Я била себя по рукам всю ту неделю, как хотелось сюда написать. Штормило меня только так, и смех и слезы и неврозы, а биться в другие двери противопоказано, но он этом дальше. То была всё моя вечная песня о сомнении на счет объективности представления ситуации. И вот да, блог - это для меня способ систематизировать мысли, как я это уже не раз писала. Блог - это жилетка, которая должна услышать законченный рассказ, а не обрывки слов. Мне так хотелось вам пожаловаться, понять, чего мне не хватало, но есть предел, когда я не могу выносить сор из избы. Ведь это общественное место. Мне кажется куда более простым рассказать о проблемах незнакомцам, чем близким людям. А сюда захаживают и те и другие, к счастью или к сожалению, фильтровать рассказы тяжело. Пусть жизнь здесь течет слишком размеренно и скучно, она всё же есть, я стараюсь просто синтезировать всё накопившееся за определенное время, чтобы не писать совсем ерунды. Плюс, я не могу заниматься абсолютно бесполезной работой (могу обосновать с практической точки зрения все свои занятия), а писать для самой себя кажется мне глупым. Так что пишу абстрактному человеку. Авось кому интересно. Вот и получился такой гибрид, уже пятилетней давности, где оптимально уживаются всё, что мне хочется сказать миру. Так, закончим с одами к ли.ру, это была лишь предыстория, обратимся непосредственно к проблеме, которая огромной смачной пощечиной дала о себе знать и я, как обычно, не знаю, как стоит к этому отнестись и расценить. Не могу сказать что вдруг-вдруг, но меня стала душевно, если не ранить, то царапать, критика. Такое, открывание глаз на мир, довольно болезненное и неприятное, потому что все мы не без несовершенств. Подруга показала мне свою точку зрения на некоторые ситуации моей жизни, которая довольно, опять же, критична и конечно же отличается от моей, если не полярно, то лихо. И мне сразу стало многое думаться. Но отрезвление это или очередная альтернативная реальность? Молодой человек тоже некой суровой действительностью запугивает меня, такую любительницу существовать в своей гармоничной вселенной и не задумываться. Да и вообще, такое ощущение, что на меня давит окружение, заставляя, ну уж не сломать все установки, то довольно круто поменять свое мнение относительно многих вещей. И я чувствую себя закоренелым дедушкой, видавшим Ленина, который отказывается признавать очевидные вещи, живя где-то в прошлом. Этим мне совершенно не понравились серьезные разговоры. Лучше сладкая ложь, лучше пожалеть себя. Я до всего дохожу головой сама, только в таком случае мне всё дается легче, благодаря энтузиазму. Но я боюсь проворонить очевидное, ведь все мы любим убеждать себя. Да и не хочу я этих негативных переживаний, не хочу пощечин. Ведь это крайне болезненно - слушать неприятное от тех, чье мнение совсем небезразлично. К остальному мнению я могу прислушаться, могу нет, могу решить, что оно крайне не авторитетно и даже не стоит моих страданий, могу сама его переварить и принять. Но что делать вот с такими чрезвычайными ситуациями, для меня загадка... Дает ли это личностный рост, мотивацию, с одной стороны, ведь любимому плохое не сделаешь, всё из правильных побуждений, или напротив, это всё таки нарушает мою душевную гармонию, которая делает меня счастливой?