"Ларионов, дай гандонов"

Началась эта история в 2002-году на фестивале фантастики «Планета 8141 Nikolaev». В городе Николаеве. Фестиваль этот был тем уже необычен, что жили его участники в Центре боевой подготовки лётчиков Украины в офицерском общежитии, питались в ресторане Дома офицеров и даже проходили наземную подготовку в тренажёрном комплексе ЦБП. О фестивале я писал здесь:
Есть только «МИГ»…
http://fandom.rusf.ru/convent/182/nikolaev_2002_2.htm
Фестиваль был замечательный, но сейчас не о нём.

Вот в этом самом офицерском общежитии Центра боевой подготовки лётчиков Украины под утро меня разбудил московский писатель Олег О. и спросил, нет ли у меня презервативов. Ну я спросонья и пошутил в рифму, "Что", - говорю: "Ларионов, дай гандонов?". Брякнул на свою голову. Москвичи мои слова на следующий день между собой растиражировали, и стали меня моей же шуткой донимать. Особенно старался фотограф Митрич, благодаря которому фраза эта стала известна более, чем широко.

Прошло некоторое время...
 На одном из московских "Росконов" Яна Боцман, замечательная половинка писательского дуэта, широко известного под псевдонимом Александр Зорич, уж не знаю из каких соображений (наверное, из самых гуманных) подарила мне огромный декоративный кондом. Где-то у меня даже фотка процесса дарения есть...
Кондом я с благодарностью принял, засунул во внутренний карман пиджака и благополучно о нём забыл.
И надо же было такому случиться, что вечером, когда у нас были посиделки с большим количеством народа в номере главного редактора журнала "Реальность фантастики" Ираклия Вахтангишвили, к нам ввалился фантаст Михаил Тырин, увидел меня и немедленно заорал: "Ларионов, дай гандонов!"
Я вспомнил о подарке, невозмутимо вытащил из внутреннего кармана огромный контрацептив в подарочной упаковке и выдал Мише. Тот настолько охуел обалдел и растерялся, что начал натягивать "противозачаточное" себе на голову. Ошарашенный Ираклий, сидящий рядом со мной на диване, в ужасе зашептал мне в ухо: "Неужели он действительно это на себя наденет??". В глазах гордого грузина пожизненный несмываемый позор Мишке был обеспечен...
К счастью, игрушечное средство благополучно лопнуло где-то в середине процесса натягивания, и Ираклий облегчённо вздохнул. А уж как облёгченно вздохнул облепленный обрывками резины Тырин, передать невозможно - ведь моя бородатая шутка как-то непредсказуемо хреново для него заканчивалась.
Посмеялись мы все на славу.
А Миша Тырин ко мне с этой просьбой (см. заголовок) больше не обращался.