Дочке уже 12 лет, переходный возраст, но пока всё спокойно. А я устала от одиночества. Встречаюсь с мужчиной, он женат, я в роли любовницы. Мы вместе три года. Познакомились во времена covid-19. В аптеке. С того момента вместе, но он плотно женат и разводиться не хочет. А я с дочкой никому не нужна. Это проблема всех матерей-одиночек и разведённых женщин с детьми, чужие дети не нужны никому. Я по крайней мере за 12 лет так и не нашла мужчину, желающего быть со мной. Встречи, секс, всё да. Но жить вместе, сразу нет.

Работаю в магазине разливного пива. Иногда сплю со своим сменщиком. Он холост, но серьёзные отношения ему тоже не нужны. А я уже не думаю о том, как низко я пала. Перечитала дневник, столько воды утекло сквозь пальцы, столько счастья прошло мимо меня. Жаль, очень жаль. Мне в ноябре 38 лет будет. Чего я добилась? Ничего. А ведь так хорошо всё начиналось. Экономический колледж, диплом технического вуза, профессия инженер, а в итоге разливаю пиво и живу в квартире, доставшейся мне от бабушки, где много лет не было ремонта.

Женатый любовник, секс без обязательств с коллегой. В личной жизни ничего не сложилось. Одна радость, дочка. Я не жалею, что родила. И родители живы-здоровы, в Москве. Моему брату уже 17 лет, школу заканчивает. Потом армия, а дальше видно будет. Ко мне он в январе приезжал в гости, я к родителям ездила в мае. Как-то у всех дела, созваниваемся регулярно, но это уже не то. Всё хорошо так, но это просто у меня настроение не очень. Период апатии какой-то, кризис среднего возраста, даже не знаю.

Дочке исполнилось семь лет, в сентябре в первый раз в первый класс. Живу по-прежнему в Королёве, открыла своё ИП по продаже сумок, арендовала место на рынке, наняла продавцов. С парнями по-прежнему не складывается, потому что начинаем встречаться, завязываются какие-то отношения, даже любовь, но как доходит до того, чтобы жить вместе, сразу нет. Либо со мной что-то не так, либо мужчины неправильные попадаются. Но я смирилась и не переживаю, потому что моё счастье и смысл моей жизни в моей дочке. На дневниках не была тысячу лет, то есть почти шесть лет, пять с половиной. Что сподвигло зайти сюда, сама не знаю.

В 2010 году я сделала аборт. В 2011 я снова залетела от случайного знакомого и решила рожать. Теперь у меня есть дочка, но нет парня. За 2013 год я сменила несколько отношений. Сначала никого не смущает, что я с ребёнком, но как дело доходит до того, чтобы вместе жить, ребёнок становится обузой. Мне суждено быть либо одной, либо найти мужчину уже с ребёнком, вдовца. Чужие дети никому не нужны, это очень печально, но это так.

Давно меня не было, всё некогда. Поздравляю всех с новым годом! У меня всё хорошо. Я родила дочку. Моей малышке уже годик. Встречаюсь с парнем, рассказала ему про то, что у меня есть дочка, он воспринял это нормально. Вот и славно, как говорится. Посмотрим, что будет. Мы встречаемся всего чуть больше месяца.

Эмоции немного поутихли.
Мы расстались. Я сразу его бросила. И даже вспоминать о нём не хочу.
Я так устала от отношений, что хочу пожить для себя, хочу быть независимой, но вторая половинка моего сознания говорит о том, что мне хочется найти надёжного мужчину, с которым я проведу свою жизнь. Конечно, я встречу ещё порядочного парня. Вот только одно обстоятельство говорит само за себя не знаю в чью пользу.
Я беременна.

Козёл! Мудак! Урод!
Он женат!!! Вы представляете, он ЖЕНАТ!
А я не хочу быть любовницей, не хочу! И он разводиться не собирается. Урод, урод, урод! У него ребёнок, который ему нах не нужен, у него жена уродина, которую он не любит. Но он не собирается разводиться, ведь у жены фирма собственная!
Пиздец! Ненавижу!!!

Сижу на работе, слушаю музыку, зависаю в интернете, включила кондиционер на 18 градусов, к нам в офис все коллеги забегают, чтобы охладиться. Начальник кормит меня конфетами и вкусным чаем. Мы втроём сидим в кабинете: он, я и секретарь. Я устроилась помощником главного инженера. Начальник у меня хороший, очень добрый. Я пару раз опоздала на работу, так он с пониманием отнёсся, что пробки на дорогах, хотя я езжу на электричке и просто проспала. Да ещё эта сизая дымка от горящих торфяников, весь Королёв был затянут, даже в квартире всё в дыму.
А сегодня пятница, это значит, что пойдём гулять с Серёжей на всю ночь в какой-нибудь клуб, а завтра уезжаем к нему на дачу во Владимирскую область. У меня прекрасное настроение, я хочу гулять и развлекаться!
А ещё я хочу вот такие туфли:

Жизнь снова бьёт ключом, я снова счастлива и довольна жизнью. Я нашла прекрасную работу, которая мне по душе, я встретила молодого человека, который ценит меня. Я много купаюсь и загораю, я обновила весь свой гардероб и затеяла ремонт в квартире. Я полна жизненных сил и энергии, я готова горы свернуть и действовать. Я решила всё изменить - и у меня это получится!
Larisa-Ivanova ->Guten-Lagen
И ещё дизайн сменю сейчас!

Сколько уже прошло, но я всё никак не успокоюсь. Я всё также переживаю из-за Андрея и мечтаю встретить его снова. Нашла работу, работаю секретарём одной фирмы в Мытищах, зарплата не очень большая да и сфера деятельности не моя, но с чего-то надо начинать. Я не уверена, что проработаю тут долго, может год, а может и меньше, но мне нужна работа, чтобы хоть как-то отвлечься и чтобы на что-то жить, потому что брать деньги у родителей я не хочу.

Да наплевать на всё! Он не позвонит! Я больше никогда не услышу его голос! Я жить не могу!!! Я напилась и собираюсь гулять. На всю ночь. С ребятами. Может быть, развеюсь. Когда напьёшься, то не так тоскливо, но алкоголь - это не выход, я не собираюсь алкоголичкой становится! Я просто пойду погуляю с ребятами из моего двора. Надо взять себя в руки и развеяться!

Я поставила в телефон свою старую симку. Сижу и гипнотизирую экран. Так хочется, чтобы он позвонил и сказал, что приедет. Я так соскучилась! Я представляю, что он позвонит мне, предложит встретиться, а на душе становится так хорошо и спокойно сразу. А потом я понимаю, что не позвонит он, что это конец, я возвращаюсь в жестокую реальность и начинаю плакать. Я не могу успокоиться. Сегодня я даже звонила по телефону доверия. Немного легче, когда выговоришься, но потом снова становится больно. Я вспоминаю наши первые встречи, наш первый поцелуй, наш первый секс. А слёзы сами катятся из глаз.

Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, прошлась по магазинам. Шопинг отвлекает от плохим мыслей, не даёт замыкаться на своём горе. Купила себе духи, которые мне нравятся и подходят для каждого дня. Наверное, это мой аромат, потому что он очень мне идёт, мне так многие говорят.

Купила себе новый мобильный телефон, потому что старый я разбила на днях об стену. Заодно сменила и номер, хочу порвать все нити прошлого в моральном плане, хотя это глупо всё-таки, я всё ещё надеюсь, что Андрей вернётся.

А ещё купила платье-сарафан на лето, потому что лето обещают жарким, завтра за 30. Я к жаре нормально отношусь, но когда одежда лёгкая и удобная, потому что потеть никому не хочется ()сегодня видела девушка в чёрной блузке с длинными рукавами!)

Мы расстались. Он меня бросил. В голове миллиарды "почему", "за что" и "в чём я виновата". а он просто сказал, что нам надо расстаться. Он позвонил и сказал это, потом положил трубку. Я стала перезванивать, но "абонент не абонент". Я в панике взяла такси, поехала к нему, но дома его не было. Позвонила его сестре, она стала говорить что-то невнятное, что у него другая есть, что его не устраивал секс со мной, что кто-то беременный от него, что он ещё одумается. Я ехала домой и рыдала всю дорогу. Я очень сильно привязалась к Андрею и не знаю, как жить без него. Купила бутылку водки и выпила её в одиночестве, как последняя алкоголичка. На утро было очень-очень плохо. Но похмелье не сравнится с тем, что у меня на душе. Я реально не хочу больше жить. Позвонила родителям, мама сразу мне "а я тебя предупреждала". Я разозлилась и разбила телефон об стену. Я каким-то психом стала за эти три дня! Папа катал меня всю ночь на машине по ночной Москве, а я курила и даже не стеснялась его, хотя всегда пряталась от родителей с сигаретой, хотя курила и очень редко. Мне просто на всё наплевать. Реально жить не хочу! Мне срочно нужно найти работу, чтобы забыться и не оставаться наедине со своим одиночеством. Я обзвонила всех друзей Андрея, чьи телефоны я знала. Все в один голос говорят, что у Андрея другой номер, что он не хочет меня видеть и снимает квартиру в другом городе. А я никогда не была дружна с друзьями Андрея, естественно, они не скажут мне координаты Андрея. Недоговорённость и одиночество давят очень сильно. Я не сплю уже третьи сутки, слёз уже нет чисто физически, но рыдания всё равно вырываются из груди.

Сегодня занялась поиском работы. Хочу, чтобы работа была близко к дому. Мне подруга говорит, что надо в Москве, там больше платят, но я не хочу работать в Москве, ведь я живу в Королёве, у меня вся та разница в зарплате будет на дорогу уходить, к тому же не хочется тратить время на бесконечные пробки. Ну, ничего, я что-нибудь найду в Королёве, в Мытищах или в Щёлково, то есть в ближайших городах. Разместила резюме на нескольких местных сайтах, но на резюме редко кто откликается, надо ходить по фирмам и подбирать уже на месте, в отделе кадров. Сегодня погуляла по Королёву, вакансии есть, но я хочу по специальности. Узнала, что на "Энергию" требуются инженеры, это как раз для меня, но меня пугает пропускная система через турникеты, мне от этого не совсем уютно. Хочу работать в какой-нибудь маленькой частной фирме, где маленький коллектив и т.д. Будем искать!

Теперь я дипломированный специалист! Вчера всё закончилось, а сейчас даже немного грустно, но ощущение свободы и радости всё равно перевешивает. Я очень-очень устала, вчера весь день провела в институте, очень волновалась, но диплом защитила. Правда, защитила диплом на 4, потому что в одном месте запуталась, но мне пятёрка и не нужна была, потому что я всё равно на красный диплом не шла. Когда я вышла из аудитории, то у меня колени дрожали и ноги подкашивались! Мы с группой посидели в кафе немного, а потом я поехала к родителям, потому что было уже поздно и электрички не ходили. С родителями мы сегодня вечером идём в кафе, когда они придут с работы, а пока я сижу с братиком! Он так рад, что не пришлось идти в детский сад, потому что я с ним. Мы сейчас пойдём гулять по району.

Только что вернулась домой, очень хорошо посидели с подругой в кафе. Просто с ног валюсь и засыпаю. Всем спокойной ночи! (диплом-диплом-диплом-диплом)

Сегодня совершенно случайно узнала, что существует такой день. А всё благодаря подружке, которая учится на эколога. По этому поводу она пригласила меня в кафе, сейчас домою посуду и поеду. Нет, ну что я за человек? У меня до защиты диплома осталось три дня, а я по кафе разъезжаю вместо того, чтобы готовиться! Но отдыхать тоже надо, а то я с этим дипломом уже с мешками под глазами хожу. А ещё Андрей уехал на целый месяц, у него отпуск, он с друзьями на рыбалку уехал, а я узнаю об этом от его сестры! Очень обидно и грустно, что он не считает нужным сообщать мне о своих планах, ведь мы же не чужие друг другу люди, мы же парень и девушка! Порой мне кажется, что наши отношения уже изжили себя, нет той страсти и романтики, как было раньше, но я представить себе не могу, что будет, если мы расстанемся, я просто не могу без него жить!

Осталось чуть больше недели до защиты диплома. Я жутко волнуюсь, даже сыпью какой-то покрылась. Вроде бы уже всё выучила, всё знаю, во всём уверена, но всё равно очень сильно волнуюсь. Ещё неделька, и стану я дипломированным инженером-технологом. Останется только работу найти. Мне предлагали на "Метровагонмаш" вернуться, но не лежит у меня душа к этому месту. Может быть, потому что я пошла туда работать, чтобы занять себя чем-то, когда у меня умерла бабушка, а я оказалась в её квартире. Страха возвращаться в комнату, где умерла бабушка, у меня не было, но было очень депрессивное настроение, я даже на институт забила. Но всё равно, скоро диплом, скоро работа!

Всё прошло замечательно. Андрей приехал рано утром в субботу, мы немного посидели у меня дома, пока я собиралась, одевалась, красилась. Потом погуляли по Королёву, увидели очень красивую свадьбу. Я спросила, когда мы поженимся, на что Андрей ответил, что не собирается заводить семью до тех пор, пока не повзрослеет. Такой ответ меня огорчил, но я не показала этого. Ему уже 30 лет, а он всё ещё не повзрослел! Хотя, ничего удивительного: он уже был женат, больше не хочет в узы законного брака.
Мы с Андреем пошли в лес, устроили там романтический пикник. Он купил вина, сыра в нарезке, пирожных. Очень хорошо посидели, выпили, потом занялись сексом. Такое незабываемое ощущение! Вот только комары искусали всю спину, но это уже мелочи. На ночь Андрей остался у меня, мы смотрели фильмы по двд-шнику, курили на балконе, любовались ночным небом, которое было оранжево-жёлтым от света уличные фонарей. А сегодня мы спали до обеда, потом я накормила его, проводила до электрички, а сама пошла в магазин и купила себе летние босоножки, примерно вот такие:

А завтра я займусь дипломом!

На улице погода разгулялась, выглянуло солнышко, которое разогнало весь сон. Мне позвонил Андрей и предложил завтра встретиться. Он знает, что в субботу я езжу к родителям, поэтому специально назначает свидание на этот день. Конечно, я выбрала его. Позвонила в Москву, предупредила, что не приеду завтра. Папа отнёсся к этому спокойно, а мама сразу: "опять со своим придурком, он тебя использует" и т.д. Конечно, отношения у нас далеки от идеальных, я сама это вижу, но я не хочу, чтобы кто-то лез в мою личную жизнь, я сама разберусь. Мне это немного испортило настроение, но лишь немного.

Всё-таки бессонная ночь даёт о себе знать. Хочется спать, глаза просто закрываются. Да ещё погода такая мерзкая на улице, то и дело дождик накрапывает, хотя заметно теплее, чем вчера и позавчера. А надо пройтись по магазинам и купить еды на ужин, оплатить интернет. Завтра поеду в Москву к родителям и братику. А ещё соседи меня залили. Не очень сильно, только чуть-чуть на кухне протекло в углу, но всё равно неприятно. Сейчас пойду на улицу, потом приду и лягу спать, чтобы завтра со свежей головой и с новыми силами встретить субботу.

Раз уж написала про своего бывшего парня, то напишу и про того, с кем встречаюсь сейчас. В Андреем Горячевым нас познакомила его младшая сводная сестра, с которой мы вместе ходили на компьютерные курсы. Он как-то приехал, чтобы встретить её, а она нас представила друг другу. Он показался мне тихим и застенчивым мальчиком, я не обратила на него никакого внимания, но потом мы встречались несколько раз, разговаривали на какие-то общие темы, он стал заинтересовывать меня. Я никак не могла понять, какой он человек. Вроде бы тихий и замкнутый в себе, но с очень тонким чувством юмора и достаточно эрудированный. Однажды он предложил мне встречаться, а я согласилась, даже не думая об этом, потому что мои мысли всё ещё были заняты Кириллом.
Андрей очень ревнивый, поэтому очень часто я вру ему, что гуляю с подружкой, хотя в нашей компании есть и мужчины. У него тяжёлый характер, он очень вспыльчивый, однажды он даже ударил меня. Он не делает мне дорогих подарков, он часто забывает про дату нашей встречи, он может уехать с друзьями на рыбалку и забыть мне позвонить. А я за него волнуюсь. В нём есть что-то, что очень сильно меня зацепило. Может быть, меня зацепила его загадочность и маска замкнутого тихони. Я не знаю, что я в нём нашла, но я люблю его. Порой я хочу уйти, потому что устала, но не могу уйти, потому что не знаю, как жить без него.

Я жутко не выспалась, но утро всё-таки доброе. Прозвенел будильник, я решила вставать, потому что если я буду спать долго, то у меня весь день будет болеть голова. Ночью снился мой бывший. Хочу немного написать о наших отношениях. Мы познакомились в школе, на выпускном. Он перешёл в нашу школу за месяц до окончания, учился в параллельном классе. После выпускного меня хотел забрать папа, но я много выпила и постыдилась родителям показываться в таком состоянии, а Кирилл проводил меня до дома. Мы стояли у подъезда и разговаривали. Так начались наши отношения. Ради меня он даже пошёл в колледж, а не в институт, мы учились в одной группе. С ним я потеряла девственность. Это было в моей комнате, а в соседней комнате спали мои родители. Мы старались тихо-тихо, но мама всё равно застукала нас. Я очень боялась скандала, но скандала не было, мама просто покачала головой и ушла, а потом несколько дней избегала меня.
В колледже я узнала, что Кирилл изменяет мне с моей подругой. Для меня это был шок, я закатила ему истерику, кричала, что ненавижу его, чтобы он убирался прочь из моей жизни. Он просил прощения, стоя на коленях, предложил мне выйти за него замуж, но я была очень зла. Потом я простила его, но отношения стали сходить на нет. После колледжа он уехал в Питер, чтобы поступать там в институт и жить там. Может быть, поэтому я и люблю так этот город, хотя не была там. Он предлагал мне поехать с ним, мои родители в принципе не были против, но я отказалась. Я всё ещё была обижена на него. Когда он уехал, я поняла, что люблю его, что хочу быть с ним. Он написал мне письмо, что поступил в институт, что живёт у родственников, что всё хорошо. Я отсылала письма одно за другим, умоляя простить меня, напрашивалась в гости, но все письма остались без ответа.
В прошлом году я видела его, когда мы устроили вечер встречи выпускников колледжа. Он приехал, но не один, а с беременной девушкой (может быть женой). Он смотрел на меня влюблёнными глазами, мне хотелось бросить всё и подбежать к нему, обнять его, но я была уже в отношениях, да и не хотелось разбивать его семью. Я даже не решилась подойти и обменяться номерами телефонов, весь день избегала его. Он тоже не подошёл, хотя хотел, смотрел на меня. Больше я его не видела.

Моя мечта с самого детства - это кошка. Я смотрю на фотографии котят и пускаю слюни. Моя бабушка была изначально против животных в доме: "у них глисты, клещи, блохи". Такой стереотип. Родители согласны были завести кошку, но у меня аллергия на шерсть, сразу начинается насморк, глаза краснеют, слёзы текут. Стоит мне минут пять побыть в одной комнате с кошкой - и всё, полный кошмар! Поэтому идеальный для меня вариант - это лысые кошки, без шерсти. Многие их не любят, а я считаю их очень красивыми. Когда-нибудь я обязательно заведу себе лысую кошку-сфинкса!
P.S. Всё, пора ложиться спать, что-то я реально засиделась. Вот что делает интернет с людьми! :-)

Сейчас пришла смс-ка от одногруппницы,что завтра не будет консультации. А почему мне раньше не сообщили? Ведь обычно в это время я вижу десятый сон уже! Да, что уж говорить, моя предыдущая группа была намного лучше чем та, в которой я учусь сейчас. Когда моя бабушка умерла, у меня был нервный срыв, я очень переживала, ушла с головой в работу, взяла академический отпуск и потеряла год, о чём теперь жалею. Но что уж поделать, так сложились обстоятельства. Всё равно скоро диплом и выпускной, хотя я не уверена, что наша группа будет устраивать выпускной, ведь уже за месяц до этого шли разногласия: кому нужны рестораны, кто хочет на природу, кому-то вообще ничего не надо, кто-то в поход хочет, кто-то по Москве-реке на теплоходе кататься. Вот у моей предыдущей группы, которая выпустилась в прошлом году, было всё дружно и складно! Аж завидно, но это белая зависть, потому что я всех их люблю и со всеми продолжаю дружить.

Я по своей природе жаворонок, легко встаю утром и рано ложусь. Сейчас почти полночь, а я ещё в интернете сижу. Сама себе удивляюсь. Завтра встану разбитая и с больной головой. У меня в последнее время сбился режим дня. Всё это из-за диплома, он очень много сил и нервов отнимает. Так что спокойной ночи всем!

Я никогда не была в Питере, но очень хочу побывать в этом городе. Если так можно сказать, что я заочно влюблена в этот город. Конечно, моим родным и любимым городом навсегда останется Москва, но я очень люблю и тот город, где сейчас живу, потому что привыкла к нему. А в Питер у меня была возможность поехать вместе с классом на экскурсию, но как назло в то время меня свалил грипп, поэтому я проболела дома, а о городе узнала лишь по фотографиям и рассказам одноклассников. Когда-нибудь я поеду туда, а пока я искала в дневниках рассказы о Питере. Мнения самые разные: кто-то считает этот город серым и дождливым, а кто-то в восторге от менталитета живущих там людей и прекрасной архитектуры. Наверное, я буду относиться ко второй категории, когда там побываю.

Ну вот, разобралась я с настройками, всё оказалось довольно-таки просто, хотя компьютер тормозит безбожно и почему-то отказывается в анкете ставить место работы - город Мытищи. Ну да ладно, это не так уж и важно. Я родилась в Москве, единственный ребёнок в семье. Папа очень хотел назвать меня Олей, но мама настояла на Ларисе, в честь моей бабушки. Отучилась я в школе с углублённым изучением экономики, поэтому после школы вопрос не стоял о том, куда мне поступать: папа согласился оплачивать Экономико-юридический колледж, вот только окончив его, я поняла, что экономика - это не моё, поэтому поступила я в технический вуз "Станкин". В 2006 году умерла моя бабушка, а моя мама была беременной моим братом. У нас в Москве двухкомнатная квартира, поэтому я переехала в квартиру бабушки, которая досталась мне по наследству. Вот уже 4 года я живу самостоятельно, в городе Королёве Московской области. Когда стала жить одна, то поняла, что деньги просто так не берутся. Конечно, я знала об этом и раньше, но до этого не было необходимости работать, потому что мама и папа могли меня содержать, хотя мы и не жили в роскоши. Я решила, что просить деньги у родителей - это не очень прилично, поэтому пошла работать. Не могу сказать, что в "Метровагонмаше" мне очень нравилось, но это единственное место, куда меня взяли, потому что я ещё училась и мне нужно было брать учебный отпуск на сессию. В этом году я закончила институт. Вернее, почти закончила, осталось только защитить диплом. Из "Метровагонмаша" я уволилась через два года, когда очень устала и вымоталась, перебивалась случайными заработками, в основном косметикой Avon. Вот получу диплом и найду работу по своему вкусу!
С родителями у меня всегда были хорошие отношения, но в последнее время немного испортились. Мама никак не хочет принимать моего молодого человека, а он не хочет принимать её. Но в целом всё хорошо. У меня прекрасный брат Никита, которому уже 4 годика. Выходные я провожу в Москве, с семьёй, чем очень раздражаю своего парня. У него тяжёлый характер и он из неблагополучной семьи: отец пьёт, мать гуляет, у него уже три или четыре отчима было. А я разрываюсь между ним и родителей, потому что они мне все очень дороги. Вот такая у меня история. Если хотите узнать что-то ещё, то спрашивайте.

Фотографии Larisa-Ivanova : Просто я

Мои фотографии

Всем привет!
Это моя первая запись и мой первый дневник. Мне просто интересно попробовать для себя что-то новое в мире Интернета. Давайте познакомимся? Меня зовут Лариса Иванова, я родилась в Москве, но живу в Королёве. Потом что-нибудь ещё напишу о себе.