Настроение сейчас - Подавленое и рыдательоне

Ох... тяжело сейчас... Сашка звонил, разговор издалека начал, какие то тэсты пройти заставил, вопросы типа: "Проявляет ли к вам ваш Молодой человек знаки внимания". Я ответила. Потом он начад говорить про Карнеги, каковото. Как я поняла книжки из темы "Как правильно жить". Презираю их и тех кто по ним ивёт. И воспринимаю лишь как способ зарабпатывания денег, на неуверенных в себе и просто не умеющих жить людях. Попросил меня прочиать одну главу под названием что то вроде "Как не закопать свой брак в могилу". Я посмеялась над ним и откзалась. Чего я там не знаю? Всё я знаю что там напишут, но пользоваться этим или нет дело моё. Нарочно я ничего неделаю.. Не в моём это характере... Потом сашка начал говрить, что если Я не изменюсь то нам больше нечего делать вместе... Скакзал как ударил. Но не страх меня посетил. Я злость. Я была в бешенстве : "Как это мразь смеет т меня чтото требовать". Сдержалась. Стала распрашивать. Оказалось его Млять высочество не устравивает что я не интересуюсь его жизнью( неспрашиваю как дела, а всё потому что я когда спрашвиат=ла он не отвечал, ну я и перестала). Ещё ему непонравилось что я его видите ли не уважаю, и озываюсь на него(Ну обзываюсь, да причём самыми нелдестнымисловами котторые только знаю, а что мне делать когда меня челый час целеноправлено выводят из себя??? Естесвенно я бешусь....). Ну вообщем долго он пытался меня бросить, А я то слышу сам чуть не плачет, идиот. И меня мучает. Ну я сказала что хорошо попробуем... ХА-ха Я признаюсь я нагло соврала. Просто нужно ещё продлить наши отношения. Естественно мы растанемся. Только потом. А сейчас-рано. Я ещё не ншала ему замену. Впрочем я постараюсь сдерживать свой характер. Не то что постораюсь, приложу к этому немного м=силы но особо стараться не буду...

ПЛохия и стервозные слова я щас сказала... Представляю как они звучат для вас... Но всё сложнее. Я люблю его. Но мне не кажеться что он от кто мне нужен. Он не он.. Не моя вторая половинка, ая хочу её и ищу её. Мне самой противно от своих слов и от того что я его собираюсь бросить. Собираюсь и всё ещё с ним. Но я очень боюсь остаться одна, и тем более разве правильно будет если я на всё плюну и буду с ним. Я буду просто не счастна всю жизнь... И всю жизнь буду себя корить за то что не смогла всё бросить...

Сегодня сново Проф снился, давно такого не было, понравилось =))). Ну.. знаете какие там сны ё-маё??? Ой=))) Лучше я не буду рассказывать, а то пост цензуру не пройдёт=))).
Впрочем есть плохая новость… На дневной меня не перевели… Хех сказали ректор не подписал приказ… Грустно и обидно. Ну все подписали и место вроде было… Ан нет, что то его дёрнуло и послал он нас с ЗаРаЗой далеко и надолго… Чёрт. А хотелось ведь.. Сильно. Я еле сдержала себя, что бы не пойти к тому ректору и не сказать «Ах ты сволочь продажная, нахватал мудаков богатеньких…а чтоб людей которые реально хотят учиться а бабла нету, не берешь»…… Уххх злая я.
И ещё новость. Что то меня в последнее время когда я обнаруживаю что кому то нравлюсь.. ну как потенциальная девушка ввергает в шок. Я прям в прострацию какую то впадаю. Вот не давно обнаружила это чувство у одногрупника своего ничего парень.. Вроде даже серьёзным мне показался… И девушка у него есть. Так пардон какого хрена?
И вчера на танцах, к чему вобщем и пост. Танцую я со своим партнёром, танцую значит. Лыбиться он вообще вопросы разные о жизни задаёт. И меня вдруг, как прям по голове долбануло… Дошло блин, неспроста он так со мной носиться. Караулит, когда я уже оттанцевала с одним, а другой ещё не пригласил, и ещё приходит намного раньше, что бы меня захапать сразу же… Я сначала не знала с чего это он начал за пол часа до дискотеки приходить, а теперь поняла… Эх и это действительно так. Нравлюсь я ему и сильно. Это даже Сашка заметил. А парень конечно не очень симпатичный. Впрочем, когда мне нравились симпатичные? Да никогда! Мне главное что бы он умный был. А этот в этом году МГУ кончил, факультет Высшей математике и кибернетики… И не платный а бюджетный, это вам не хухры мухры… НО! У него тоже есть девушка. Тоже на танци ходит, Знаю что давно они с ней вместе. И девушка та - хачиха… И парень кстати такой забааавный=)). Скромняга вообще… Стоит так мнется искоса на меня поглядывает. От рыпнеться подойти-пригласить и обратно стоит, краснеет. Хех только нафиг он мне нужен… не тот он не третий… И жаль парня… Вот соберёться с силами признаеться. А я ему пошёл мол нафиг.. Прости прощай. Он же расстроиться.. Плохо ему будит…

В колонках играет - Сурганова-не тобою болееет сердце
Настроение сейчас - Хм, и о чём это я? Или вернее сказать о ком?

Любовь, мы её хотим и боимся одновременно. Она может вознести нас на вершины блаженства, а может обречь на страшные муки. Может оставить осадок на всю жизнь или пролететь мимо нас быстро и не заметно. Мы встречаем человека, общаемся с ним, а в какой то момент с ужасом понимаем что: вот вот где здесь за углом уже прячется любовь, она уже почти пробралась в наше сердце! Мы пытаемся прикрыть незащищённую душу, от неё, в то время как сама она не хочет быть спасённой и стремиться к любви всеми силами. Мы кричим: «Нет, нельзя его любить. Он не тот, он плохой»-, а душа не слушает… Она очертя голову бросается в омут любви и бездумно плывёт на сети боли, разум упирается, не пускает, и именно тогда мы понимаем: как же он всё таки слаб и немощен, против всепоглощающей силы, которую даёт любовь….

Ну вот… как я уже сказала.. дожили блин…Вчера встретилась с Андрюхой Тарановым, с которым по асе болтаю. Он дал мне диск Город312. Была жутко рада пока не узнала что это аудио диск. А мне он даром не нужен. Я же ток с диска их слушать с могу.. Это плохо. Но дожили мы не до этого. После встречи с Андрюхой пошла к Сашке. Сидели вместе. И мне вдруг стало так противно. Я просто резко не поняла что я здесь делаю. Зачем я с ним сижу.. мне просто опротивел. Мне был не приятен звук его голоса и не приятно ощущение его касаний… Как будто в голове до ныне закрытая дверца открылась и оттуда всё это вывалилось… Появилось жуткое раздражение я была готов анна людей кидаться…И не знала куда деваться все эти чувства новее меня огорошили мешком по голове. И я постыдно бежало… ТО есть просто на просто вскочила с дивана и ретировалась домой… Сашке сказала отмазку мол обязательно надо иначе никак…. Поверил…

А я теперь боюсь что эти мысли останутся… Никуда не пропадут а останутся…И тогда нам с ним придется расстаться… я же так давно этого хотела… расстаться безболезненно.. но я не готова… просто не готова и всё…

Стремление к совершенству началось не с благоприятной ноты. Я подвернула ногу! Теперь хожу хромая как баба яга! На танцах нас попросили отодвинуться к стене. Ну я отодвинулась шагам назад. А там оказался ботинок одного парня вот я и свалилась. Поначалу я даже не заметила что у меня болит. Но только сделала шаг как снова упала – от боли. Сашка сказал - растяжение связок. Вот теперь в выходной день хромаю по квартире до кухни и обратно=0(.

Появилась проблема. Ну то есть не совсем проблема. Вот скажите это нормально целоваться и обниматься с Сашкой а при этом думать о совершенно другом молодом человеке? Нет, решительно не нормально! Я вообще в последнее время часто об этом думаю… Но в такие моменты с удвоенным усердием. А самое противное то что Сашка это заметил. Нет он не сказал ничего плохого. В том смысле ничего не изменилось. Он привык что я думаю на отвлеченные темы, а какие, его не волнует. Пусть то будут новые Джинса или новый парень=))). Просто мне от этого не по себе. Чувствую я себя от этого подло как-то..

А ещё решила в свой облик добавить чего то нового. Решила проколоть пупок. Для меня это поступок очень неожиданный и резкий! Вот взбрендило в голвоу и всё!=))) Значит в скором времени во мне прибавиться ещё одна дырка! Мне примерно так же взбрендило в голову кА кто давно покрасться в рыжей. Кто меня давно знает тот знает что я покрасилась!!! А вот недавно захотела из натуральной темноватой блондинки стать карешной яркой бландинкой. Ту кто знают меня в реале те знают. Я покрасилась! Тепреь буде ждать когда я прокалю пупок! А что на свои достоинства нужно обращать внимание! Ач то животик у меня благодоря танцам красивенький полтянутый вмеру мускулистый. Кубики есть но их почти не видно и слава богу они мне не нарвяться! Такие вот у меня тараканы в мозгу=))

Решила вот взять себя в руки. Никаких неправдивых симпатий типа-повзаимности, никаких друзей по взаимности тоже. Всё твёрдо и чётко. Заодно решила стараться печатать посты без ошибок. Я как почитываю своё аш саму бесит. Надо стараться. Вот даже впервые в жизни сделала себе список интересов. И стихотворение своё старое сверху дневника выложила.
А всё по причине. У каждого есть свой идеал-наверняка. И у меня есть. В чём то я ему соответствую-в чём то нет. Решила приблизиться к своему совершенству! А на эти мысли меня навёл дневник: incredible, вернее один пост про идеальную женщину. Менять себя приближая к своему совершенству буду не только в вертуале но и в реальной жизни-конечно.
Например характер. В принципе он вполне соответствует, осталось только поумерить вспыльчивость. Особено среди новых знакомых. А так же стиль, он у меня тоже близок к моему иделу. Но нехватает некоторых вещей. И я упорно коплю деньги и в ближайший месяц подновлю свой гардероб. Там появиться несколько чёрных, элегантных вещей. Так же хорошо бы и жизнь свою идеалезировать. Например что бы у меня дома на моём компьютере был интернет и я сново коплю деньги что бы его подключить. Перевожусь на дневной, и свою комнату хочу сделать похожей на меня. Хочу оставить в ней отпечаток своей личности. Не постерами на стенах, и носками на люстре =0))). А обстановкой мебели и мелких таких деталей. И в этом я достигла успеха. Благодоря правда счастливому стечению обстоятельст-папа решил купить в свою комнату нувую мебель. НО! При этом он собираеться бросить свою комнату(Она самая большая в квартире) И переехать в мою маленькую. Ну и я под шумок выцыганила у него право на перестановку и обновление по своему вкусу=))).
Вообщем жизнь налаживаеься и близиться к совершенству. Ура, Ура. Респект мне !

Жизн тяжёлая шутка. ай да работать!. Вот работаю я тепероь. У папы опять же. вотс егодня протягивала интернетный проводо, сверлила стены и забивала гвозди. Вот вот=)))). А теперь просвящаюсь на счёт хреникакой то для оплаты мобильной связи и обзваниваю банки. Вот из меня такими тэмпами такой специальст широкго профиля вырастит-закачаешься!=)). Хе-хеНе дают мне жить с пакойно. В и нсте никак сказать не хоят перевели нас с заразйо или нет. сказали идите 5 часло сюда. Боюсь жутко хочу на дневной. ДА помоги мне господь! ВОт исжу теперь отдыхаю на своём рабочем месте. А надо подняться со стула и дити дамой. А оень до дома только пешком и добраться. Либо на мошине а мошины нету. А пешком идти час иди полтора=). Та ктчо сиду пытаюсь на дышаться перд смертью-выходит хренова=) Плока что я только расслабляюсь и радуюсь халявному интернету и по аське болтаю=)).
А помимо этого в жизни ничё нового. Ток стишок новый накатада и сёёё. А ещё поняла что мне срочно нудно заняться шопингом=)) Носить катастрофически нечего! Ужась=)). А скоро в инст сново. И красивой быть охота=)) Надос тараться эжкономить экономить и сново экономить=)). А потом айда по магазинам с кем нить=)

Ну вот пафосное настроение прошло=), Сессия закрыта. Заявление о переводе на дневной написано и сдано куда надо. Жизнь налаживаеться и все счастливы. Проснулась в час дня сашка работает я повалялась ещё чуток поела вкусный завтрак с очень крепким кофе со сгущёнкой и решила закачать фотки в днев. Вот буду рада увидеть коменты в фотольбоме=0): http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=100734&seriesid=211295 . Там правда разные и с лета есть и вообще. Сейчас пойду играть в диабло 2=).

Вот а вообще обидно=0( Так ххочеться знат что ты окму то нужна. Что когда я пишу это нужно не только мне. Я вообще человек открытый мне надо излиться иначе просто лопну от впечатлений и мне всегда жутко интересно что другие думают по этому поводу как другие ко мне относяться. Хотя судя потмоу чо никто меня не коментит, плохо. ну да ладно. Не это главное в жизни. Добро пожаловать в фотоальбом=))

Ха-ха. Тонны ценизма и иронии. Чёрный юмор прёт из-за всех щелей.Почеум? Да потмоу что так пусто внутри. Только бытове эмции. Такие события как встретилась с друзьями перестали волновтаь что бы о них писать. Ничего не волнует. Да весело. да хорошо. Но безсмыслено. Сижу гавкаюсь с одним челом по аське. А мне плевтаь на это. Ха-ха.
Поза вчера стихотворение напсиала про профа. Ура наконец тов сё гавно что накопилось излилось. А ещё окончательноу верилась в том ято Просто злой-подлый лазутчик. Иными слвоами проф. Так хреново на неокторое время стала. Вышибло меня это из своей тарелки.Я подумала. Какая же я дура всё таки. Думала самая умная... Ага вру. Не думала. Я ничего не думала. Во всяком случае путного. Я вдруг стало мальеникм запутавшимся себе ребёнком.Слишком эмоциональнам что бы всегда придерживаться одного мнения. А я ведь не врала. Никогда ни врала Ему!. А он навреное думает что врала. Ан нет. Не врала! Я говорила что думала. всегда говорила то что в тот момент ощущала.А ни кто выслушать не хотел. дать своета не хотел. Только и слашала "Делай как знаешь" "Сердце подскажет" "ТЫ должна сама решить". А не хоетла я сама решать! Я хотела что бы за меня решили. И что бы я не сомгла сделат по другому. Как почитала днев тот. так сразу захотелось послаь всё к чертям и сашку этого треклятого. И пуститься во все тяжкие. Но нет. Я пошла легла спать. А на утро мне было по барабану. на всё. И на сашку того и на профа. на всех. Ха-ха. Разве не смешнО?


Опять пришёл ты мне во снах
Опять взглянул, сказал «Давай»
Опять живёшь в моих мечтах
«Пошли со мной летать в полях
Давай забудем всё что было
Пойдём вдвоём, плевать что криво
Ведь помнишь ты, как было мило
И знаю я, что вру красиво»

А я взгляну в твои глаза
И скрою что в моих - слеза
Я промолчу, не кинусь боле
В твои объятья в радость воле

Но ты то знаешь, то что в море
Куда текут все реки боли
Бушует нынче только горе
Не мало в ней и слёзной соли.

Прошло то время как ревела
В делах любви теперь умела
Прошло и время как жалела
О том в чьих я объятьях млела.
Но вот теперь её убила
На кладбище мечты схоронила
Лишь ты спросил «За тем летела?»
А я скажу : «Я так хотела!»



Вот. Вотк ак всё было.

Химия-последний экз-4. Ура. Будем ждать переведут на дневной или нет. Чего хочу я-не знаю. Будет так как решит судьба. Болит живот, и жутко от не досыпа. а точнее от несыпа так сказать=). Свет вчера у нас в посёлки отключили. Всё ещё не включили. Вместе со светом отключили отопление воду. Вобщем все комуникации. В итоге мы с заразой завернувшись в одеяло как последнии бомжи грели руки над газовой плитой, пили кофе и чай в пластиковых стаканчиках, и учили билеты под светом дёргающейся в конвульсиях свечи. А ещё я чуть дом не подожгла=)). Мы с сашкой шпоры нарезали. А я свечку решила пумагой подкормить. Она корела ярко. КОробочка глининая в которйо и была свечка, нагрелася и пламя заполнило её до краёв. Я подумала что пора бы и потушить её. Сходила за воджой на кухню. Спросила сашку нормально ли еслия минералкой её залью(другой воды то нет!). ОН сказал да. Ну я залила. Что тут началось!!!! Новойгодний фейверк отдыхает! Огонь взметнулся на метр вверх и весь шипел многочисленами синими жёлтами красными искрами. И всё это в разные стороны. Похорже на то что из ракеты вырываеться когда он взлетает. И это посреди квартиры, мягкой мебели и деревянного лакировано стола. Я сначала прокричала как дура от шока "САШ, САШ, САШ". Но от него помощи недождалась. Пришлось действовать самой. пока кричала придумала план действий. Сходила октрыла окно и накрыв эту хрень полотенцемшвырунла её в это окно вместе с полотенцем. Полотенце безумно жалко. незнаю сгорело оно или не, проверять идти охоты не было. Главное все целы и квартира не горела. Правда от стенки пришлось отшкрябывать милиардные и миниатюрные капли воска. Но вообщем всё кончилось хорошо. Зато чувствую себя гордо. Потмоу что сашка впал в ступор и стоял как лох посреди комнаты. А я хоть и виздала как резаная свинья, придумала план едйствий и всех спасла.=)) ВОт такая вот я. Неважно что этот фейверк случился из-за меня. Главное что я всех спасла=0))) вот!

Не писала долго, да. Экзамены и всё такое. Вот математику уже сдлала на пять=)) а послезавтра будет химия-последний экзамен, и всё до 8 числа отдыхаю=0). Но это так на втором месте.
Шарк не пишет. Это жаль я к нему очень хорошо отношусь, а он не пишет=0(
А ещё с сашкиным лругм по аське общаюсь=0)) Хы. прикольный чувак=0)Интересный, умный. Но хз как ко мне относиться=)). А ещё на танцах Егор. Танцуем вместе на кждой дискотеке но не дальше. Хотя хотца. Но врядли выйдет что то больше. хотмя бы знаокмство вот=0(. общения мне нехватает или хрен знает чего ещё. Поому что каждый день мне сниться либо бывший молодой человек либо несостоявшаяся любовь. Нет конечно приятно такие сны смотреть, но к чему они все? Ведь сны это то что нас беспокоитЮ, то чего мы хотим. Боимся. Вот оказываеться чем моё подсознание занито во время сессии. А я сны эти смотрю и у меня слюнки текут. Чёрт нажмите кто то кнопку загрузить. Я всё испрааавлю=0)))Вот вовка снился. И проф уже два раза. Вот спегодня ночью он умалял что бы я к нему вернулась. ха-ха насмешили такого увы небудет. Я помню как во сне мы сидели с подругами на консультации а каким то макаром он оказался за нами. Сказал что не может без меня и атк далее и тому подобное ти о боги как мне зотелось прыгнутьв его объятия послать к чертям всех сашек. так хотелось так хотелось. А место этого я тупа уставилась на него и думала.... Думала заем мне это? Ещё раз испаганить чужие чувства испортить всё самым подлым и лживым методом? Ведь не смогу я бросить сашку. А знаете почему? Потому что саша-твёрдая опора. Вссё уже давно решено! Да и мне это норавиться с какойто точки зрения. Я уже знаю что будет дальше. И брость уже знакому твёрдую почву что бы упасть сголовой в ненадёжный омут. Это не для меня. Я так не умею. А ещё мой разум говорил мне. Ты что? Посмотри кто там сидит! Да, да да с ним хорошо иметь интимные отношения, хорошо устраивтаь романтические свидания и делать сумашедшие поступки, НО о каких серьёзных отнощениях может идти речь? Верно ни о каких. А я сама незнаю чего тъхочу. С одной стороны так хорошо и спокойно иметь твёрдую почву по ногами. но я не могу так всегда. мрне нужно совершать что таоке этакое. Это надоедает хочу другого и такие моменты я твёрдо знаю чегт я хочу я хочу такого как профа. Романтики чёрт подерик акая семья???? А потом бешеная скачка мысли останавливаеться и вопрос: а оно мне надо? Как хорошо жить где всё гладко как помаслу. Никаких проблемт всё хорошо и разве можно порменять это на что то дургое неизвестное незнакомое?.


И чёрт. надо к химии готовиться а не гнолову ломать.

Сдала только что первый экзамен гоьовилась честно ровно один день не больше не меньше, но видимо успешно потому что получило Хорошо, и по какому предмету по физике! На большее я и не расчитывала.=0))) Система оценокт была такая. Свой билет отвечаешь идеально и реаешь без сучка без задоринки задачу и тебе ставят Хорошо. Ответишь на дополнительные вопросы и будет тебе отлично. Ну я подумала на фиг мне эта пятёрка=0)) Мне и хорошо выше всех ожиданий. Вот 17 числа математика. С богом=0))) как говориться. Вобщем радая я. Жуть.
Одно плохо. Легла я спать пол шестого а вщшесть уже встала честно честнобез вранья. И то не спала я а ворочалась думала. О чём думала говорить не буду свсё о том же.но это не важно. это так настроение быает романтическое.

Я себе асю сделала. А вчера напилась и самой немного стыдно. Ну ладдно. Это в прошлом.
Я тут задумалась. А ведь я бкзумно хочу вернуть прошлое безумно! Сходу гна зову два оментра. Вру три момента которые бы так безумно хотела твернуть о которых так жалею. Всегда хочу. ВОт и ещё один вспомниола. Три из них еасаються любви=))) И лишь один семьи.
А хуже всего то что вот сейчас я уже не думаю ни а каком профе. И ваще забыла а он взял и приснился мне. Это больно. Очень. Иглавное как. Ни как обычно когда он даже во снах ясно давал понять мол адиос. Нес. Он мне написал. Он захотел за ново и уааа. уау я была рада мы сново начали встречаться. И я сново начала врать сашке. СОн закончился тем что мы ссашкой идёим по коридору. Я впереди он позади. ВОт наш диалок?
-Что с тобой?
-Нормально все.
-НЕверю, что то случилось?
-Нет.
-Ты сново встречаемся с профом?-пауза и приостановка в хотьбе.
-НЕт.
-ТЫ опять мне врёшь.-сново стою и молчу.
-НЕт.

пьяная сейчас ууууу. прям шатает умаетья плохо. ождеств христово вс таки! сегодня асю себе скачала а потрм зараа хитроумно заманила к себе салатиками и конфетами.я пришл покао и выпила бутылку шампанского на двоих. пьяная. Оа дала мне серки, а то я уже боялась что у мея дырки зарасли. и подарила бралет крсивый. мне нравиться всегда такой хоела. Пришла. Сашка доы ждыл. Мы ём вмет. Твк миоло. С ним выпии вина вусного. И я овсем пьяная. Зато на дуе хорошо и свободно.
Я сейчас пишу с кпк.У нас интернет вай фай халявный и я пшу лжа в кровпти с кпк. зорого да?

пьяная сейчас ууууу. прям шатает умаетья плохо. ождеств христово вс таки! сегодня асю себе скачала а потрм зараа хитроумно заманила к себе салатиками и конфетами.я пришл покао и выпила бутылку шампанского на двоих. пьяная. Оа дала мне серки, а то я уже боялась что у мея дырки зарасли. и подарила бралет крсивый. мне нравиться всегда такой хоела. Пришла. Сашка доы ждыл. Мы ём вмет. Твк миоло. С ним выпии вина вусного. И я овсем пьяная. Зато на дуе хорошо и свободно.
Я сейчас пишу с кпк.У нас интернет вай фай халявный и я пшу лжа в кровпти с кпк. зорого да?

пьяная сейчас ууууу. прям шатает умаетья плохо. ождеств христово вс таки! сегодня асю себе скачала а потрм зараа хитроумно заманила к себе салатиками и конфетами.я пришл покао и выпила бутылку шампанского на двоих. пьяная. Оа дала мне серки, а то я уже боялась что у мея дырки зарасли. и подарила бралет крсивый. мне нравиться всегда такой хоела. Пришла. Сашка доы ждыл. Мы ём вмет. Твк миоло. С ним выпии вина вусного. И я овсем пьяная. Зато на дуе хорошо и свободно.
Я сейчас пишу с кпк.У нас интернет вай фай халявный и я пшу лжа в кровпти с кпк. зорого да?

Сейчас дома сижу. Папа на даче. Сашка со мной. Мы теперь дживём вмест=))). У меня дома так как папа всё равно почти каждый день за исключением одного двух раза в неделю на даче. Мы готовим вместе ужин, кушаем ка кто досуг проводим. Сешолня напрмер он заклеивал окна, что бы не дуло а я пожарила мясо, а потом мы тренировались танцевать. На новый год нам подарили двди с обучению танц. Сальса называетьсмя. Щас учиться будем. Вбщем зжорого. И мне вроде дадже нравиться. Так сило. Но наврене это только пока. Пока новое ощущение. Но лучше об этом не думать.Такие дела. Только одно вылезает из общей картины умиротворения. Я жду тебя, мой от самый.... третий(см прошлый пост)

Несовсем хорошие мысли лезут мне в голову. Я недавно задумалась а тот ли сашка человек которого я ищу?Помойму нет. А натолкнуло меня на это моё не винное маленькое глупое хобби. Я балуюсь тем что пытаюсь писать книгу. Вроде что то выходит не знаю, не мне судить. Но всё. Там у главной геромини есть три так сказать кандидатуры на долгую и счастливую жизнь. Разные со своими качествами. И я не знаю когог для неё выбрать. И случайно пришла мысль ведь я неосознано приписываю ей некторые свои качества и желания и приписываю кандидатурам черты знакомых мне людей. В итоге полуилось что первая кандидатура очень похожа на сашку, вторая на профа. А третья? А третью я ещё ненашла. НО! Одно большое но. Я бы для себя выбрала именно ту третью кандидатуру. САшка на неё очень похож да. Но не доконца. Есть много разногласий. Всётаки он первая кандидатура. А я всё больше уверяюсь что мне нужна третья...
И тут мприходят другие мысли. Вот я его нашла. Этогог третьего. Он моя мечта. Он такой какой нужен именно мне. В нём есть именно те качества которые я вижу в человеке который будет рядом со мной. Но что дальше то? У меня дже есть сашка? А я его люблю! Люблю? Сама не знаю. Уже ничего незнаю и не в чём не уверна. Но сто процентов есть привязанать очень сильная и кажеться нерушимая. Я чусвствую наши отношения вернее их продолжения зависит от меня. От моих поступков и желаний. И всё. И так вот я нашла того пресловутого третьего. И всё ещё ссашкой(а это единственый возможный иболее менее приемлемый выход. Но сто джелать дальше. Я люблю и хочу быть с третьем. А сашка? Смогу ли я легко отказаться от него. Выкинуть в помойку все полтора почти два года? Нет мне кажеться я не согу. А мои родные? Они все уже столь долгтй срок видят со мнйо одного и того же человека. Который не самый плохой а возможно и лучший кандидат на моего мужа(не нравиться мне это слово). Его все уже приняли в семью. И пардон много в него вложили. В том числе и денег.(долгая история)а я вот бац, и ьбросаю его потому что полюбила каго то другого неизвестного им. Я боюсь что меня не поймут и не примут. И.. завидую своей сестре. Она столько раз просто обрубала, безстрастно спокойно обрубала отношщения и большей длительности и с лучшими кандидатами. И ничего. Но я так не могу. Это перетит мне. Я не боюсь сделать то что не одобрит мой папа. ему так нравиться сашка =0(((. Вот аткие тараканы у меня в голове.

Хм. Никто не написал. Впрочем после той записи прошлой или позапрошлой я этого ожидала. Дрянной у меня характер да. И я слишкам гордая и самовлюблённая я. Да. Ну и что. Это я.
Сейчас с новогодней дискотеки пришла. Всю дикотеку танцевала почти не переставая. Устала как собака. И сашкой сильно ссорились. Я немного... испугалась что ли. Он впервые в жизни на меня кричал. Именоо кричал. НЕ секундный всплекс имоций нет. Именно кричал а меня. Минут пять может быть десять. А я молчала. А потом ударила его, искзала "Никогда так больше не делай". Просто я испугалась. И не знала как реагировать. Устала я.
Мне пришла мысль что сашка это не совсем то что мне нужно. очень похоже, но не то. И проф не то. А того я ещё найду. Я в этом уверна. Найду. Я зщнаю какой он должен быть. И я его найду.
А ещё сашка сказал что я плохо двигаюсь. Я была.... была. НУ вот. Теперь у меня разовьёться комплекс не полннноценности. И я буду двигаться как деревяшка на танцах. не виляяя ничем. Просто как вяленая рыба. Хотя надеюсь чл этого не случиться. Вобщем плохой сегодня день. С наступающим.

Думаю, может стихи свои повыкладывать чуть чуть. Я стесняюсь. Сашка говорит что они гораздо лучше тали. А я не верю.. Хотя наверное он прав. В последнее время пишу редко только во время сильного эмоционального потресения Послденее было ещй при профе.. Действительно ведь пишу свои мысли. Редко у меня такое было.


Вот оопять эта боль на душе
И опять не смываються в душе
Вся тоска и ненужные слёзы
И эти проклятые грёзы

В которых ты милеонами фраз
Делаешь мне, каждый раз
Как будто в три раза сильнее
Непосильно, невмеру больнее

Говоришь не хочешь мне плохо
Но зачем заставляеш страдать
Внутри стукает что то глухо
Когда ты заставляеш рыдать

Зачем говоришь ты что любишь
Что по мне ты в разлуке скорбишь
Если сново чуть что, сразу бросишь.
А потом веруться молишь

Но плевать! Твори ты что хочешь!
Я готова! Я буду терпеть.
И в этой муке уже опостылой.
Я буду на счасье сотреть.




Это я написала о сашке. БЫли у нас проблемы в течение трёх недель он меня бросал меня раза три-четыре. Было очень больно. Так выходило что он бросит и я мучаюсь дней пять хожу какая то мёртвая. На грани слёз, а потом только пойдёт и сново бросает. И скаждым разом мне было всё сложней и сложней уговорить неделать так. И тогда я написала это стихотворение. Потом было ещё одно потом опубликую Просто здесь как то случайно отразилось всё.