Смешной и жизненный анекдот!

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят…

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьезно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берем!!!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
— Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать
по стране всех своих детей. Я поехал.
— Ну езжай,-говорит жена.
Поехал мужик,собрал,приводит домой четверых детей и говорит:
— Жена,выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена:
— Так нету никого. Приехали забрали.

Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!

«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…

Ржачный анекдот с моралью!

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:

— Эй, заяц! Что делаешь?

— Да вот, — говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.

— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.

Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.

К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется.

Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.

Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!…

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:

— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок
— Француз говорит: «Две максимум»
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей
— Француз говорит: «Три максимум»
— Эх слабак — и утопил француза.

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:

— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок
— Немец говорит: «4 макисмум»
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей
— 5 максимум
— Эх слабак — и утопил немца.

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:

— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок
— Грузин говорит: «Одынадцать»
— Так я ж говорил, что 10 есть
— А у меня з собой еще одна эсть
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей
— Грузин говорит: «Одынадцать»
— Так я ж говорю 10
— А ты мне тоже понравился.

Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.

— Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Самый страшный анекдот про приведения…

Иду как-то по лесу. Ветер, дождь, ночь. Замерз очень весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — а там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез туда погреться.

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сижу сзади, за рулем никого. Тут вдруг рука волосатая появляется откуда-то, покрутила руль и исчезла. У меня аж волосы на ж…пе зашевелились. Тут деревня вскоре показалась, вот уже и дома первые пошли.

Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— Бл…ть, а ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Аху…ть!!! Я толкаю, а он, бл…ть, едет!

Собираясь в отпуск, блондинка зашла в Нью-Йоркский банк за кредитом в 5000 долларов. Банкир спрашивает:

— Хорошо, мисс. Что бы вы хотели использовать в качестве залога?

— Мой Rolls Royce.

Ошеломленный банкир спрашивает:

— Rolls Royce за 250 000 долларов? В самом деле?

Женщина закивала в знак подтверждения. Она сдала ключи, а служащие банка не переставали над ней смеяться. Они проверили все документы и поставили автомобиль в гараж на две недели.

Когда блондинка вернулась с отдыха, она погасила кредит в 5000 долларов с 15,41 долларами процентов.

И тут сотрудник банка решился спросить:

— Мисс, мы очень ценим вас, как нашего клиента, но у меня есть один вопрос. Мы узнали, что вы – миллиардерша. Зачем тогда вам понадобился кредит в 5000 долларов?

— А где еще в Нью-Йорке я могу оставить свой автомобиль на две недели всего за 15,41 долларов, чтобы при этом быть уверенной в его целости и сохранности до моего возвращения?

Вечер прошел на ура!

Мужчина купил детектор лжи в виде робота, который дает пощечину каждому солгавшему, и решил испробовать его за ужином.

Папа:

— Сын, где ты был во время уроков?

Сын:

— В школе.

Робот отвешивает ему пощечину.

— Хорошо! Я был у друга, и мы смотрели фильм.

Папа:

— Какой фильм?

— Кунг-фу Панда.

Робот снова влепил ему пощечину.

— Хорошо! Это был эротический фильм.

Папа:

— Что?! Когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое эротический фильм!

Робот отвесил пощечину папе.

Мама:

— Хахаха! В конце концов, это же твой сын!

Пощечина маме. Занавес.