Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. Короче, о нас с вами:



Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
•••
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.
•••
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
•••
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
•••
IQ познается в беде.
•••
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…


•••
I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
•••
Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
•••
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
•••
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.



– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
•••
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
•••
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
•••
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
•••
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
•••
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.



Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
•••
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»
•••
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
•••
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
•••
– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
•••
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
•••
Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.



Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!
•••
Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
•••
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
•••
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
•••
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Источник