Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.

Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту.  Долго смеялись.

******       

Муж жене: "Ты представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов,  а  женщина более 8000." 

Жена кричит с кухни: "Это потому, что вам всё по два раза надо повторять!"

Муж: "Что?                                                                                                                                                          

 

  ******   Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

  ******

- Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?

- Видишь, Ferrari стоит?

- Да ладно...

- Вот такого же цвета варежки.

    ******

- Зачем самолету винт?

- Чтобы летчик не вспотел.

- Да ну?

- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...

     ******

 

                                      

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.

****** 

Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

 ******

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги."

   *****  

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.  

   ******

  Вчера собрала сложнейший пазл!

- Да ты че! Долго собирала?

- 2 года!

- Че так долго?

- Какой долго? На коробке написано -   от 3 до 6 лет... 

   ******

 Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.

  ****** 

 Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:

 "Окей, Google!" - вообще запаниковал.  

  *****Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу  квартиры.

   *****

Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.

  *****

 И как это у них так всё получается... Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Это я о деньгах на карточке!

  *****

 На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

 *****

Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

  *****

 Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!