Вчера с сашкой поругались, но это мелочи жизни, фигня, главное что я чего то взбисилась и швырнула сосвсей силы свой телефончик об асвальт.. и всё... И нет телефончика =0)))Но это тоже фигня. Вообщем жто всё так всё что напишу просто собьытия которые немного разбавили однообразную жизнь. Ничего сверхстрашного не было. Просто забавно. Сегодня в инсте задержалась на пол первой пары, быстро написала контрольную, и пполучила последний зачёт автоматом, в том смысле тчто у меня все остальные уже есть. То бишь все 6 зачётов которые были мне уже поставили автоматом, А ЗАЧЁТНАЯ неделя ещё не началась =0)) Меня эжто радует. Всё жизнь сидела в тройках и радовалась жизни, большего мне не хотелось. И именно не хотелось, я могла и причём без проблем. Но я всё равно очень очень рада и собьой горжусь. Дело в том что мне ни кто не верил, а теперь поверил, даже папа, и он гордиться мной и этому я действительно рада и это ценю. Пришли к сашке, и он поставил мою зубную счётку в общий стаканчик. Возможно это глупо и подестки, но я как подумаю что вот такие мелочи будут сбываться, типо зубной счётки вместе с остальными, и вообще мои вещи где то в другом месте нежели в сашкиной комнате, мне кажеться что это будет означать, уже всё. окончательный переезд меня к нему, а я не готова! Я не хочу! Вобщем это тоже событие, готорое повлекло за собой, кое что. Я разозлилась, и сильно расстрилась и вобщем руками сильно жестикулируя поэтому поводу треснула правую руку обо что то. Вроде и больно то не было, а потом я случайно обратила внимание на руку, оп па! ТОна вся распухла и по синела. Я очень испугалась, и даже заплоакала. Малоли там что? А вдруг что то серьёзное? М не руку то забинтовали и вроде почти не болит, почти. а сашка мне не разешил ею что то жделать, даже печатать, но я пока он в душе взяла и залезла сюда=)))
Я ещё уое что. Блин когда это кончиться? Я пока в машине ехала в инст, ушла глубоко в себя, и поймала себя на том что с наслаждением вспоминаю профа, ка кмы целовались и всё такое... Чёрт, это тупо и глупо, Мне это ненравиться, то есть нравиться но этого нельзя допускать=))) НО с ним правда было хорошо. Ладно пора заканчивать. Ис записью и с мыслями о профе. Хоят я и так думала что уже почти забыла его... почти.

Почитала тут прошлые коменты.. И пожала плечами. Двое или трое удивлись сроку. а мне надоело удивляться. В первые недели наших с ним отношений да было странно непривычно и... скучно. Это тоже первые мои долгие отношения. Раньше были не больше, двух (месяцев, недель?) не дней. Иногда было даже ЦЕЛАЯ(!) неделя. Ха-х-ха. Была у меня заморочка одна. Илик ак там её назвать можно. Знакомилась я ка кто с каким то парнем. Взаимная симпатия туда сюда. предложил встречаться. И всё. Я мало того что теряла к нему хоть какой то интерес, так ещё он начинал вызывать не бывалые приступы омерзения. Меня отвращала в нём всё, начиная походкой кончая допустим словами. Мне это не нравилось. Пугало. Я боялась что так будет всегда. были мысле типа" да кто я такая, что бы судить людей так как я это делаю". Разное было. Потом пояивился сашка. Чтоб его придавило блин. Меня возщмущало его равнодущшие ко мне. КАк это? Раньше то не было такого парня кому бы я не нравилась. (самоувереные слова правда? Да... мне самой они не нравяться незнаю просто как помягче выращиться) А ему хоть бы зны. Дуржили с ним. Я его поначалу даже не воспринила как молодого человека. Ну человек и человек. Некий ОНО. А ведь обычно то как? Парень идёт? Надо познакомиться и так далеее. А с ним так не хзотелось. Вот дружили блин. А потом после кокурса на танцахз я случайно поймала себя на мысли что начала думать о нём. Более того Когда задумывалась о чём то вспоминала о нём и на лице проступала отрешёная улыббка... Но тогда ещё я мало обратило на это внимание. А точнее испугалась этой мысли и решила отогнать её куда подальше. МНе не нравилась то сладкое ноющие ощущение внутри. Я его помниала. Оно была когда я встретила одного человека. Владом его звали. Но тогда я с этим ощущением быстро справилась дня за два максимум и думала что справлюсь и сейчас. А потом (ха-х-ха щас будет смешно) я готовила котлеты дома. И пересолила их. Впервые в жизни я что то пересалила. Раньше я вовсле соль класть забывала. Да ещё и примету Зараза сказала. Мол если пересаливаешь значит влюбилась. И тут началось. В дневе даже созранилась запись в тот день и час, я написала запись о том как пересолила котлеты и как я чёрт побери влюбилась или осознала что влюбилась. Есть такая запись да... Я тогда писала осторожно. Говорила что типа некого вроде не люблю. А внутри ощущаеться. А зачем я это делала? очень просто. Сашка читал мой дневник. И я знала что эту запись он тоже прочтёт. Я писала осторожно. О и не понял что про него я пишу. Я помню как я злилась из-за того что не могу прогнать эту любовь ка кто с владом получилось. Злилась и мучилась. и вголове прочно уселось мнение. Любовь зло, да. Она мешает нормально жить и развиваться. И этого мнение я придерживаюсь и сейчас. Более того все смеялись надо мной. Раньше я было ярой феменисткой, и упорно считала что все мужики упрямые бораны. КОзлы сволочи и вообще.ю И обана обзавелась парнем и не прогнала его как остальных. Нет. Но они зря смеялись я своего мнения не изменила. Я попрежнему феменистка попрежнему уверена что мужчины низшая расса. И Но я отклонилась от темы. Я влюбилась короче говоря. А он хоть ты расшибись не видел этого и вообще. Мы ходили вместе на дискотеки хастловские, иногда гуляли играли в игры вместе там в шахматы играли тоже. НО мне было недостаточно. И я не выдержала призналась ему в своих чувствах. Меня до сих пор это не мало коробит обижае, УНИЖАЕТ. Я которой ничего осбо не стоила найти любого друг дрого парня призналась кому то в любви, и навреное можно придставить какое адское унидения я испытывала когда на мои слова он сказал : "Я подумаю". Я стояла как током удареная Я помаю. Чуть не удавилась, как он вообще право имел МНЕ ТАК сказать. Я была ошарашена унижена. Как будто пол ищцу ударили ниже опустить моё собственое достоинство казалаось уже нельзя. Но только казалось он смог! Наследущих танцах он сказал мне. МЫ будет друзьями. Я была в ауте. Записи про это у меня в днвее тоже имеються. Ещё через несколькот недель я тсново завела рзговор о своих эмоциях. НУ мы начали встречать. Но он говорил что не любит меня. Я сходила с ума. Дошла до того что просто сказал. Ты меня любишь. И всё тут. Потом может через нежделю он начал говорить что любить меня.. Теперь наыверное вы понимаете почему я хоть убейте не верю в его слова. Неверю я в то что он меня любит. Теперь когда я встречаюсь с ним 21 месяц и мы уже типа живём в вместе. Я понимаю что он непсицальное унижал меня так сильно. Он просто говорил ему и вголову не могло прийти что эти его слова типа : "Я подумаю" могут достаивть какие то неприятные чувства. Он неспициально он просто говорить до боли обидные не приятные страшные слова и думать не думают что они такие. Именно поэжтому я утверждаю что он дурак, таких тупых недоделаный идиотов ещё поискать надо. И я ему эо всегда говорю открытым текстом.ю Я никогда не смущалась говорить слова. И непонимала другиз людей которые так делать не могут. Я без проблем говорю любому парню. Казёл ты, дурак, сволочь, причём не шутя а на полном серьёзе. От части потому что я так воспитана. У нас в семье это номральноЯ могу ьез проблем назвать папу дураком и козлом. Он тоже нас всегда именуел Рыжими сволочами. Несмотря на то что рыждий у нас только филя. Люди которые меня знают холрошо не обращают на эти обзывательства внимания. Те которые знают плохо. Впрочему и среди них тоже редкло нахожиться тот кто обидиться на мои слова. А ещё я никогда не говорю пустых слов. ПЫтаюсь не говорить. Слоежу за своим языком. если человект идиот я ему об этом так и скажу. Не нравиться мне человек я ему об этом скажу и скажу всё что об этом думаю. Я не люблю лицимерия и не лицемерю. НО. Редко находиться человек который мне действительно не понравиться. Я безпристратсно взираю на людей. И знаю напрмиер что ненавиду я ту бабу.(ну есть одна знакомая которую ненавижу я просто до крнчиков пальцев) Но я вижу в ней качества которые уважаю и не ругаюсь понапрастну. Это может показаться забавным все эти слова. Их говорю я, личность до крайности подверженая эмоциям. Да действительно они у меня бьют ключом и занимают решающее действие в моей жихзни Полчему я смею сказать чо я всегда говрю правду? А точнее сказать то что думую. Нев важно что в два разных максимально приближеных промежутка времени я могу утверждать две абсолютно разыне вещи. ОЧень просто кода одно натсроение я думаю та ки говорю та ки именно в этот момент это для меня единственая неоспаримая истина. Бред получатеься да? Ну вот такая я. Для меня одно из главнейшийх черт это были ЛИЧНОСТЬЮ. не быть похзожей на других быть другой не как все. Я личность. Я не одна из стада орслов. КОторых впрочем очень много. И в каком бы обществе я не оказалоась я никогда не оступаю от своих позиций. Если я в обществе панком я не стану орецать что мне нарвяться нектооые попсовые песни.Я пя=прямо об этом скажу и пусть хоть кто нибуть из-них скажет что я дура, и ничего не понмиаю в музыке(проверено, ни кто ещё не говорил). Эх да может у меня через чур высокая самооценка может она даже неоправдано высокая что вряд ли. Я это знаю, признаю. Я такая. И мои натсоящие друзья Это тоже знают и это ценят.

Ля ля ля, щас с инста пришла. прлучила первый зачёт автоматом, и это притом что зачётная неделя ещё не нчалась. УК доске на математике вызвалась, но это как всегда. Я каждый раз туда хожу=)) люблю я отвечать(я не ботаник, у меня 9 троек в атестате по пятибальной системе) Вот всё решила. Учительница проверяет а я чёт задумалась улетела в мир грёз. КОгда меня окликнули я поймала себя на том, что пялюсб в потолок и лыблюсь ка кдебилка. Бывает такое да.. Стыдно признаться вспоминала о профе-=))) ну да ну такая я не путёвая, плохая, амбизиозно бестолковая, как сказал ПРОСТО ЗЛОЙ в моих коментах. Кстати на счёт него у меня сильные подозрения что он подлый лазутчик. Но это пока только подозрения! Вобщем позитив у меня. Завтра у нас с сашкой 21 месяц. но подарками уже обменялись. Я купила ему подарок ине дотерпела, подарила=0)) Он мне игрушку купил и я ему. Он мне Симс два ночная жизнь. А я ему какую то английску. не знаю хронеьк акая то но он сам выбрал=0)) Я хотела ему подарить вторых сетлерсов с новой графикой. но их не было в магазине. А жаль. Щас кину фотки кой какие. Там я на дискотеку хастлавскую собиралась а потом др. Крастокиной.

С Сашкой разругались в пух и прах по поводу бытовухи. Но зато мои условия были приняты=0) И всё сново замечательно. В тот же день пошли в кафешку. А заманил он меня туда методом жестокого обмана, но этоне главное=0)).
Езё Поза вчера мне наконец то купили новый компьютер. Он просто чупер. 19 ти дюймовый монитор жидкокристангический, какая то крутая видеокарта. Вот 1 гиг оперативной памяти, и 250 гигшов на жёстком диске. Ещё мышшка клёвая какаято. Как мне сказали на обычной мышке 800 каких то ДПИ, а на моей 2000.
Вот а ещё он весь такой чёрненький и жутко симпатичненький. Вот. Мой компьютер. =))) Счастливая до жути=)).
Одно плохо. Вчера папа целый день шманал меня. Ток сяду Аля аля аля аля. Постоянно ему что то от меня надо было. А ещё, он потом ваще нащёл куча к чему придраться и наорал. Я позвонила жаловаться на жизнь сашке, так обдно было. Я даже заплакала. Заодно и предъявила ещё несколько претензий к нему. Мол почему он мной не восхищаеться. Я этого не понимаю. У него такая девушка как я. е уродка отнють не дура, да и много ли девушек, практически ничего не зная о копьютерах возьмут и сами собреут и подключат кампьютер? А я смогла. Сама всё сделала. А ему хоть бы зны. Мало тогго что он меня похожу жуткой уроджной считает, так его ещё и фигура моя неустраивает!!! Видетели попа у меня не как на телеэкране!!!! Козёл сраный, на себя бы посмотрел!!!!!!!! Урод. На все эти претензиии сопровлждаемые ругательствами и слезами он обиделся и сказал, что я просто не вижу проявлений его вохищения и всего остального. Я спросила какие они? Ну он спросил, почеум мне так хорошо у него дома, я подумала и сказала что потому что я там нифига не делаю. А он ответил потому что он всё для меня делает.. риятно было. Потом он мне предъявил претензию. Мол как можно восхищаться девушкой которая не хочет к нему переехать. Мы договорились что я ббольше не буду каприщзнячтаь и утверждать что мы не живём вместе, и всё быдет как раньше=)) ВОт+))) Пошла я на роботу.

Вчера с ЗаРаЗой за шмотьём ездили в мегу. Купили брюки деловые типа, и две кофты. Довольная.потом мб фотки сделаю. Сестра позвонила сказала что два дня ночелвать у неё будем, Сегодня всю ночь почти не спали болтали. Пока болтали у меня сново проклинила и я решила что с этих самых пор мы с сашкой будем ВСТРЕЧАТЬСЯ. Не жить вместе, А встречаться. Ходить на свидания и так далее.. Пошёл он нах со своей бытовухой. Я хочу себя девушкой почувствовать! А тито ваще тухло. Пусть мне сново дарит цветочки. И обхаживает меня. Я тпривыкла не побоюсь этого слова что молодые люди меня "Обхаживают" и отказываться от этого я не желаю! Надоело мне самой под него подстравиваться. Пусть впредь он спрашиваетк акие у меня планы. А то я всё время должна узновтаь может ли он мне сёдня уделить внимание. Зверски это и унизительно. Кто ОН такой, что Я с ним так себя вела!!!.
ади работы ПОСТОЯНННА забивает на меня! ПОСТОЯНННО! У нас уже ЧЕТЫРЕ недели не было выходного из-за того что он решил что он будет работал. ОН ТАК РЕШИЛ, и не спросил меня. Я что должна молчать? Пошло всё нах. Бесит.

В колонках играет - Папин бас =0/
Настроение сейчас - -------------------

Каюсь. Долго меня не было. Что то неделя больно загруженая. К сашке уже почти с концами съехала. пять и семи дней у него.. Плохо=0((( НЕ хочу так. Не ъочу с ним жить... А он всем говорит что мы уже юдивём вместе. Я против. очень сильно=0(( Рано мне ещё. Маленькая я для этого =0(( НО отказаться чот бы не ночевать у него не могу. Это лочень удобно! Вот тольуо бытовуха млинг начинаеться. Идём вчера с танцев. Я говорю " Кока колу хочу". Отвечает "Дома попьёшь." "Ая сейчас хочу, бытовуха, да? Раньше ты всегда мне покупал что я хочу" "Раньше мы не жили вместе"... КОзёл млин кока колу жалкло=0(( 12 р. несчастных=0(((. Мы и так уже никуда не ходим. А то раньше у нас культ программа на неделю была. Строгая. Один раз макдональс, кино и кафешка кондитерская. А щас? Культ программа. Млин. Сашкка чубтбол смотрит, а я играю в комп... Хотя футбол смотреть я его самолично прогоняю что бы поиграть=)))) Но это неважно!"
Во вторник профа опять в инсте встретила. Я его пок ане заметила а красоткина уже увиджелоа. Она айда меня отвлекать, и глаза мне закрывает. А я вырываюсь мол отстань. И увидела. Чуть не завыла=)(( Всмысле завыла. Только тихою Думала опяьт всё по мной. Ан нет. Я вовремя себя\ отвлекла. Оастался только лёгкий осадок горечи. Но это мы переживём.

В колонках играет - Пропаганда-лужи
Настроение сейчас - Итак написаное.

Ну вот опять, опять больно, но почему7? НЕ хочу!!! Хочу быть радой опять.. Чёрт чёрт чёрт. Опять двадцать пять... ЧТо делать??? А_а-а-а-а. Подохнуть что ли для разнообразия?

Шучу. Эх... Вот прошло два дня.. и я сново, сново жутко хочу к профу. Не могу я так просто выкинуть его из моей жизни, немогу и всё. Просто не могу. ВО вторник под вечер думала всё, забыла.. Ан нет. Помню к чёрту. Умудрялась два дня себя как то отвлекать. На сегодня не смогла. Кк пришла в инст.. И села без дела... Сразу всё поновой. Эти мысли мысли мысли.. Думать вредно. Вредно ВРЕДНО!!!
Так хочу его увидеть... но знаю если увижу станет ещё хуже.. или не станет? Незнаю но сердечко к нему проситься... НЕм огу я его забыть. Кто бы помог?

НЕ могу и не хочу я так долго ждать пока время вылечит... хочу сейчас. и к нему нехочу что бы было что лечить! А ведь напишу же ему! Не сдержусь напишу... На первую смс не ответит. НА вторую не ответит. На третью отзовёться. Сначало сухо, а потом со всем чувством и всё поновой... или нет? Может сейчас всё навсегда, навсегда конец??? Но я как об этом подумую так больно становиться и главное боль то физически не ощутимая.. душевная но от неё так же сжимает в маленький дрожащий комомк, и так же бросает на стену и заставляет выть... Так трудно себя держать. Я шла по улице а хотела упасть, закричать бить рукаи и ногами что бы она ушла, ушла и не возращалась... Но нрет. Я просто спокойно шла куда надо.

Всё нельзя мне быть такой эмоциональной. Раньше этого не было. И сейчас пора кончать с этим. Надоело. Хочу быть сухой как курага...=)) Пошутила блин=))

1. Поза вчера сашка повонил и спросил, какие отношщение между мной и профом, я подумала что он додумался что мы с ним что то делаем. Я ответила честно: "НЕ знаю". Он сказал "Ну ладно, просто он мне звонил." Думала повешусь... Не повесилась... Откуда нафиК у профа сашкин телефон понятия не имею. Это же надо додуматься!!! САшка мне сказала что на месте профа сделал бы тоже самое, и сказал что думает что проф и вправду меня любит. А я не верю в это. Хоть убей не верю. Ещё сашка спросил уверена ли я в ттом что хочу быть с ним а не с профом. Сказала уверена... А уверена?

2. ТОже позавчера. Папа ушёл гулять с филей. Через пять минут вернулся. ФИля убежал. ОБычно он часик побегает и лает под окнами что бы его домой пустили. Сейчас нету. Мы с папой покушали пошли искать. НЕту. Я посомтрела гринча,(уже 12 ночи) Сходила в душик. Думаю нет, надо филю искать. Пошла искать. Вдруг вспоминаю что сумку у папы в машине забыла. Взяла ключи. Поискала пса. Ненашла. ОТкрываю машину. Беру сумку.. Ночь...страшно.. И вдруг филина морда с заднего седения высовываеться. Думала умру со смеху.. Не умерла.

3.Вчера в инсте иду с девчонками в буфет. А там проф стоит. Мне поплохело. Думала упаду в обморок. Не упала. Девчонки меня за обе руки и потащили... СТоит там. Я ему помохала.. ОН мне тоже. Сухо так... Ужасно просто. МНе было очень сильно плохо.

Вот такие приключения. Делаю вывод: Дмуать вредно=)))

Выходные прошли просто выше всяких похвал. Сначало написала запись с подробным описанием них, но потом её удалила. Напишу только самое важное.
После дискотеки в пятницу с сашкой решили ходить на зханятия сново. Очень рада. Буду танцевать. И в среду будет первое занятие. Очень соскучилась по танцам. Надеюсь всё будет отлично.
А уже в суботу праздновлаи день рождения. Сначало протсо члегка выпили на улице. Потом пошли в пицерию посидели. А потмо уже самое главное праздненство в пронто. Там я плознакомилась с олькиными лучшими друзьями. Посидели веслео. Но в девять мы с сашкой свалили правздновать сестринское новоселье за просмтором Третьей матрицы. Опаздали но матрица ещё не началась и мы досматривалаи кино "Посейдон" И там один мужик жертвовал жизнью ради любимых.. И меня прошибло. Я вдруг понялала что сашк атоже незадумаеться и умрят ради меня. Поняла насколько он меня любит и насколько я ему дорога. Насколько он готов пойти что бы мне было ъхорошо. Я чуть не заплакала. А когда легли спать я ему всё расказала всё что поняла. А он меня просто обнял и прижал к себе. Это было понятней любых слов. Теперь я знаю, теперья поняла насколько нужен он мне и насколько я его люблю. Господи спасибо тебе что ты подарил мне такое счастье. Быть любимой такого члеовека как он. Да он не красавец, с ним не очем поговрить, он постоянно молчит. У него не самая лучшая фигура. Он из не богатой семьи. Да он нестремиться заработать много. Да он может так "Пошутить" что твоя самооценка рухнет ниже плинтуса. И многое многое другое. Но это всё неважно. Потому что я его люблю и он любит меня. Потому что он готов для меня горы свернуть. и то что за ним я как за каменной стеной. Он этого не говорит, и даже наоброт говорит что ничего для нас не делает но это не так. Он зашищает меня от папы. Он закрыл меня от любых внешних рахдражителей. Закрыл от любых проблем. Что бы я жила и росла развивалась в доброте и любви. Он это сделал. Да. Он не расказал мне о своих проблемах. Он только внимал и решал мои. Свои эмоции он оставил присебе и отрицательные и положительные. Отрицательные он просто выкинул. А мои он разложил по полочкам. Плохие помог убрать. Хорошие оставил и позволил им ратси. Такие дела. защитил меня от всего. И защищает дальше. Я его опека не такая как папина. Я вроде и свободная бегаю, а на самом деле под его чутким контролем и защитой. Вы непредставляете на сколько это важно и ценно. Как хорошо что я всё это поняла до того как потеряла его.


Посвящено ОТРАВЕ.

Не плакай, ОТРАВА, всё это сон,
Обычный кошмар в серых красках,
Ты не печалься, он скоро пройдёт,
Как время проходит...-Внезапно.
Пробудит тебя тот человек,
Которого будешь лелеять,
Разоушит всё бывшее-это был сон,
И сново в любовь ты поверишь
Откроешь свои голубые глаза,
Ему ты в ответ улыбнёшься,
Возьмёшь нежно за руку,
С ним ты пойдёшь.
Я знаю, отрава, ты его ждёшь.
p.s. Ибо всё познаёться в печалях и радостях..

Спасибо шарк.

Завтра день рождение у моей недавней знакомой, котоорая всего за месяц стала для меня очень хорошим другом, ровно как и я для неё. Мы с ней очень похожи, и истории жизни у нас похожие. Она тоже мететься между двух огней. Между тем кого любит, и тем с кем ей хорошо будет. Так и живём. Поскольку моё день рождение в этом году, выпало на вступительный экзамен в инст, то мы с ней недолго думая решили справить его тоже завтра=))) Так что меня можно посздравлять.
Думаем сначало пойти с группой немного напиться. Плохо это конечно, но иногда хочеться нажраца. Правда отбиваеться всякое желание когда подумаешь, что будет ночю после пьянки=0)) Вобщем незнаю что из этого выйдет. Потом после пьянки с группой думаешь пойти с её лучшими другами=)) У неё их два, в пронто. Но оттуда возвращаться млин долго... Ничего не хочу.
В общем можно говорить что у меня всё хорошо. Пока и сашка не бросает, и проф не звонит. Эх а решать что то надо, хотя знаю что бы я не решила всё ранво всё по новой будет, обидна, да? Может тоже смыться куда ненаддолго? Там бабушку навестить=)))) например.

Перечитываю свой днев на работе от нефиг делать... Шарк, это про тебя=)):

Вчера познакомилась с интересным человеком. Мы немного поифлосовствовали и пожаловались друг другу. Правда жаловлась восновном я=0(.

А это ты писал... Щас прочла, сново не хорошо. Ещё раз сорри =0(:

Тэкс... времени 1:28. Молчим-с? Это не приятно. Но пожалуйста, ваше дело. Надеюсь в предь вы будете делать меньше ошибок. я в оередной раз в дураках. Надеюсь не увидимся...

За сим позвольте откланятся. прощайте.

А это мне проф писал.. на прощание типа.. А прощания не вышло.

Про твоё отношение ко мне

А я и не думал, что ты такая стерва. Твой отец правильно делает, что тебя "ненавидит". И он правильно делает, что запрещает тебе сидеть за компьютером. Ты этого никак понять не хочешь. Он это делает для того, чтобы хоть как то тебя воспитать.
1) Я знал, что тебе не нравлюсь, с самого начала. Знал, что ты мной пользуешься. Мне было просто интересно узнать, чем всё это закончится. Теперь я узнал и мне стало очень смешно. Правильно говорят, что у блондинок не очень сильный ум.
2) У тебя много амбиций, а толку мало!!
3) Можешь сколько угодно меня устно обрисовывать в своём дневнике, мне это до фени, так как я живу в реальном мире Живи в своём виртуальном мире сколько влезет. К добру это не приведёт
Как видно всё сводится к тому, что я тебя больше знать не хочу.

Вчера проф написал, что хочет, меня увидеть. Встретились=0) Блин назря.. Теперь всё по новой. Ис профом плоъхо и без него хоть убей не могу. Вчра ночью поняла, что сашка супер, разбудила его, и вся сказала.. Хе... И проф тоже супер. ББлин/, вот интересно, оба знают что я начала днев сново пистаь.. Интересно оба читать будут или нет? Я даже незнаю... Страашна! Но честность это главное! Надо что то решать....
Но проф лапа такая.. А сашка такой верный и надёжный.. и за что мне такой соволочи такое счастье? М? два праня просто отлоичных, а я дура... Ещё думую что от. НО главное не врать...

Сейчас в инст, надо, сегодня лабу сдавать, а я вещё ничего не сделала.=))) и с заразой на счёт неё надо посоветоваться... Бр, а ещё у сашки сегодня день рождение. Поехала я за поджарком.

И работаю я. Сегодня даже что то полезное сделала. Блоин, так боюсь за новое дело браться. Оно сложное, страшно что не получиться=0)))

Мне тут случайно интернет в руки попал, зашла, вспомнила всё что было пережито здесь. Захотелось вернуться очень. Скучаю. Надо писать куда то. Сашке.. вроде как любимому человеку уже всё не выложишь посему то отчуждённость какая то.
Пришла вот. Всех друзей удалила. Надо всё прошлое выкинуть и начать новое. Но новый дневник начать не могу. Хочу это имя. Только его. Перерегенирировала всех друзей и постоянных читателей и сипатии. Теперь симпатий 17... И звёздачка новая...
Я в институт поступила, правда только на вечерний. Но на бесплатный. Страшно рада. Впервые жизни хорошо учусь. В семье живём дружно.
Теперь проблемы на личном плане.
Как то в самом самом начале дневника я писала о таком человеке.. О Профе. к чёрту.
Мы тогда не очень вежливо послали друг друга на непреличные слова.
И вот недавно я его сново встретила. В автобсе. Учимся в одном инсте... Ну начали встречатьс сново. Но у меня то есть сашка! САшка раньше мне разрешал гулять с другими парнями. Теперь нет пришлось его бросать(профа). Бросила, но потом сново начла с ним встречаться... сашке ничего не сказала... Но долго врать не смогла. Опять бросила профа.. Уже смешно да? И мне смешно. НО не могу я без него. Не могу! Так его обнять хочеться поговорить с ним. Вот и метаюсь. Душа и тело стремяться к профу. А разум к сашке. Но плевать разум важнее, я буду с ним всегда буду с сашкой. Я его люблю... кажеться.
С профом попращались на всегда. Но подоброму. НО я всё время думаю о нём, хочу к нему... Пустите.. Написала ему об этом в смс. ОН молчал.. НО позже написал мне. Красивыми словами написал чтто вспоминает от свете БЫЛОЙ любви.. БЫЛОЙ!!!! Как больно было читать эти слова.. Это было ночью. Сегодня утром я ему напсиала "Зубудь всё что я тебе песала". Всё пора прощаться с прошлым. Привет будущее.

..

А вот и мы, то бишь я. Ужас. Дома отключили воду. Вчера вечером с курсов пришла а её нет. Совсем никакой. На утро была только тоооненькая труйка холодной огнено оранжевого цвета воды... Пришла после школы... Тллько слегка теплая струйка место горячей такого же ядрёного цвета.А холодной нема савсем. Се тра завезла меня в кафе а сама в кино укатила. Сижу жду её, что бы она меня домой доставила.
в школу вот уже целый второй денеь хожу. Упорно порчу отношения с однокласниками. И вообще я в себе разуверилась. Что то я такая не красивая в последнее время. У меня тут вдохновение. Хочу опять стать красивой.. Буду одеваться каждый день как на подиум, краситься.. дУшиться маникюр. Всё по полной програме. А то в те дни окгда я на курсы не хожу, я как бамжха. ГРязные джинса, Кофта закраая совсем где только можно... А что то такое расчёчка вовсе хабываю...
В детстве помниться непонимала, что значит свой стиль. А теперьп онимаю.. Немножко. Лак для ногдей я использую всегда только одного цвета. А точнее говря даже без цвета=))) Тобишь прозрачный. Ногжи стригу коротко и просто делаю это дело симпатичным простеньким. Вот А когти как у ведьм в книжках терпеть не могу. А то девки в класе наотращивают, а потом ходят. отрастить отрастили а вот смотреть на эти ногти просто противно!!! Из косметики я использую только Тушь и тени. И изредка когда надо что то замаскировать использую тональный карандашь.Тушь обязательно чёрная, а тени серенькие и перлдамутровые. Серые накладываю тоненькой полоской у самого основания ресниц, а пернламутровой, немного смя\гчаю цвет серых теней, и закрашиваю так сказать всё веко. Помадой не пользуюсь катекорически.. м блесками тоже.
В одежде предпочитаю два цвета. Черный(в подавляющем большинстве), и оранжевый.. Такой яркий при яркий. Но их никогда не смешиваю... А сам стиль одежды.. В последнее время мне нравиться что то такое.. ну эксклюзивные, такие редкие вещи... У нас ссестрой таких уже накопилось избытком.. Так, бывает идёшь, и видишь шмотку какую то, ну прям.. ну прям ТАКУЮ!=))) Сапог люблю высокие, но каблук высокий неочень люблю. Так сантиметров прять, и нормально. А что до причёски. КОгда маяться не охото.. просто хвостик. А посколько у меня щас короткие волосы, Я мочу голову и феном высушивую её придавая больше объема. А мусы гели и лаки вообще презираю... Нифиг оно надо, я молодая ещё Мне со своими волосами ещё всю жизнь жить, зачем же их портить этой фигнёй? Поэтому и крашусь редко, только в самых крайних случаях. И только что бы немножко подчеркнуть сови достоинства.. Глаза например..=))) Они уменя говорят большие и голубые..=)) длинные ресницы.. Эх.. Хоть что от уменя красивое=)))))

А у папы сегодня день рождения. у моего лбимого папы.. вот=0))) меня после курсов в девять вечера запрягли в ресторан ийти, справлять... а мне вот домой хотца сать. Я тост произнесла, красивы прочла папе стих собственого написания , и мы с систер спелои песню про мамантёнкка, только слово мама, замели ла на папаа... Всё отлично... люгкие только болят а так все живы. постигаю науку тригономертрии...воть....=0))) И электростатику... хех всем удачи=)))

А я снова подстриииглдась=)))))))))))))))) хе хе... мы с сестрйо опять обинаково подстриглись шас. за нами зайдут в ресторан вовка с антоном и мы пойдёт опять в ковбой в бильярд играть... сижу целыми днями дома.... прячусь от холода... а такое ощущение как будто дома хоолоднее чем на улице. в дубленке хожу!!!=0))) Вот такие дела....

И вот несчастной(или счастлдивой) волей судьбы меня снова знаесло сюда, Ну извеняйте. как смогла так и добролась.....
Что произошло. Из наболевшего..ммм... к примеру я потеряла телефон..зараза...каюсь... НО наследущий же день купила новый. такой же... за свои же деньги=0))))))))).....
Сомневаюсь ин лав саши..... Сомневаюсь ин лав кнему....Но это неважно.... Главное что всё хорошо.. и мы будем вместе ещё долго и может быть даже счастливо. Погода продолжает атаковать нас никчёмный налётами морозов несчадный. я забарикадировалась в ванной изредко подливая туда горячей воды.... Ситыю книшку которую мне купил сашка. БОЛЬШУЮ такую называеться "имя для ведьмы".. впечатляет, а? Мне нравиться... интересная сказка, но ничего особенного.. надо аринке дать почитать. она сто пудов будет в восторге!!!!
Вот перемены с интерентом дома не намечаютьс.... вот буду сюда выбираться в пятый.. и писсссать=)))) е хе хе хе..... Досссвидания!

***

Холодные руки, горячий кофе, холод души и тёплые губы.
А там за окном в огне стратсти згорая ангел и дъявал тонцуют кружась.
В их бешеном танце есть злость и любовь.
В их нежных касаньях есть радость и боль.
Они в бешеном танце. Как дикарь пред косторм.
Танцуют незная что заними смотрю...
Я, радая, плеская горячее кофе на холодные руки.
И с рук его пью теплыми губами, пытаясь согреть озябшую душу.
Хочу как они, хочу танцевать.
Как ангел и бес в огне страсти горя...

***

Что то... но точно не стих.. наверно ход моих мыслей.. начиталась я\ книжек пров едьм.

Меня не было.... Долго не было, вернулась, опять суда. Как перступник возращаеться на место приступления. Пришла. очередной перелом жизни. Очередной новый дневник. Нок чему новое. У меня есть старое. Эта страница изведала одни из самых главных моментов моей жизни... И бросить его жаль.... Нет старых дрёзей. если их и можно было когда то так назвать.. есть прошлое, есть мои воспоминания. Они есть, остального-нет.

Очень тяжело прощаться с друзьями. С теми к которым я хорошо отношусь и к те которые всё же меня выделяют как то среди прочих. Я думаю будет справедливо если я напишу свой новый логин, и те которым действительно интересно читать тот бред который я тут пишу, те перейдут на старый дневник...
Чуствую себя последней дрянью. Проверять друзей на "прочность" подло, и не хорошо. Просто к чему иметь в списках таких, которые записались к тебе в друзья, тоько ради того что бы ты к ним запсиалась в друзья.. Для увели\чения популярности, и так далее. По этому этим маленьким тестом думаю отсеяться те, которые здесь для выше написаной причины или похожей.
Очень тяжело бросать вот так вот друзей, и обрывать общение. Этот тест я не выдержала, я зашла, и обозначилась. Я мягко телая... ка кне грустно это сознавать.... вот.... Вот она я:
MiFFiYa

Я кидаю этот дневник. Забиваю на год своей жизни. Завожу новый дневник, и никому из вас об этом не говорю. не говорю, ни шарку ни ЗаРаЗе, ни Сашке. Отныне моя жизнь закрыта от многих... Отные в списках Друзей у меня будут исключительно те люди которым я симпатизирую. Всё. Точка.