Сегодня мне посоветовали перестать убиваться по поводу несовершенства мира и невозможности переделать людей, и начать жить. И я вспомнила, что у меня же есть волшебное заклинание, помогающее не убиваться. Только я иногда о нем забываю. Оно звучит так "Проверяй границы".

Не  "укрепляй границы" - "проверяй".   И это всегда срабатывало на уменьшение напряжения. Было достаточно ощупывания, обнюхивания и внимательного осмотра собственных границ, чтобы половина вопросов, связанных с моим страданием просто исчезала. А вторая половина вдруг начинала подразумевать наличие нормальных ответов и решений.

Конечно, чтобы совет сработал,ВАЖНО свои границы в принципе находить. И отличать их от границ другого человека или людей.

Так вот, какие границы мне удалось обнаружить у себя.

Границы тела - это праздник, который всегда со мной. Оказалось, что границы тела - это не жесткий панцирь, а подвижная система, которая обеспечивает мое выживание. Они бывают достаточно прочными для того, чтобы уберечь от умеренных воздействий окружающей среды. И достаточно эластичными, чтобы тело могло становиться больше или меньше в объемах, а так же развиваться или разрушаться, становиться более или менее выносливым для воздействий той самой окружающей среды. Но также границы бывают достаточно хрупкими, если воздействия слишком интенсивные конкретно для моего тела, либо если об этом самом теле давно не заботились. Какое отношение границы тела имеют к обиде? Ну, замечено, что страдания по поводу "меня никто не любит" наиболее часто возникают на голодный желудок и лечатся завтраком в постель. В запущенных случаях - еще и романтическим ужином.

Границы территории. Еж - птица гордая, не пнешь, не полетит. Тем не менее, мне крайне важен большой простор для комфорта, в котором границы моего тела получают максимальную безопасность. Мои границы территории могут быть очень тесными, но на очень короткий период. Я могу выдержать тесноту в общественном транспорте не больше 15 минут в сутки и шумную вечеринку не дольше 3 часов в три месяца. Дальше мне нужно срочно забиться в уединенный кабинет или индивидуальную спальню, чтобы восстановить свои границы. Границы моего пространства очень сильно зависят от степени душевной близости и родства с окружающими. Но даже самые близкие и родные просто обязаны отползти от меня на расстояние не меньше 10 метров и закрыть за собой двери, когда я пишу, например, в ЖЖ. Только кошкам позволено в это время мурлыкать у меня на коленях. И то не всегда и не всем! Поэтому когда мне кажется, что меня никто не любит, возможно, между шумными вечеринками прошло больше 3 месяцев. А когда меня все залюбили бывает достаточно вышвырнуть кошку с затекших колен.

Граница личных вещей - это все, что я могу назвать "мое" в материальном мире. Все, что мне подарили, что я приобрела, обменяла, выиграла. Это то, что я способна удерживать в поле своего внимания, о чем я могу заботиться и что я могу использовать по своему усмотрению. Оказалось, что эта граница не может быть безразмерной. И когда меня обокрали, выяснилось, что в моей жизни присутствует столько отвлекающих моих мелочей, о которых приходится заботиться, что я теряю контроль над тем, что действительно важно. Так что профилактикой проблемы потери личного имущества является своевременное избавление от того, что уже не помещается в границы личных вещей. Короче, лично мне, чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное. Чтобы место в границах появилось.

Граница своих людей - это то, что я могу назвать "своим" в социальных контактах. Мой муж, дети, кошки (кто скажет, что кошки - не люди, наложу заклятье вингардиум левиоса)) они, конечно, мне не принадлежат. В смысле, я нее могу ими распоряжаться. Поэтому "мои" они только в том смысле, в котором мы можем выстраивать какую-то общность и совместность.

Границы людей для меня имеют структуру матрешки. Первый круг - это те, кто допускается поваляться в мою кровать по утрам (включая кошек). Второй круг - те, кому я могу уступить свою кровать и переночевать на коврике, когда они приедут в гости (ближайшие родственники и друзья). Третий круг - это те, кого я приглашу к себе на вечеринку раз в три месяца и скроюсь в своей спальне, четвертый - все люди, с которыми меня связывает только работа, пятый - дальние знакомые, потенциальные знакомые, представители каких-то общественных институтов, с которыми я себя ассоциирую, шестой - еще более безличный - представители течений и движений, седьмой - все граждане моей страны, представители моих убеждений, восьмой - все представители человечества.

На самом деле кругов больше и чем дальше и шире эти круги, тем более проницаемые у них границы. Люди движутся в этих кругах от края вселенной (все человечество) ближе к центру (коллеги-приятели-друзья) и, к сожалению, иногда и в обратном направлении. Поэтому проверка границ в "меня никто не любит" часто дает странный результат. Оказывается, что любят все из первого и второго круга, а хочется, чтобы все точно так же горячо любили и в третьем, и в четвертом. Осознание этого желания часто включает аларм на границах личной территории. Начинаешь представлять себе всю тусовку с работы в своей постели по утрам, и границы тела тоже включают тревогу: оно сжимается и хочет в это время забиться под кровать.

Граница собственного времени - это то, с чем мне было по-настоящему трудно. Если свое тело, вещи и людей я как-то научилась замечать и ценить, то найти границы собственного времени для меня оказалось поначалу почти нерешаемой задачей. Время не пощупаешь, не увидишь, не понюхаешь, не сожмешь и не растянешь. Но при этом его можно потерять, провтыкать и даже убить! Границы времени как будто всегда принадлежали внешнему миру, который диктовал мне, когда спать, когда работать, когда учиться, когда есть, когда отвечать на телефонные звонки (всегда!). Прошло много времени, чтобы нащупать свои собственные границы времени - спать столько и в то время, сколько необходимо для уверенного функционирования границ тела. Работать тогда и столько, сколько нужно, чтобы поддерживать границу личных вещей и иметь такую границу личных вещей, чтобы не тратить все время только на обслуживание этой границы. А еще научиться не отвечать на телефонные звонки по работе в нерабочее время. И не отвечать на смски, мейлы и сообщения в мессенджерах друзьям и родным в рабочее. Как только я нащупала свое право ценить свое время, я резко перестала обижаться на тех, кто не берет трубку после 19.00, когда мне по работе надо СРОЧНО!!! или пишет мне сообщение в полночь. Первых я стала уважать, а вторым отвечать только с утра, включая телефон. С границами времени мне работать и работать, я успеваю еще далеко не все, но уже намного больше чем раньше.

Граница ценностей - вот тут-то все и ломается. Это самая неуловимая граница. Самая подлая. И самая болезненная. Большинство человеческих конфликтов спотыкается здесь и начинается битва, с разрушением всех прочих границ. Заденешь чьи-нибудь границы ценностей и тебе тут же может прилететь обещание сначала нарушить твои границы тела, а потом еще упечь тебя с целью нарушения границ твоего пространства в места, где тебе покажут, что такое новые границы времени и какие люди станут для тебя в этих местах "своими". Мне кажется, проблема границ ценностей в моем случае заключается в том, что она по идее, должна пронизывать и все остальные границы. То есть нормально, когда мне ценно мое тело, моя территория, мои люди, мое время, мои вещи. Плюс мне ценно что-то еще, в мире идей. Например, идея о правильности решения политических вопросов путем договоров, а не войны, соблюдение прав человека, принцип верховенства закона, справедливость распределения ресурсов, равенство возможностей и так далее. Так вот, много моих личных обид и недоумений возникает в том месте, где я эти ценности никак не обозначаю. По умолчанию считая, что все люди обладают некоторым одинаковым базовым набором ценностей. Поэтому столкновение с чем-то иным иногда воспринимается мной как угроза моим ценностям. И тут проверять границы надо особенно тщательно.

Во-первых, мне имеет смысл задать себе вопрос - каким образом знание о том, что существуют иные ценности сейчас угрожает мне? Ко мне домой пришла толпа свидетелей Иеговы и выкручивают руки, заставляя отказаться от донорства крови? Нет. Меня задевает их отказ от переливания крови только потому, что я фантазирую, что если бы я была свиделем Иеговы, а мой ребенок был бы между жизнью и смертью, а им обычаи не позволяют.... Стоп! Но я же не свидетель Иеговы!

Или вот, эти настойчивые просьбы по пять штук в день, придите, сдайте кровь. Что происходит, где угроза? Ко мне пришла толпа почетных доноров и потащила в пункт переливания? Опять нет. Они всего-навсего разместили призыв о помощи, а задел он меня только потому, что я бы чисто по-человечески хотела помочь. Ценность у меня такая - помогать. Но тут включаются другие границы, и сейчас оказалось, что помочь таким способом я не могу, это может повредить границы тела и времени . Но мир не обрушится, если конкретно в этот момент я скажу своим ценностям "нет".

И в этом сейчас состоит моя работа над границами ценностей. Как обозначать их так, чтобы люди их видели, замечали и уважали? Как замечать чужие границы, когда они для меня неочевидны? Как поддерживать свои границы тела, времени, пространства и так далее, когда не "в интернете кто-то не прав", в смысле, когда в реальном мире "наших бьют", когда действительно ценности под угрозой и по-настоящему нуждаются в защите. Как отличать опасность мнимую от действительной? Как, отстаивая и укрепляя свои границы не отказаться от развития и не оказаться в изоляции? Возможно, кто-то уже проделал эту работу и сможет поделиться в комментариях своими находками.

Подумалось тут. Тема деструктивных культов пересекается именно с границей ценностей. Тогда я писала о том, что некоторая идея становится ценнее каких-то базовых потребностей. Так вот, конфликты на уровне границы ценностей тоже часто обесценивают все остальные границы. Когда некая "ценная идея" для обеспечения собственного развития должна сильно вторгаться в границы других людей - границы тела (как можно так себя распустить!), границы территории (в школьных туалетах дверцы для учеников не нужны!), границы личных контактов (в реанимацию к ребенку вам, мамаша, нельзя!), границы времени (звонок не для учеников, а для учителя!), границы вещей (отнять у богатых, раздать бедным!), лично у меня возникают закономерные сомнения в ее действительной ценности. 

Светлана Панина

*Подстройка по ценностям самая сильная. Когда ценности одни, могут какое то время работать и жить рядом люди, которые очень не совместимы по психотипам. Но... Ценности тоже могут меняться, это тоже растущая система, и то, что было ценно в двадцать , может перестать цениться в пятьдесят. Это грустно, но к этому стоит быть готовым... Ведь не всегда они меняются в сторону большей силы. Окно Джохари, которое про то, что о себе не знает ни человек, ни его окружение, иногда может оооочень сильно удивить.

Я своим клиентам даю упражнение: представить такой типичный американский дом со вторым этажом и лужайкой и разместить свое окружение в нем. Кто то здоровается через забор, кто то бывает заходит на лужайку посмотреть цветы, кто вхож в гостиную, а кто то бывает и в спальне. И есть персонажи , которым доступно посещение чердака и подвала.
Помогает структуировать свои ожидания от окружающих и уточнить границы для каждой категории.
Да и сама иной раз проверяю - а собственно чего это я стала так требовательна к тем, кто просто здоровается через забор?