Михаил Жванецкий: "Я предлагаю наоборот: узаконить мат..."

Серия сообщений "М.Жванецкий":

Часть 1 - Весь М.Жванецкий
Часть 2 - Дежурный по стране 2009
...
Часть 16 - Михаил Жванецкий - Дежурный по стране (2013)
Часть 17 - Крик души Михаила Жванецкого
Часть 18 - Михаил Жванецкий: "Я предлагаю наоборот: узаконить мат..."
Часть 19 - "Классики" на радиостанции "Маяк": Михаил Михайлович Жванецкий
Часть 20 - Смешно или грустно, но всегда в "десятку". 80 лет Михаилу Жванецкому
Часть 21 - Михаил Жванецкий в Одессе (11.09.2015)

Крик души Михаила Жванецкого

Блестящий сатирик и юморист Михаил Жванецкий написал не очень смешной, но очень искренний и правдивый текст о россиянах. Настоятельно рекомендуется к прочтению и обдумыванию.

О том, как мы мрачны и суровы, писалось сотни раз. О том, что мы желчны и вечно недовольны, тоже. О том, что граждане нашей необъятной родины готовы обвинять во всем кого угодно, только не себя, также известно неплохо. Михаил Михайлович объединил все это в своей неподражаемой лаконичной манере, подчеркнул не самые приятные черты российских людей и пришел к замечательному и достойному выводу.
 

---

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.
Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.
Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...
Так что же нам делать?

Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.
Но хотя бы осознать.
Там мы как белые вороны, как черные зайцы, как желтые лошади.
Мы непохожи на всех.
Нас видно.
Мы агрессивны.
Мы раздражительны.
Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления.
Мы грубо нетерпеливы.
Все молча ждут пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, за спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает.
Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там.
Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних. Мы спешим.
Куда? На квартиру.
Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол.
Сесть всем вместе....
 Но мы и так уже все вместе?!

Далее

М.Жванецкий - Куда пропадают женщины после 50-ти

 

Серия сообщений "М.Жванецкий":
Часть 1 - Весь М.Жванецкий
Часть 2 - Дежурный по стране 2009
...
Часть 12 - Михаил Жванецкий. Одесские дачи
Часть 13 - Цитата дня!
Часть 14 - М.Жванецкий - Куда пропадают женщины после 50-ти
Часть 15 - Новогодний тост от Михаила Жванецкого
Часть 16 - Михаил Жванецкий - Дежурный по стране (2013)
...
Часть 19 - "Классики" на радиостанции "Маяк": Михаил Михайлович Жванецкий
Часть 20 - Смешно или грустно, но всегда в "десятку". 80 лет Михаилу Жванецкому
Часть 21 - Михаил Жванецкий в Одессе (11.09.2015)

Михаил Жванецкий. Одесские дачи / аудио

М.М. Жванецкий - Посадка самолета

 

Серия сообщений "М.Жванецкий":
Часть 1 - Весь М.Жванецкий
Часть 2 - Дежурный по стране 2009
...
Часть 9 - "Дежурный по стране". Июнь 2012
Часть 10 - Михаил Жванецкий
Часть 11 - М.М. Жванецкий - Посадка самолета
Часть 12 - Михаил Жванецкий. Одесские дачи
Часть 13 - Цитата дня!
...
Часть 19 - "Классики" на радиостанции "Маяк": Михаил Михайлович Жванецкий
Часть 20 - Смешно или грустно, но всегда в "десятку". 80 лет Михаилу Жванецкому
Часть 21 - Михаил Жванецкий в Одессе (11.09.2015)

Михаил Жванецкий

Михаил Жванецкий 1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! 3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским. 5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 6. Цель определяет калибр. 7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") 9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. 10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Далее...

Михаил Жванецкий - Избранное

Серия сообщений "М.Жванецкий":
Часть 1 - Весь М.Жванецкий
Часть 2 - Дежурный по стране 2009
Часть 3 - Монологи на ВСЕ Времена
Часть 4 - Михаил Жванецкий - Избранное
Часть 5 - Михаил Жванецкий - Избранное (2)
Часть 6 - Фрагмент концерта М.Жванецкого в киевском Дворце "Украина" 01.04.2009 г.
...
Часть 19 - "Классики" на радиостанции "Маяк": Михаил Михайлович Жванецкий
Часть 20 - Смешно или грустно, но всегда в "десятку". 80 лет Михаилу Жванецкому
Часть 21 - Михаил Жванецкий в Одессе (11.09.2015)

Монологи на ВСЕ Времена

Серия сообщений "М.Жванецкий":
Часть 1 - Весь М.Жванецкий
Часть 2 - Дежурный по стране 2009
Часть 3 - Монологи на ВСЕ Времена
Часть 4 - Михаил Жванецкий - Избранное
Часть 5 - Михаил Жванецкий - Избранное (2)
...
Часть 19 - "Классики" на радиостанции "Маяк": Михаил Михайлович Жванецкий
Часть 20 - Смешно или грустно, но всегда в "десятку". 80 лет Михаилу Жванецкому
Часть 21 - Михаил Жванецкий в Одессе (11.09.2015)

Анекдоты...

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?

Читать далее...

Улыбнемся...Одесские анекдоты

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

-"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Леве. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю..

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать+

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду.

Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида -
"Всадник без головы или ошибка раввина"

В шикарном ресторане. Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

-Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть
"Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Это - классный анекдот!

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

😉 Одесский анекдот 😉

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

* * *
— Сонечка, а в тебе есть изюминка?
— Моня, да я, таки, практически кекс!

* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.

* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *

Далее

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте!

Далее

Особенности кошерного юмора

Источник

Если кого-то обижает только и исключительно юмор о евреях, могу сказать только: «Исключений не будет, но вы держитесь»...

Теперь цензурный юмор:

Далее

Начну с анализов...

Семён Натанович, как Ваше ничего себе? — Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Далее

Революция 1917 года глазами опасного очевидца: уникальные картины Ивана Владимирова

Далее

Настойка ягод калины и боярышника для сердца

Настойка ягод калины и боярышника рецепт — укрепить сердце и сосуды поможет это средство. Беру по поллитровой банке ягод калины и боярышника (можно сухих, но чуть меньше по объему).   Первые — толку, чтобы пустили сок, вторьте — разрезаю пополам. Смешиваю ягоды, засыпаю в литровую банку, заливаю доверху водкой. Настаиваю 21 день при комнатной температуре в темном месте, затем процеживаю. Пью настойку 3 раза вдень по 1 стл. за 25-30 мин. до еды. Курс — 2 недели, перерыв— 14дней, и можно повторить. Источник:http://sadoved.com/lekarstvennie-rasteniya/4995-na...-boyaryshnika-dlya-serdca.html   Запись Настойка ягод калины и боярышника для сердца впервые появилась Экологическое землетворчество.

читать далее

Торт на сковороде . Один рецепт два торта очень простой и вкусный

Танцы от плиты и до компа !!

Торт № 2

Торт на Сковороде. Духовку включать не придется, так как этот торт готовится на сковороде и раскатывать ничего не нужно. Настоящий праздник для любителей сладкого!

Читать далее...

ПИЦЦА С ГРИБАМИ

Предлагаем вам рецепт приготовления простой и вкусной пиццы с грибами.

Читать далее...

Рецепты пиццы (выбираем для себя)!!!

 

Пицца Кастелуччо	Пицца с балыком
Пицца с беконом и цветной капустой	Пицца с болгарским перцем и сосисками
Пицца с луком и сыром	Пицца с овощами
Пицца охотничьими сосисками	Пицца с помидорами и колбасой
Пицца с салями и маслинами	Пицца с сыром и маслинами
Пицца с шампиньонами и чесноком	Пицца с шампиньонами
Пицца Экзотическая	Пицца Южная