Запорожские казаки турецкому султану!

Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроёб твою мать.

Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гас-да внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въёб. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм

Ухожу на 2 дня. Вопрос самым внимательным: что изменилось в моем дневнике? Картинка посвящается всем девушкам LR

Только что случайно обратил внимание, что оказывается у меня 13!!!! постоянных читателей! Т. к. 13-моё любимое число, то следующий станет моим злейшим врагом

Неужели этот понедельник заканчивается (не верю). Да, всему в этой жизни приходит конец и хорошему и плохому...

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Понедельник в разгаре, а так хочется чего то необычного...

ВСЕМ СПАСИБО, ВСЕМ ПОКА - ДО ПОНЕДЕЛ... (ненавижу это слово и полностью писать не буду) PS что то LI.RU меня затягивает все больше - вот уж не ожидал...

Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.

Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт?
Нy, которого мы съели только что?

- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Убил гнома - спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями:
"Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана.
Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!

...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Вспотел? Покажись начальнику.

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

На Ленинградском вокзале: - Эй, такси, такси! - Эх, пешеход, пешеход....

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?"

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка <Приемная>. - Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно.
Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод!

- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете? - Та, которая не задает идиотских вопросов!

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку...

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный: но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Пятница. Идет мелкий дождь. Настроение соответствующее - в смысле: то, что пятница радует, а вот то что скорей всего выходные накрываются из-за погоды (хотел наиграться в теннис и напиться пива) огорчает. Можно конечно выпить пива, что я и сделаю, но чего то не будет хватать. А сейчас пойду-ка я перекурю...

Завтра пятница! Похороним рабочую неделю!

То, что произошло 11-го сентября, было очень близко к следующему (с возможными вариантами, как указано ниже):
1. Три самолета были подготовлены военными США (возможно, сотрудниками NORAD), с возможностью дистанционного управления, без людей на борту:
o Военный самолет, загруженный взрывчаткой или снаряженный ракетами, или и то, и другое.
o Истребитель F-16, снаряженный ракетой.
o Боинг 767, раскрашенный в цвета авиакомпании United Airlines (назовем его "Псевдорейс 175").
По другой теории, F-16 могли заменить на крылатую ракету AGM-86C которая может быть запущена с бомбардировщика B-52, лететь к цели под управлением системы глобального позиционирования (GPS), и температура взрыва которой может превышать 2000°C.
2. Рано утром 11-го сентября Mohammad Atta и несколько других арабов сели на рейсы American Airlines и United Airlines согласно инструкциям их кураторов из ЦРУ и ФБР. Atta и другие, записанные на камеры наблюдения аэропорта, будут позднее объявлены "угонщиками".
3. Четыре гражданских авиалайнера взлетают:
o Рейс АА11, Боинг 767, вылетает в Лос-Анджелес из аэропорта Logan в Бостоне в 7:59 утра, на борту у него от 76 до 81 пассажиров (примерно 39% загрузки) и 11 членов экипажа. (Это лайнер, который, согласно официальной версии, врезался в Северную Башню.)
o Рейс АА77, Боинг 757, вылетает в Лос-Анджелес из аэропорта Dulles в северной Вирджинии в 8:10 утра, на борту у него от 50 до 58 пассажиров (примерно 27% загрузки) и 6 членов экипажа. (Это лайнер, предположительно врезавшийся в Пентагон.)
o Рейс UA175, Боинг 767, вылетает в Лос-Анджелес из аэропорта Logan в Бостоне в 8:13 утра, на борту у него от 47 до 56 пассажиров (примерно 26% загрузки) и 9 членов экипажа. (Это лайнер, предположительно врезавшийся в Южную Башню.)
o Рейс UA93, Боинг 757, который по расписанию должен был вылететь в Сан-Франциско из аэропорта Newark в 8:01 утра, задерживается и отбывает только в 8:41 утра, на борту у него от 26 до 38 пассажиров (примерно 16% загрузки) и 7 членов экипажа. (Это лайнер, разбившийся в Пенсильвании.)
4. Псевдорейс 175 взлетает с военной базы, управляемый дистанционно, и летит так, чтобы пересечь маршрут рейса UA175. Операторы радаров, следящие за рейсом UA175 видят на экране две слившиеся отметки.
5. Через примерно пол-часа после взлета пилотам четырех гражданских самолетов поступает сообщение, что США атакованы террористами, и что нужно выключить ответчики и посадить самолеты на военную базу в одном из северо-восточных штатов (направление на базу выдается).
6. Пилоты подчиняются приказу и соответственно меняют курс.
7. Псевдорейс 175 изменяет курс в сторону Нью-Йорка. Для операторов радара это выглядит, как если бы рейс UA175 теперь двигался в сторону Манхэттэна.
8. Пассажирам рейса UA93 дают понять, что их самолет угнан, и их инструктируют позвонить по сотовым телефонам и проинформировать об этом своих родственников (таким образом обеспечивая фальшивые свидетельства, которые позднее будут использованы для поддержки официальной версии).
9. Дистанционно управляемый военный самолет взлетает и (возможно, после пересечения маршрута рейса AA11, чтобы сбить с толку операторов радара) сближается с Северной Башней в 8:45 утра, выпускает в нее ракеты, затем врезается в нее, при этом происходит детонация уже размещенной в здании взрывчатки. (Джордж Буш наблюдает столкновение по закрытому телевизионному каналу в школе во Флориде.)
10. Дистанционно управляемый Псевдорейс 175 сближается с Манхэттэном и врезается в Южную Башню в 9:03 утра. Управлявшие им операторы, не привыкшие к управлению 100-тонным Боингом 767, почти промахиваются мимо башни, но им удается попасть в нее под углом, ближе к краю. Непосредственно перед столкновением самолет выпускает ракету, чтобы создать внутри здания температуру, которая гарантировала бы воспламенение горючего из разрушенных баков. Большая часть авиатоплива проходит сквозь угол здания и взрывается снаружи огромными огненными шарами. (Приближение Боинга 767, столкновение и взрыв зафиксированы множеством камер.)
11. Джордж Буш объявляет нации, что он сделал несколько телефонных звонков, а потом прячется в укрытие на 8 часов. Он не дает приказа на оборону и не дает команду истребителям ВВС США с баз рядом с Вашингтоном на перехват двух других (предположительно угнанных) самолетов, все еще находящихся в воздухе. Никакой другой офицер ВВС США тоже не дает команду на перехват. Перехватчики в конце концов поднимаются в воздух через час после того, как первый из пасажирских лайнеров изменил курс и через 45 минут после удара по Северной Башне.
12. Дистанционно управляемый истребитель F-16 (см п 1. выше), летит на высокой скорости к Вашингтону (возможно, после пересечения маршрута рейса AA77), снижается до бреющего полета, сближается с Пентагоном по горизонтали, выпускает ракету, вызывающую мощный взрыв в наружной стене Пентагона, после чего сам врезается в здание (в 9:38 утра), при этом его двигатель пробивает несколько колец здания Пентагона.
По другой теории удар по Пентагону нанесла крылатая ракета AGM-86C.
Она пробила несколько колец здания Пентагон, образовав в каждой пробитой стене последовательно увеличивающееся отверстие. ... Пробивая первое кольцо Пентагона, этот объект вызвал пожар, чудовищный и внезапный.
— Кто стоял за атаками 11-го сентября?
13. Тем временем (примерно между 9:15 утра и 9:45 утра) все четыре лайнера AA и UA приземлились на военной базе, на которую их направили. Все 199 (позднее занесенных в список) пассажиров и членов экипажа с рейсов AA77, AA11 и UA175 помещаются в рейс UA93, где они присоединяются к 33 (позднее занесенным в список) пассажирам и экипажу, всего 232 человека. На борт загружается взрывчатка.
14. Южная Башня обрушивается (в 9:59 утра) в результате контролируемого разрушения, через 56 минут после столкновения.
15. Приблизительно между 10:00 и 10:15 утра рейс UA93 взлетает с военной базы (управляемый либо дистанционно, либо военным летчиком, не подозревающим о своей судьбе) и летит по направлению к Вашингтону, имитируя "террористическую атаку".
16. Северная Башня обрушивается (в 10:29 утра) также в результате контролируемого разрушения, через 1 час и 44 минуты после столкновения.
17. Либо взрывчатка на борту рейса UA93 приводится в действие, либо самолет сбивает ракета, выпущенная истребителем F-16 ВВС США, над Пенсильванией (в 10:37 утра, почти через два часа после того, как он вылетел из аэропорта Newark).
Офицеры полиции штата Пенсильвания сообщили в четверг, что обломки самолета были найдены на расстоянии до 8 миль (от места катастрофы) в жилых кварталах [Indian Lake] где местные информационные издания приводили слова местных жителей, сообщавших о втором самолете в районе [это был F-16] и о пылающих обломках, падающих с неба.
— Reuters, Sept. 13, как процитировано в Тревожные вопросы в тревожные времена
Все пассажиры и экипаж со всех четырех "угнанных" самолетов, возможно, включая (или не включая) тех 34 пассажиров (позднее не попавших в списки - в том числе и Mohammad Atta), которые являлись частью операции, таким образом были ликвидированы.
18. Наружную стену Пентагона в месте удара обрушивают (чтобы маленький размер отверстия в стене, сделанного предметом, совершившем атаку, больше не был виден).
19. Примерно в полдень все информационные "продажные" издания начинают распространять историю о том, что эта "террористическая атака" была спланирована Усамой бен Ладеном.
20. Примерно в 5 часов дня здание, известное как ВТЦ 7 рухнуло в ходе контролируемого разрушения.
21. Сбитая с толку средствами массовой информации, шокированная и возмущенная американская общественность требует мести преступникам, которыми она считает арабских мусульманских фундаменталистов.
22. Джордж Буш провозглашает свою "Войну против терроризма", и Пентагон запускает в действие заранее подготовленные планы бомбардировки Афганистана (для подчинения этой страны американским нефтяным интересам).
Разумеется, некоторые подробности этой схемы могут оказаться неверными, но в целом она представляется наиболее вероятным объяснением событий 11-го сентября и (в отличие от официальной версии) она совместима со всем фактическим материалом и никакие факты ей не противоречат. Только полное и беспристрастное расследование того, что случилось 11-го сентября, откроет правду, но администрация Буша (в страхе перед последствиями, когда народ Америки обнаружит, что произошло на самом деле и кто за этим стоял) сделала все возможное, чтобы исключить подобное расследование.