты, говорящий источник

Бедабедабеда
и мне все равно, почему это слово так прижилось и откуда взялось..
Охохо.
Ничего не заканчивается. Нужно пройти через все круги, чтобы понять.

Случайный дневной сон оставил после себя странное ощущение. И даже теперь, когда я не хочу спать совсем оно меня не покидает. Я веду себя странно, говорю странно.. А теперь еще я зашла сюда и прочитала.
Ahora siento dolor.. y tengo miedo. Quiero decir "me voy", pero no quiero ir. Debo que hacer todo que debo.. No se como. Please.. Help me. I don't know how. Salvame! I wanna all this shit to go away.. But it's still inside my fucking soul, mind.. And might be even in my heart.
That's funny.. I could talk like that about two different subjectsb. And u'll never know which one it is all about.

там три мужика. и все *внимание* все КЛАССНЫЕ
очень
и каждый по-своему
каждый особенный
один понимающий
другой упертый
третий совсем удивительный
и одна девушка.. и с ней мы пойдем бегать, чтобы угодить первому и третьему))