Ромовая баба

Нетрезвая женсЧина aka Баба Ромовая

Православный юмор

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14. Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное

-8627-

Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые леди –
Их нет в Интернете...

(с)

Японские хокку по мотивам русской классики


Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая – две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью – кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины – кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Читать далее...

Без заголовка

"Знай наших!..."
 
Как русским туристам французы в супермаркете аплодировали
 
Блоггер gabblgob рассказал увлекательную историю о том,
как во французском супермаркете русские туристы покупали багеты и чем все это закончилось.
 
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого.
В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду)
и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и,
нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!),
прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!».
Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?
 

Что делать? Мы же проспали!!!!

Злате 4 года 9 месяцев. Играем в снежки. Я в неё попала. Она бросает — мимо. Говорю:
— Ха-ха-ха, мазила.
— Я не мазила. Это ты мимо стояла

 

Зашёл разговор о будущих профессиях. Катя сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила её бабушка.
— Стюардесса подаёт пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Читать далее...

Мамина фирменная курица

Предлагаю попробовать вам коронное блюдо моей мамы. Курица получается нежнейшая, сочная, с хрустящей корочкой и необыкновенно вкусной начинкой, пропитанной ароматом и вкусом грибов.

Что самое интересное, вермишель не разваривается до кашеобразного соcтояния ,а остается вполне такой вeрмишелистой



читать далее

Азохен вей, и танки наши быстры.

Скажите, вам когда-нибудь приходилось доказывать суду, что вы еврей?
Вроде бы, жизнь у меня довольно обычная, скучная почти, если бы
пришлось давать интервью – журналист бы самоубился карандашом. Но если
вспоминать всякие мелочи..

Почему евреи должны доказывать, что они евреи? Потому что если они
докажут, что они высокие голые блондинки, здесь начнется второй
Голливуд, и Америка нас разбомбит для профилактики конкуренции.

Если вы хотите выйти замуж в Израиле, вы должны быть евреем. То есть,
глядя на это с отрицательной стороны, если вы не еврей, выйти замуж в
Израиле вы не можете. Не повезло вам. Езжайте, езжайте отседова, че
понаехали, и так страна маленькая!..

Заранее скажу, что если рассказ заденет чьи-то патриотические чувства
– тейк ит изи, би хеппи и вообще посмотрите на название моего журнала.

Если вы все таки еврей, то нечего радоваться, это еще ни о чем не
говорит. Еврейскую сучность надо доказать. «А как?» - заинтригованно
спросите вы. Не заинтригованно? Вообще не спросите? Сами все знаете? А
я все равно вам расскажу, надо же о чем-то писать.

Нужно принести в раввинат свидетельство о том, что мама и папа
женились в Израиле.

Если же твои мама и, опять же, папа в период женитьбы даже не
представляли себе, что в мире существует такая хитрая страна, то ты
попал. Надо идти в религиозный суд и доказывать.
Слов: «Бля буду, я еврей», сопровождаемых стучанием кулака по груди,
недостаточно. Нужны физические доказательства в стиле «приди и полож
на стол». Нет, это не обрезание – ведь женщинам его не делают. То
есть, делают, но где-то в Африке. Но там они, наверное, не евреи. Хотя
кто их знает, мы есть везде, без нас нельзя. Как воздух. Или
Макдональдс.

Если ты такой невезучий, и еврей, и родители женились там, где им в
голову взбрело, какие безответственные – нужно проверить тебя на
фальшивость. Нет, тебя не кусают «на зуб», просто надо пройти экзамен.
Проверяют не только тебя (Да кто тебе поверит ваще? Ты чего о себе
думаешь? А ну пшел нафиг!), а все живое поколение по женской линии.
Слыхала я уже о жутких случаях, как в чеерном-чеерном лесу-у-у.. за
две недели до свадьбы суд не подтвердил еврейство, и свадьбу отменили,
или как у одной девушки, мать которой принесла все нужные документы,
спросили: «А как ты знаешь, что ты не приемная дочь?», и еще всякие
страсти. Тем, кто не прошли экзамен, и тем, кто в самом деле не евреи,
чтобы нормально пожениться, приходится ехать в другие страны, на Кипр
или, кажется, в Болгарию. Друзья мои так ездили – взяли специальный
тур, в обеспечиваемые услуги входят цветы, церковь, фотограф и вся
организация. «Если вам не нравится жених – мы предоставим вам
запасного!» и т.д.

На экзамен пришлось брать с собой маму и бабушку. Готовились мы к нему
несколько дней. Мама долго искала, что бы одеть на голову (религиозные
замужние женщины должны прятать свои волосы от взглядов мужчин, что-то
вроде этого, не знаю, зачем). После слуха, как одна девочка на стене у
которой расло большое красное пятноооо вместо «зай гизунт» сказала:
«Киш мир ин тухес» (от этих слов стопудово произошло английское «кис
май эс»), я прошла скоростной курс идиша, мейдале-абысале и
цигель-цигель-ай-лю-лю.

В день экзамена меня одели в скромное богобоязненное одеяние, как,
знаете, таких людей, которые боятся сгореть на пляже – свитер с
длинными рукавами, штаны, ботинки, чуть ли не перчатки. Черное все,
как чернильный картридж. Одеть длинную юбку (опять же, как типичная
религиозная дама) я отказалась, да и не было такой у меня, только
минимальные мини. Мама долго сомневалась между беретом и купальной
шапочкой, пока бабушка не принесла ей большой платок, идентичный
своему. Вообще мы втроем внешне очень похожи, бабушка только
морщинистее, а у мамы глаза самые большие (я мыыышка..). У меня очень
красивая мама, честно, только когда не в платочке. А бабушка у меня
хорошая, правда, не помнит ничего из того, что произошло недавно.
Краны забывает закрывать. И газ тоже. Но что было на второй мировой –
пожалуйста, пятого марта 1944 на обед я сварила щавелевый суп и
котлеты, да.

По дороге в суд я пропотелась в богобоязненном одеянии так, что ноги
скользили, и из-за потери жидкости все мысли перешли в подсознание. В
сознании остались ветер, пыль и боязливое: «Кто я?.. Где я?.. Почему
сразу я?..».
Потом мы ждали в очереди. Там было еще трое девушек с сопровождающими.
Последняя из них вышла, рыдая, и мама успокаивала ее: «Ничего-ничего,
в четвертый раз точно все получится!».
Мы переглянулись и встали. Для первичного впечатления я сначала
всунула в комнату нос, так как он у меня единственное доказательство
принадлежности к иудейскому клану. Там пахло нафталином и чем-то
сладким, наверное, еврейством.. За носом вошла я. За мной – матрешки в
платках.

В судебной комнате были огромные потолки, и куча длинных скамеек,
таких, со столиками, как в церкви. В отдаленном краю было возвышение,
на котором стоял большой стол. За столом сидели три бородатых раввина,
глядя на нас свысока взглядом гусеницы из «Алисы в стране чудес», не
хватало только кальяна, ну, и гусениц.

Стараясь держаться к ним в носопрофиль, я отнесла им наши
удостоверения личности и свое свидетельство о рождении. Минут десять
они тщательно рассматривали бумаги, делая вид, что понимают по русски.
Потом левый раввин передал их правому и попросил перевести их на
иврит, чтобы все поняли.

Я с трудом протиснулась между скамьями, наверное, это часть от
экзамена, проверка на ловкость и изворотливость. Мама села рядом.
Раввины закончили с бумагами и пристально уставились на наши
подзащитные морды. Я широко раскрыла глаза, чтобы больше смахивать на
маму, потом на нее покосилась – а она сидит и щурится. А бабушка за
мамой – так вытаращилась, раввины аж побледнели.

Они стали задавать нам кучу вопросов. Сначала они спросили у меня, как
зовут мою маму, моего папу, дедушку со стороны мамы, дедушку со
стороны папа, потом – опа! – опять папу, хорошо, что он мой близкий
родственник, потом всех бабушек.
Затем эти же вопросы спросили у мамы, после – у бабушки. Им было
намного труднее, я ведь запутала их своими поколениями. Представляете
– бабушкина бабушка? Это ж когда было? До нашей эры ваще! «Гольда
Иосифовна, лучшая ловчиха птеродактилей».

Потом они спрашивали, что нужно есть на еврейский Новый Год, что – на
Песах, и что вообще делают на Суккот. Я вообще не спец в наших
праздниках, но это был бейсик информейшн. На Песах едят мацу – откуда
я знаю? – потому что в МакДональдсе продаются гамбургеры из мацы, и
пиццы тоже из мацы, все из мацы. Приходится закупаться хлебом заранее.
А то слухи ходят про кровь младенцев, неудобно как-то перед малой.

Потом то же самое спросили у бабушки на идише. Партизанка Роза
запиналась, но ни разу не ошиблась. Правда, она все время забывала,
кто из нас ее дочь, а кто – внучка, я каждый раз качала головой и
восклицала: «Азохен вей!», но раввины решили не акцентировать на этом
внимания..

В конце они сказали, чтобы мы вышли, подождали, пока нам отдадут документы.
Бездокументные мы сидели снаружи и ждали, когда нас заберут в милицию
или что похуже, там, на панель, кто их знает. Мама сняла платок и
стала им обмахиваться.

Спустя несколько минут вышел тот, что говорил по русски, сказал, что
все нормально, и отдал нам бумаги. Потом он добавил еще один листок –
там было написано, что я, Лена Шуман, подлинный еврей.

На протяжение всей последующей недели я смеялась над мужем, который
еще не успел пройти этот процесс. Я говорила ему, что он гой и
недостоин такой чистокровной еврейки. Муж рычал, что в новом обличье я
сразу стала намного пакостнее, и еще неизвестно, кто кого недостоин.
Потом он тоже получил бумажку, и мы смогли пожениться в Израиле, по
нашему, по еврейски. С хупой и раввином, с вином и ктубой.
Вот такие вот цурес. ))

Теоремы=)

Шин, помнишь теорему в 7 классе?) Я таки права :р

Теорема...
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ
Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы
Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только
сверху.
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только
в ширину.

=> Крокодил более длинный, чем широкий

Однако, аналогично доказывается обратная теорема.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ
Доказательство:
Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только
сверху.
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный
только в длинну.

=>Крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил
квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.
ВЫВОД:
_Крокодил_не_существует_

Отвечу пожалуй.

Настроение сейчас - усталый позитив

 Все еще будет - верю, и знаю - справлюсь.
Не почему-то - иначе просто никак нельзя.
Вот соберусь, и вытяну, и исправлю,
И удержусь, пусть падая и скользя.
Но знаешь, все же давит порой на плечи
Усталость, время, горечь, тоска и боль.
Все ж человек, он слаб и, увы, не вечен
А в крыше всех дыр никак не закрыть собой.
Вам сверху все вестимо видней и проще
И наши жалобы вам словно талый снег
А мы простые, слабые, мы- не можем
Вписаться в стрелок часов скоротечный бег.
Все хорошо. Если не сейчас, значит скоро будет
Я помню, знаю, верю... почти всегда...
Скорей бы только. Маленьким, хрупким людям
Бывает иногда очень сложно ждать.
Спасибо, мой добрый ангел, милое чудо
За то что греешь светлой своей душой
Я вытру слезы и дальше держаться буду
И верить в то, что все будет хорошо...

 

 

Блины из бутылки

Рационализируем приготовление блинов. Посуда не нужна, берем пластиковую бутылку из-под минералки и стандартный набор для набор для приготовления блинов: 2 яйца, 10 с горкой столовых ложек муки, 3 столовые ложки сахара, 1/2 чайной соли, 3 столовых ложки растительного масла и 600 грамм молока.

Читать далее...

Те кто любит черешню




Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Цветовой тест



Пройти свой цветовой тест >>>

Люди которые спят в позе эмбриона




Узнать что поза в которой вы спите говорит о вашем внутреннем мире >>>

Иногда...

Иногда хочется влюбиться без взаимности, просто чтобы было о чем писать стихи…

Иногда хочется, чтобы пошел дождь, просто чтобы слушать его…

Иногда хочется заняться танцами, просто чтобы на следующий день болели мышцы…

Иногда хочется сделать приятное кому-нибудь из близких просто за то, что они живы…

Иногда хочется, чтобы прислали очередную смс с рекламой, просто чтобы, пока звонит телефон, перебрать в уме всех тех, кто мог бы мне написать…

Иногда хочется поплакать без причины, просто чтобы кто-нибудь начал утешать…

Иногда начинаешь осознавать, почему все так носятся с понятием «осень»…

Иногда понимаешь, что даже рэп – это ооочень лиричная музыка…

Иногда хочется, чтобы кто-нибудь из друзей позвонил в четыре утра с каким-нибудь идиотским вопросом…

Иногда даже воспоминания, за которые давно и методично грызет совесть, вызывают ностальгию…

Иногда хочется пойти гулять по городу, наплевав на стертые ноги и хронический цейтнот, просто чтобы случайно встретить участников этих воспоминаний и наконец-то кое о чем их спросить, даже рискуя услышать в ответ нечто малоприятное…

Иногда хочется послушать песню, которая ужасно нравилась в детстве, да только, вот черт, не помнишь, как она называлась…

Иногда хочется напиться, просто чтобы найти хоть какое-то объяснение своему состоянию…

Вы добрый



Узнай о себе, пройди этот тест >>>



Получать новые посты дневника на почту:

 

Шоколадный торт за 10 минут!

Дамочки, сегодня выходной! Всем хочетс отдыхать, немножко о себе заботиться привести себя в форму, но и вкусно готовить чтоб домашних порадовать. Я тоже решила сегодня своих баловать. Искала простой рецептик какого то дессерта, так как на ужин у меня уже есть голубцы!!! Делюсь с простеньким рецептиком!!Все очень подробно описано!!

Рецепт и пошаговое фото приготовления

Румынская чорба.

Суп, который готовится на квасе из отрубей. Я заменила его острым рассолом от квашеной капусты. зеленую фасоль не клала, добавила шпинат. суп должен быть острым. А-ах! Как вкусно!

Рецепт из записной книжки, не помню, откуда :-(


Ингредиенты, все беру на глаз, бульон варю из говяжьей грудинки.
— говядина
— вода
— настой из отрубей
— лук репчатый
— морковь по вкусу
— петрушка
— сельдерей по вкусу
— фасоль стручковая
— капуста
— картофель
— помидоры
— зелень по вкусу
— соль.

Способ приготовления:
Говядину нарезают небольшими кусками, заливают водой и ставят на огонь. Сняв пену, солят и кладут мелко нарубленные коренья и нарезанную кусочками стручковую фасоль. В готовый процеженный бульон вводят капусту, картофель и помидоры или томат-пюре, дают супу прокипеть, следя за тем, чтобы овощи не разварились.
Отдельно кипятят кислый настой из пшеничных отрубей и процеживают его в кастрюлю, в которой варится чорба. Добавляют зелень петрушки и укроп, солят. К недостаточно кислой чорбе добавляют раствор лимонной кислоты, или лимонный сок.

демотивируем...

...

Паштет из яиц

Очень люблю разнообразные паштеты, всевозможные пасты, проще говоря: намазки. Обожаю такие бутерброды, особенно с хлебушком, который сама испекла…..мммммм.....это бесподобно вкусно! И вот еще один прекрасный рецепт. Паштет получается восхитительный. Очень нежный, с ореховым вкусом и ароматом. Кроме того, рецепт очень простой и бюджетный, но им можно угощать и удивлять гостей. Думаю, что все будут в восторге!
Автор: Юля-La Perla



читать далее

Диета Кима Протасова

Описание диеты Кима Протасова

Впервые не лишенная юмора заметка Кима Протасова «Не делайте из еды культа. Худая корова еще не газель» с описанием диеты появилась не так давно: в 1999 году. С тех пор диета носит имя автора и именуется диетой Протасова.

Продолжительность диеты

Итак, внимание! Продолжительность диеты Кима Протасова пять недель. В первый день, во второй, в третий и так всю неделю вы едите ТОЛЬКО сырые овощи, а также сыры и йогурты 5%-ной жирности. Позволено одно вареное яйцо в день. Количество ЛЮБОЕ! Время дня ЛЮБОЕ! Смысл этой прогрессивной диеты в том, чтобы съесть как можно больше овощей и 5%-ных молочных продуктов. Чай, кофе можно в любом количестве ( только без сахара ), а воду в обязательном порядке 2 л в день. Вам стало чуть грустно? Так и быть, лично от себя разрешаем вам еще 3 зеленых яблока. Что? Не стоит благодарности, на здоровье. Причем овощи вы вольны употреблять в любом виде. Хотите – грызите огурцы, посыпая их болгарской брынзой ( 5%-ной ), хотите – макайте помидоры и болгарские перцы в йогурт, а хотите – приготовьте огромную порцию салата из всевозможных овощей, порежьте туда вареное яйцо и посыпьте все сыром.

И только посмейте пожаловаться, что вы голодны! Спокойно ешьте утром, днем, вечером, ночью – целую неделю. И точно так же – вторую неделю.

Удивительно, но со второй недели у вас пропадает охота есть что-либо, кроме овощей, сыра и подаренных нами яблок. Многие даже отказываются от вареного яйца, которое с жадностью поедали в начале диеты. К концу второй недели вы почувствуете необычайную легкость во всем теле и в … мыслях. Не отягощенный жиром, мясом и сладостями организм потребует живости поступков, чтобы не удариться в адюльтер. С начала третьей недели вы обязаны присовокупить к овощам и сырам кусочек ( 300 г ) жареного мяса, птицы или рыбы. Пожалуйста, немного сократите сыры и йогурты. Овощи, сыры, мясо, яйцо и яблоки вы едите еще три недели. И все! Через три недели после начала диеты вы начнете просто таять на глазах у изумленных коллег и домочадцев. Две последние недели происходит самое интенсивное сбрасывание веса.

Приготовьтесь к тому, что, когда диета будет завершена, вы, госпожа, похожая на гибкую лань, не сумеете с жадностью наброситься на всевозможные яства. Вам придется приложить немало усилий, чтобы заставить себя съесть хлеб с маслом, жареную картошку или пельмени.

Всем, даже тем, у кого нет лишнего веса, мы советуем раз в год, посредством такой необременительной и нетяжелой диеты очищать свой организм.

 

Плюсы, минусы диеты

В чем же основные плюсы и минусы диеты Кима Протасова?

Диета Протасова замечательна тем, что не ограничивает количество еды, что очень хорошо с психологической точки зрения. Выдержать такую диету легче, чем многие другие.

Первая и вторая недели диеты:

Сырые овощи. Всевозможные сыры и йогурты 5%-ной жирности. Одно вареное яйцо. Три зеленых яблока. Кофе, чай, вода. Не забывайте, что это все! В любом количестве и в любое время суток.

Третья, четвертая, пятая недели диеты:

Все то же самое плюс кусок мяса, птицы или рыбы. Несколько сократить потребление сыров и йогуртов.

Вперед!

Диета Кима Протасова приводит в порядок обмен веществ, подводя его к оптимальному состоянию. Благодаря отсутствию углеводов с высоким гликемическим индексом нормализуется работа поджелудочной железы и пересекается тяга к сладкому.

Благодаря большому количеству молочных продуктов в организм поступает достаточное количество белка, а также кальция и лактозы. Это способствует потере жировой ткани при сохранении и даже наращивании мышечной.

Диета Кима Протасова предписывает потреблять большое количество некрахмалистых овощей, а это – витамины, минералы, микроэлементы, клетчатка. Сытно и полезно! Налаживает работу кишечника. Если конечно, действительно потреблять овощи по максимуму. А то отдельно взятые «протасовки» и «протасовцы» пытались выпивать по три литра кефира и съедать по паре кило белого сыра в день с жалким огурчиком – помидорчиком, да как-то очень быстро затосковали…

Но: потребление большого количества овощей при отсутствии крахмалосодержащей пищи недопустимо для лиц, страдающих заболеваниями верхних отделов ЖКТ ( хронические гастриты, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, дуодениты, эзофагиты ), так как крахмал обладает обволакивающим действием и тем самым защищает слизистую оболочку ЖКТ от механического повреждающего действия пищи. У лиц с указанными заболеваниями диета Кима Протасова может вызвать обострение.

Содержание жира в диете ограничено, но жир как таковой не исключен. Это очень правильно.

Почему в первые недели Протасов запрещает мясо? Видимо, из-за жиров. Даже в постном мясе жира порядочно, это видно из любых таблиц состава продуктов. Но в принципе, можно найти что-то совсем-совсем постное, типа грудки индейки или курицы, постной рыбы. К слову, жир рыбы похудению не мешает, а помогает, но мы сейчас не об этом. Диета Кима Протасова в первые недели напрягает некоторых своей монотонностью.

Теперь относительно яблок. Многие диетологи считают, что три яблока в день должны быть не столько разрешены к употреблению, сколько рекомендованы к обязательному приему во время всего курса диеты. Это очень важно, т.к. позволяют существенно сгладить дефицит углеводов и пектинов. В тоже время, следует помнить, что яблоки ( особенно очень спелые ) обладают не самым низким гликемическим индексом ( то есть способностью быстро и значительно повышать уровень сахара в крови ), в связи с чем мы рекомендуем потреблять из не в качестве перекуса, а исключительно вместе с основным приемом пищи и лучше в активную часть суток.

Чтобы совершить первоначальный рывок и освободиться от тяги к сладкому, диета Кима Протасова может подойти. Если, конечно, по своему внутреннему складу вы к ней расположены. Возможное решение – начать с третьей недели, а потом к трем законным яблокам добавить другие фрукты, растительное масло, что-то зерновое и превратить такой вариант в свою собственную схему питания. Или просто начать с этой самой собственной схемы.

 

Выход из диеты

1.Часть молочных продуктов ( не все! ) берем совсем обезжиренные ( 0,5 – 1% жирности ), и в качестве компенсации добавляем в салаты растительное масло – в день не больше 15 г ( это 3 ч.л. ). То есть часть животных жиров замещаем эквивалентным количеством растительных. Для информации: в трех маслинах полтора грамма хорошего жира, в трех крупных миндальных орехах тоже полтора. Соответственно, если поели маслинок или орешков, уменьшаем количество масла. Все время считаем жиры! Не более 30-35 г в день, включая жиры, содержащиеся в молочном, мясном, рыбном, в салате, в жарке-парке и в яйцах ( в желтке 4-6 г жира ).

2.Два яблока из трех заменяем другими фруктами ( не очень сладкими и уж конечно, не бананами, не манго и не сушеными финиками ).

3.Утром вместо овощей едим кашу ( желательно из грубого геркулеса ), сваренную из расчета 1-2 ст.л. сухой крупы на соответствующее количество воды. Объем порции – до 250 мл. К каше – нежирный творог, плюс овощной салат.

4.Часть молочных продуктов заменяем постным мясом, курицей и другими постными источниками белка.

Указанные изменения надо вводить постепенно.

А теперь мы расскажем вам о том, как из продуктов, разрешенных Кимом Протасовым, приготовить вкусные и достаточно сытные блюда.

 

Рецепты диеты Протасова

На 2-4 порции: 250 г помидоров, 1 свежий огурец средней величины, 1 редька средней величины, 1 луковица, соль, перец, 1 ст.л. мелко рубленной зелени петрушки, 2 ст.л. укропа, 1 ст.л. уксуса.

Помидоры, огурец, редьку и лук тонко нарезать и осторожно перемешать, добавив соль, перец, петрушку и укроп, уксус. При желании в такой салат можно добавить сваренное вкрутую яйцо.

«Кочешки» брюссельской капусты порезать соломкой, морковку натереть на крупной терке, перемешать все с ложкой свежего зеленого горошка, добавить соль, перец, тмин и полить йогуртом.

460 г моркови, 2 дольки мелко нарубленного чеснока, 340 г консервированной сладкой кукурузы ( использовать достаточно редко! ), тонко нарезанный салат-латук для украшения, 60 мл ( 4 ст.л. ) лимонного сока, соль и молотый черный перец, 5 г ( 1 ч.л. ) свежего натертого корня имбиря.

Очистить и натереть на терке морковь. Чеснок, лимонный сок, соль и перец поместить в небольшую банку с завинчивающейся крышкой и хорошенько потрясти, чтобы перемешать. Вылить смесь в тертую морковь, добавить кукурузу и перемешать. Положить на дно салатника нарезанный салат-латук, сверху выложить морковно-кукурузную смесь. Посыпать тертым имбирем, перед подачей на стол охладить в течение 30 минут.

Натереть на терке редьку, смешать с нашинкованными огурцами, посолить, заправить лимонным соком, полить йогуртом, посыпать нарезанным зеленым луком и укропом.

Смешать сыр, зелень, чеснок, сок лимона, если очень густо – разбавить йогуртом. Выложить полученную массу на кружки помидоров. Получатся мини-сэндвичи. Можно положить кружки красного репчатого лука и салат.

Итак, диета Кима Протасова относится к мягким, физиологичным диетам, позволяющим при значительном уменьшении веса максимально сохранить мышечную массу и скорость обменных процессов организма. Рацион диеты обогащен витаминами и микроэлементами, что очень важно в условиях дефицита питательных веществ.

А знаете ли вы, что

 

Ведьминсколюбовное полудетское

Я юная ведьма,играю с огнем
Гадаю я ночью,а сплю ясным днем
Колдую,смеясь,я над чьей-то судьбой
В мои предсказанья поверит любой

Я чувствую смерть и предвижу беду
И знаки судьбы в полуночном бреду
Читаю,свой дар и любя,и кляня
И Дьявол всегда охраняет меня.

Но лишь от любви Он меня не сберег
Устал Он,наверно,и только прилег,
Уснул на часок,и мне встретился ты -
Мальчишка,чьи мысли прозрачно чисты

Чей взгляд так насмешлив,чьи сны
так тихи.........
О ком даже ведьма напишет стихи!...