Всегда ручонки тянутся написать сюда перед началом нового этапа в жизни. Ну уж если не этапа, то маленького этапчика. Я думаю, этот этапчик станет логическим завершением всей моей эпопеи сумбура, который позволит начать всё почти с чистого листа и смыть с себя все плохие воспоминания и мысли, которые держали меня в напряжении в течение минувшего учебного года. Потому что по приезду начнется абсолютно другая жизнь, начало которой я очень жду. Через сутки теплый ветер унесет меня в долину пляжей с золотыми песками и белыми камнями, в край голубого моря, величественных гор, необыкновенных цветов и прекрасных закатов. Сладкая нега - два слова, которые я могу подобрать, ещё эйфория, коматоз. Я второе лето сбегаю из города прям до начала сентября, пропуская всю эту местную летнюю тусовку. И фиг с ней. Я вполне-вполне закрыла сессию, уселась в какой-то определенной своей компании, а не в калейдоскопе лиц, немножко определилась, чем займусь с началом осени, о своих наполеоновских планах, где фигурирует самостоятельная жизнь на новом месте, ах... не расскажу, чтобы не сглазить. Всё, это всё там, через бесконечное долгое лето. А сейчас, в настоящий момент, осталось дело за малым. Откручиваю свою голову, кладу на полку и забываю ее дома на два месяца. Всё чего я хочу и что меня питает по жизни - это бешеный заряд энергией от впечатлений, эмоций, солнца и знакомств, поэтому я еду подзаряжаться, чтобы хватило сил моему тельцу осуществить все мечты в новом году.

Компиляция за год. У меня день рождения, завтра начинается череда зачетов, а я сижу и погружаюсь в ностальгию. Какие мы были счастливые, беззаботные, как радовались мелочам, куда это ушло всё? Вместе с детством детей? Про себя я уже молчу, но и сестра меня догоняет, какой ребенок, уже девушка. Я смотрю на архив старых фото и поражаюсь, как можно было находить красоту в таких обыденных вещах, как наши лица светились изнутри, улыбки были заразительны. Это не потерялось окончательно, но этого так катастрофически мало, я жалею об упущенном времени именно с семьей. Отдалась отношениям, друзьям, учебе и своим хобби, слишком рано выросла и стала отворачиваться, искать поддержку не в таких очевидных местах, как свой собственный дом. Нет, у нас никогда не было плохих отношений, ссор, всегда была теплота, но мы так редко бывали вместе последнее время. И они ни на что не обижались, ничего не требовали, какие бы безумные идеи мной не двигали и как бы наверняка больно я не могла бы сделать.Только здесь есть искрений совет, желание помочь. Я рада, что пришла к этому в 20, а не в 40, хотя моя натура такова, что я зарываюсь в одном человеке и обожествляю его и остальное уже как фон, наверняка как было, так будет и не раз еще, но я очевидно по-другому стала расставлять приоритеты. Нужны традиции, обязательное время вместе при возможности. Почти год назад я сделала выбор именно в их пользу, который в том числе во многом поменял мою жизнь, почти кардинально, но я ни сколько не пожалела, потому что только здесь не предадут и не обманут, только здесь доверие и любовь истинные, основательные, порожденные самой природой. Я все эти годы отчаянно стремилась к сепарации, хотела скорее отдельно жить, отдельно проводить отдых, отмечать праздники, как глупо, ничего, кроме чувства упущенного и горечи мне это не принесло. Но, кто прошлое помянет, лучше не будем. Главное это то, что впереди, еще есть время, пути развития и множество идей для реализации. Главное есть понимание, остальное осуществимо.

Что еще можно сказать - я склонна подводить итоги именно ко дню рождения, не к новому году, потому что самые явные открытия иногда приходят в последний момент перед этой датой, а выводы копятся именно сейчас. Первый из них - я всегда не вовремя люблю себя, равно как и не вовремя приношу себя в жертву. Когда нельзя себя жалеть, когда нельзя расслабляться, это единственное, что я могу себе сделать. При этом явно осознавая, что между мной и кем-то идет неравноценный обмен энергией, я буду продолжать, пока не иссякну. Я разучилась прислушиваться к себе (если, конечно, когда либо умела), могла только накапливать негатив и взрываться подобно часовой бомбе, неся при этом разрушения. Самое нелепое заблуждение - что всё еще впереди и можно откладывать, начиная третий десяток я порой боюсь себе признаться, что жизнь то идет здесь и сейчас и люди реализуются, в то время как я жду, когда это произойдет само собой. Ждать принца и гору богатств нелепость, если даешь себе столько поблажек, но мне мешает то, что всё пока что доставалось без труда, но это уже понесло свои плоды и уроки. Планы планы планы, не успевая до конца в должной форме реализовать один, я переключаюсь уже дальше, моё сознание живет вообще в будущем времени, причем даже не в скоротечном, мне нравится планировать настолько заранее, что ну никак нельзя еще предугадать это, но зато можно подумать и обдумать, вопрос - зачем. В этом моя близнецовская натура, какая-то неуспокаиваемая, увертливая, легкая, без желаемой мной основательности и фундаментальности, серьезности, расчетливости. Мне интересно, я вообще когда-нибудь вырасту окончательно или всё, это предел? При этом ломать правила, стереотипы, вытворять безумства, для этого я слишком трусиха и стесняха, мысли слишком стереотипные и однородные, жизнь предсказуемая и как у всех, ничем не примечательные желания и потребности, разве этого я хотела будучи маленькой? Нет, я хотела быть уникальной во всем и самой лучшей, примером и образцом для подражания. Так сложно угадать наперед, какая дорога твоя. Но я уже догадываюсь, пока еще не знаю, только догадываюсь, что неправильных решений нет вообще, если они не противоречат банальной логике и здравому смыслу. Но почему я сейчас там, где я есть, сказать однозначно, что это дорога, построенная из моих абсолютных желаний, нельзя, тут такой букет факторов, которые ее строили, от чего конечно теряются иногда мотивации и ценности, для чего это все задумывалось, ведь это не только мои мысли, но и чьи то еще. Люди, это вообще отдельный разговор. Но сейчас говорить что-то не совсем правильно, будет как бы "сгоряча", потому что я на том этапе, когда мне вообще люди не нужны и осточертели. В какой-то момент я осознала, что у меня мало общего со всеми. Это не мешает нам общаться, вести интересные беседы, может даже как-то благополучно влиять друг на друга. Но я больше никого не люблю. Почти, не рублю с плеча, есть еще какие-то зачатки тепла, при мысли об отдельных людях, но вообще не так, не в той мере, потому что я обожглась переизбытком этого тепла. Как-то неожиданно, чередой, выпали те, кого я ну прям любила, мои духовные связи, и я осознала, что это ложные боги, нельзя так много любить вообще, особенно вываливать эту любовь чрезмерно, как я только и умею. Меня только мучает один вопрос - мы расстались потому что они для меня плохие или я для них? Трудно объективно оценить свое место в этом мире, в обществе, тем более оно нестабильно, динамично. Я не знаю, падаю я сейчас глубже или взлетаю, освободившись от ненужного груза. Хотя, наверное, это вопрос моего собственного настроя, ведь как корабль назовешь, так он и пойдет. Что же, буду настраивать себя на лучшее и придавать инерцию для движения, буду переходить от каких-то своих слов к действию, я уже отмерила семь раз как нужно мне поступать дальше, остается отрезать. Нет безвыходных ситуаций и хреновых положений, мир остался таким же прекрасным, как был у меня в детстве, окружение такое же красивое, мы такие же, надо просто сделать акцент на этой внутренней силе, акцент на убеждениях и истинных желаниях и можно будет достичь всего. С днем рождения меня, можно даже сказать с юбилеем, когда переваливает за другой десяток, сразу чувствуешь себя увереннее, мудрее и значительнее, надеюсь не растерять эти ощущения и они помогут мне все реализовать. Что я больше всего хочу себе пожелать - секрет, но и без того можно догадаться, что у меня наболело. Я благодарна всем за опыт и эмоции, это важно, это бесценно, и вы этим любезно делитесь, спасибо!

Что-то мне это уже напоминает, где-то это было. Поймала себя на мысли, что я посреди огромного многолетнего цикла, не знаю, где уж там его начало или конец, но кое-что повторяется. Или всё от того, что в каждом возрасте свой кризис, не ясно, начало ли это его, кульминация или предел, но знаю, уже по опыту, что однажды всё выйдет на качественно новый уровень. Мне вдруг стало тесно в своих рамках. Мне всегда хотелось больше, но временами это просто удурчает. Мне каждый день кажется, что я отлично знаю этот мир, но на следующий день я понимаю, что знаю еще больше. Весь мой блог - какая то огромная жалоба на всех вокруг. Но это всегда расставляет по местам мои переживания.
Меня пугает, что вновь мне стало комфортнее внутри себя, мне больше нравится видеть сны, мечтать, планировать, визуализировать, представлять, чем жить сегодняшним днем. Я всегда думаю о будущем, но сейчас я себя убеждаю, что живу в нем. Такое уже было, нельзя сказать что это заканчивается плохо, наоборот, но совершенно не так, как я всю спячку себе это представляю. В последний раз меня взбодрила удивительная и веселая жизнь, меня встрясывал адреналин, приключения на пятую точку. Меня встрясли сильные чувства, встрясло то, что случилось лучше, чем я могла вообще себе представить. Это увлекает, и забываешь о духовной составляющей себя. Сейчас всё поутихло, боюсь, даже, что поднадоело, всё стабильно и я в зоне комфорта, но это перестает меня устраивать, это почти поглотило мое терпение. Полагаю, что не последнюю роль играет элемент неожиданности, соврешенная иррациональность в происходящем, отдаление от планов на другой полюс. А тут что, я всё знаю как сложится дальше, если я буду подвластна всё тому же течению.
Я никогда четко не знала, чего хотела, это определялось по ходу. То, о чем я не думала случалось с большей частотой, чем то, о чем я страстно желала, но оказывалось лучше. Я анализирую прошлое, потому что мне кажется, что в нем скрыты все ответы, которые я пытаюсь найти. Но самой ощущается однобокость такого взгляда, отрицание некоторых аспектов.
Да, в чем то я не могу признаться вслух и на публику, в чем то не признаюсь себе. Это дизориентирует, но временно создает ощущение лишь легкой тревоги, а ведь всё довольно лихо.
Такой беспорядочный набор слов и предложений, сомневаюсь, что кому то это будет информативно читать, но в моей голове не просто каша. То, что я считала кашей было идеальным порядком. Правда. Вот так и не задумываешься обзывая вещи не своими именами, насколько они относительны.
Позитивная нота, которой следует закончить этот волнительный скерцо, заключается в том, что дальше все точно будет хорошо. Я повторяю это себе без конца. Сейчас не плохо, нет, я просто перерождаюсь в новую себя, с другими требованиями к жизни и к себе, и рано или поздно, окружающая действительность начнет им соответствовать, и тут я обрету своё тихое счастье. Я знаю точно, потому что мы это уже проходили. Это всё та же опера, только октавы повысили.

Каждый раз после прочтения книги, мне за ново поразительно какой интересный механизм наш мозг, что глядя на бумагу и черные буквы, внутри меня бушуют бури, строятся города и рождаются люди. Как это великолепно прекрасно - воображение. Когда после невозможно в воспоминаниях различить результат процесса того, где ты видел своими глазами, от того, что ты представил, когда читал. Всё смешивается, и лишь разум напоминает об этой искуственной инъекции. Ничто не имеет нужых качеств, кроме как книга, чтобы передать ощущение чувствовать себя так же потрясающе, как после действа представления написанного. Чувствуешь себя героем, первооткрывателем, ведь у тебя всё равно свой, ни на что не похожий, рассказ, его декорации, внешность героев. Книги как по мне, так самое великое изобретение человечества. И письменность, и литература, художественная в частности, и поэзия и проза и другие жанры. Книга как самый распространенный хранитель информации, как учитель, как рассказчик. Только ты учишь и рассказываешь сам себе, нужны только зрение и мозг, чтобы побывать во всех уголках миллиарда вымышленных миров, прожить сотни бесконечно различных жизней, и, тем самым, изменив навсегда свою, изменив историю, принеся в голову новую идею.