Что-то мне это уже напоминает, где-то это было. Поймала себя на мысли, что я посреди огромного многолетнего цикла, не знаю, где уж там его начало или конец, но кое-что повторяется. Или всё от того, что в каждом возрасте свой кризис, не ясно, начало ли это его, кульминация или предел, но знаю, уже по опыту, что однажды всё выйдет на качественно новый уровень. Мне вдруг стало тесно в своих рамках. Мне всегда хотелось больше, но временами это просто удурчает. Мне каждый день кажется, что я отлично знаю этот мир, но на следующий день я понимаю, что знаю еще больше. Весь мой блог - какая то огромная жалоба на всех вокруг. Но это всегда расставляет по местам мои переживания.
Меня пугает, что вновь мне стало комфортнее внутри себя, мне больше нравится видеть сны, мечтать, планировать, визуализировать, представлять, чем жить сегодняшним днем. Я всегда думаю о будущем, но сейчас я себя убеждаю, что живу в нем. Такое уже было, нельзя сказать что это заканчивается плохо, наоборот, но совершенно не так, как я всю спячку себе это представляю. В последний раз меня взбодрила удивительная и веселая жизнь, меня встрясывал адреналин, приключения на пятую точку. Меня встрясли сильные чувства, встрясло то, что случилось лучше, чем я могла вообще себе представить. Это увлекает, и забываешь о духовной составляющей себя. Сейчас всё поутихло, боюсь, даже, что поднадоело, всё стабильно и я в зоне комфорта, но это перестает меня устраивать, это почти поглотило мое терпение. Полагаю, что не последнюю роль играет элемент неожиданности, соврешенная иррациональность в происходящем, отдаление от планов на другой полюс. А тут что, я всё знаю как сложится дальше, если я буду подвластна всё тому же течению.
Я никогда четко не знала, чего хотела, это определялось по ходу. То, о чем я не думала случалось с большей частотой, чем то, о чем я страстно желала, но оказывалось лучше. Я анализирую прошлое, потому что мне кажется, что в нем скрыты все ответы, которые я пытаюсь найти. Но самой ощущается однобокость такого взгляда, отрицание некоторых аспектов.
Да, в чем то я не могу признаться вслух и на публику, в чем то не признаюсь себе. Это дизориентирует, но временно создает ощущение лишь легкой тревоги, а ведь всё довольно лихо.
Такой беспорядочный набор слов и предложений, сомневаюсь, что кому то это будет информативно читать, но в моей голове не просто каша. То, что я считала кашей было идеальным порядком. Правда. Вот так и не задумываешься обзывая вещи не своими именами, насколько они относительны.
Позитивная нота, которой следует закончить этот волнительный скерцо, заключается в том, что дальше все точно будет хорошо. Я повторяю это себе без конца. Сейчас не плохо, нет, я просто перерождаюсь в новую себя, с другими требованиями к жизни и к себе, и рано или поздно, окружающая действительность начнет им соответствовать, и тут я обрету своё тихое счастье. Я знаю точно, потому что мы это уже проходили. Это всё та же опера, только октавы повысили.