-Рубрики

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -неизвестно

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Lapul-ya

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Темы_дня Гламур_РУ vkosmosGO

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 19.04.2007
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 759





      Разговор парочки со стажем

      Пятница, 30 Января 2009 г. 10:38 + в цитатник
      Пойдем погуляем...
      -Не стоит - прохладно.
      -Уверена?
      -Точно!
      -А может пойдем?
      -Замерзну.
      -Замерзнешь?
      -Замерзну!
      -Ну, ладно. Не хочешь - Не надо!
      -Спасибо на том.
      -А, может быть, все же пойдем на прогулку?
      -Не хочется, правда...
      -Посмотрим людей...А как же мосты?! Тишина переулков?
      -Пусккай потеплеет!
      -Ну ладно, окей!
      -Спасибо, не стоит!
      -Но может быть все же...
      -Да, БЛЯДЬ! НЕ ХОЧУ Я! Один Погуляй!!
      -Ты х*ули орешь??!! Может хочешь по роже??!
      -Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!!
      -Какая ж ты сука!
      -Ебись-ка ты в уши!
      -Я все для тебя, а ты просто пизда!
      -Ты все для меня?? НЕ смеши!
      -На хуй, клуша!
      -На прыщик что ль твой?? Да теперь никогда!
      -Ты сиськи свои-то видала?
      -Видала!
      -Да где ты видала? Там нет ни хуя!
      -Заткнись, мудозвон! Ща как дам по ебалу!
      -Не зли меня, гнида, а то ёбну я!
      -Чего, блядь, молчишь два часа как немая??
      -Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
      -Послушай, прости. Не нарочно...
      -Я знаю.
      -Пойдем погуляем?
      -Блядь, ладно, пойдем...

      Фразы которые мужики хотели бы слышать каждый день

      Среда, 28 Января 2009 г. 15:23 + в цитатник
      Фразы которые мужики хотели бы слышать каждый день:
      - Прости, я была неправа !
      - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
      - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
      - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
      - Я не слишком много разговариваю?
      - Пойду-ка я на фиг!
      - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
      - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
      - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
      - Я ненадолго на улицу дом побелить.
      - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
      - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
      - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
      - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
      - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
      - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
      - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
      - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
      - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
      - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
      - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
      - Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
      - Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать !

      ...сынок

      Вторник, 27 Января 2009 г. 13:39 + в цитатник
      Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..

      новый трудовой договор

      Среда, 14 Января 2009 г. 10:36 + в цитатник
      Уважаемые подчинённые!
      Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно!



      Процитировано 1 раз

      Диалог жены и мужа

      Вторник, 23 Декабря 2008 г. 13:26 + в цитатник
      Жена выговаривает мужу:
      - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
      глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
      тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
      встает?!!
      Муж:
      - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

      Крик женской души

      Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 17:41 + в цитатник
      Крик женской души надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

      Стих про кризис

      Пятница, 05 Декабря 2008 г. 15:32 + в цитатник
      Жил, как многие, - кредитом,
      Деньги в акциях храня,
      Доверял я аудитам,
      Векселя, считал, - броня.
      Был спокоен и расслаблен,
      Твёрдо веря в колею,
      На которой нету грабель
      И вокруг - красотки Сью.
      Вдруг - фигак! Американцы
      Объявили всем дефолт,
      Закопали все финансы,
      Положив на крышку болт.
      Оказалось,что поганцы
      Надавали в долг "бабла"
      Афро,блин, американцам
      На покупку барахла.
      "Афр" ездит в "кадиллаке",
      Взял по ипотеке дом.,
      Хорошо живёт,собака+
      А долги отдать? - Потом+
      Что ему? Пожил малёхо
      И опять курить бамбук.
      Он - банкрот. А банку плохо..
      Так и наступил каюк.
      Дальше просто по цепочке
      Всем такая же фигня+
      Докатился мир до точки,
      В смысле, что и до меня.
      Акций котировки пали
      Вместе с нефтью до нуля,
      Мне отдать кредит едва ли,
      Неликвидны векселя .
      Бизнес встал, заказов нету,
      Банки денег не дают+
      Где ты, звонкая монета?
      Где вы, счастье и уют?
      Вот таким простым манером
      Всё сгорело до рубля.
      Был вчера миллионером
      А сегодня просто тля+
      Чтобы вас не тронул кризис,
      Пусть он даже мировой,
      Я отсюда, там, где плинтус,
      Всем даю совет такой :
      Акций - шмакций не берите,
      И в расходах знайте толк,
      Не сидите на кредите,
      Не давайте сами в долг.
      Коль сомнительны активы -
      Их не надо покупать,
      И в любой момент счастливый
      "Чёрный день" не забывать.
      Я вам всё тут подытожил -
      Что, откуда и куда..
      ПОМОЖИТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ,
      ЖЕРТВЕ НЕГРОВ, ГОСПОДА!

      загадки из мурзилки )))

      Пятница, 05 Декабря 2008 г. 15:31 + в цитатник
      Загадки из «Мурзилки»
      1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
      2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
      3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
      4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
      5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
      6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
      7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
      8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
      9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
      10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
      11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
      12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
      13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
      14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
      15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
      16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
      17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
      18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
      19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
      20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

      звонок домой

      Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 17:37 + в цитатник
      ......Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить? -КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!...)))))))))))))))))))
       (700x525, 253Kb)

      жизнь наоборот

      Вторник, 21 Октября 2008 г. 12:07 + в цитатник
      > Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, ктебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

      чисто конкретный папа )))

      Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:32 + в цитатник
      14.11.2006 Правило первое
      Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

      Правило второе
      Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

      Правило третье
      Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

      Правило четвертое
      Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

      Правило пятое
      Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

      Правило шестое
      Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

      Правило седьмое
      Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

      Правило восьмое
      Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

      Правило девятое
      Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

      Правило десятое
      Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.

      на заправке

      Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:31 + в цитатник
      Реальная история из ЧЬЕЙ - ТО жизни НЕ МОЕЙ ))))
      Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
      Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
      Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
      Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?

      женский монастырь

      Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:30 + в цитатник
      • женский монастырь.
      монахиня вновь прибывшим:
      - Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
      Голос из толпы:
      - А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл?

      ценник на мягкую игрушку)))

      Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:28 + в цитатник

       (400x480, 25Kb)

      знак

      Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:27 + в цитатник

       (490x324, 29Kb)

      из письма в журнал )

      Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:26 + в цитатник
      Из письма в модный журнал:

      - Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик

      хочу в отпуск

      Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:25 + в цитатник
      Хочу в лес, хочу в горы,
      Хочу в реку или в море,
      Хочу секса я на пляже,
      Пусть никто мне не откажет!
      Хочу пива дорогого,
      Хочу солнца мне родного!
      Даже пепси буду пить,
      Дайте отпуск мне, етить...
      Повалятся на песочке,
      Загореть хочу и точка!
      Покупаться, обожратся,
      До упада оторваться!
      Дайте отпуск мне, етить
      Я вас всех буду любить!

      в зоопарке харькова

      Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:19 + в цитатник
      была в харькове в командировке, жара была жуть, в 18 вечера + 38

      вот какая табличка висит в зоопарке харькова
       (700x523, 131Kb)

      у всех свои игры

      Четверг, 03 Июля 2008 г. 13:01 + в цитатник

      Дедушка, поиграй со мной в машинки!
      - Нет внучек, каждый играет в свои игры.

      Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?


      разговор про секс@

      Четверг, 03 Июля 2008 г. 12:59 + в цитатник
      Встречаются два мужика, один другому говорит:
      - Твоя жена кричит во время секс@?
      - Еще как!
      - А в какой момент?
      - А когда я чл.н об занавеску вытираю!!!


      Поиск сообщений в Lapul-ya
      Страницы: 14 ... 7 6 [5] 4 3 ..
      .. 1 Календарь