Книга судеб.

Несколько дней хожу под впечатлением рассказанного мне случая. На прошлой неделе коллега рассказала про подругу своей дочери, которая шла по практически ровной дороге в туфлях на высоком каблуке, нога подвернулась и она упала, не успев смягчить падение, ударилась головой и попала в реанимацию , несколько дней пролежала в реанимации в коме и не приходя в сознание, в субботу умерла. Всего- навсего падение. Сколько раз за жизнь мы падаем, получаем синяки и ссадины, но живем.А ей было всего 45 лет.
На прошлой же неделе другая коллега рассказала об аварии, в которую попал ее зять, его машина столкнулась с другой, обе машины не подлежат восстановлению, но все живы, только зять коллеги попал в больницу со сломанной ногой.
Как тут не поверишь в судьбу. Наверно, и правда существует какая-то книга судеб, в которой предначертано все, что должно или может случиться с нами.И какая все же хрупкая штука - наша жизнь. Только что живешь, через минуту, фигурально выражаясь, падает на голову кирпич и хрупкая нить жизни обрывается. Или наоборот, человек опаздывает на самолет, которому предстоит разбиться, и судьба дарит ему жизнь.
А мы живем, не задумываясь о том, что в любое мгновение наша жизнь может закончиться, переживаем по пустякам, обижаемся на кого-то или обижаем других. Я, конечно, не призываю каждую минуту думать о том, что может случиться, но, может, иногда стоит задуматься, что в конечном итоге самая главная ценность в жизни - это сама жизнь.

Датская национальная черта - Гип-Гип-Ура!

                                                                                                            Хип-хип-ура!

"Уют" - стиль жизни датчан и эмблема страны. Они обожают уют,  и датский уют невозможно экспортировать.

Этому уюту подражать невозможно - для него нужна благодатная атмосфера и умение смотреть на жизнь, исходя из датских "пропорций".  Для "датского" уюта нужно отрешиться от мировых проблем, наслаждаться солнцем , природой, дружелюбием. Жизнью.

Датчане называют это "хип-хип-ура".  Именно так называется эта знаменитая картина П.С.Кройера.

Датчане умеют выражать непосредственную радость по поводу мелких и простых вещей. Например, солнце после долгой зимы:

нет ничего прекраснее солнечного весеннего дня, когда все газоны и парки до отказа заполнены радостными датчанами, вооруженными бутылкой пива - в одной руке и "доброй чашкой кофе" - в другой...

                                                                                                                                          (Текст Эстера Эдельсона)

Я же отмечу, что на заглавной картине впервые вижу настолько мастерски написанную женщину - слева. Несмотря на то, что её лицо почти не видно, ясно, что она улыбается.

И добавлю ещё четыре картины  этого великого датского импрессиониста, Педера Северина Кройера.

Это он сам с женой Марией на пляже в Скагене. Обратите внимание на жемчужную гамму ночи. Он всегда знал: ночь нежна.

Он любил жену. Он любил её писать. Он любил тёплую ночь на пляже.

Жена у дома. Шиповник. Или розы? Да, дожил я. Забыл как что выглядит.

Как удавалось датчанам море! Закономерность: особенно оно им удавалось, если в нём можно купаться.

Диего Веласкес

Диего Веласкес
Венера с зеркалом, ок. 1644-1648, Лондонская Национальная галерея:
more

ДЛЯ ЗНАЮЩИХ И НАЧИНАЮЩИХ!! И ЛЮБИТЕЛЕЙ:)


ТАКОЙ САЙТ!!! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!! КАРТИНКИ!! НАДПИСИ!! КНОПОЧКИ!!!ФОНЫ!!!И ВСЕ ТАКОЕ ОСТАЛЬНОЕ !!!

ВООБЩЕ ИДИТЕ И ВЫБИРАЙТЕ!!!
А КТО ВАС ОТТУДА ВЫТАЩИТ?:(
НУ НЕ Я!!!

самого главного глазами не увидишь — зорко одно лишь сердце

29 июня — 107 лет со дня рождения Антуана Мари-Роже де СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ (1900-1944)

/www.playcast.ru/i/d_t.gif" target="_blank">http://www.playcast.ru/i/d_t.gif); BACKGROUND-REPEAT: repeat-x"> 





/www.playcast.ru/i/d_b.gif" target="_blank">http://www.playcast.ru/i/d_b.gif); BACKGROUND-REPEAT: repeat-x"> 

				Антуан де Сент-Экзюпери Автор плэйкаста: Appassionata » Создан: 07:52:25, 29.06.2007 Посмотреть >>

Он рос среди замков и преданий о рыцарях. Замки были самые настоящие — Ла Молль и Сен-Морис де Реманс. Рыцари были настоящими тоже. Во всяком случае, семейные документы утверждали, что деяния «сеньоров Сен-Жермена в Лимузене и Мермонта в Оверни» упоминаются в хрониках с 1235 года. И что род графов де Сент-Экзюпери берёт своё начало от одного из рыцарей Святого Грааля…
Наслушавшись рассказов о подвигах предков, Антуан вместе с братом и сёстрами забирался на покрытый паутиной чердак. В этой «пещере Али-бабы» дети добывали из-под всякого хлама то пропитанный пылью столетий камзол, то ботфорты времён короля Людовика XVI, то невесть кому принадлежавший рыцарский плащ… А когда раздавались первые раскаты приближающейся грозы, выбегали в парк, чтобы играть в придуманного ими самими «рыцаря Арлена»…
Но, увы, сказка детства не бывает вечной. Вот и для Антуана пришла пора учиться. Правда, любящая мама выбрала для сына привилегированный коллеж Вилль-Франш-на-Соне. Когда же мальчику показалось там тоскливо, она, не задумываясь, перевела его в другой, более фешенебельный, — швейцарский.

Читать далее...

Я уже догадалась! :-)

Во весь динамик!

Внезапно захотелось поделиться своими любимыми сайтами (в основном это музыкальные блоги), с которых я качаю песенки. Может, кто-то найдет среди них что-нибудь полезное и поучительное для себя. Сразу предупрежу: песен, записанных после 1970-го, я (за весьма редкими исключениями) не слушаю. Так что за этими ссылками обычно скрывается музыка, созданная в период от начала эры танцевальных оркестров 30-х и где-то вплоть до, скажем, уже упомянутого 70-го. Плюс там много всяческой музыкальной и около-музыкальной идиотии и хренотни, слушать которую – отдельное удовольствие.


http://recordrobot.blogspot.com/
Редкости и странности виниловой эпохи: на хрен всеми забытые певцы и музыканты (однодневки в основном, но среди них попадаются прекраснейшие экземпляры), японская, корейская и китайская поп-музыка 50-60-х и прочее в том же и не в том же духе. Обновляется в ежедневном режиме. Все ссылки на mp3 – работают.

http://copycommaright.blogspot.com/
Блог, посвященный кавер-версиям. Я-то сам там редко что стоящее нахожу (т.к. на 90% это перепевки более-менее современных исполнителей и групп), но все же. Обновляется нерегулярно, но раз в неделю – как минимум. Ссылки на mp3 работают где-то неделю.

http://inkhornterm.blogspot.com/
Тематические подборки песен. Допустим, сейчас выкладываются песенки о различных способах передвижения. Последние три поста, к примеру, были о: ходьбе пешком, езде на велике и передвижении на лошадиной спине. Вкус у автора блога мне симпатичен (большинство песенок – прекрасно сохранившееся старье). Обновляется раз в неделю. Ссылки сохраняются примерно недели по две, а то и три.

http://www.coverfreak.com/
Самый лучший (на мой взгляд) блог, посвященный кавер-версиям. Из последних моих приобретений из этого чудного места – Strangers In the Night в ситарной аранжировке и диско-версия Alexander's Ragtime Band. Обновляется раз где-то в неделю. Ссылки работают этак с месяц.

ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ

ЭДИТ ПИАФ. слава и смерть уличной птички

Однажды зимней ночью 1915 года на тротуаре грязной парижской улочки рожала женщина.
Новорожденную девочку она завернула в плащ прибежавшего на крики полицейского и назвала Эдит. Вот, пожалуй, и все, что циркачка Анетт Майар сделала для дочки, прежде чем отдать ее на воспитание своим родителям и благоразумно скрыться. Отец малышки Луи Гасьон сразу после ее рождения уехал на фронт.

Так появилась на свет великая Эдит Пиаф.

На бульваре Шапнель к чумазой девятнадцатилетней девчонке подошел мужчина, и «влюбленная" парочка направилась в отель. Вид у девушки был такой жалкий, что он спросил: "Зачем ты это делаешь?" "Мне нужно похоронить дочку, не хватает десяти франков",- ответила она. Мужчина дал ей деньги и ушел.
Единственная дочь Эдит Джованны Гасьон умерла, и больше детей у нее не будет. Она переживет четыре автомобильные катастрофы, попытку самоубийства, три гепатические комы, приступ безумия, два приступа белой горячки, семь операций, первую и вторую мировые войны, сведет с ума толпы мужчин и умрет в 1963 году, не дожив до пятидесяти. Ее будет хоронить вся Франция, а оплакивать - весь мир.

На ее могиле напишут: "ЭДИТ ПИАФ".

СЛАВА И СМЕРТЬ УЛИЧНОЙ ПТИЧКИ

ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ

Наука радости


Человек должен жить так, чтобы от него лились эманации мира и отдыха каждому, кто его встречает. Вовсе не задача простого человека стать или пыжиться стать святым. Но задача — непременная, обязательная задача каждого человека — прожить свое простое, будничное сегодня так, чтобы внести в свое и чужое существование каплю мира и радости.
Прост ваш день труда. Обласкайте каждого, кто войдет к вам. Если к вам пришел одинокий, отдайте ему всю любовь сердца, чтобы уходя он понял, что у него есть друг. Если придет скорбный, осветите ему жизнь вашей радостью. Если придет слабый, помогите ему знанием того нового смысла жизни, который вам открылся. И жизнь ваша станет благословением для людей. Читать далее...

кто над чем рыдал, вопрос

В детстве, понятно, можно восемь раз смотреть "Чапаева" и восемь раз плакать и по-настоящему надеяться, что "может, все-таки выплывет?" А в зрелом возрасте уже понимаешь, что нервные клетки не восстанавливаются, и стараешься душещипательного избегать, если нет к тому серьезного повода.
Когда мне было семнадцать или около того, с подругой пошли в кино на "Генералов песчаных карьеров". Возвращаясь домой, глотала нескончаемые слезы, а подружка безостановочно напевала заунывный мотив из фильма, пока я не взмолилась прекратить, ибо никак не унять было плач. Через несколько лет его показали по тв, я смотрела с первым мужем, ревела так, что он испугался и наорал на меня, чтобы перестала. Я не перестала из принципа, но плакала уже не по кино. Хорошая привычка, надо сказать - орать на то, с чем не можешь сладить.
С мамой смотрели "Храброе сердце", чтобы скоротать время, пока варится холодец. Фильм кончился, мы ревели обе, слезы падали в кастрюлю, в мясорубку, опять в кастрюлю, и наконец, по формочкам. Холодец так и не съели, потом он прокис невостребованный. Такая вот импликация вышла.
Как мы сходили на мюзикл Ларса фон Триера, я уже писала, будь он неладен.

Еще долгие годы после прочтения "Истории любви" Эрика Сигала у меня сжимало горло и подкатывались слезы не только при виде книги или звуках мелодии из одноименного к/ф, но и при словосочетании "история любви" как таковом. Клиника, конечно. Сейчас уже не так всё плохо, но сентиментальная отнюдь не скупая слеза наворачивается всякий раз, когда на экране кто-то с кем-то встречается, расстается, признается в любви или просто поступает хорошо и правильно. Я старательно прячу глаза и пытаюсь не хлюпать носом. Но самое милое во всем этом для меня оказалось то, что мой супруг делает то же самое, и выяснив это, мы теперь хоть и плачем под экраном потихоньку, но уже не стыдимся. Просто деликатно друг на дружку не смотрим.

Ну вот теперь вы расскажите, пожалуйста, над чем доводилось проливать горькие слезы, и как к этому относятся ваши близкие. если кому не стыдно, конечно. заранее спасибо)))

Полезные ссылки

Обзор сайтов социальных новостей

Без заголовка

Особняк Рябушинских

Спиридоновка, 2

На углу Спиридоновки и Малой Никитской улиц находится замечательный дом в стиле модерн, построенный архитектором Федором Шехтелем по заказу Михаила Рябушинского. Шехтелю москвичи обязаны и зданием Ярославского вокзала и рядом других архитектурных шедевров. Дом на Спиридоновке, выполнен в светлых тонах, стены отделаны керамической плиткой и майоликой с изображением причудливых орхидей, широкие окна в замысловатых переплетах, рисунок которых перекликается с балконной решеткой и оградой - все продуманно, стилистически выдержано и безумно красиво. Парадная лестница - мажорная нота интерьера, ее фантастические перила, напоминающие бегущую волну, начинаются от светильника с цветным витражным абажуром и, перекликающегося с ним, витража окна. В глубине участка, относящегося к дому, был построен служебный корпус для конюшни, дворницкой, прачечной. В одном из приспособленных под жилье помещений этого корпуса провел последние годы жизни писатель А.Н.Толстой, сейчас здесь музей-квартира писателя. Первый владелец особняка, представитель замечательной фамилии Рябушинских, был собирателем картин, его брат Степан обожал русские иконы. Коллекция, хранившаяся в особняке, насчитывала более ста шедевров живописи и большое количество икон, часть из которых была реставрирована и спасена хозяином от гибели. После революции Рябушинские вынуждены были покинуть Россию, а их особняки и картины остались советской власти. Часть коллекции, слава богу, попала в Третьяковку , что-то в другие музеи, что-то бог весть где. В тридцатые годы Сталин пожаловал особняк , вернувшемуся из Италии пролетарскому писателю Максиму Горькому. В соседнем доме размещались редакции журналов, редактируемых Горьким, в доме постоянно собирались литераторы и здесь проходил первый пленум по созданию и съезд союза писателей. Позднее здесь был дом приемов МИДа , а совсем недавно особняк стал открыт для свободного посещения и всякий может побродить по комнатам, подняться по лестнице, любуясь внутренней отделкой, выполненной с выдумкой не уступающей выдумке короля модерна Гауди, и, если вы еще не бывали здесь, очень вам советуем это сделать.

стихотворение из дневника ЧЕРНАЯ Богиня


Тому, кто томится от жажды,
Рассказ мой о давней вине:
Однажды - послушай - однажды
Любовь приходила ко мне.

Она попросила напиться,
Присев на крылечко мое,
Но я не дала ей водицы,
Я раньше спросила ее.

Я раньше ее расспросила,
Откуда она и куда.
Я раньше ответить просила,
Какая нужна ей вода.

И глянув печально и косо,
Сидела любовь у огня,
Ответила мне на вопросы
И тихо ушла от меня.

И если - послушай, послушай!
Она постучит тебе в дом -
Ты раньше отдай ей всю душу,
А спрашивать будешь - потом!

Е. Рывина

Правила здорового образа жизни

Кому интересно то читай тут.....

Проблема Монстеда

Датский пейзажист Peder Monsted (1859-1941) сейчас "на слуху" - его любят; здесь, в LiRu у него множество почитателей. Я - тоже. Легче всего определить для нас Монстеда, как Шишкина, который не умер "в расцвете сил", а прожил полноценную жизнь после того. И не сбился в импрессионизм.

Монстед - это ответ на проблему: что бы было с реализмом, если б его не "совратили" французы? Превращается ли реализм в "фотореализм"?

В результате поисков по аукционам я обнаружил его великолепную картину 1897 г. Несомненно, здесь чувствуется, что художник пользовался фотографиями (как, впрочем, и большинство пейзажистов начиная с середины XIX века). И всё же, несмотря на "абсолютную" реальность, это не фотореализм. Каждая деталь на самом деле прошла "цензуру" художника, убраны детали, не отвечающие замыслу, добавлены, усиливающие его.

В этом отличие реализма от фотографии.

Другие картины Монстеда

Отражение:

Однажды судьба свела меня с человеком, которому я обязана своими замечательными базовыми знаниями в бухгалтерии и аудите.
Да, вот так: все, что я знаю по своей второй профессии - это все она, та самая женщина. Должна сразу сказать, что как человек - это полное ...., а как специалист - цены ей тогда не было. Впрочем, она-то учила, но и я хотела учиться: смотрела во все глаза, стояла рядом от первой записанной проводки до последней, задавала самые дурацкие вопросы, но задавала же - не стеснялась. И пахала, как одержимая: без праздников и выходных, по ночам, на самых трудных и неблагодарных участках в самом начале - до слез от усталости по дороге домой, в последней электричке метро... Как вспомню сейчас - вздрогну, но это все так и было. Первый аудит, на который она меня взяла с собой - я тогда работала "младшим помощником старшего дворника", - был всего лишь через несколько недель после того, как я начала работать под ее руководством. А через год она меня взяла за шкирку и бросила в самостоятельное плавание - главбухом в такое место, что имен и не назовешь: "иных уж нет, а те далече". Но не придумать было школы лучше - я потом это очень хорошо поняла.
Да, но сейчас я к чему все это рассказываю?
Помню, была у этой женшины очень интересная поговорка - она ее сама придумала. Говорила так: "На любом новом месте есть срок - три года. Первый год - ты приходишь, все делаешь под себя, работаешь на имя, не видишь ничего, кроме работы. Второй год - механизм отлажен, все крутится-вертится само по себе, тут уж можно и чайку попить. А на третий год все по-прежнему работает, но чай уже не в радость и ты начинаешь думать чем бы таким новым заняться, потому, что все работает и тебе уже неинтересно". Суммируя: "Первый год - азарт. Второй год - спокойный интерес. Третий год - мысли о новой работе".
Кстати говоря, у меня именно так все и было: нет, я не скакала с места на место раз в три года, но очень хорошо помню, как на третий год брала себе еще одну (а то и две) работы на стороне. Чтобы не было скучно и мозги работали.

Это я все не просто так написала. Смотрю на свой дневник в последнее время и понимаю, что ему пошел уже третий год. И почтовый ящик регулярно приносит извещения о том, что появились новые читатели, а ведь я ничего принципиально нового не делаю, все разделы неизменны, механизм отлажен, записи появляются не ежедневно, чай я пью один раз в день, а кофе уже напилась. И что-то такого этакого хочется - нового, чтобы мне самой было интересно и заставляло думать. Ну как-то вот так на сегодняшний день. Мысли вслух...

Пора поулыбаться:) Мне так сам Бог велел!

Собираемся с ребёнком идти на концерт.
- Мама, а в какой театр мы идём?
- Мы идём не в театр, а в Дом актёра.
- А актёр не будет сердиться, что мы идём в его дом?

 

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.

 

 

 

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.

 

 

 

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
- Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

 

 

 

Работаю в юридической консультации. Нас в кабинете четверо: я и ещё трое парней. Они постоянно друг друга подкалывают. Пару дней назад одному из них вместо таблички "Консультация 500 руб" повесили табличку "Работаю за еду". Приходят клиенты, разговор между ними:
- О, смотри, работает за еду!
- А рядом "Консультация 500 руб"
- Ничего себе он жрёт!

 

 

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.
- Хорошо. Сколько стоит антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?

 

 

 

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести попастись свою козу на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки (чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и уснула. Проснулась за полночь - коза пасётся. Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях частенько погосты совсем рядом с домами были. И её путь лежал через такой. Шла через кладбище и коза упала в одну из вырытых могил. Бабка за ней полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо шёл шахтёр со смены. Услышал откуда звук. Подошёл к могиле (ничего ж не видно). Говорит: "Давай руку"! А бабка вместо того, чтоб самой вылезти даёт ему козу. Мужик взялся за рога...
Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё рассказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!

 

 

 

Как-то около ларька проходила женщина ведя за руки дочку и сына. Дочь рвётся к киоску. Мама не отпускает: "Ну что ты так разбаловалась?" Дочка чуть ли не плачет: "Мам, ну купи чипсы, я их всё равно есть не буду!"

 

 

 

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

 

 

 

Остап 6 лет идет за мамой и стонет - "ну купи кораблик!" и в ответ получает постоянный отказ. Процесс этот его так увлёк, что он не заметил бортик и упал. Мама кинулась к сыну, начала утешать. Остап, почувствовав себя хозяином положения, на полном серьёзе произносит: "Конечно, вот теперь-то твоё мамство проявилось, а как нужную вещь купить ребёнку, так "нет".

 

 

 

Лет 8 назад на заре юности я работала в магазине.
Имею нехорошую привычку - говорю, а потом думаю. Вот история из собственной жизни:
В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие!
- Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты!
- Бабуля, таких нет!
Меня аж распирает, но тут она сама напросилась.
- А какие есть?
- Только такие, как Вы!
- Ой, нет! Тогда не надо.
Улыбнулась и ушла.

 

 

 

Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита.  

 

Еще немножко юмора...

Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили, спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.

 

 Знакомая вчера рассказала. Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит. Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

 Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.

 

 По "Радио России" - передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания и т.д. Один из ведущих мужик!),задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих. И вот вопрос: стоило ли платить чаевые горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку - причем почему-то на мою?!

 

 Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, не привязанная. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
- Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот дура!
- ???
- Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим...

 

 Мама рассказывала. Был у них в универе препод, который от опаздывавших на лекцию студентов требовал честного объяснения, почему опоздал. Отмазки типа "сломался автобус" и .т.п. не переносил, студента отправлял обратно, в аудиторию не пускал. Едет, значит мама моя на лекцию, и по дороге ломается автобус!. Ну, опоздала, конечно, прибегает на лекцию, препод, как обычно:
- Почему опоздали?
Мама с тяжелым сердцем:
- Проспала...
- Вот это честно! Входите.

 

 Вовочка вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах.

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришёл через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: "В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата". 

 

Без заголовка

Основы воспитания

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой. Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом - тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!