Liveinternet в XIX веке

Просто шедевр!

*автор, к сожалению, неизвестен...*

-= смайлеке =-

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

критика для Lari7

1.Ник  = 7 баллов.

Lari7  - По всей видимости Ларик, но почему 7 не понятно, ведать ник был занят…

2.Название дневника = 10 баллов.

Может ли полюбить кого-либо то, кто сам себя не любит?-Толи ты сделал ошибку, толи ты о себе говоришь как предмет или средний род (оно)

3.Дизайн дневника = 10 баллов.

Стильно, все в меру, приятно было посмотреть…

4.Эпиграф = 4 баллов.

Ой  а банеров сколько налепил, картинки совсем к дизайну днева не подходят, и создается впечатления что тили отвергнутый принц, толи тебя кинула принцесса…

5.Содержание дневника = 9  баллов.

Довольно интересный дневник, видно пишешь для себя искренни, читаешь и переживаешь вместе с тобой,  но есть но много не нужного, опять дорогие ПЧ, выяснения кто ту или иную симпу поставил ... 

6.Комментарии = 7 баллов.

Записей в дневнике: 105

Комментариев в дневнике: 1645

В среднем  по 15  но с  количеством ПЧ маловато

7.Фотоальбом = 9 баллов.

Все по папкам, фотографий много, но качество хотелось бы по лучше

8.Аватары = 8 баллов.

Их 11, половина подписаны… Причем авки твои фото…

9.ПЧ= 10 баллов.

135 ПЧ  

10.Друзья = 8 баллов.

107 многовато, ну может очень общительный…

11.Друзья/ПЧ = 9 баллов.

107/135   

12.Цитатник = 7  баллов.

Все хорошо но мало, дневнику полгода

13.Музыка = 4 баллов.

А что всего две, стоит закачать

14.Видео = 0 баллов.

не найдено

15.Ссылки = 0 баллов.

не найдено

16.Симпатии\антипатии = 10 баллов.

41/0  тут без комментариев

17.Сообщества = 6 балов.

Мало…

18. интересы = 6 баллов

мало ну гулянки, пьянки…

19.Информация о себе = 7 балов.  Тут всё в норме, но стоит убрать эту таблицу, достаточно, что она есть у тебя дневе…

итого: 131 баллов.

Очень интересный дневник, ты и пишешь хорошо, приятно было окунутся в твой мирок…Продолжай в том же духе,  а так самая малость исправить, и добавить…

Пластилиновый комикс "Эмо забрали в Армию"

ВОЩЕ ШИЗА ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!э

[!!]


Робен Гонсальвес

Страшно даже подумать....

Прогнозы Нострадамуса

Прогнозы Нострадамуса
То что было до 2006 года мы опустим, ибо либо сбылось либо нет :) а вот то что нас ожидает в ближайшем и не очень времени представляю Вашему взору..

2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Как просто и глубоко...

Читать далее...

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Ня)

ВоТь

Фирмы

ADIODVS
FALLENGALLAZ
GLOBEIPATH
KUSTOMLAKAI
OSIRISQUIKSILVER
EMERICAVANS
DCCIRCA

ETNIESES
SENSATM
AESTHETICSMATIX
ELWOODCONSOLIDATED
BAKERFLIP
ZOOYORKBIRDHOUSE
REALINDEPENDENT
WORLD INDUSTRIESVENTURE
ANTIHEROSPITFIRE
BLINDTOY MACHINE
PIGDARKSTAR
VOLCOMZERO
ELEMENTMYSTERY
BONESINNES

Умные фразы

1. Не пойман, не кайф!
2. А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
4. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5. Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт - не для вас.
6. Покончил жизнь самообжорством.
7. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9. Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
10. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Teрминатора.
11.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
12.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
13.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
14.Сперто с лица Земли.
15.Не шути! СОГНЕМ!
16.Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
17.Уборка - это неравномерное распределение мусора.
18.Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
19.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
20.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
21.Предсказамус настрадал нам будущее.
22.У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
23.Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
24.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
25.Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
26.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
27.Чего пить - того не миновать.
28.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
29.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
30.Ударим разгильдяйством по бездорожью!
31.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
32.Старый ворон не какнет мимо.
33.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
34.Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
35.А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
36.Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
37.Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
38.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
39.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
40.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
41.Когда сытый - кругом очень красиво!
42.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?
43.Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
44.А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
45.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
46.Винни пух с голоду.
47.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
48.Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
49.Человечек - это звучит горденько.
50.Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
51.Не стой, где попало - попадет еще раз.
52.Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
53.Съел бобра - спас дерево.
54.Ангидрид твою перекись марганца!
55.Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
56.Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
57.Ничто так не портит цель, как попадание.
58.Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
59.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
60.Человеку свойственно ошиваться.
61.Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
62.Чем удобряли, то и выросло.
63.Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
64.Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не
смог. Пришлось работать.
65.Eсли хочешь петь - пей!
66.Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
67.Тяжело в лечении - легко в раю.
68.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
69.Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
70.До смерти еще дожить надо.
71.Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
72.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
73.Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь? В прилагательном.
74.Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
75.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
76.Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке?
77.Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
78.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
79.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

ПАЦТАЛОМ!!!!!!!

Настроение сейчас - ВАХАХАХАХАХА

-Э,слышь Маугля бля,подбеги на пару секунд ко мне
-Зачем?
-Прикинь,Сэмэн,он еще спрашивает.Ну подбеги узнаешь.
-Да я тороплюсь очень...
-Да ладно.Ты Эмо чтоли?
-Ага...
-А чо это за хуйня такая вообще?Обьясни нам с Сэменом,а то мы непонимаем нихуя ваших нефорских примочек.
-Ну..Мы это...Не скрываем своих чувств...
-Бугогого..Слышь,Сэмэн?Тоесть чо-если ты сидишь в маршрутке и очень захотел посрать то ты будешь на всю маршрутку орать что ты посрать хочешь чтоли?
-Ну...Нет.
-Бля ну что значит нет?Ты пиздишь мне чтоли тогда?Слышь Сэмен,он пиздабол паходу.
-Да не..Тут некультурно просто получиться...
-Да меня ебет чтоли,культурно бля или некультурно.Ты говоришь не скрываем эмоции.А хули пиздишь мне тогда?
-...
-Ну чо ты мычишь то?Дереволаз чтоли бля?Или может я пизжу?Ты это хочешь сказать чтоли,Маугля бля?
-Нет...
-Ну значит ты пиздишь.Раз я не пизжу.Кто то из нас пиздит же правильно?
-...
-Короче если ты захочешь посратьв маршрутке то ты должен орать на всю маршрутку что хочешь посрать.А если ты не орешь на всю маршрутку что хочешь посрать,значит ты не эмо.Правильно?
-...Я эмо...хнык-хнык.
-Ну раз эмо,дай на мобилу посомтреть тогда.
-Да она мне нужна самому....
-Хааа,Сэмэн ты слышь да?Нужна она ему.А мне нужнее бля.Дай посмотреть говорю ты чо.
-хнык-хнык-хнык..На...
-Чо НА, бля?Кусок гавна ёп..ООООО,Сэмэн,глянь,Нокия 7230,живём братуха!
-хнык-хнык-хнык=хнык(((((
-Ну чо ты хнычешь ёбана в рот?Не пацан чтоли?Я вон свой сименс А 35 проебал-не хныкал же.Правильно Сэмэн я глаголю,ну?Это бля приходящее все и уходящее.Вот я свой сименс проебал а нокией вот разжился.
-хнык-хнык-хнык....(
-Да бля хуль ты ревёшь,чертило..На вон 30 рублей..Бля в парикмахерскую чтоль сходи.Чтоб чолку отстрич должно хватить.Чо мы не люди чтоли.Да,Сэмэн?Последнее ведь отдаем!
-ААААААААа!!!!хнык-хнык-хнык!!!АААААА((((
-В пизду,бальной какой то.Слышь Сэмэн,нуего нахуй.Пошли до ламбарда добежим,а то ща вскроеться еще.
-Ребят,отдайте пожалуйста телефон((((.хнык..
-Какой нахуй телефон?Ладно вобщем,нам с поцыком бежать по делам надо.Удачи тебе и прощай!Состреги чолку то,Маугля.А тот как пёс ебаный по раёну ходишь.Не стыдно самому то?Позоришь тут всех!
-хнык-хнык-хнык(((((((99999...

Представте себе такую картину)) Утро. двое в постеле. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:



- Эй. Проснись! Э-э-э-й!



- М-м-м. Отстань.



- Эй, ну проснись!



- Отъ**ись пожалуйста.



- Что?! Ну проснись же ты!



- ***! Ты кто?!



- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!



- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?



- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!



- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.



- Да?!



- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!



- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?



- Что?



- Ну это.



- Что это?!



- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?



- Я да.



- А я?



- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.



- Мне страшно.



- Хы, тогда точно ничего не было.



- Дурак. Вот возьму и посмотрю.



- Смотри. Ну, что там?



- У меня трусы на коленях.



- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.



- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!



- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.



- Да это ты их и снял туда!



- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?



- Чтобы воспользоваться!



- Трусами?



- Мной!



- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?



- А что?



- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.



- Хам! Сейчас посмотрю.



- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.



- Странно.



- Что?



- У меня лифчик на животе.



- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?



- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!



- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.



- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?



- Гы-гы-гы, на коленках?



- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!



- На члене? Нет. На стекле вижу висит.



- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!



- Не факт.



- Почему?



- Он висит с той стороны.



- А может ты его туда и повесил?



- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё ******ами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.



- Псих.



- Сама такая.