Сегодня весь мир вспоминает с особым трепетом этого бесспорного гения Курта Кобейна. Как бы там ни было, но это - Его День. И я буду ещё одной из того миллиона, кто сегодня поздравляет Его и благодарит тот день сорокалетней давности. И именно 20 февраля, как никогда, нужно полностью погружаться в состояние "Нирваны".
P.S. Прошло всего 40 лет, а такое ощущение, что вечность, что Он длился Вечно, длится и будет длиться... 

Я ненавижу свой дневник... Он меня бесит... И даже делать с ним что-либо мне влом... Бесит... Закрыть его, что ли?!! Ага, а потом моё душевное равновесие восстановится, и я буду жалеть и сокрушаться. Вот так всегда! Чтоб я когда-либо была в чём-то уверена? Никогда!
Критинизм прогрессирует с каждым днём... Характер отвратительный... Надо, нафиг, записаться в какое-нибудь общество "Анонимных деградантов" или в секту "Найди путь к себе"!!! Потом раздавать у метро книги "Познай смысл жизни. Найди третий глаз".
Короче, мораль такова, что я просто брежу))) Очередной раз))) Это самая идиотская запись за всю мою сознательную жизнь (не считая сочинения на вступительных экзаменах в гимназию))). Может быть, я удалю этот пост, потому что в моём сознании появятся проблески... А пока читайте, ужасайтесь и пропускайте его мимо в своей ленте друзей, потому что это просто набор слов, идиотизм.

Sie liebten sich beide, doch keiner wollt es dem andern gestehn.
Heine

Они любили друг друга, но ни один не желал признаться в этом другому.
Гейне (нем.)

Вчера я, наконец-то, сходила в кино на «Престиж»! Лично мне очень понравилось! Красиво, загадочно, интересно. Фокусы, задачи, психология взаимоотношений, красавиц - мужчина Хью Джекман… ))
Дома я продолжила синеманию, решив досмотреть «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Это было достойное продолжение вечера. Я выпила «Хенеси» за полторы тысячи, закусив шоколадкой за 25 рублей. Сделала вывод, что водка лучше, и пошла на кухню за «Бейлисом». Потягивая прямо из огромной бутылки ликёр и наблюдая, как Рауль мусолит свой косячок, поймала себя на мысли, что невероятно хочется покурить (просто покурить, просто какой-нибудь «Парламент»). Как назло, в этот день сигарет в нашем доме не оказалось… Чертыхнулась. Вернулась к фильму. Досмотрела. Офигела.
Сегодня весь день меня преследовал образ Рауля Дюка. Сначала в школе мы просто дурачились, изображая его, но когда на курсах по-английскому я периодически тормозила и тянулась к учебнику, чтобы тыкнуть пальчиком в текс, я чувствовала, что делаю это примерно как старый добрый Рауль)))).
Но одно истинно: в субботу, когда я останусь опять одна на целые сутки, я возьму «Бейлис», поставлю «Страх и ненависть» (но уже на английском) и осознаю, что больше мне от жизни ничего не надо))))

Ох как же мне всё ЛЕНЬ... А столько всего НАДО сделать... И пусть уже автоматом я отсеяла пару уроков, но от этого легче не стало. Мои глаза считают, что пора бы уже закрыться и как можно дольше не открываться; моё тело просит положить его хоть куда-нибудь и не беспокоить; мой мозг норовится отключиться в любую секунду; и только моя совесть предательски требует заботать! Ох уж мне эти уроки и всё-всё-всё!!!
Так, когда будем пробивать драгоценнейшие школьные будни? Ну, хотя бы литературу? Класс кооперируется, хочет составить график посещения этого увлекательнейшего предмета, чтобы не случилось откровенного массового линяния!)))
Мечтаю об утренних сеансах в кинотеатрах... как раньше))))
Ну, ладно ,хотя бы завтра схожу в кино! Сколько уж я там не была? Где я, вообще, была последнее время?!! С этим дурацким расписанием прошлого семестра... Ничего-ничего, дети мои, скоро весна, солнце, приступы халявы, пофигизм учителей...)))))

Это так ужасно, когда теряется смысл во всём, ведь совсем недавно казалось, что смысл всего есть это одно, потому что тогда всё доставляло радость, придавало сил и многих других позитивные предикатов. Поэтому, когда окончательно понимаешь, что случилось, то, чего ты так боялась, и окончательно расстраиваешься, то впадаешь в глубокое нервное потрясение, короче депрессняк. А счастье было так возможно… Но что ещё хуже всего этого, вместе взятого – неспособность совладать с собой, взять себя в руки и доказать, что жизнь прекрасна! И страдаешь, страдаешь… Даже начинаешь себя ассоциировать с емо, чтобы хоть как-то прийти в чувства и перестать ныть)))
Ещё сегодня я придумала за одну секунду теорию о жвачке))) Да-да-да!!! Наверное, этот бред смогут понять либо привыкшие к нашему бреду, либо его участники, но всё же)))) На самом деле, жвачка имеет сакральное значение. Представьте, что во время её пережёвывания все ваши подсознательные мысли и желания впитываются в неё, и впоследствии она может служить как передатчик информации. Тая тут же вспомнила клип «Air» на это тему: «Playground love»! Супер саундтрек к супер фильму!!! И практически отражающий мою мыслю!)))
P.S.Даже добавила его в видеоархив))))

Перевожу, значит, текст с французского. Нудно, лень, но тут я неожиданно оживляюсь, и меня всё сильнее и сильнее начинает интересовать развязка! Я со скоростью звука роюсь в словаре, тетрадях, своих мозгах, чтобы, наконец-то, убедиться в своих подозрениях и вдоволь наржаться. Что я, всё-таки, и сделала. Не знаю, то ли это учителя делают всё, чтобы их предмет вызывал эмоции и интерес, то ли это я, в меру своей распущенности, стала воспринимать тексты аллегорически, но судите сами:
"Кристофер и Отто входят в хвойный лес, который покрывается сумраком. Последний луч солнца пробирается сквозь еловые ветки. Становится темно. Кристофер берёт Отто и спрашивает его тихо:
- Ты хочешь быть моим другом?
Отто шепчет:
- Да.
Они обнимаются и их сердца стучат. Кристофер понимает, что приближается ночь. Его сердце поёт: "У меня есть друг".
Но, что самое интересное, это уже не первый текст данного типа. На французском такое случается часто. То дают текст про двух мальчиков, которые приехали в Зальцбург и усиленно пытаются снять одноместный номер, то вот эти лесные шалунишки. Что-то тут не так))))

Читаю дневники и задумываюсь, ну почему же некоторые господа такие тупые? Нет, они не то, чтобы тупые, просто они выбрали себе когда-то лживый образ и придерживаются его. Но самое страшное, что они настолько разрекламировали себе с точки зрения этого образа, что впоследствии у них, видимо, снесло башню, появилась мания величия и куча неоправданных лейблов. Они считают, что пишут свои посты, ссылаясь на прожитый день, полный «всего крутого», и пишут их непопсово, а как-то экстраординарно (ведь они не могут по-другому, они же должны сохранять свой «авторитет»).
А ты читаешь эти дневы (один за другим в невероятных количествах) и в итоге они сливаются в один большой, злобный дневник человека-мутанта))) И получается, что нет там никакой «экстраординарности»! А выходит всё та же самая штамповка. Наверное, где-нибудь в тёмном-тёмном городе, на тёмной-тёмной улочке, в тёмном-тёмном доме сидит тёмный человечек и печатает-печатает-печатает…..))))

P. S. Любимые френды, просьба не относить это на свой счёт (этот пост, в принципе, не подразумевает кого-то конкретного)
P.P.S. Читать пост нужно с иронией в голосе (так достигается требуемый эффект). За озвучкой можно обращаться ко мне и Тае)))

Итак, получается, что завтра в школу, то есть сегодня последний день священных каникул. Обидно. Опять начнётся этот замкнутый круг однообразия, проблем, которые, в принципе, для жизни не имеют никакого значения; начнутся люди, разные люди… В этом году особенно остро чувствуется, что учишься 10 лет. Представляете, 10 лет вот этого всего! Ну, конечно, представляете))) Так вот, лично я заразилась мыслью, что быстрее бы закончился весь этот процесс. Хочется абсолютно нового. А это новое, как кажется, стопроцентно ждёт за порогом долгих школьных лет. Потом университет. Но это явно новое, долгожданное и длящееся всего пять лет.
Все ринутся доказывать, что годы учёбы самые спокойные, счастливые и т.д. Наверное, да. Но где-то там есть вещи, которых никогда не было в школе, которые несравненно лучше, ради которых стоит отпустить это «детство».
Однако странно, я разменяла уже четвёртую школу, повидала много новых людей, условий и, казалось бы, жаловаться на однообразие не следовало бы, но… Есть два варианта: либо это мне всё быстро надоедает, либо последнее место моего пребывания, гимназия, добила меня. Сама не могу разобраться, хотя бы потому, что до каникул я прекрасно чувствовала себя в стенах уже родной гимназии и не помышляла о ней плохо, как, например, год назад. Однако каникулы взяли своё и доказали, что они несравненно лучше ботания. Что диван лучше парты, квартира – кабинета, день – утра, журнал – учебника)))
Что ж, выход в этой ситуации как всегда один – покориться велению судьбы: продолжить путь «в мир знаний» и стачивание своих зубов в процессе «пожирания гранита науки». Но всё же я буду продолжать грезить о новом на уроках алгебры!

Я наткнулась на пост Силь про Новый год, только прочитав его, почувствовала, что вот он уже совсем близко… Странно даже. Обычно я начинала ощущать атмосферу этого моего любимейшего праздника за недели две, а тут до конца не могла понять, что происходит. Надеюсь списать это всё на суету и занятость… Что ж, итоги, говорите? Хм, пожалуй, это покажется нескромным, но для меня уходящий год был хорошим! Конечно, случалось и всякое, а у кого не случалось? Жизнь, к сожалению, не сказка, но в общей сложности всё задуманное сбылось. Порой я даже поражалась своей настойчивости, силе воли и прочим «достойным качествам»)))) Как-то по-дурацки всё выглядит, в смысле весь этот текст. Пафосно, сентиментально, глупо, не знаю, но так получается, потому что пишу всё, что приходит в голову, что вспоминается обрывками…И вот что ещё – почему то появилась нелепая боязнь Нового года. Наверное, просто жаль старый год, хороший он был…

«За последние два месяца в общей сложности я обедала с 26 разными крысами. Нет, их было 27, считая Бени Шаклита, но он был супер крыса. Знаешь, что забавно? Что, не смотря на то, что каждая крыса дала мне 50 долларов на дамскую комнату, я обнаружила, что на моём счету стало на 9 долларов меньше, чем полгода назад. Поэтому, дорогой Фрэнк, сегодня я приняла очень, очень важное решение: я прекращаю свой мелкий промысел, потому что он отвратителен и в экономическом, и в социальном аспекте. Я завязываю!»

Одним махом прослушала альбом Тома Уэйтся «Rain Dogs». Почему-то представилась бабушкина веранда, барабанящий по её окнам летний дождь, мокрый асфальт и радуга. Потом вспомнилось детство. Короче, ностальгия в во всей широте этого слова… Я долго прибывала в состоянии полного спокойствия, отрешённости от этого идиотского общества, вновь дорожка повела в уютный мирок, практически эльдорадовского содержания… Не знаю, сколько бы я ещё вот так вот «медитировала», но мама включила телевизор… на канале РТР… Без комментариев…

Поздравляем!!! Вам подходит одежда от CalvinKlein

Сочетание женственности и сексуальности

Пройти тест

Нет, ну всё-таки есть во мне хорошая черта характера: я умею признавать свои ошибки и, согласно вздыхая, разводить руками))). Ну не могла я понять, что такого особенного в Джонни Деппе, за что его любят и глупые гламурные куклы, и образованные, знающие себе цену девушки. Не говорю уже про режиссёров…
Теперь я всё-всё понимаю!!!!!!! Это же ДЖОННИ ДЕПП!!!!!
Это просто я заделалась Демокритом, который выколол себе глаза, думая, что и так познает истину. Но я прозрела!!!!
Сомнения закрались в мою непреклонную душу ещё при просмотре «Мертвеца», но «Аризонская мечта» меня просто добила!))) Энн жалостливо на меня посмотрела, добавив: «Что ж с тобой будет после «Страха и ненависти в Лас-Вегасе?». А я не знаю, что будет! Видимо, беспробудная любовь к Деппу!
И, кстати, жаль, что теперь он такой порядочный семьянин… Вернулось то время, когда я приходила в восторг от «бэд боев»! Поэтому, глядя на того Джонни Деппа –дебошира, психованного гения, ощущаешь пик восторга. Но отрицать хотя бы то, что это просто бесспорный секссимвол на века (в любом возрасте, виде и статусе), бесполезно. Ведь это же ДЖОННИ ДЕПП!!!!!!
P.S. А как я только не глядела на Ванессу Паради, однако, осталась при мнении,
что она страшная, как моя жизнь!))))

Ну почему river, sea, ocean употребляются с артиклем the, а lake, блин, нет?!!!

День, практически, идеальный. Хм..странно даже писать эти оптимистичные слова. Но это так. А на что, собственно, жаловаться? Я сдала зачёт по лингвистике Крейдлину, о коварстве которого слагались легенды; меня занесли в базу Мосфильма))); я поняла, что всё ещё люблю, не смотря ни на что; я чувствовала жизнь. Но под конец дня я уже не могу воспринимать произошедшее с требующимся восторгом, мне скучно, грустно, безразлично. Я устала. Я так зациклилась на некоторых вещах, что уже просто не могу не думать о них, не воспринимать их как должное. Я устала сомневаться. Я устала находиться в неведенье. Я устала комплексовать из-за всякой ерунды. Я устала делать вид, скрывать, сохранять равнодушие.
Это даже не жалость к самой себе, это некое подведение итогов вечного самоанализа, особенно интенсивного за последнее время.
Постоянно болит голова...

hate! hate! hate!
hate! hate! hate!

Сегодня весь день говорили про любовь. И у Пушкина любовь, и у друга любовь, и в телевизоре любовь. Последнее время я ни с кем не хочу обсуждать эту тему. Но раз уж так сложились обстоятельства, то напишу, что ж я думаю по этому поводу.
"Кажется, я влюбилась". Мы, конечно, уверены, что это "по-настоящему", и говорим об этом, рассказываем об этом, обсуждаем это. Но всё больше и больше я понимаю, что любовь - это личное переживание, которое каждый может пережить только сам и для себя. Говорят, что в период влюбленности происходит практически полное исчезновение имевшихся ранее невротических расстройств.Н-да, с этим я позволю себе не согласиться…
Многие думают, что любить просто. Представляете, эта установка продолжает
оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей
очевидности противного…
Иногда поражаешься, кого себе выбирают люди в спутники, так сказать, жизни, но хуже всего, когда поражаешься собственному выбору. Происходит внезапное крушение барьеров, принципов, существовавших до этого момента. Сокрушаешься… Сначала… А потом просто понимаешь, что это не твой взгляд на этого человека, а взгляд общества, которое, естественно, всё опошлило и преувеличило. Общество… А ещё говорят, что любить просто…