Ну так всегда... Вот только кажется всё решено как...
Бабушки, говорят о близкой свадьбе, принесли столовый набор, ложки, вилки серебряные.. приданное млин..
Как милый шепчет на ушко, ИСКРЕННЕ(у него голос никогда не отличался обилием интонаций, а сейчас они были.. я уже забыла когда они последний раз были), он мне шептал "Самая любимая, мне кроме тебя никто не нужен, я тебя люблю, и никогда не полюблю кроме", а я молчала, ага мне нечего было на это сказать. А утром когда я проснулась обнаружила на кровати цветы и конфетки. А милый сидел сиротливо на кухне что бы меня не будить.
Он впервые за долгое время,проявил ко мне интерес как к женщине..
Чёрт, почуял же гад наверное что то...

А у меня было имя "Алия" и прозвище "Суккуб", у меня был совет и секс без обязательств, или почти без обязательств, мне заявляли "Я не собираюсь тебя делить с кем то ещё!", меня считали своей не требуя ничего в замен. Мне писали в асю, когда я долго не отвечала "Суккуб где-то шляется, а когда я таки приходила и обнаруживала в асе много криков "СУККУБ- КУ_КУ!!!" мне писали" Суккуб я вился на "ку-ку"?", оно эт всё было и меня всё устраивало.
Меня называли "Плюшка", меня не ревновали ни капли, мною кидались и не замечали, но спасали ото всех бед, мне давали денег, когда мне их нехватало, мне покупали зимнюю обувь когда я вынуждена была ходить круглосуточно в красавках, мне подставляли руку, когда я падала, и бросались под папин кулак когда меня били. Меня просто обнимали пока я плакала, не спрашивая почему я плачу. Меня просто оберегали...
Мне говорили что я как тигрица когда злюсь, что мои глаза при эмоциональном возбуждении просто сияют, говрили что меня помнили всегда, и что меня только и ждали, забивали ради меня на работу, учёбу спорт. Меня ревновали и просили наконец то решить, умаляли сказать "да" когда я говорила "нет". Пытались проверить и пытались приманить материальными благами.
Но это всё было.
А что будет сейчас?

Жизнь безумно многогранно и каждый человек должен найти то её грань которая для него самая важная. Наверное многие и нашли её. А я вот не могу. Мен жестоко клинит, я не могу определиться что важнее в жизни..
Секс или любовь, работа или семья, активность или спокойствие?
Я точно, когда я пойму мне станет на много легче и я буду совсем осчастливливая.
Я сейчас ухожу от стабильности и окунаюсь в бурный потом жизни, бросаю семью и ныряю в работу, плюю на любовь и наслаждаюсь сексом. (ну не совсем на неё плюю, просто немного другая любовь. Впрочем меня не поймут))
И не зенаю я верно поступаю или нет? Но всё же я знаю, что бы я не сделала всё будет к лучшему, по другому и быть не может верно ведь, да?)

Я не в коем случае не жалуюсь на том что него там кто то есть, и я этим не расстроена не капли. Пусть спит хоть со всем зеленоградом. Ну мне правда это не важно и внутри у меня ничего не колышиться.
Эх, что то меня с объяснением с людьми нынче тяжко, что не скажу понимается привратно, меня это начинает откровенно бесить. так что нифиг, это у людей проблемы с понмианием меня)))))) Во) так лучше. на всё нужно смотреть с позитивом. Вот *ля и смотрю.
Я соберу шмотки, перееду домой, куплю черепашку и буду счастлива.

Лично со мной уже несколько недель сексом не занимался. У него засос на плече(а мне он их ставить не разрешает), и расцарапана спина, что бы это значило, м?

Я как давно-давно прочитала книжку "Лолита", Набокова, мне её посоветовали. ну я и прочла. Я тогда не признавала её выбора. Я не понимала зачем??? Почему??? Почему она поступила так глупо... Зачем она ушла от Гумберта, почему не вернулась к нему потом, в конце, никто бы её не любил больше чем он. Но она ушла. Вто.
А после просмотра фильма я поняла зачем она это сделала. Господи. Как же этот ребёнок боялся. Как она боялась.. Она оказалась в этом жестоком мире, где у неё была только мать и мужик по её мнению извращенце, которого она ради озорства, просто что бы насолить матери, просто потому что.. трахнула..хех уж измените за концерт...А потом оказывается мама её мертва. её нет. А есть только мужик извращенец.. и это звучало как приговор. всю жизнь давать ему. господи как же она боялась. Я не знаю как бы я поступила на её месте.
Зато я знаю что за последние несколько дней я как мотылёк в клетке, металась, металась, между тем и другим. И сейчас несмотря на прошлую запись я за один вечер передумала ещё три раза.. Господи как я давно не плакала. А сейчас я поплакала, это были не те слёзы которые мне были нужны, котрые сами бы без помощи лились из меня водопадом, унося с собой всё плохое.. Эти были тяжёлые, их приходилась выдавливать из себя силой, что бы они унесли всё плохое с собой, но они уносили ишь малую частицу. Но я плакала. Потому что не плакать было нельзя, это бы означало конец я плакала потому тчто мне было плохо и больно я плакала что бы вывести из себя заразу... Вот так вот... ВОт и всё собственно что я хотела сказать...

Знаете, а у меня совесть проснулась.. чувствую себя шлюхой( Вот..
А ещё поняла.. кончать пора это. В этом больше нету никаких положительный моментов... отрицательные лично мне не мешают. Но всё равно не порядок.
Нафиг, не могу я так!!! НЕ МОГУ! НЕ ХОЧУ! Я девушка приличная и скромная... но почему то когда я это говорю все смеются))))))))))))
Ну это уже о другом. Нафиг, я это заканчиваю... Я щас вот только решусь.. ив сё. ноя закончу. я уверена.

Но разве можно как бумагу
Пол жизни просто в руки взять
на мелкие куски порвать
как недописанную сагу..

Кто то считает что наша русская речь слишком примитивна и технична не может выразить что то глубокое многогранное возвышенное, а я верю что только она и может это сделать. И берусь это доказать.

Вы представляете себе мимолетную влюбленность, бешеную страсть, и любовь глубже которой только океан? И всё это в одном флаконе запахов, ощущений, эмоций? Представьте когда тело парит над землёй, а на лицо лезет глупая счастливая не осознанная улыбка, когда душа трепещет и щекочет сердце как крылья порхающей бабочки. Когда хочется прыгать и смеяться, когда хочеться рыдать от счастья, и умереть от страха что это может кончиться.
Представьте одну маленькую счастливую тайну, которой обладаете только вы, и ещё один человек в целом мире. Человек который подарил вам это безумное состояние на гранью между счастьем и горем, между смехом и слёзами. Человек который в этот самый миг, в эту самую секунду ощущает то же самое и благодарит бога за то что вы есть.
А вы идете по улице а вокруг вас люди, они спешат по своим делам. А вы? Вы никуда не спешите, вы идете отдуваясь этому состоянию с головой, окунаясь в него как в ласковое теплое море. Вы видите этих людей и знаете что что они не знает. И испытываете то что возможно они не испытывали никогда а может даже не испытают. Вы идёте и улыбаетесь и какое вам делов этот момент до какого то там мира с его миллиардами людей с его проблемами? Когда для вас есть только он. Когда есть только ощущение его губ на губах, запах, ощущения касаний его рук на своём теле и тепла от его тела. Когда нежность становиться осязаемой и как будто душит вас невозможностью дарить её, которая так и норовит вырваться на ружу, и превращается в безудержную энергию, которая кажеться может перевернуть всё в этом мире!
И боже! Какое счастье отдаться этому калейдоскопу ощущений. Какое счастье плавать в нём, и забывать обо всём на свете, смеяться от невозможности найти хоть одну осознанную мысль в бурном потоке рвущихся из тебя слов и образов. Какое счастье плакать от блаженства и умолять что бы оно кончилось потому что кажется что твоё бренное тело просто не может выдержать этого пламени..

А теперь представьте что я это испытываю каждый рабочий день... завидуете ;)?

Мляяяяя пипец люди добрые до чего бабы все одинаковые пошли, особено до 16ти.. а поняла я это когда посмелась над кнопочкой в профиле "найти красивых" бред, это пошло и низко. Пошла посмотреть, кто нынче красивый... А выяснилось что тот кто умеет пользоваться фотошопом. Решила посмотреть что предлагают. Кнопочка "Начать голосовать" ну и блииииииин. Я хренею от стереотипов красоты.. ЧЕРНУЩИЕ глаза, Я за всю жизнь на себя столько макияжа не наносила сколько эти "красотки" за один раз. А причёске хоть ты сдохни ну ВСЕ одинаковые. эмо-чёлки нынче в моде даже не у эмо... и что то уклада у всех одна и та же..
В общем кажется судя пов сему у меня отвратительный вкус, и самая гадкий утёнок, пойти повеситься что ли.. повисю до лучших времён..)))) шучу. я просто ненмого озадачена..

А ну я всё равно счастлива!)
Хватит подумала сегодня шлятся по дому в обносках милого) В его шортах и футболке) И ему хватит в этих жутких футбольных шортах и застиранных футболках).
Поехали купили домашнюю одёжку) Вот фотка) Не чёткая. Я просто встала перед зеркалом, состроила морду и сфоткала) Ну вот чуть-чуть по хвастаю)
А ещё я сегодня испекла яблочный пирог, и своё коронное блюдо..ммм.. вкуснота)

А мне всё надоело, всё жутко парить начало, думаю... думаю...даже не знаю.. Впрочем уверена что воскресение вечер-понедельник, я получу опять предложение послать всё нафиГ, ну что же, процесс закалки прошел успешно. Цель достигнута. Не буду я сдерживать свой словесный яд. Я его выпущу на полную. Мне просто надоело ка кто знаете, каждый день когда было просто хорошо, вечером получать предложение растаться, как мне это надоело, и надоело, получать что то там о других дамах. Цель? вызвать ревность. Хрен с два, на это я уже тоже не регирую. Снчало было не по себе, но я быстро справлялась. сейчас же только одно слово в голов "Опять...". А потом ка кто слуайно всё сново хорошо.
умбурный пост, а мысли в полне определенные.
А ещё я начинаю бояЦа. Чег=ловек это бездонный мир.. Со своими мириардами тёмных закоулков, и чёрт его знает что он может сделать от злости. Я когда зла тоже совершенно не адекватна. Только не знаю точно чего боюсь. ТО ли раскрытия тайны, только каких то мбб..мм.. других увечий в жизни. В любом случае я это почти жду. Что будет дальше... а совсем дальше я знаю что будешь.

Заранее прошу прощения за пост, ибо просто достало..

А я вот собралась.. выложила фотки из крыма!)) Ага горжусь собой подвиг. снчала из 1500 выбирала) потом выкладывала)) Вот. Ну хоть не зря трудилась то? А?

Был у меня один знакомый и некоторые его действие ставили меня в настоящий ступор... Он каждый день говорил что то разное отличающееся от того что он говорил вчера и будет говорить завтра, и с жутко умным и серьезным видом объяснял свои слова. Я его слушала и пыталась понять логику, зачем он это делает??? Чего он хочет этим дробится?? А говорил он то что меня любит, то что не любит то что ему пофиг, то не знает, то что никого не д.бил, то что только меня или всех но по чуть чуть..
А вот сейчас я улавливаю некоторое сходство с мутью которая происходит сейчас. То одно то другое, то третье.. непонятно. Я встаю в ступор и нихрена не понимаю..
У меня только одно предположение.. Они меня закаляют да? Что бы потом не мучилась....
Это я так шучу, но в каждой шутки как известно есть доля шутки....

Не сказала бы что противоречие интересов и взглядов повод, но это не моё дело, и чужую идеологию нужно уважать.
Взвешивала много "за" и "против" ну вот почему у сашки как не крути всегда больше "за"? Ну вот всегда. Может послать всё нафиг и окунуться с головой в водоворот событий, однажды я это уже сделала, почему я не могу это сделать сново?
Знаете.. вспоминается один фильм. Та парень работал в страховой фирме и был на этом помешан. На надежности. Даже программу сделал, которая определяла величину риска и так далее. И вся фишка в том что он выбирал между жутко надежной девушкой, и любимой, и пытался заарканить ОЧЕНЬ ненадежного но ОЧЕНЬ богатого клиента. Вот вот, ничего не напоминает? Знаете что самое обидное? он выбрал ненадежную девушку, и заарканил ненадежного клиента и был счастлив...

ппц запись удалилась которую писала((((( И так по порядку.
поэт Ампир, за что ты меня удалил из списка друзей я так и не поняла, и расстроена этим фактом.
Меня кинули первый раз в моей жизни. Мне не больно потому что я запретила себе об этом думать... И говорите теперь что любовь, тра ля ля, как её можно забыть, лечит только время. Нихрена. У себя её лечу я.
Кто то позвонил мне на телефон я спросонья не знала кто, по голову думала тот кто кинул.. размечталась видать. И разговаривала будто это именно тот кто кинул, но разговаривать Я была не в состоянии и пребывая в свЯтой уверенности что уже пора на работу вставать заявила "Я сейчас соберусь на работу и перезвоню" не знала я тогда, что время то было 2:50...

Чё то всё в тартарары летит. Зараза чего то злится, шипит на меня вечно, инст страшно напрягает, после работы на второй парту мозги просто вырубает в нокаут... А в субботу спааать хочется... А я в инст на пять пар иду.
На работе что то странное творится выдали мне з/п меньше чем нужно, спрашвиаю почему-никто не знает. Оказывается Е.Б. пришла и сказала что у меня она теперь такая, хотя она ком не вообще никакого отношения не имеет. правда вопрос решился, так что всё норм.
А ещё. А ещё милый напрягает чуток. Нужно ему внимание уделять, пардон сексом с ним заниматься. А тааааак не хочется. Всё до того с ним пресно и по животному что аш противно. Хех.. зато оттачиваю актерское мастерство.. на мой взгляд играю жутко, но милый купается). И не спорьте со мной=0)
Зато в другом кхм месте просто башню сносит. Кхм=)) не ну буду смущать народ=)))
Вот фотка=) дома скучно кривлялась перед зеркалом=)

Какой же глупой я себя считала когда мой домашняя одежда оказалась под брошенной рабочей=0))))) А я ток милого начала ругать=)))
А милый мне в сумку подкладывает йогурты.. что бы я покушала=0))))
А ещё он хочет купить хлебопечку что бы он мог мне печь хлеб из моей муки. из той которую мне можно.. так мило=0))
А ещё он мне каждое утро на работу будит... когда я будильника не слышу.. по пол часа лежит на кровати и теребит меня чуть чуть за плёчо=) и на ушка шепчет что бы я вставала пока я просыпалась.
А ещё он мне всегда приносит что то маленькое вкусненькое.
Он уговаривает меня одеть шарф, и больше всего его растраивает когда я голодаю или одеваюсь зимой в тонюсенькую кофточку....


Я очень злюсь когда смущаюсь... и как следствие не люблю когда смущают.. За меня в жизни заплатило только два молодых человека. Один из них-милый. другой в давно забытом прошлом. Да я не выношу когда за меня платят и мне что то покупают мне тем более что я сама могу это сделать. Для меня вообще финансовый вопрос всегда был довольно тяжёл.. я всегда считала себя чем то сильно провинившейся... очень виноватой. За то что мне в жизни в принципе повезло.. Ну да.. это совершенно глупо. Ну вот такая уродилась.. И когда кто то пытается кинуть мне в морду деньгам или сказать что мне они от кого то друого нужны, я просто.. просто хожу с ума... Меня это унижает, обижает.. мне просто до ужаса становится плохо. и я хочу убежать.. далеко далеко, что бы спрятаться от этого ужаса и зла...Меня начинает тошнить от людей которые так плохо обо мне думать.. Ох... у меня не вышло описать хорошо ничего из того что я хотела... вот.. ну как есть...

Пришла домой два часа назад. Сашка убрал в комнате. Молодец. хочу переодеца (за день парадное надоело). И вот я уже два часа хожу по комнате пардон в одном нижнем белье, не могу найти свою домашнюю одежду... Я ВСЁ обыскала.... сижу на кресле а ацки мерзну, и предвкушаю. ОХ КАК ЖЕ ЕМУ БУДЕТ ПЛОХО КОГДА ОН ВЕРНЁТСЯ!!!!!!!!!!!!!!

ПЫ.СЫ. Опять его логин в моей асе.. Протерла глаза... посмотрела.. нет.. всё ещё там. Протерла опять.. нет вы не повреите он не пропал никуда!!! Написала ему "ты опять кнопочкой ошибся". Ага других мыслей по этому у меня нет. Иначе с чего ему добавлять меня обратно в свой визибл список. А может он просто пьян? Или проводит соц исследования. Или опять ШАНС? Пшёл на х*й, не нужен ты мне.

Пы. Пы. Сы. Я слишком часто стала ругаться матом...

Пошло всё нафиг. заипало...

Да и о насущном немного.
Меня начинает бесить тот парень с работы!!!! Да что он пристал? Сказала же ему. Есть у меня МЧ, я с ним живу и вообще я девушка приличная. но нет... Всё в асе строчит эти дурацкие смайлики которые целуют. И это слово "Милая" как оно меня бесит!!!! А ещё он меня пытался сегодня обнять, да, волосы за ухо убирал, и за руку держать хотел. Вот же непонятливый элемент общества!!! Я пока сдерживалась в морду всё не говорила, но будем надеятся что моего взгляда хватило. Если нет, то буду думать новые методы.

да.. и ещё одно=) Зала в магазин сыру купить и охренела... это сколкьо я не была в магазине что сыр подражал в ДВА РАЗА????