Путь к звездам усыпан граблями
Бывает, что лавры пускают корни в голову
Формальное образование поможет выжить. Самообразование приведет вас к успеху.
Нерешительность – это вор возможности.
Ищите, предлагайте, отказывайтесь, торгуйтесь и принимайте предложения! Действуйте! Идите и делайте! Вы всегда успеете оправдаться позже.
Никогда не нужно стыдиться самой неудачи, стыдиться нужно страха перед неудачей.
Прибыль всегда лучше, чем зарплата. Зарплата позволит вам не умереть с голоду, в то время как прибыль даст вам состояние.
В меру своего понимания ты работаешь на себя, в меру своего непонимания – на тех, кто понимает больше.
Возможно, течение приведет тебя совсем не туда, куда ты думаешь. Что можешь сделать – сделай сейчас; кто знает, сможешь ли ты это сделать потом.
Научись работать над собой больше, чем над своей работой.
Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно.
Колумб отправился в кругосветное путешествие, не зная, будет ли попутный ветер
Делу – время, а потехе-то, оказывается, – целый час!
Если ты сбился с курса — не спеши впадать в панику — может быть прав ты, а не компас.
Видя в магазине продукт с надписью «Мясо крокодила», не пугайся — возможно упаковщик никогда не видал крокодила.
С похмелья глядя в зеркало, подави дрожь — зеркалу тоже страшно.
Когда звери глядят на тебя из клеток зоопарка, что им приходит в голову? Страшно озвучить…
Представь встречу рыбы со зверем. Ну ты и урод, — молвил зверь. Рыба немо отвернулась, думая то же самое.
Если путь был долог, это не означает, что в конце его цель.
Ты цель? — вопросил достигший. Цель в ужасе отвернулась.
Человеку было холодно. Морозу не меньше. Ничто не могло их согреть.
Глядеть в корень? Это, конечно, мудро. Только не напугайте корень.
Скучно? Подумайте, как скука устала от вас…
Недостижимость линии горизонта, как свидетельство неправильно выбранного пути.
Иногда свернуть — значит проявить храбрость.
Любая стена с недоумением глядит на человека — ходит и ходит.
Невозможность быть услышанным, как выдумка зеркал…

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.  Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал

 Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

***
З.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Так начинался Интернет...

Упоминание интернета в журнале "Юный Техник", 1989 г.

Взято с сайта Триникси.

Спасибо Береза Серебра

Про Родину

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?»

 

Не гневайтесь милые дамы на меня за эту статью... Признаюсь, при всей моей галантности и истинном восхищении вами, время от времени у меня крутится в голове это слово... Дура! Это даже не ругательство, а описание состояния души отдельно взятой особи женского пола... 

Что и подтверждает нижеприведенная классификация дур...

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже" и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

1. ЕСЛИ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ УТРОМ И ВАМ НЕ НАДО ВСТАВАТЬ, ЗНАЧИТ ВЫ СПАЛИ СТОЯ.

2. ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД ВАМ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА.

3. ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ, УТРОМ ПЛОХО!
ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ, ВЫПИЛ ПЛОХО!

4. ЕСЛИ ВЫ ЕДЕТЕ В АВТОМОБИЛЕ И ВАС СИЛЬНО УДАРИЛИ - ВЫЙДИТЕ И ПОСМОТРИТЕ:
ЕСЛИ УДАРИЛИ СЗАДИ - К ПРИБАВЛЕНИЮ ДЕНЕГ,
ЕСЛИ СПЕРЕДИ - К УБАВЛЕНИЮ.

5. ПРЕЗЕРВАТИВ, НАЙДЕННЫЙ ВАШЕЙ ЖЕНОЙ (МУЖЕМ) У ВАС В КАРМАНЕ - К ПОКУПКЕ ЧЕМОДАНОВ.

6. ЕСЛИ БОЛИТ ГОЛОВА - ЗНАЧИТ, ОНА У ВАС ЕСТЬ...

7. ЕСЛИ МУЖ ОТКРЫВАЕТ ЖЕНЕ ДВЕРЬ МАШИНЫ, ТО ЭТО ЛИБО НОВАЯ МАШИНА, ЛИБО НОВАЯ ЖЕНА.

8. ЧЕМ ЛУЧШЕ ВИДНА ГРУДЬ - ТЕМ ХУЖЕ ЗАПОМИНАЕТСЯ ЛИЦО.

9. ЕЖЕЛИ ДЕТИ ИДУТ НАРЯДНЫЕ И НЕСУТ ЦВЕТЫ, ТО СКОРО ПРИДЕТСЯ КОПАТЬ КАРТОШКУ.

10.ЕСЛИ, ВЫХОДЯ ИЗ ПОМЕЩЕНИЯ, ЗАЦЕПИТЕСЬ ЗА РУЧКУ ДВЕРИ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ТУДА ВЕРНЕТЕСЬ.

11.ЕСЛИ ВОКРУГ СОЛНЦА ПОЯВИЛИСЬ КРУГИ - ПОРА ПРОВЕТРИВАТЬ КОМНАТУ И ВЫМЫТЬ ОКНА.

12.ЕСЛИ ВОДКА ПЬЕТСЯ ТЯЖЕЛО И НАТУЖНО - ЖДИ ЕЕ ОБРАТНО!

13.НИЗКОЛЕТЯЩИЕ ГОЛУБИ НАД ГОЛОВОЙ - К СТИРКЕ.

14.ЕСЛИ В ДОЖДЛИВУЮ ПОГОДУ ВЫ ЗАБЫЛИ ЗОНТИК, ТО ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОМОКНЕТЕ.

15.ЕСЛИ ВЫ ТИХО МАТЕРИТЕСЬ, ЗНАЧИТ, У ВАС ПРОСТУЖЕНО ГОРЛО.

16.ЕСЛИ ПЕРХОТЬ ДВИЖЕТСЯ - ЭТО ВШИ!

17.КТО ИЩЕТ, ТОТ ЧТО-ТО ЗНАЕТ.

18.МИНУТА СМЕХА ПРИБАВЛЯЕТ ГОД ЖИЗНИ. УСЛОВНО.

19.ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПОПРАВИЛАСЬ НА 5 КГ ЗА НЕДЕЛЮ, ЗНАЧИТ, ЭТУ ДИЕТУ ТЕБЕ ПОСОВЕТОВАЛА ЛУЧШАЯ ПОДРУГА.

20.ДЕТСКАЯ МУДРОСТЬ: ЕСЛИ МАМА СМЕЕТСЯ НАД ОСТРОТАМИ ПАПЫ, ЗНАЧИТ, В ДОМЕ ГОСТИ.

21.ЕСЛИ ВЫ СМАХИВАЕТЕ КРОШКИ СО СТОЛА РУКОЙ - К ССОРЕ С ЖЕНОЙ (МУЖЕМ).

22.ХОДИТЬ НА РАБОТУ - К ДЕНЬГАМ.

23.ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ВАС ОБМАНЫВАЕТ, ЗНАЧИТ, ВЫ ЕЙ НЕБЕЗРАЗЛИЧНЫ.

24.ЕСЛИ ЛОШАДЬ ГОВОРИТ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ СУМАСШЕДШИЙ, ТО ТАК ОНО И ЕСТЬ...

25.ПУТЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ ЖЕНЩИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕЕ СЕРДЦЕ.

26.ЕСЛИ ДЕВУШКА В НОЧЬ С 6 НА 7 ИЮЛЯ УВИДЕЛА В ВОДЕ ЛИЦО СВОЕГО СУЖЕНОГО,
ЗНАЧИТ, В НОЧЬ С 5 НА 6 ИЮЛЯ ЕЕ СУЖЕНЫЙ НЕУДАЧНО НЫРНУЛ.

27.ЕСЛИ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ С ДЕВУШКОЙ, С КОТОРОЙ ВЧЕРА ПОЗНАКОМИЛИСЬ, И ОНА НЕ УХОДИТ,
ТО ЭТО ВАША ЖЕНА...
 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Женщина и мозг
Часть 2 - Из жизни женщины
...
Часть 10 - Так оно и есть !...
Часть 11 - Красава !!
Часть 12 - Правдивые приметы

Шуточный гороскоп совместимости знаков Зодиака с использованием известных х/ф. 

Овен-Овен - "Смотри в оба!"

- Телец - "Красиво жить не запретишь".

-Близнецы - "Здравствуйте,я ваша тетя!"

-Рак - "Шутки в стороны".

-Лев - "Анатомия страсти"

- Дева - "Спасти рядового Райана"

- Весы  - ""Кидалы"

- Скорпион - "Подвиг разведчика"

- Стрелец - "Миллион в брачной корзине"

- Козерог - "В бой идут одни старики"

- Водолей - "Не стреляйте в белых лебедей"

- Рыбы - "Бой с тенью"

Телец-Телец - "Чужие здесь не ходят".

-Близнецы - "Между небом и землей"

- Рак - "Клан Сопрано"

- Лев - "Золотой теленок"

- Дева - "Ты есть"

- Весы - "1001 рецепт влюбленного кулинара"

- Скорпион - "Никто не хотел умирать"

- Стрелец - "Зигзаг удачи"

- Козерог - "Коней на переправе не меняют"

- Водолей - "Королевство кривых зеркал"

- Рыбы - "Прости за любовь"

Близнецы - Близнецы - "Продавец воздуха"

- Рак - " Кошмарный попутчик"

- Лев - "Вождь краснокожих"

 - Дева - "Одиноким предоставляется общежитие"

- Весы - "Девушка гангстера"

- Скорпион - "Криминальное чтиво"

- Стрелец - "В тупике"

- Козерог - " Мертв по прибытию"

 - Водолей - "Ва-банк"

 - Рыбы - "Обмани меня"

Рак - Рак - "Остаться в живых"

- Лев - "Отчаянные домохозяйки"

 - Дева - "Человек дождя"

- Весы - "Чужая жена и муж под кроватью"

- Скорпион - " Колдовская любовь"

 - Стрелец - "Одиссея капитана Блада"

 - Козерог - "В тылу врага"

 - Водолей - "Мнимый больной"

 - Рыбы - "Ещё люблю,ещё надеюсь".

Лев - Лев - "Принцесса цирка"

 - Дева - "Моя прекрасная леди"

 - Весы - " Адам женится на Еве"

 - Скорпион - "Развод по-итальянски"

 - Стрелец - "Ослепленный желаниями"

 - Козерог - "Арифметика любви"

 - Водолей - "Свой среди чужих,чужой среди своих"

 - Рыбы - "Сказки Шахерезады"

Дева - Дева - "Простые истины"

 - Весы - "Служебный роман"

 - Скорпион - " Алые паруса"

 - Стрелец - "Английский пациент"

 - Козерог - "Человек в футляре"

 - Водолей - "Стертая реальность"

 - Рыбы - "Завтра была война "

Весы - Весы - "Плохой хороший человек"

 - Скорпион - "Секс в большом городе"

 - Стрелец - "Джентльмены удачи"

 - Козерог - "Жестокий романс"

 - Водолей - "Почти что рай"

- Рыбы - "Сбежавшая невеста"

Скорпион- Скорпион - "Сталинградская битва"

 - Стрелец - "Не бойся,я с тобой"

 - Козерог - " Через тернии к  звездам"

 - Водолей - "Пираты ХХ века"

 - Рыбы - "Очень страшное кино"

Стрелец-Стрелец - "Институт благородных девиц"

 - Козерог - "Трудности перевода"

 - Водолей - "Наверное,боги сошли с ума"

 - Рыбы - " Правдивая ложь"

Козерог - Козерог - "Крепкий орешек"

 - Водолей - Большая игра"

 - Рыбы - "Однажды 20 лет спустя"

Водолей - Водолей - "12 друзей Оушэна"

- Рыбы - "Голова в облаках"

Рыбы - Рыбы - "Сказка,рассказанная ночью"