Я даже не думала что аЦкий холод и вообще общая занятость помогает так быстро справиЦа с собой. Уходила с работы хотелось плакать, а через минуту уже мне было всё равно в сражении со стихией. Я думала что стоит мне сесть без дело неприятный осадок вернется. Но нет, когда я сидела из меня перли только ирония и сарказм, такое бывает когда я злюсь, но я была спокойно. В общем я справилась собой.
Красивая сказка кончилась очень некрасивый концом.
Ну или не кончилась но скоро кончится. Я не хочу что бы она кончалась, и я не знаю буду ли я противостоять этому или нет. Может во мне включиться жажда к бою а может пофигизм.
И всё таки как жаль что она кажется не сможет продлица вечно. Я одновременно понимаю его и не понимаю одновременно. Для меня это не проблема, для него прблема. Да наверное мне бы на его месте было ещё хуже и я терпеть бы не стала.
Наговорили друг другу гадостей. А виновата я. Ну и ладно ни к чему рассуждать. Будь что будет

Блин. не знаю что положили в эту рыбную икру, в такой баночке стеклянной с синей крышкой. А сама она такая мелкая, беленькая, в чём то беленьком...Вот=) объяснила.. В общем фишка в том что я подсела. Хочу её сново и сново, ещ и ещё.. она такая вкусненькая, солёненькая..(тест отрицательный)..мммм... Я прямо по ней с ума схожу. Я бы её ела не переставая. Вот поем чуть чуть и прямо как ломка у наркомана начинается. ХАЧУ ИКРЫ!
Ну прямо мозг сносит , хочу и всё тут. Вот и задумалась.. что блин туда кладут????

А ещё, меня ни к кому и никогда так сильно не тянуло в этом пане. Я постоянно хочу касаться его кожи, прижиматься к ней своей, тонуть к прикосновениях, всегда, ежеминутно, еже секундно это стало почти как наркотик, и мои мысли постоянно крутятся вокруг этого.

А ещё я хочу вернутся в синюю сказку. Да да, именно так у меня ассоциируется его комната с вкусным немного тёрпким ароматом, навязчивостью, теплом и полумраком. Синяя сказка.. Хочу.

А ещё кажется мои эти бредни никому не интересны, не оч. приятно знать, то что тебе так близко к сердцу по боку остальным, но это жизнь.
Нет я не упрекаю, боже упаси! Это просто мысли.

А вчера, вчера мне было уютно и спокойно, при его касаниях, мне казалось, что весь мир остался где то по ту сторону, как будто образовалась стена и уменя весь вечер была илюзия защищённости, как жаль что это была только илюзия. Ведь она была такая настаящая, казалась почти осязаемой. ТАк мне было спокойно, но иногда когда я вспоминала что, здесь жизнь не кончается время идёт, я вздрагивала от ожидания того, что вот вот, уже скоро это илюзия превратится в прах, и её не станет! Что она разабьётся на милиарды осколков, но она не рушилась, и я сново окуналась в неё с головой, до следущего сопрекосновениея с реальным временем которое висело на стене, прямо перед моими глазами.

А вчера вечером был лес, тёмный и красивый. И совсем чуть-чуть страшный... А потом он совсем перестал быть страшным, и был просто красивый. Я таких никогда ещё не видела а теперь увидела.
А он не мрамор. Он котёнок, трепещущий и живой, тёплый и пушистый. Он мотылёк летящий на свет. Я думала меня будут раздражать постоянные касания, движения.. Такие лёгкие и воздушные, как крылья бабочки, но нет, меня они не раздражали, а на оборот, мне вскоре без них было не уютно, и я хотела их ощущать дальше. Они уже по просто нужны были мне. Да. А чёрт.
И нафиГ всё услажнять??? Зачем?, зачем? ЗАЧЕМ? Ни хочу ни о чём думать, я просто хочу жить и наслаждаться жизнью.. Почему я это научилась делать, а кто-то другой нет? Почему я умею закрыть глаза на недостатки других, даже типа "человека рядом с этим других". Нет мне ен будет приятно это, но есть же на свете более важные вещь...
А я боюсь, передо мной столько раз стоял выбор, что я уже по просту его боюсь, и знаю *лять, даже случись огромная любовь. и появись моя идеальная вторая половина, я сделаю опять такой же выбор, и буду вполне счастлива. Да да... Но сейчас я чувствую себя не готовой делать очередной выбор, и я чувсвую, что даже если сделаю его, я буду идти на пролом сквозь перегородку которуюс ама поставила. Я буду ломать свой выбор и идти против него. Да.

И что же будет больше? Ждёмс..

Вчера вечером. Милый ходит чё то длеает у компом, я в кровати валяюсь. Милый такой говорит.
-Ой прости Любименький.
Я в епонятках, вроде онменя не трогал, а чего тогда прощения просит??? ну и справшиаю?
-Что случилось то?
-Да я на роутер наступил....
Во бля пардон=))))) Слов нет.. У него теперь в любименьких компьютерные прибамбасы а не я...
Помойму это достояно башорга=)
Который я кстати вчера весь вечер читала. Только не тот что раньше, который закрыли, а другой. который в гугле третей ссылкой=))))
Объяснение достойно бландинки...=0)

Ага, в это воскресение, снова ходили на "тренировку" звёзды метать. Вот сделали пару фоток на телефон(качества не обсуждается, галовное память!)

1. Здесь мой бросок запечатлён! Сначала кинула две, и всел за ними послала ещё две! И все попали в одном есто (!), только четвёртая отбилась от уже "вцепившихся" звузд и упала, в общем вышла такая красота.

2.А здесь если присмотреться на листке бумаги нарисована ручкой рожица=). это андрей кинул звёзды. Две по порчдку и они вцепились совсем рядом друг с другом, попадя прямов щель между брёвнами и нарисованую переносицу=)))). Такую красоту нельзя не с фотографировать=)

3. А это я как раз собираюсь метнуть в очереднйо раз звузду. Ничего особенного фотка, так за кампанию. Мол "в деле"=)))


А потом, когда стемнело, мы шлялись по тёмному лесу вдали от тропок и фонарей, пытались спрятаться от веток норовящих попасть в лицо. Мне было холодно, и он дал мне свою куртку, а сам мёрз (глупый человек)Что бы немного спрятать глаза от веток, я одела капюшон, но мне из под него ничего видно не было(кроме своих кросовок), и он вёл меня за руку. А мне не было совсем страшно. Было просто как то весело ходить по тёмному лесу. Вот так вот, а потом мы залезли на горку на поляне и любовались окрестностями, почти молча. А мне было его жалко(на нём одна тоненькая кофточка)я зотела снять его куртку и отдать ему(не так уж мне и холодно), а он не брал. Мне было настолька жалко его, что я стала его греть. Вот такой вот вечер приятный=)

После или перед едой не сомтреть. Это ужас. Трудно представить, что человеческое тело, может превратится в это.

http://www.scheurijzer.nl/flitspaal.htm

Если мне и дальше будут снится такие сны, то мне будет стыдно смотреть в лаза половине моих знакомых мужчин=)))))))

Вот какая мысля мне на днях пришла в голову... А почему бы мне не накалякать что нибудь, помимо наскучевшей критики??? Решила написать пару любовно-филосовский историй, только не знаю как это оформить лучше? Как овтобиографию или просто рассказ. То есть от 1 или 3 лица???
Я уже почти что даже сюжет продумала. Но не хочу что то попосово, розово сопливое. Хочу написать нечто большее!
Мне в принципе не в первой. Но я так давно не писала прозу, что аш страшнок ак то стала=). Буду ждать от вас, советов, одобрения и посылов на х*й=)))

А точнее просто что бы от меня все нафиГ отстали, устала я, вот=0(((. Хочу спокойствия и тишино ибо моё сердце меня дростало, какого хрена оно всё время болит?????

А вообще мне просто писать не о чём поэтому я скажу вт что:
Вот везёт мне на мужчин програмистов, которые аспиранты=))))). Вот моя сестра всё время с корейцами встречалась=) А меня вот на програмерах клинит=)

Вчера в инсте что то на столько плохо было, что я еле отсидела пары, на второй думала ваще помру, и мозг откзывался воспринимать информаию. Я даже в бассейн не пошла.. Обдино.. Так хотелось. Пришла домой сразу легла-даже сидеть было невыносима. Вот настолько плохо. Сеголдня вроде уже лучше, слава богу.
Вот а ещё, есть у нас на работе юноша один, мы с ним оказывается обедать ходим в одно место, ток я слепая и не вижу его, а он меня всегда видит, вот так вот=). Вчера в очереди встал он за нами с папой, поздравоался, а потом ел нарочито медленно, и усердно наблюдал когда мы с папой закончим. Я даже в целях эксперемента, встала отнести поднос раньше, он рванудся за мной=))). Потом я осталась ждать отца, а он сидел за оседним столом, и как бы не в значай ждал.
Папа закончил обедать мы с ним попрощались, я вежливо попращалась(как положено наработе)и пошла себе своей дорогой. А за спиной топот слышу=)))) Ага, догнал меня. Дошли до работы вместе.
А потом он сделал что то, что меня озадачила, должна признаться... Сказал такой "Ну Я зайду ещё, поболтаем", и при этих словах так по сайски положил руку мне наталию..
Жест этот признаться не поняла. Знакомы мы не так хорошо, что бы можно было это прнять за какой-то нейтральный жест. Я ломать голову не стала, ибо мне просто наоело это делать по поводу и без, а просто выкинула из головы оставивлишь то что мне эт не слишком понравилось, ибо мне нравятся скромные молодые люди.

А вообще в инсте куча проблем, и я не знаю когда их решить ибо времени у меня нет. Да и знаний признаться тоже не много=)))))

А я в воскресение училась метать звёздочки.=) т.е. Сюрикены=). А ещё дали пострелять из пестолета=) Травматического=).
Меня предупредили что это громко, но такого я не ожидала, от пары выстрелов у меня заложило уши! А ещё из дула вырывалась что то похожее на огонь=) ну во всяком случае оггненого цвета. Красота!=))
С сюрикенами сначало выходило из рук вон плохо=0) Я стоя в трех метрах от дерева, не могла до него докинуть. Потом я дакидывала, идаже прекидывала, но всё мимо=)))). за то потом:

Да, да=))) Это мой бросок, позже ммне ещё раза два вроде удалось такое повторить. Одно жалко. одну звезду из четырёх найти не удалось=0(((

Навеяно одноимённым постом Дмитриева_Валерия.

И вспомнила я одни виденные мною глаза, которые в своё время заставляли трепетать моё сердце, и улетать в неведомые дали...
Что это были за глаза, два тёмных, кристально чистых озера. Глубже всех океанов и теплее любого солнца.

помню как уж около четырёх лет назад, эти глаза удерживали меня что бы не послать подальше уже порядком поднадоевшего их обладателя.

И как примерно год назад, я не осознано подняв взгляд, на что то, что меня раздражало(не люблю когда на меня в упор смотрят в автобусе)я узнала их. Помню как тогда сердце чуть не вылетело из груди, и в душе появилась непонятная радость. Я узнала не человека, я узнала его глаза. такие тёплые, глубокие и волнующие.

Но сколько раз уже повторялись эти слова??? Да милиарды, миоиарды раз! И перечитав выше написанное я не чувствую удолетворенния от того что передала свои чувства.. А потому что не передала я их. У меня не находится слов, среди их великого множества в нашем могучем русском языке, что бы передать что творится у меня в душе когда я вспоминаю их.

Никакие больше глаза я не помню, кроме этих...

Откладывала, откладывала, теперь пишу. Наверное на меня так Гамильтон влияет, ноя уже блин который день думаю об этом. желаю. И ХОЧУ СКОРЕЙ ПОЛУЧИТЬ!
Я уже писала о запахах и о том какое значения я им отдаю.. И того. Хочу его понюхать! Хочу дотронуться до него. Ага.
У милый на ощупь как подушка. Тёплый и мягкий, аткой уютный и родной.
Ещё один мужчина в омей жизни напоминел мне собаку. Такой. живой, волосатый!=))))).
А сейчас я смотрю на него и думаю какова его кожа на ощупь и чем пахнет он?
Я представляю его как мрамор. Твёртый, прохладный и гладкий. А волосы, тонкиежёлковые ик акие то воздушные что ли. А вот запах, какой у него будет хапах для меня зак\гадка. наверное что то свежее утренне..
Хочу. хочу скорее дотронуться, погладить по спине, положить гоолву на грудь, и ощутить "электрический" разряд от прикоснвоения... ЖДУ!

Бывают Энергетические вампиры, а бывают энергитические доноры, я вампир, и по этому мне просто жизнены необходимы человеческие эмоци и чувства, я без них как без воздуха. Вы не представляте какой энергией я заряжаюсь, когда люди вакруг меня испытывают сильные эмоции. Поэтому в отношениях любых, с кем бы то ни было я ищу в первую очередь их=). Вот такая штука. А вы кто? Энергетические доноры или вампиры?=))


А ещё, меня начальник в кбинет позвал сво йи стал расказывать. Мол есть у нас Ген. дир. И весть два зам.ген. дира. Солдаткина и собственно начальник=) Юзов. Оказывается я тут сижу, нчиего ен знаю, работыю себе спокойненько, а Солдаткина за моей спиной на меня жалобы строчит!!!!

Юзов расказал, что Солдаткина женщина плохая, её бояца надо, ис казал чуть что к нему идти. Ещё что она злопамятная. Сказал что сначало подумал что она под него копает. А теперь думает что под меня. Сказал быть осторожней.... Сказал что мне ничего не грозит, просто она мне настреоние попортит... хех. И самое интересное что реальная зацепка была толкьо одна... ХеХ. Ждём-с что будет дальше. А остальное меня ток обвиниоли причём в том в чём я не виновата. Виновных нашли потом...но всё же... Ещё скзаал что не понимает за что Она меня так не взлюбила.Гм.. У меня есть подозрение.. но оно мне кажется не обоснованым..хотя...это я не хочу никому гадить намерено, другие то могут быть другие)

Вдохновеие АУУУ! Ты где? Нету его, а жаль=0/. Вот халяву в 12 ночи ловятв окно в зачётку, может мне зять тетрадку со стихами, высунуться в окно, и орать "Ловись вдохновение, большое или маленькое!", а вось поможет???

Вспомнить что ли, то куда обычноя обращаюсь за вдохновением? Старый исптыаный способ, помагает всегда!) Вот последнее моё обращение к этому способу привело к шести неплохим стихам за лето! Неплохой результат, если учесть что в последний месяц я нифига не написала=0(

Итого, объявление: Вакантное место, на место в моей жизни и моей душе=). Требования: Пол-мужской, возраст-20++, ум и индивидуальность првиетствуются=))))

Вот примерное такое у меня настроение. Злое, ценичное и бездушное. Нет я не хочу кого нибуть порвать, побить,обругать. Я хочу кому то сделать плохо. Очень. надеюсь милы йне окадется у меня под рукой. Ибо хочу кому то НАГАДИТЬ В ДУШУ.

И вот это результат двух часового колеьбания настроение. От пофигистичного до романтичного и иногда боевого.

Чувствую внутри себя страх. И почему то он обитает в районе желудка.... не знала, не знала.. Может просто пожрать сходить? Это я так шучу.

Чего боюсь не знаю сама. И сейчас мне нехочется спасаться от этого страха, я хочу с ним справится, победить его. Но вот *лять незнаю чего сама боюсь... Кажется пора начтаь пить что то от нервов...Где там моя валерьянка?=)))

А я сегодня на рабоут припёрлась в мужском свитере=))) Ага. У милого взяла поносить=))) Балохон такой белый, на молнии, но зато блин удобно!=) Мне что то так на работе хочется комфорта, атк что запихала подальше, юбки и костьюмы и взяла у милого свитерок погонять=) А под низ, что бы не кололся майку одела, тоже у милого взяла=0)))).

Хех, а el_tigre, сказа что у меня "милый свитерок", гы. Пошутил наверное=)

Одно плохо. У меня вся обувь на каблуках, так что пришлось ходить в туфлях и балахонном свитере, причём джинсы для этих каблуков были определённо коротки. так что по всем статьям выглядела я отвратительно, но зато удобно, и для поддержания имиджа завязала волосы в неаккуратный пучок резинкой, и не стала красится=)


Признаться я не мало удивилась, когда увидела у себя в аське его логин в он лайне. Ибо, кажется меясц назад, меня послали, вежливо тем что просто исключили из своего списка видящих. А коли я его видела. Значит меня туда включили обратно.
Меня это позабаваила ну я и написала ему. Ну поболтали. Сегодня его сново нету в моей аси. Значит меня исключили из спсика видящих!=)))
И что бы это всё могло значить? Должна признать что я собой довольна. У меня от этого внутри ничего не скривилась и отнеслась я к этому с икренним равнодушием.

А я забыла. Нет, я уже и не знала что моё сердце всё ещё умеет рваться из груди и выделывать такие головокружительные кульбиты. Просто увидела надпись в всплывающем окне аськи и офигела. Да. Я так сразу и поняла что к чему0не люблю питать себя бесплотными надеждами, ибо когда они рушатся, а они рушатся. бывает неприятно. Поэтому я сразу себя убеждаю что да как. И это чистая случайность. Так и вышло, просто чистая случайность. Или нет. Может и не случайность. Но я не хотела верить в обратное. о чём прямо и заявила этой самой случайности "Вы кажется кнопочкой ошиблись".
Случайность убралась восвояси. И перестала мозолить мне глаза. Я спокойна, равнодушна и мой ценизм всех раздражает.