В наши времена, драконов куда больше, чем принцев. Принцем быть не модно. Принц почему-то считается хорошим и скучным. А дракон плохим, интересным, несчастным и богатым. Можно и просто богатым, остальное приложится. Никто не думает, где всем этим ящерицам брать золото. На всех не хватает, большинство драконов молодые, глупые и в лучшем случае нашли собственную пещеру. Остальные живут с родителями. Но все эгоисты. Это обычай у драконов такой. Принцессы обычно считают, что это от плохой жизни. Дуры. Драконам всегда всего хватало, и родители их обожают. И рыцарей они едят не с голодухи. С голодухи пухнут села, если дракон наворовал овец. Драконы не платят. Это закон такой.
Принцы тоже кстати разные бывают. И хорошие, и плохие, и совсем плохие. На любой вкус. Последние правда, к концу сказки, часто помирают. На них большой спрос, не столько у девушек, сколько у героев... И совсем я не про яой! Совсем плохой принц в потенциале Темный Властелин. Их тоже мало и на всех героев не напасешься. Правда одного, може хватить на двух-трех героев. 
Принцем быть сложно. Но прибыльно. Вы об этом, дамы, не думали? В отличае от дракона, принц рождается со своим уголком в казне. Если он конечно не в изгнании. И станет королем, если не помрет вперед отца. 
Жизнь у принцев тяжелая, травматичная, их обычно не воспитывают любящие родители, и все очень много требуют. А потом, оказывается, что это никому не нужно. И если тебя сделали чудовищем-тебе повезло. Оно пушистое, его девочки любят. Правда простые, не голубой крови.
Принцессы с драконами. Тут замечательный симбиоз. Пока дракон влюблен, он счастлив. А как остынет-сыт. И все меньше девушек, за которыми стоит пускаться через моря и горы.
А королева-то будущая нужна.




 

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. 

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ах уя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь А х уя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. 

Номера не по порядку, так как несмешное и уже знакомое я поудаляла

1. Я протягиваю руку, чтобы привести волосы в порядок, но вспоминаю, что они и так идеально уложены. Тянусь поправить рубашку и ладонью разгладить складки на брюках, но брюки идеально выглажены, а аккуратно заправленная в них рубашка застёгнута на все пуговицы. (Вы думаете, что это Мэри? Нет – это Драко.)

2. Что Дамблдор вытворял со своей палочкой...(боюсь представить)

3. - Э-э, хорошо, - пораженный Гарри,хлопал лестницами, и не мог понять, с чего это Воландеморт так радикально переменил свое мнение. (я бы тоже изменила...)

После нападения василиска на Гермиону, я стал, носиться по всей школе с АК наперевес, только бы пристрелить эту змеюгу, а получилось, что я, случайно, десять раз, в разных точках замка, обстрелял Филча. (угу, совершенно случайно обстрелял Филча 10 раз! "Клянусь Нагайной".)

5. Северус поморщившьсь прошел мимо стола гриффиндорцев. Они в ответ взяли вилки (Бегите, профессор! Бегите!!!)

Как мило эта цитата их сети отражает моё отношение к диетам.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - скушай
яблочко. Не хочешь яблочко - не хочешь жрать!".

http://lols.ru

Девушкам с большим размерам жизнь не позволяет дышать полной грудью..как бы парадоксально это не звучало;)

В Израиле есть такое национальное блюдо "фалафель". Делается оно из плодов семейства бобовых. Плоды варятся, размягчяются до однородной массы, добавляются специи, лепятся шарики, которые обжариваются в масле. Вкусно, питательно, недорого, пользуется большим спросом в восточных ресторанчиках и считается диковинкой для приезжих.

И сама история: Приехали ко мне клиенты из Москвы. Я, как водится, везде их вожу, всё показываю. На обед решил накормить их местной экзотикой. Сидим, дегустируем фалафель, я слежу за реакцией. И тут глава группы, молоденькая хрупкая девушка, выдаёт резолюцию: "Странный вкус, но на наши покупные ПЕЛЬМЕНИ похожи". Я, как человек обожающий пельмени, решил тут же внести ясность, говорю: "Маша, в фалафеле нет мяса".
Маша с грустью посмотрела на меня, тяжело вздохнула и убила меня коротким ответом: "В наших покупных пельменях тоже нет мяса".

live4fun

Рецепт интересующимся от  madler

Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет.
Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"
Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"
Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"
В глазах-тревога.
" Понимаете, я ее друг,"-говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"

Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!

Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо.
Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом.
- Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко.
Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь....
Рыцарь заорал.
- А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там еще?
- Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
- Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.
Дракон поскреб лапой то место на боку, в которое рыцарь наносил изнутри надоедливые удары, и раздраженно дернул хвостом.

Как всегда с dreamworlds

Гарри чувствовал себя словно выжитый лимон *Лимон-который-выжил*

- Дурако, ты прекрасно справился *да, для такого дурако*

Этой ночью, как ни странно, Гарри Поттер не проснулся от того, что у него болел шрам. Он вообще не проснулся. Он просто не засыпал. *И это был не Гарри Поттер. И шрама у него не было.*

… Гермиона то и дело неловко спотыкалась, стараясь не наступить на конец, петляющий по каменному полу школы *Искала владельца…кхм, конца?*

Джинни опять залилась краской и стала похожа на голую морковку *Вы видели ОДЕТУЮ морковку?!* 

Все мы порой попадаем в неприятные ситуации, когда кто-то не стесняется нас подколоть или высмеять. В этом случае спасает здоровое чувство юмора и находчивость. Давайте посмотрим, как выпутывались из подобных историй знаменитости.

Прямо перед ним стоял Малфой со своими неизменными дружками-головореза ми Крэббом. Все они жадно улыбались.

Альбус Дамбладор встал и заговорил речь (попутно спрашивая вопросы и отвечая ответы).

Он кидался бы на меня и кусал за коленки сзади.(это что за чудовище, с коленями сзади?!)

Гарри пошел здороваться с Кети Белл и Алисией Спинет. Они явно немного смущались. Он сказал пару шуток, и уже через десять минут, на вокзале все внимание было обращено к Драко. (Хреновый из Гарри шутник, однако…) 

Группа по ВК Вконтакте. Тема «Любимый персонаж»:

МНе жалко Конечно Боромира, Теодена, Горлума, половину погибших на пеленорских полях рохиррим
А другую половину не жалко? Или это перечисление погибших было?

да и ещё жалко лошадок рохирима и лошадок назгулов
Гринпис....

в книге мне было жалко УрукХаев когда за ними гнались Рохирим...
*Эомер, мрачно* Нас бы кто тогда пожалел...

Леголаз - эльф, лезущий по Лего...

Пиппин - похож на мою сестренку в детстве
- Пиппин польщён)))

Х: А за Арагорна я не прочь была и замуж выйти на месте Арвен.
У:Ыыыыыы, да я тож не против, собственно)))))
Х:думаю многоженство не было в обычае у нуменорских королей..

Куруфир и Гролфрингель
Хто?  

эльфы - это да, а вот третий орк в пятом ряду у Хельмовой пади как-то не впечатлил)))

И гимли рульный чурак, цель жизни рубить орков топром! Позитив!=))))))
Чувак или чурбак?

ЭНТЫ !!!!!!!!!
ГДЕ???????!!!!!!!

И респект первому троллю прорвавшемуся в ворота Минас Тирита!

Да мы щас не говорим о том, кто кого разорвет! Кто самый интересный, необычный, изящный, классный - вот о ком мы говорим, то есть о Леголасе!!!!! +))))))))

Гендальф, Арвен, Сэм, Орлы, Арагорн, Эльфы, Кольцо )))
А Белое Древо,ннЭ?

Самый любимый Леголас. В этот герое нет лишнего трёпа и выпендрёжа.
ДА НУ??????

Да Лурц прикольный чел
Вообще-то он орк....

Аргамакский король!
(Имелся в виду Ангмарский Король)

точняк Элронд мужик
Как вы догадались?

Боромир - он настоящий мужчина и умер достойно, а не на диване с женой в обнимку, как некоторые.
Жена не придушила в объятиях - уже достижение)))

Логелас
О, Боже!

А еще тащусь от Голума - лапусик!
Няшка, как говорится. Моя Прелесть)))

Арагорн и Теодред - самые лучшие
Учитывая, что последнего показали почти исключительно в виде трупа...да..."Пришла весна, и некрофилы/ Достали заступы и вилы(с)"


Назгулы-вот реальные мужики)))
УУУ! Некрофил!

Илуватар - это ж надо было такого понасоздавать
Ноу Комментс...

http://dreamworlds.ru

Вопрос:
Какие же все же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпотненькие фифочки с обложки. Одно тока ломает мозг:
И как же они умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

Мой ответ:
А это деточка многолетний опыт макияжа наощупь. Откуда иначе носферату?

... Накачаные.:) Обожаю этот комикс.
http://a-comics.ru/comics/yafgc/1

Для Хиллит. Автор Алексей Березин.

Звоню мужу:
- Ты должен срочно ехать в Россию!
Он испуганно:
- Почему?
- Только там есть нормальное мясо!
Он посреди важной встречи. :))) Теперь мне стыдно. Почти. Но я хочу мяса. Классного.

Как пояснение: Кошерное мясо нашего, самого строгого кашрута в Израиле очень ограничено и не слишком качественно. А вот в Москве его прекрасно продают. Муж закупается на пол года вперед.

Кстати, мясо, я практически не ем уже 4 месяца. А теперь насмотрелась кухонных передачь и тааак захотелось. Только хорошего мяса.
 

Началось всё с письма, пользователем с ником «Лидия1948», вот оно:
«Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана).
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»

Взяла на http://dreamworlds.ru

И тут убы встретились между собой, Герми смотрела на величественный Хогвартс и страстно отвечала на его поцелуй. /Я так и знала, что любовь к учебе до добра не доводит

Люцыус нагнулся за упавшей палочкой, и Сириус понял, что, возможно, это его единственный шанс 

В глазах Люциуса сверкнул злой огонек: 
- Вы еще пожалеете, что связались со мной, - погрозив им на прощание тростью, Виталик ушел 

500 мертвых дроздов в Луизиане, 100000 мертвых рыбок и 5000 упавших дроздов в Арканзасе. Волдеморт возвращается! /о каком изменении полюсов вы говорите? Темный Лорд перешел на птиц-грязнокровок!

Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. /Отведай-ка силушки богатырской!

Предупреждения: пытки, смерть второстепенных персонажей, Рождество. /О нет! Рождество!

Вольдеморт пообещал строить дикое порно, если он вернется опять, поэому ты понимаешь как важно его уничтожить - сказал Дамблдор 
Зачем?- не понял Гарри /зачем портить веселье?

Гарри почти умер и лишь одно может вернуть его к жизни... Слэш

Мерлин у меня раздвоение личности, надо лечится в клинеке святого Мунго, или не надо... /точно, раздвоение

Гарри Поттер, Вольдеморт, Вася Макаров, Люк Скайуокер, Дарт Вейдер

Денег на пластическую операцию найти в свинье копилки не удалось /странно, мне всегда удавалось...

Три дня Кирина не могла прийти в себя от горя. Она заперлась в верхней комнате и ничего не ела. Северус к ней не заходил. 
Кирина была так потрясена этой печальной новостью, что первые два дня билась в истерике. Один раз она чуть не выпрыгнула из окна. Хорошо еще, что Северус вовремя подоспел. Вдобавок де-вушка начала постепенно терять зрение. /У впечатлительной Мэри-Сью погибла птичка.

- Разгуливание в замке в такой одежде неприпустимо. /может "недопристойно"?

Девушка поймала на себе несколько ободрительных классов /никогда еще Гермиона не спала с несколькими классами одновременно

Эйфилька /нет, никто не зовет Киркорова. Это эльф женского пола.

-Гарри, проходи, садись, мы узнали, что нужно Лорду чтобы возродится. 
Гарри сел. 
-Ему нужна кость отца, взятая без разрешения, плоть слуги, пожертвованная добровольно и кровь самой талантливой магглорожденной ведьмы-девственницы, взятая силой. Причем сразу после возрождения Лорд должен немедленно лишить ее девственности, иначе заклятье пойдет вспять и он рассыпется навсегда. 
-То есть я Лорду больше не нужен? - опешил Гарри - ничего себе. /Он же обещал устроить жесткое порно!


развёл свои руки в верх и в разные стороны по спинке кресла, расположил свою левою руку за его спиной ухватившись своей рукой за верх спинки кресла, а правую расположил на спинке кресла по другую сторону от меня также /кто-нибудь понял, что произошло и сколько рук у этого чудища?

солнце, Блейз, Панси играющие на пляже в мяч. /слизеринцы настолько круты, что солнце спускается с небес поиграть с ними в мяч

- Глупо назначать сквибом завхоза /и правда, глупо

на Слизерине Пожиратели все, даже первокурсники.

Выпускной или последний день уходящего девства /это опечатка в названии фанфика 

Гарри сел. Встал. Сел. Встал. Что-то пришло ему в голову, но ему в голову не приходило, что именно. 


Никогда не забуду тот холодный проливной августовский вечер, когда в почтовом ящике отце обнаружил письмо из школы магии и колдовства Дурмштанга /отец-почтовый ящик... в мире магии все возможно

везде летали ночные мыши /фикрайтеры еще и биологи, и в свободное от графоманства время открывают новые виды животных

Эл тошнило от его вида: зелёная мантия, прилизанные белокурые волосы, противный скребящий голос, серые глаза, каторые излучали зло и чёрные ботинки.

кругом сияли зеленью черные метки

если Рон не застанет Гермиону дома, он немедленно помчится в Хогвартс рубить детей /современный Отелло, воспитанный на Техасской резне бензопилой

в наше городе появились убицы,они убивают людей /кэп либо заделался в беты, либо сам пишет фанфики

а AliceAmerican.

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали.

xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован.
yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.
zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками.
yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.

Отсюда

Я смеялась до слез :))))

Вечером пошла на кухню попить воды, пока хлебала, заметила пятна на кафеле. Вооружившись салфеткой, принимаюсь оттирать. Тут заходит потерявший меня супруг и спрашивает, чем я тут занимаюсь. Отвечаю строгим и суровым голосом: "Зима близко. А стена грязная!" Хохот дуэтом.

 ktaara

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий. 

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим. 

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.

Источник: dimochkin.livejournal.com
http://stories.live4fun.ru/joke/440288

- Буэнос диас, макакас! - коротко поздоровался Эрнандо Кортес и ступил на ацтекский берег - Капишь-компренде-андэстенд, амиго-друля-хавер? Мир тебе, если чо. Типа, мы с ним. Как бы пришли. 
Жрец Монтесума расправил плечи, выставил вперёд руку с открытой ладонью, прокашлялся и начал торжественную речь. 
- Да благословит великий Кетцалькоатль этот незабываемый миг блаженного пришествия.. 
- Кем меня обозвала эта расфуфыренная обезьяна, Панфило? - спросил удивлённый Кортес у образованного де Нарваэса. 
- Эмм.. ну.. в целом.. птеродактилем, мой командор, - ответил тот и, опережая недоуменное командорское "ы?", поспешил разъяснить, - Большой зубастый индюк с перепончатыми крыльями. 
- Нарядненько завинтил макак! - оценил конквистадор. 
- О великолепный чужестранец, - продолжал растекаться Монтесума. - Блистательный достоинствами божественными, равноликий могучему Уицилопочтли.. 
- Цил.. опо.. чо? - перебил его конквистадор, - Дружить-то будем? Херес-тапас-хиспани-ацтеки-бхай-бхай?

Хиллит посвящается... 
Сперто тут

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

1. Имя и фамилия (если есть), /прозвище:
Райдер / Идущая по крови (Вообще райдер – требования исполнителей к проведению концерта; требование, идущее по крови?)
2. Раса:
Чистокровная вампирша(Употребляет только очищенную кровь)
3. Пол:
женский
4. Возраст:
500 лет(Круглая дата, юбилей однако)
5. Внешность:
Райдер очень красива, ее кожа гладкая и бледная. Высокая, с красивой и красивой фигурой (В общем, две фигуры, высокая и красивая, и красивая карлица про запас). Пальцы рук, как и у любого музыканта, изящные и тонки. Волосы спускаются чуть ниже колен чаще всего бирюзового оттенка (При желании она спокойно меняет их цвет). (колени бирюзового оттенка? Да еще и меняют цвет! «Сегодня у меня будут колени в крапинку!»)

"What is Palestine? Is that near Mordor?"

youtube

Сперто из МФ

1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.

2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.

3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.

4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.

5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.

6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.

7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.

8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.

9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?

10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.

11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.

12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».

13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.

14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.

15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.

16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.

17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.

18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.

19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.

20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.

21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.

22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».

23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.

24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.

25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.

26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.

27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.

28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.

29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.

30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.

И ПУПСы двинулись вперёд! / великие и ужасные ПУПСы! Как мило... /


Обладая неприятной внешностью и отвратительным характером, Северус Снейп тем не менее располагал к необычайному доверию. Ему доверяли и покойный Альбус Дамблдор, и покойный Волдеморт… / заставляет задуматься... /

отдельная комната выделена тебе в качестве исключения. Тебе необходимо спокойное место для сдачи предметов, которых не было в твоих предыдущих школах. / И какие это предметы она в спальне будет сдавать? /

 Яэлька: тайное.. тихо прошептал, дм и не расслышал.