Смотреть кино заедая его попкорном, половину высыпая на пол, сменятся и закидывать им же(попкорном) не понравившихся персонажей.

Кататься на горке, забывая что я взрослая, и что мне холодно, а потом бежать домой хохоча на встречу ветру, не замечая полные кросовки снега.

Бегать на каблуках по трубам, показывать язык зловредным старушкам, и пить после этого горячий чай обнявшись с батареей.

Измерять время падения литровой банки с 12 этажа.

Принимать неожиданное решение и тут же приниматься за его исполнение.

Нарядить ёлку не потому что новый год, а потому что захотелось.

Есть горстями снег и языком ловить снежинки.

За чашечкой кофе со згущёнкой в полутьме под одеялом, читать с кем то близким Пушкина по ролям и "случайно" забыть лечь спать.

А утром на работе сидеть с полусонной, блаженной, совершенно идиотской улыбкой.

И НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не думать что будет завтра..

Гм, ну вот сдан первый досрочный экз.) 4((((( хреново запороли мне отличную зачётку( Жжжааааль. Ацки. и на чём??? ЭЭЭХ из-а почерка дрянного(((((
Вот понимаю заразе четыре) Это же надо изображать объемную фигуру на плоскости) И геометрический смысл интегрирования в нахождение ПЛОЩАДИ фигур)))
Ну да ладно что есть то есть, все мы молодцы со шпорами все эйнштеный нах)
Вот о чём я думаю.. у нас фирме не пускают в отпуск летом... а я не переживую второй год без одессы((((
Либо придёЦа правдо увольняться(коли сами не уволят), лиюо буду отпрашивтаься в слезах и на коленях) воть. но на море в одессу поеду!

Не в плане денег, секса и вседозволенности, нет но развращает, и развращает сильно, и мне это не нравится, есть в конце концов такое выражение "Обречённые властью".
Вот и у меня так же я обречена властью, скажу больше я сама себя обрекла на властью не зная к чему это ведёт.
Не сказала бы что само ощущение власти для меня приятно, и то что мне так уж нравиться ею обладать, но и не могу сказать что меня устроит быть куклой. Вот так вот мне трудно угодить ага) Власть развращает...
Что бы избежать нареканий в своей так сказать реальной жизни хочу пояснить, что в данном случае я имею в виду свою власть над своей судьбой, ибо каждый человек сам кузнец своего счастья и нико кроме ниго не должен править его судьбой.

Зачем я написала прошлый пост? Не знаю, просто переклинило отнедотраха видать.
Ладно бывает. Клинит не подеЦки, Вот так всю жизнь появилась чуточку свободного врмени и сразу дипрессия. Ну и как всегда она проявилась что я говорю гадости.
Ой низя мне щас с людями общаться.. не адекватна я чего-то..

Не получаеЦа никого откоментить( Пустой экран ив сё...хммм. Пост планировала дня два-три...
Знаете я всё таки решительно не хочу иметь с кем то какие то отношения... Просто это так не интересно... скучно, пресно. Даже обнимать, целовать разу перестаёт хотеЦа. дА что там обнимать... секса хотеться перестаёт. Сразу всё спокойно и никаких эмоций... Мне это не подходит я их хочу! Много-много целую бурю... Зато когда расстанешься с кем то сразу этого кого то сразу так хочеться видеть касаться.. А эта прелестная игра "случайных" качаний, жадные взгляды, краснение, и робкое хихиканье... Что прмяо хоть вешайся, и простое присутствие этого кого то в радиусе двух метров уже наводит мысли о том как хорошо тыкнуться носом в то уютное углубление между плечём и шеей, и какая кожа мягкая и запах такой... такой любимый.. родной... Но как только на вопос "Давай встречаться" в той или иной формулировке, звучит ответ "да" всё это как по волшебству пропадает. остаёться лищь пресный запах кожи, тёплые и нежные о какие то другие объятия, которые уже не пробуждают бабочек в низу живота.

И что мне с этим делать?

ТРЕПЕТЬ

Есть что сказать? прошу в личку.

Вот она, моя маленькая осуществившаяся мечта!
А ещё я не люблю шоколадные конфеты.
Зато люблю ужастики, но так сильно боюсь их смотреть, что не смотрю, хотя бы не находясь под надежной защитой)
А новый год я буду справлять с железным другом и бутылкой шомпанского в одну харю*мечты мечты..
И я люблю работать, не важно кем, я просто люблю работать. Мне это доставляет огромное наслаждение.
А чай я пью без сахара, немного зелёного яблока, кусочек лимона и щепотка сушеной мелиссы.
Я умею очень не плохо готовить, просто не люблю.
Я люблю заниматься хозяйством, просто мне не для кого пока что стараться.
Я могу плакать, а через секунду сменятся, но это не значит что мне грустно или весело. Мне просто может захотеться поплакать или посмеяться). А вы? Какие маленькие особенности вас?

Как мне тебя не хватает, как я тебя люблю. Как я хочу быть с тобой, моё одиночество. Никаких людей, никаких проблем, только одиночество, музыка и танци.
Я хочу быть ОДНА. Только всё равно скучаю признаться, и сексу хочеться)))).

А вообще мне просто искренне интересно, где конец? Насколько далеко можно зайти что бы ниточка лопнула? Я пока их (границ) не вижу.. ваааще, даже на горизонте нету.

А ещё не хочу быта и пресности. Не хочу! Я хочу эмоций, переживаний! Хочу дышать так будто каждый вдох последний, и каждым новым вдохом, радоваться что он не был последним.

Пожалуйста, не надо копаться в моих словах, н надо их понять, не надо их критиковать. Просто примите. В конце концов сокрее всего это лишь настроение...

Ну вот, я же говорила что всё будет хорошо, я же говорила что что бы не произошло всё к лучшему. Я же говорила какое бы решения я не приняла, оно будет правильным. А вы не верили. А у меня всё хорошо. Я счастлива, Ога)
я не знаю что будет дальше, но сейчас всё отлично. Я не знаю чего хочу, но так даже интересней.
А вчера я не себя жалело. Этим у нас болен только ты Андрей. Но я не хочу тебе ничего пояснять, не поймёшь, то есть поймёшь, но не то что я хотела сказать, поймёшь лишь по своему уразумению... и как все мы можем видеть твоё уразумение просто отвратительно. Как я могла в тебе так сильно ошибиться? Дура наверное всё ещё.

Как? Что? Ааа.... Много мата по телефону, сидение на холодном кафеле в дамской комнате облокотившись на раковину, и плакать Я кажется простудилась . Зависать перед монитором не реагировать на звуки и на своё имя. А окно оно такое большое а на улице так темно, и мигают новогоднии огоньки, а ещё оно холодное, а мне так жарко... 5 больших кружек кофе А сердечко то бо-бо . в каждой кружке три чайных ложки с горкой кофе, и шесть сахара. Обычно я пью чай. без сахара.
Бля, нахуй санту барбару. Я одна сама виновата .

Жизнь чертовски веселая игра(с)

Exstrima_Voland, Было дело дружили... и сейчас живём в соседних домах. Хватит Арин прятаться, не подружки мы с тобой) ни лучшие не какие), может были, я даже по глупости, по молодости как то плакала помню. И сейчас много интересов с тобой есть общих, ох много Арин ой как много) Ты Сэйлормун я это помню, а я Рэй). И помню цифру два наисованую травой на стене что бы не забыть гд ты живёшь... Она ведь года три так и красовалась на стене пока я её сама не стёрла.
Noise_of_the_Wind, Сколько нам? Три года? Больше? Я не помню, зато я знаю что тебя зовут Надя на самом деле и что ты живешь Киеве, и у тебя есть любимый которого зовут Любимый). Я честно не помню как мы познакомились, но ведь не это главное, верно?
Schwalbe, И с тобой нам тоже не мало, ага. Я помню какая ты была Поганка))), У меня до сих пор есть от тебя симпатия. мы всё ещё чем то с тобой похожи? Я помню как на тебя набрела, и была поражена глубиной твоей души, и записалась в ПЧ. Ненадо удалять дневник. Можешь уходить, но удалять не надо, пусть он останеться в памяти. Ведь ты вернёшься. Верно?)
udavochka, А с вами мы кажется работаем верно. Да-да, всё равно на "вы", вот такая я вредная). Меня поразили ваши статусы в аське, а потом я узнала что они с башорга)
Взгляд_в_никуда, А вот ты была мною откритикована, а потом оказалось что ты ещё и на критику ко мне записалась не просто так, а прочитав мою критику для кого то другого.. как, как ты там сказала? Что то вроде разоблачающая, или ты что в душу смотрит.. про личность что то ох старость не радость.))))
Девочка-жизнь, А Это моя самая, самая первая ПЧ, я тебя тоже люблю и ценю, хоть мы так никогда и не были..ммм... близки(?) по настоящему.
Дмитриева_Валерия, Мисис рыжая юристка, я не знаю толком зачем затерялось твоё имя в списочке этих людей, но мне кажется что я давно я знаю... и откуда у меня такое заблуждение...
ДеРзКаЯ_СаМо4кА, А вот с ней мы были однокласницами. И она была одна из моего класса кого я чистила более менее достойной общения. Ибо интеллекта нехватает нынче у блондинок коими мой гласс изобилировл... А нынче мы с ней одногрупницы. Гм. я в тебе ошибалась, всё таки я цинник.
Полина_Крамова, Как то мы с тобой ехали в автобусе на против друг друга, и танцевали в одном зале, и даже не один раз.
Серная_кислота, А я клюнула на твои стихи а ты больше их не пишешь. Обидно правда? Но ты милое блондинистое существо)
Сундучий_Царь,Я всё щё помню вашу чёрную кису. Но Хоха такая прелесть)))
DsElmo, мы кажеться в одном городе живём, да? О_о
el_tigre,Собственно тот кому я обязана своим теплом))) Гм..и не тольк...(пока никто ни видит... мурр?)
lassemista,А ты знаешь мне всё ещё стыдно за тот новый год, атк ужасно получилось, и не смотря на том что лимит наших с тобой смс-ок кончился я всё ещё тебя помню и ценю.. И твоё стихотворение всё ещё в памяти у меня и у моего компьютера.
Д_Мороз, а здание место вашего обучения всё равно очень похоже на мой родной Зеленоград.
Взгляд в никуда, Disa Anna,Я очень люблю не обычных людей и читать)
Sexy_Wild_Dangerous,Может вы будите отрицать ноя слишком умна что бы с вами спорить.
Maria_eto_ya, А вы мне тупо сестру мою напоминаете...
Мудрый Сов,А вот ваша личность для меня тайна)
incredible,Недавняя гостья которая вроде как сапожжжки любит)
поэт Ампир, Я повторюсь, я с вами согласно, моё мировозрение стоит того что бы вычёркивтаь меня из фрэнд ленты.
Berlin Mew, Хммммм, хоть я вас и критиковала, ваш пол для меня загадкО)
Extreme76,А вы думали я про вас забуду, ша) Я помню. Ваши комментарии самые метки, Соревноваться с вами может только Полина Крамова)
Cone, Тарас, счастливой тебе супружескй жизни, и Юльке передай, я знаю что ты иногда здесь бываешь, вижу знаете ли) ну не пишу не захожу, деваться некуда пару часов перед сном-всё моё время...

Остальные... а такие есть? Слишком для меня новые и чужие... пока что)

Может кто то скажет словечко об моей персоне? Хотя нет это лишнее и не нужное и к тому же глупое)

Ога, продолжаю выкладывать бардак.
Знакомьтесь ето я полики замела)

Папотерапия имеет свои плоды. Я пришла с инста и работы. покушала. И с казала так папо. Я щас сожусь за компьютер-не мешай мне, я сделаю то-то, и помою полы. Папа даже не вякнул ничё против. Это большой прогресс!!
Аещё робкая надежда что папа завтра на дачу свалит.. О господи неужели.... я заклею окна..(кто там о мужской фигуре писал недавно?). Ога вы меня все поняли...
А в инсте усё херовенько както. То есть всё как раз хорошо но меня это пугает О_о.
Работа, работы... не ужели я одна я считаю что просьба "повторите пожалуйста" не стоит таких сильных криком и ругани матом по аське? ^_^

Ну скажем так домой я вернулась в семь. Ну стоит сказать что сесть дух перевести мне не дали. сначало я тащила на себе из магазина 20 кг. продуктов. Я считала, мясо картошка, молоко... Потом я жарила картошку и мясо, попутно пытаясь очистить кухню и наливала папе чай подовая нитки. Накормила его. Вымыла посуду, расфасовала филимонову жратву на порции. Вымыла ванну(когда увидите ванну вы поймете почему это было сложно). Так оптом я гладила и убирала. Вот в 22 00 я освободилась таки написать пост. Папа меня тыркает чай блин ему налейте...(кстати я та ки не попила чаю...)

Ей, понимаете ли,
совершенно было не к кому больше пойти.(с) Набоков("Лолита")

Да, я опять пишу о ней, о Лолите.
Что бы кто не говорил, книга гениальна и сам образ Лолиты чертовски привлекателен, можно даже сказать она в какой то степени мой кумир в какой то степени я ей подражаю, она чертовски мила, сильна. Она талантлива. Как жаль что нету и не было её в реальном мире.

И сам набоков, с каким же должно быть вдохновением он писал эту книгу, только прочесть то гладко плывут слова в этой книге, разве вы читая эти строки не вдыхали запах лолиты, не касались её кожи?

Вот она эта фраза... Господи да в ней одной заключён весь смысл этой книги! Весь но её нельзя воспринимать отдельно нужно воспринимать вместе и с фильмом и с книгой. Только тогда почувствуется вся гамма чувст эмоций слов, звуков и запахов того что несёться в этой фразе.. в этих кратких словах...

А я вот понимаете ли переехала) Дома свинарник страшный. МИлый сказал что будет скучать(то есть бывший милый, никак не привыкну)))))
Папа обещает "сладкую жизнь" уже кричим на друг друга во всю, я зачищаю свои права и взываю к здравому смыслу.
Дома так холодно что мерзнут нос и уши. Ну ничё ещё утеплю всё что надо.
Скоро купим папе кровать, шторки, и покрывало и буду в шоколаде. А пока буду спать на старой. одноместной.
А вот моё рабоче место)

В колонках играет - Машина времени-он был старше её
А у меня песня не загружаться в днев.. говорят место кончилось.. Хм.. ну у других то больше двух композиций в днве у них место есть... а у меня нету.. почему? поясните, будьте добры...
У меня скоро депрессия нагрянет.. Такая знаете ли лёгкая хандра, грусть. Но мне вовсе не плохо. Мне очень даже хорошо. Так тепло и приятно, спокойной очен. Наведу в голове порядок, сотру с извилин быль, прочищу каналы мыслей, разомну мышцы и пойду дальше. Я честно теряюсь сказать к чему это приведёт. Может это будет ещё одной каплей, а может быть последней, и тогда я брошу всё и сделаю по другому.
Я тхуну, я хочу новых ощущений, новых людей, новых мыслей! Хочу сново летать, понимать познавать, окунаться. Хочу другой мир, и дышать другим воздухом. Здесь уже всё ясно и понятно, здесь уже знаком каждый закоулок. Здесь не плохо, но я хочу другого, нового. Я тухну.
И да, да, песня в "Колонках играет" имеет смысл сейчас.


Напицо что ли О_о?

А-а-а-а чёрт, чувствую себя очень довольной кошкой, это было, прекрасно восхитительно! БЛИИИН! Хачу ещё...)))) О чём это я, ой о чём эт я..мррррр. Чёрт...

Всё всё взяла себя в руки, а то ударилась в воспоминания понимаешь))) впрочем то что я чувствую этими междометиями вполне не плохо выражено.
Итого, я переезжаю в старую папину комнату, там будут клёвые шторки и БАЛЬШАЯ кровать, и спать в ней я буду одна. И пошёл нафиГ тот кто с этим не согласен.)) Там правда холодно, ну ничё я потому сделаю тепло..
Ай блин простите за чепуху))) Не могу я писать после такого хорошего...м.м.. время препровождения). Не читайте, не надо, я успокоюсь номрально всё напишу)

Хах, кажеться я на секунду забылась и отдалась только чувству выкинув разум из головы. Это конечно хорошо но не на столько же времени. Господи, ну я же знаю что будет, почему следую желанием? Я же знаю ничего хорошего не выйдет.
Нет нет, я сказала не правильно. Мой мозг уже вернулся из отпуска и уже начал наводить порядок в своей обители. Что же хватит быть актёром, станем сново сторонним безбилетным наблюдателем спектакля.
И я знаю что в следущая попытка не вызовет у меня в сердце не единого отголоска, лишь громадную усталость. И я знаю(НУ ладно, здесь я просто надеюсь), что моя пылкость уляжется как послушный котёнок, и что искать сново общее бессмыслено, ибо его просто нет. Что же, кажеться я всё таки не умею расставаться по хорошему..
Нет, нет план будет выполнен, всё будет как и планировалось. Интернет папа уже провёл, но дальше будет "Здрасьте, вы не спешите? Меня знаете ли парень бросил, и я хочу понимания и секса, вы мне не поможете?"

Ну, факт мы уже знаем, теперь расскажу о чувствах своих.
Ну что, описываться почти полностью одной фразой "Я окончательно черствею тогда, когда, мне *лять больно, а я буду смеяться". А знаете искренно так смеяться. Не зло, не обижено, не от боли, а потому что весело. Потому что это по истине смешно!
ЛЮДИ! Это же СМЕШНО! по думаешь любимый бросило, ХА!, подумаешь. Но это же СМЕШНО! Смешно то что кому то от такого будет больно, смешно то что кто от этого сводит чувства с жизнью. Но это же смешно, над этим сменятся надо. И я когда он это сказал, я долго смеялась, у меня от смеха заболел живот, мне было так смешно и радостно, так легко как мне давно не было. Господи бросьте меня кто нибуть. Нет сначало влюбите а потом бростье! Я хочу повторения этого шикарного чувства.

Нет Noise_of_the_Wind, я его люблю, любила.
Нет Полина_Крамоваи Extreme76, я пишу так не потому что задета или обижена или мне больно но я не хочу признавать а потому что это чувствовала.

Да ДеРзКаЯ СаМо4кА, тебе нужно научиться так же.
Да поэт_Ампир, ты все же был прав удаляя меня из списка своих друзей.

Вы не поверите) Но меня бросили)