Для хорошего настроения - Смешные истории!)
* * *
Неделю назад женился. Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит:
- Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!..
* * *
Эту историю я слышал, когда мне было 15 лет. Тогда меня, наивного, неопытного юношу отправили в турпоход по Телецкому озеру, "жемчужине" Алтая.
Около одного из мест, где постоянно разбивали лагерь туристы, поселилась медведица. Дело происходило летом, детенышей у неё не было, потому была она сыта и благодушна. Ей ничего не надо было, кроме пустых консервных банок, откуда она с удовольствием вылизывала остатки тушенки и других вкусностей. Но люди её присутствие рядом с собой не одобряли, хотя она водку не пила, не курила, не ширялась, колёса не глотала и даже не дебоширила. Одним словом, вела себя скромно. А люди все равно её боялись. Припрутся туда, где она обитала, и сразу начинают бояться. Кто в одиночку боится, кто - парами, а кто и групповые ужастики устраивал. Одна парочка так испугалась, что пришлось эвакуировать на вертолёте, как сиамских близнецов, ни как не хотели разъединяться.
И вот решено было медведицу из тех мест выгнать. Мол, это закон природы: зверь должен жить подальше от человека, а человек - не давать ему там жить. Для этих целей мобилизовали опытного местного охотника, а с ним увязался заезжий корреспондент, по совместительству писатель.
Взяли они амуницию, собачку по кличке Барбос и всё то, без чего настоящая охота обойтись не может, сели в лодочку и поплыли.
К вечеру были на месте. Поставили палаточку, разожгли костерок, сварганили ушицы и под неё, милую, начали готовиться к охоте. Готовились тщательно. Уснули там же, где готовились. Проснулись, а солнышко уже высоко. Умылись. Приняли. Закусили. Собрались. Ещё раз приняли. Закусили. Подумали, куда идти. Приняли. Закусили. Прояснилось. Пошли.
Идут по лесной тропинке. Охотник - высокий, жилистый, в спортивной шапочке. Корреспондент - маленький, толстенький, в панаме. Штепсель и Тарапунька. Обнялись. Поют песни, да потягивают из фляжки живительную влагу.
А в это время собачка по кличке Барбос, вырвавшись на лоно природы, радостно бегала по лесу и случайно наткнулась на мирно спящую под кустиком медведицу. Желая поделиться избытком переполняющей радости с местной жительницей, пёсик начинает громко тявкать, будя тем самым в звере зверя. Пришлось медведице подниматься и отправляться искать новое лежбище, подальше от назойливых посетителей. Выскочила она на тропинку и потрусила. А сзади скачет, как объевшийся конопли козел, пес и громко выражает свое восхищение местными колоритами.
Итак - картина. Идут по лесу два пьяных охотника. За ними, не спеша, семенит медведица. Замыкает процессию Барбос, безуспешно пытающийся дотявкаться до сознания новой знакомой.
Вскоре чуткий слух охотника улавливает знакомый лай родного пса. Охотник оглядывается. Не понял. Присмотрелся. Понял...
Стартовали дружно, как на пятьсот. Охотник - человек тренированный, вырвался вперед. Добежав до ближайшей сосны, по гладкому стволу взобрался за десять секунд на самую верхушку.
Журналисту было несколько труднее. Сказалось отсутствие сноровки, закалки, тренировки. Пробежав метров триста, спёкся. Понял - приходит его смертный час. Упал на сыру земельку, обнял ручонками буйну головушку, попрощался мысленно с родными и близкими. Ждёт.
Медведица, тем временем, свернула в лес и убежала подальше от этих сумасшедших.
Посидев некоторое время на дереве, охотник, спустившись вниз, пошел искать товарища. Нашел.
Товарищ лежит и кажется ему, что медведица стоит над ним и выбирает, с какой части его любимого тела начать трапезу. В этот момент подходит охотник, наклоняется, кладет руку на спину корреспондента и произносит: "Вставай, пошли!". Этого уже журналист вынести не мог. Мало того, что эта "скотина" так тщательно выбирает лакомые куски, так она ещё и предлагает добровольно отправиться к ней в берлогу. Сервис на дому.
Вскочив на ноги, он бросился в бурелом, оглашая лес звуками сигнальной сирены атомохода "Ленин". Пролетел метров сто. И еще бы столько же пролетел, но дальше коридор для низко летящих аппаратов был закрыт вывороченными корнями столетней сосны. В этот момент он услышал и узнал голос своего лучшего друга, бросившего его на съедение диких зверей.
Что самое примечательное: пробежав по бурелому, где куница едва пробирается, журналист не получил ни единой царапины и даже не потерял панаму. А вот вернуться на тропинку без посторонней помощи уже не смог...
Эпилог.
Читать далее...
