-Рубрики

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -неизвестно

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Lapul-ya

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Темы_дня Гламур_РУ vkosmosGO

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 19.04.2007
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 759





      муЖчина ?

      Четверг, 03 Июля 2008 г. 11:49 + в цитатник
      если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...



      Процитировано 1 раз

      болельщики

      Пятница, 27 Июня 2008 г. 15:10 + в цитатник

      Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!

      Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

      - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

      - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

      - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

      - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

      - Больные утырки! – крикнул Вася.

      - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

      К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

      Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»

      - Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?

      - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

      - Капец какой, а... – прошептал Вася...

      - Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

      - Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

      - Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

      - Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.

      - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!

      - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

      26 (500x333, 104Kb)

      Цветик семицветик в руках человека, кот. заботится о своей стране )))

      Пятница, 27 Июня 2008 г. 13:07 + в цитатник
      1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

      2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

      3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
      територии, стали чемпионами.

      4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

      5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

      6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
      товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

      7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
      голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

      И все.

      У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.  (700x525, 138Kb)

      трава мурава

      Четверг, 26 Июня 2008 г. 17:06 + в цитатник
       (340x255, 16Kb) Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?


      Если в "Фумигатор" от комаров вставить не пластинку отравы, а листик конопли, то благодарные насекомые не будут вас кусать, а лишь приятно щекотать своими хоботками.

      на тему футбола )

      Четверг, 26 Июня 2008 г. 17:00 + в цитатник

      На доске объявлений в фирме:
      Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

       Если в фамилии АРШАВИН поменять первые две буквы местами, то получится
      РАША ВИН - RUSSIA WIN
      кто не знает английского перевод - РОССИЯ ПОБЕДИТ

      После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках...

      Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь зубы: "Понаехали тут!"

      Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником родины.

      Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

      - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

      - Говори сначала хорошую.

      - В футбол здесь играют.

      - А какая же плохая?

      - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

       (500x333, 55Kb)

      деньги )))))))

      Четверг, 26 Июня 2008 г. 11:07 + в цитатник
      Он: У тя деньги есть?!
      Она: Пошел на х%й!
      Он: А у меня есть!
      Она: Б%я, прости!

      Ревность

      Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 21:47 + в цитатник
      Ревновать женщину, которая вас любит, было бы по крайней мере нелогичным. Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной. © О. Бальзак  (448x298, 45Kb)



      Процитировано 1 раз

      май 2008

      Вторник, 27 Мая 2008 г. 14:07 + в цитатник
      В чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

      Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

      Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

      Пора начинать третью мировую, пока прет...

      Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

      А что это за м....к пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него бл..дь чуть не проиграли!!

      Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

      Медведев нашел мел судьбы ……..
      Друзья

      погашение кредита

      Четверг, 08 Мая 2008 г. 13:20 + в цитатник
      __ _1210076830_bank (503x699, 105Kb)

      Статистика

      Среда, 30 Апреля 2008 г. 13:58 + в цитатник

      Стоят девчонки,стоят в сторонке,

      Платочки в руках теребят...

      Потому что на десять девчонок,

      По статистике:

      - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат..

       (300x236, 20Kb)



      Процитировано 1 раз

      поговорили )))))))))

      Среда, 02 Апреля 2008 г. 17:54 + в цитатник
      Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
      МАША
      - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
      ДАША
      -Зачем?
      МАША
      - Ну типа в доказательство любви.
      ДАША
      - А какие пальцы?
      МАША
      - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
      ДАША
      - А что они потом с ними сделали?
      МАША
      - Абсолютно неважно.
      ДАША
      - Нет, просто интересно…
      МАША
      - Там про это не было написано.
      ДАША
      - А фотографии были?
      МАША
      - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
      ДАША
      - Так они что все пальцы себе откусили?
      МАША
      - Блядь, нет! Только мизинцы!
      ДАША
      - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
      МАША
      - Ну вот сейчас вспомнила.
      ДАША
      - Пиздец.
      Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
      ДАША тормозит его.
      ДАША (ОФИЦИАНТУ)
      - Принесите счет, пожалуйста.
      ДАША (МАШЕ)
      - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
      МАША
      - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
      ДАША
      - А…
      МАША
      - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
      ДАША (закуривает)
      - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
      МАША
      - Чтобы она его отгрызла?
      ДАША
      - Чтобы она его пососала.
      МАША
      - Тогда в чем здесь доказательство любви?
      ДАША
      - В том, что она пососала бы его хуй.
      МАША
      - В этом нет ничего противоестественного!
      ДАША
      - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
      К столику подходит официант.
      ОФИЦИАНТ
      - Ваш счет.
      ДАША
      - Спасибо.
      ОФИЦИАНТ
      - Этой штукой делают вам приятно.
      ДАША
      - Что?
      ОФИЦИАНТ
      - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
      ДАША
      - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
      ОФИЦИАНТ
      - Я этого не говорил.
      ДАША
      - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
      ОФИЦИАНТ (настойчиво)
      - Я этого не говорил.
      ДАША
      - Вы настаиваете?
      ОФИЦИАНТ
      - Да.
      ДАША
      - Хорошо. Позовите администратора!
      ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
      АДМИНИСТРАТОР
      - Здравствуйте!
      ДАША
      - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
      АДМИНИСТРАТОР
      - Извините, а что произошло?
      ОФИЦИАНТ
      - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
      АДМИНИСТРАТОР
      - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
      ДАША
      - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
      МАША
      - Она хотела сказать, что…
      ДАША
      - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
      АДМИНИСТРАТОР
      - В чем именно?
      ДАША
      - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
      АДМИНИСТРАТОР
      - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
      ДАША
      - Конечно, потому что это противоестественно!
      АДМИНИСТРАТОР
      - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
      ДАША
      - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
      АДМИНИСТРАТОР
      - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
      ДАША
      - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
      АДМИНИСТРАТОР
      - Позовите Лену.
      ОФИЦИАНТ
      - Позовите Лену!
      Приходит ЛЕНА.
      ЛЕНА
      - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
      ДАША
      - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
      ЛЕНА
      - Ну.. В общем-то да.
      ДАША
      - Да у вас тут все извращенцы…
      ЛЕНА
      - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
      ДАША
      - Да я им не занимаюсь!
      АДМИНИСТРАТОР
      - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
      ДАША
      - Ну я пробовала, но…
      АДМИНИСТРАТОР
      - Что?
      ДАША
      - Не знаю. По-моему это ужасно.
      ЛЕНА
      - Вы использовали лубрикант?
      ДАША
      - Естественно…
      ЛЕНА
      - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
      ДАША
      - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
      ОФИЦИАНТ
      - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
      ДАША
      - Что?
      К столику подходит ХОЗЯИН.
      ХОЗЯИН
      - Извините. У вас какие-то проблемы?
      МАША
      - А вы кто такой?
      ХОЗЯИН
      - Я хозяин этого заведения.
      ДАША
      - Ну наконец-то.
      ХОЗЯИН
      - Так в чем дело?
      ОФИЦИАНТ
      - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
      ХОЗЯИН
      - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
      ДАША
      - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
      ХОЗЯИН
      - А в чем?
      ДАША
      - В том, что у моего парня маленький член!
      К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
      ДЕВУШКА
      - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
      ХОЗЯИН
      - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
      ДЕВУШКА (Хозяину)
      - Ну что ты! С тобой никаких…
      ДЕВУШКА (ДАШЕ)
      - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
      ДАША
      - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
      ДЕВУШКА
      - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
      ДАША
      - Чьей мочи?
      ДЕВУШКА
      - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
      ДАША
      - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
      ДЕВУШКА
      - Литра воды.
      АДМИНИСТРАТОР.
      - Подождите, я записываю.
      ХОЗЯИН
      - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
      ДЕВУШКА
      - Почему серьезно?
      К столику подходит ИНСПЕКТОР.
      ИНСПЕКТОР
      - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
      ХОЗЯИН
      - О чем вы говорите?
      ИНСПЕКТОР
      - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
      ДАША
      - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
      ИНСПЕКТОР
      - А что у вас за проблема?
      АДМИНИСТРАТОР
      - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
      ИНСПЕКТОР
      - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
      ДАША
      - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
      ИНСПЕКТОР
      - А зачем вам столько мочи?
      ДАША
      - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
      ИНСПЕКТОР
      - Вы что ей зубы полощите?
      ДАША
      - Нет, блять, в жопу засовываю!
      К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
      МУЖЧИНА
      - Здравствуйте, я проктолог.
      ДАША
      - А что вы тут делаете?
      МУЖЧИНА
      - Я ищу где заседает комитет 2008.
      ХОЗЯИН
      - Что значит 2008.
      МУЖЧИНА
      - Год избрания следующего президента.
      ДАША
      - Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
      МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
      - А в чем у вас проблемы.
      ДАША
      - Я не знаю, где найти мочу.
      МУЖЧИНА
      - А где вы ее последний раз оставляли?
      Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
      Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
      Все молчат, смотрят на Дашу.
      Даша молчит.
      Маша закуривает.
      Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
      предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
      Все долго курят.
      За окном вырастает ядерный гриб. Всех
      посетителей сносит взрывной волной.

      Конец.

      Знаем ли мы женщин ?)))

      Четверг, 27 Марта 2008 г. 16:37 + в цитатник
      Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!  (405x500, 82Kb)

      Преданность))))))))

      Вторник, 25 Марта 2008 г. 14:43 + в цитатник

      "У мужика была игуана, он с ней играл,
      кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
      Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
      сначала кусают, а потом тупо таскаются
      за жертвой, ждут пока подохнет"
       (685x488, 97Kb)

      9 марта

      Понедельник, 10 Марта 2008 г. 22:04 + в цитатник
      Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? В общем всех с 9-м марта (280x354, 38Kb)  (280x367, 37Kb)

      Нам девушкам )))

      Пятница, 07 Марта 2008 г. 15:51 + в цитатник
      10701478_7398809_91431731 (350x350, 29Kb)

      Хорошо быть девушкой в розовом пальто,

      можно и не в розовом, но уже не то.

      Хорошо быть женщиной в норковом манто,

      можно и не в норковом, но уже не то.

      Хорошо быть дамою за рулем авто,

      можно и в автобусе, но уже не то.

      Хорошо з/п тысяч этак 100,

      можно и 4, но уже не то!

      Так давай, подруга милая, выпьем мы за то,

      чтобы в нашей жизни было только ТО!!!!!!!!!))))))))


      Мужчина и женщина )))

      Пятница, 07 Марта 2008 г. 10:36 + в цитатник

      Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

      Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

      Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

      Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

      Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ . Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

      Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ . Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

      Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

      Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ . Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и...и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

       (545x360, 48Kb)



      Процитировано 1 раз

      Хорошие люди

      Пятница, 07 Марта 2008 г. 10:13 + в цитатник

      "Хороших людей мало, но главное чтобы ты их всех знал..."



      (с)Мансур


      Великие

      Суббота, 19 Января 2008 г. 02:10 + в цитатник
       (121x145, 9Kb)
      Цитата:
      «Игромания и эпилепсия (как у Достоевского), ипохондрия (как у Толстого), аутизм (у Бетховена или Шостаковича), склонность к болезненной меланхолии (у Гоголя) — о, все эти психические хвори, поверьте, родная стихия всех практически гениев! Не говоря уж о невообразимой лжи, разврате, эгоцентризме, мегаломании (мании величия), подозрительности и зависти, к которым, если верить современникам, было так расположено большинство великих людей».

      цель

      Суббота, 19 Января 2008 г. 02:03 + в цитатник
       (121x187, 10Kb)
      Цитата:
      «Великая Цель — и какая-то там съемная квартира… Это была нелепость, которая компрометировала всю идею. Цель не может быть Великой, когда она обеспечивается такой прозаической ерундой. Ну — дворцом Борджиа там еще, сокровищами Монте-Кристо, фамильным замком… Но не съемной же по дешевке квартирой, честное слово! Так не делается. Франкенштейн не собрал бы свое чудище из дохлых тамагочи».

      транжирство

      Суббота, 19 Января 2008 г. 01:30 + в цитатник
       (120x197, 17Kb)
      Цитата:
      «Андрей верил, что жадность ведет к бедности и жить надо по стандартам, которые немного превышают твои возможности. Вектор стремления сделает свое дело, и возможности неизбежно подтянутся. Если же все время жить строго по средствам, то сам не заметишь, как начнешь экономить не только деньги, но и собственные усилия. А это — первый шаг к деградации».


      Поиск сообщений в Lapul-ya
      Страницы: 14 ..
      .. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь