В колонках играет - почему ты так разговариваешь с матерью? почему ты сначала делаешь, потом думаешь?
Настроение сейчас - ангедоническое

Прекрасно! Давайте! Вперёд! Чего ж вы терпели целый год и стали насиловать мне мозг прямо перед поступлением, когда и без того уже психика ни к чёрту?! И что самое интересное - не моя подготовка к экзаменам волнует вас, а то, что я не поставила КПК на зарядку, не выдернула шнур из мобильного, слушала плеер ночью, не положила шарф в шкаф! Хватит заходить в мою комнату и трогать мои вещи! Отстаньте от меня!
Надоели эти глупые бытовые распри, надоело сидеть дома! Не хочу!

Теперь я совсем не такая, как на первых страницах этого дневника. Изменилось, практически, всё. И отлично, потому что более злобного и мерзкого существа, как я в прошлые годы, надо ещё поискать =)
И то, что "Мир таков не потому, что он таков на самом деле, а потому, что таким его видим мы", сущая правда.

Чувствую себя заезженной пластинкой, которая уже полтора месяца крутит один и тот же мотив. Но никак не получается остановиться. «Я поняла, что уже всем надоела, но слова подступали к горлу, как приступ рвоты» (цитата из «актуального ныне» и столь же заезженного глупого фильма).
Ничего не могу с собой поделать. Срочно нужно много людей, масса событий, которые бы отвлекали меня от этих сладких, липких мыслей. Только вот не факт, что если выключить проигрыватель или сменить пластинку, то старая мелодия не затеряется, не будет погребена под грудой хлама и не канет в лету. А мне бы этого очень не хотелось, несмотря на все противоречия.

Я истеричное чудовище...

Поздравляем!!! Ваша страна Англия

Респектабельная и прекрасная страна зеленых лугов и романтических историй.

Пройти тест

Лара Фабиан - одна из потрясающих певиц, но давно она не была так актуальна для меня, как сейчас. С удвоенной силой вернулся тот период, когда от её музыки сердце замирает, сознание растворяется, руки дрожат. Каждая нота, каждый текст, как высказанная часть твоего личного.
И, наверное, это уже не просто весна, а некое обдуманное чувство, к которому двигаешься постепенно, сначала отмахиваясь и презирая его вероятную мимолётность, а потом приходишь к серьёзному восприятию, изумляющему своим постоянством. Препятствовать ему, с одной стороны, больше невозможно, но, с другой - так страшно произносить вслух заветные слова...
Поэтому я вновь с благоговением слушаю Лару Фабиан. Ты веришь человеку, который говорит за тебя всё, что ты чувствуешь.

К чёрту филфак!!!

Dich sah ich, und die milde Freude
Floß von dem süßen Blick auf mich;
Ganz war mein Herz an deiner Seite
Und jeder Atemzug für dich.

У меня явно "шизофренический бред, осложнённый маниакально - депрессивным психозом и сумеречное состояние души".
Как сказал Старохамский: "Сумасшедший дом - это единственное место, где может жить нормальный человек. Все остальное - это сверхбедлам". Я пока нахожусь в сверхбедламе, и результат на лицо. Дело дошло до того, что даже поздний Пушкин стал импонировать. Это конец.

Настроение сейчас - отвратительное

В первый год моего пребывания в гимназии мне казалось, что это какой-то куб, в котором меня заперли и проводят надо мной эксперименты. Всё вокруг было чужим, все были врагами. Было одиноко и страшно, и это чувство не покидало меня даже дома. Просто дома я могла реветь сколько угодно.
В тот первый год хотелась кому-то что-то доказать, были силы и подстёгивающая ненависть. Наверное, именно тогда я впервые поняла, что значит уйти в учёбу, уйти в себя, отказаться от этого мира. И осознание этого каким-то образом поставило выше всей толпы, серой массы, которая окружала. Было неважно, кто что говорит, что носит, как себя ведёт. Была одна Я и несколько людей рядом.
Порой сдавалась. Приходила мысль, что это Ты – ничто, а всё истинное вертится рядом; ты культуролог, и «элита» школы не поймёт тебя. Это ломало. Толпа брала верх. И опять ты одна в этом кубе, мелькают лица, ты ничего не различаешь, потому что всё превращается в одно большое, общее и бессмысленное, смазываются очертания, и всё плывёт, плывёт мимо, порой врезаясь в тебя. Больно.....
Но именно в этом кубе ты учишься выживать. Это самые настоящие джунгли. Представьте тропические леса, водопои и диких зверей, а теперь перенесите трафарет на гимназию, уверяю, многие картинки совпадут.
Проходит год. У тебя уже всё хорошо. А через два года всё просто отлично. Нет куба. Ты каждый день ходишь в обычное здание, где обычные люди, которых ты видишь насквозь. И ничего в них особенного нет. Масса осталась массой. Только и ты уже в этой массе. Обосновалась, прониклась, так сказать... И это не так уж плохо. Это удобно... Это Романо Гвардини одним словом.
Только в одночасье наступает момент, когда вновь чувствуешь себя неуверенно, скованно. Опять окружающая действительность куда-то утекает без тебя, но теперь ты пытаешься успеть за ней, отстаешь, но тянешься....
И у меня это случилось, когда я резко и неожиданно поставила малознакомого человека выше себя, придумала из него божественное создание. Начала подгонять свои качества под него, анализировать. И тут выясняется, скорее даже придумывается, что я недостойна своего божества. Комплексы – комплексы – комплексы...
Далее следует вывод, что, однажды, добившись внутренней свободы, став самой собой, обосновавшись там, где хотелось, я приблизилась на данном этапе к тому, что сейчас мне требуется. Но с одной стороны то, что мне требуется, связано с массой, но с другой – нет. Я растерялась. Мне ничего непонятно!!!! Я такая глупая кукла...

P.S. интересно всё-таки, как долго это продлится. Действительно ли это что-то настоящее или очередной мой вымысел, основанный на межсезонной депрессии, подстёгиваемый весенним обострением?

Мне всегда казалось, что я живу в принципе так, как положено, как правильно, т.е. нормально. Я учусь, собираюсь поступать в ВУЗ, пытаюсь рассуждать на далёкие для меня темы, запоминаю алгоритмы решения задач, теории философов, придерживаюсь определённых рамок дозволенного, одним словом, я обычный человек, очередная жертва общества.
Я так привыкла.
Но разве этого я хотела????
Почему я делаю всё то, что на самом деле не моё, что не нравится мне, чего я не хочу делать?!! Я всю жизнь мечтала о каких-то вещах, но теперь я осознала, что если бы давным-давно меня спросили о моих желаниях, постарались их исполнить хотя бы в качестве уступки детским капризам, то моё настоящее было бы иным, другой была бы я. Я была бы самой счастливой. Неважно, к чему бы привела та жизнь (думаю, только к лучшему).
Претензии предъявить никому нельзя. Тебя сразу обвиняют в неблагодарности, тычут собственными растоптанными судьбами, но не говорят, что тогда им просто было не до тебя, не до твоих амбиций, что, вообще, ребёнок – не человек. Им стыдно признать эти ошибки.
Поэтому я постоянно слышу, что у меня всё ещё впереди. Но нужно приложить много усилий, чтобы нагнать то, что уже позади, чтобы это "всё впереди" сбылось. Ведь чтобы полностью изменить жизнь нужно иметь крепкие нервы.
Пойти против всего.
Я не могу этого сделать. Потому что ежедневно мне также напоминают об ответственности, надеждах, которые возложены на меня. А вот если бы и тогда они не решала всё за меня, то гордились бы уже, хотя бы с какой-то стороны. Но я близнец в одном лице, то есть, я половинчата. Во мне есть всё, дано всё, но всё это в зачатках, ничего не развито и не раскрыто, не доведено до совершенства. А то, что я смогла бы отточить до мастерства, запрещено, точнее на это нет времени. Его отнимают другие «цели».
Есть вероятность, что когда я закончу положенный ВУЗ, займу свою среднестатистическую должность в какой-нибудь госорганизации, буду спешить вечерами с работы домой к ужину, то забуду про юношеские мечты и разные бунтарские задумки. Но вряд ли. Это как рана. Наверняка каждый чувствовал боль отсутствия возможности само реализоваться в том русле, которое предназначено, как кажется, Свыше.
Это несправедливо. Так не может быть. Всё должно скоро определиться, скоро я должна решиться, пусть только наступит лето.

Нет, народ, с такими темпами мы никогда не научимся слышать, чувствовать, доверять друг другу!
Если ты сто раз повторяешь человеку, что любишь его, готов поддерживать и помогать, доказываешь своё расположение, а он воспринимает всё это как иронию и насмешку, видимо, считая тебя, злобным неудачником!
Всё. С меня хватит.
Давайте договоримся раз и навсегда (ну, хотя бы на ближайшие месяцы). Я хочу сделать официальное заявление. Кхм. Да.
Я, Франко Ольга Игоревна, 1990 года рождения, что, в принципе, к делу не относится, заявляю: я с некоторых пор отношусь к окружающим меня людям либо с любовью, либо с уважением, либо абсолютно искренне. Не надо искать в моих словах подвоха. Если я говорю вам что-то, то помните, я говорю это осмысленно. Если не отвечаю или мой ответ скуп или вообще отрицателен, значит, я вами не довольна.
Примечание:
* Пункт о скупости внимания относителен, брать в расчёт настроение, повод, ситуацию.
** У каждого из нас, несмотря на то, что мы большую часть времени проводим вместе, знаем друг о друге всё, есть личная жизнь, которая по большей мере находится за рамками нашего круга. Право на неё имеет каждый. Это может вызвать только радость за ближнего. Ведь в этой сфере нам делить нечего(как, например, место на третьем ряду), здесь мы корабли свободного плаванья.

Возможны поправки и приписки к вышеизложенным пунктам.
Спасибо за внимание.

Надоело ходить на работу (в школу),
Каждый день к девяти (к половине девятого) на работу.
Я нашёл выход:
Я хочу быть кочегаром. Я хочу быть кочегаром. Я хочу быть кочегаром.
Работать сутки через трое.
Эта песня кочегарам.  Эта песня кочегарам.  Эта песня кочегарам.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ !!!

Ой!.. Оказывается мне так мало надо для счастья или это единственное, что мне сейчас надо? Просто перечитала последние посты и ужаснулась: «чай, кофе, кресло, телевизор, халат» - везде. (!) Это что, по Фрейду?

Дождь. Постоянно льёт дождь. Я скоро сама превращусь в дождь! Сольюсь с этими бесчисленными потоками, разорвусь на миллион капелек и буду падать на зонты прохожих, скатываться с парусиновой ткани и разбиваться об серый асфальт. А быть может я стеку слезой с какого-нибудь прекрасного лица.
Сегодня я дождь, поэтому я скучаю и грущу.
Я мечтала провести этот вечер в одиночестве, так не «по-дождёвски» засесть в кресле, уткнуться в телевизор, согреть нос паром кофе, но нет... Кресло занято, телевизор орёт на весь дом глупыми новостями, кофе остыл, а лицо и без того пылает огнём возмущения и раздражения... Спешу закрыть дверь.
Мы все устали, мы все больны. И к тому же, сегодня я мрачный дождь, который захлёбывается в собственных неприятностях.

Зачем люди возвращаются, когда их не ждёшь, когда уже не нуждаешься в них? И почему, когда тебе казалось, что поставлена точка, они приходят, расчёркивают твой новый чистый лист и опять исчезают. А ты на странице своей жизни читаешь: "Ты никогда не забудешь. И будешь мучаться".
Я хочу просто каждое утро, выходя на улицу, идти и улыбаться. Хочу встречать одобрительные взгляды прохожих и понимать, что мир прекрасен. И чтобы не случилось, улыбаться. Я знаю, что мне для этого нужно, но этого нет и не будет, пока преследуют "маратели бумаги". Хотя, цель, хранившая ключ к вечному сиянию улыбки, была близка, но я отказалась от неё. Виновата не я.

В колонках играет - Timbaland Feat. Nelly Furtado-Give It To Me

Я вас очень люблю!!! Порой я даже не верю, что вы у меня есть, что мы вместе. Я чувствую, что это какие-то высшие силы собрали всех нас в стенах раннее ненавистной нам гимназии и создали единое целое! Ведь мы одно целое, такое большое, безумное и очаровательное???
Я не нахожу слов. Я просто всех вас очень люблю!!! Даже когда ненавижу, обижаюсь и ору, всё равно обожаю!!! Мы все чертовски разные, но, видимо, именно из-за такого контраста создаются эти сумасшедшие, непредсказуемые, весёлые взаимоотношения! Мы понимаем шутки, интонации и взгляды друг друга, а это уже немаловажно!
Может быть, я одна так думаю? Ну и пусть! Значит, я наивная, но счастливая Оляка!
Спасибо за эти три года, за эти месяцы, дни, 45 (х7) минут 6 раз в неделю, за поездки, за встречи. Спасибо вам всем за всё!!!

В колонках играет - Frank Sinatra - I love you baby

Сегодня я жутко устала! Но, так как часть этой усталости случилась от прогулки по центру, то отнеслась я к произошедшему практически с оптимизмом (миниатюра: Оля с блаженно-кислой улыбкой растирает онемевшие ноги)). Только вот в этом редком полёте на свободу есть весомый минус, который внёс хаос в мои и без того рассредоточенные мысли – я захотела вечного праздника жизни!!! Гулять-развлекаться-пить-буянить-гулять!
Я прекрасно понимаю, что это невозможно (начнём с того, что у меня тупо есть совесть).
Вот, может быть, поэтому для меня так важна наша Retro Party (помимо всей моей симпатии к 50-60м)). Это что-то вроде законного дебоша (в хорошем смысле))).
Но пока приходится ограничиваться голосом Фрэнка Синатры не из динамика, мощностью сколько-то там децибел, а из моих маленьких наушников, не пуншем в стильных стаканчиках, а соком в картонной коробке, не платьем в стильный горох, а пижамой в стильных цветочках (прошу прощения за подробности)).
Да и, в конце концов, я хочу, чтобы у нас всё получилось!!!
Вы просто ещё не слышали, как мы поём.
Вы просто ещё не видели, как мы танцуем.
Вы даже не видели, как мы пьём.
Вы ещё много чего не знаете про нас.