Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.



Нам разум дал стальные руки-крюки.



Брось, а то уронишь.



Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.



Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Главное - не перейти улицу на тот свет!!!



Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.



Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.



Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..



Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.



Если с неба упала порно звезда, это на счастье.



Сделал дело - вымой тело.



Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".



Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.



Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….



Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.



С наступающим Вас опьянением.



Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.



Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.



Бог создал девушку, а мужчина женщину.



В гостях хорошо, а дома теща!



Воздух не чувствуется пока его не испортят.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Скромность красит человека. В серенький цвет..



Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.



Самые горячие девки в бане.



Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.



С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.



Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.



В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.



Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.



Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.



Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.



Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.



Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!



Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.



Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.



Берегите родину - отдыхайте за границей.



Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.



Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?



Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….



Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно


Вышел на балкон. А его нет


Сходи в книжный магазин и переставь библию в раздел фантастики


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять


Я всегда знала, что я в папу.
Когда я показала ему язык, он ответил мне факом


По-моему я нахожусь в состоянии, в котором обычно начинают принимать наркотики
Читать далее...

В колонках играет - ♥
Настроение сейчас - ♥


Милые девчонки,прочитали-отпишитесь.

Это был тот секс, про который не рассказывают подружкам.




Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: – Представь
себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный
мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?=)


если не матом, то и сказать нечего



Пафос - даже сигарета на фотографии - пафос. Он везде. Он во всех. Болезнь современных людей.



Нам так мало лет, а мы уже по горло сыты этим миром.....



- У меня есть грандиозный план.
- Ну доставай, покурим.

Читать далее...

В колонках играет - ♥
Настроение сейчас - ♥

знакомься, клавиатура, это кофе. кофе, знакомься, это клавиатура))
одна Вселенная, 9 планет, 204 страны, 809 островов, 4 океана, 6,8 миллиардов людей и среди всего этого мы умудряемся встретить кого-то одного...©



Ученые доказали - какао способствует спокойствию.. пойду съем баночку!©



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!©



Новинка! Чай "Lipton Russia"-почувствуй настоящий исконно-русский вкус пыли со степей необъятной Родины..©



- Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой крепкий кофе!©



Утро. Кофе в тарелке. Каша в чашке. Чайник в руке. И что то тут по-любому не так...©



-Какой рукой вы размешиваете чай?-Левой..-Правой..-А я ложечкой размешиваю..=D ©



Парень с девушкой в кафе. Д. Вот, смотри какая у меня красивая косметичка. П. Угу. Д. А ещё у меня кошелёчек есть, такого же цвета, только оранжевый. П. О_о ©




А это на чай"-сказал он официанту и положил в ладонь кусочек сахара.©




Проснулась. Поставила чайник. Через какое то время слышу стук в окно (живу на 1 этаже) . Выглядываю, стоит парень, улыбается и говорит "Девушка! У вас чайник кипит "©



наблюдения показывают, что дешевенький плохонький кофе, пересыпанный в банку Lavazza становится в полтора, а то и в два раза вкуснее..©



Выпей кофе и совершай глупости более энергично!©

Просто, все говорят время лечит, да к вот ребята- ЕБАННОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ.

Когда я вырасту, я буду деловой бабой.

Я считаю себя очень занятым человеком: сон, еда, фильмы, новая музыка, диван, опять еда. Мне не до всякой х*йни.

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит , что я ничего не делаю!

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.

Дела- это когда ты моднял свою ленивую жопу с дивана, и пошол по приказу мамы мыть посуду!! вот это Дела!

засунь свою занятость в жопу и иди с ней гулять ;DD

дождь, конечно, хорошо...НО БЛЯДЬ МЕРУ НАДО ЗНАТЬ!

Люблю дождь, в нём нихуя ничего не спрячешь, идешь как дура с волосами медузы горгоны, подошва расклеилась и отвалилась, тушь течёт, краааасота пиздец, люблю дождь. ...

так бесит, когда купишь новую вещь, а в ближайшую неделю её возьмешь и испортишь!


такое приятное чувство, когда даришь хоть и мелочную, но дорогую твоему сердцу вещь близкому не по крови человеку...


а когда старые фотки пересматриваешь, вспоминаешь те моменты радости или грусти, и произвольно возникает либо улыбка, либо печалька..


кому-то жизнь улыбается, а кому-то гримасничает!)


бесят эти дорогие магазины - какая-то тряпочка (типа борцовка) стоит 4-5 тыс. рублей, лишь потому, что на ней значок фирмы!


так хорошо на душе становится, когда тебе дарят неожиданные сюрпризы.)


когда деньги в кармане есть, всего сразу хочется купить!

вот так сидишь здесь или вконтакте,а кто-то как позвонит ,а я такая не успеваю одеться и ответить на сообщение лечу к выходу в незастёгнутых штанах ,с неокрашенной ресницей и с расчёской в зубах и считаешь секунды,а до этого вся такая на спокойнике сидела.блеадь..

- Хочу знаешь что?
- Мм?)
- Чтобы блять звтра проснулась и ёпт волосы на 10 сантиметров длиннее и сами укладываются, как пожелаешь. Ноги тоньше на 3 сантиметра, пресс такой хуяк с кубиками. Чтобы из универа позвонили и сказали "Мы вас берём на бюджет, не ссыте". Чтобы блять шкаф от крутых шмоток ломился. И чтобы блять лето было как лето а не как хуйня какая-то. (с) Кот и Катю

- Детка, увы... жизнь не сказка.
- Ну хуёво это, чо (с) Кот и Катю

- А ещё хочется выйти на балкон 14 этажа и заорать "Дайте воду горячую, сукиииии". Я заебалась в тазике мыться (с) Кот

Как-то всё быстро пролетело. Вроде и по-взрослому то уже всё. Проблемы, разговоры, мысли. А в душе, думаешь, как было 13 так и осталось (с) Кот

Я б на тебе женилась, если б не Рома (с) Катю

РОМАшковое счастье (с)

Мы справимся.
И всё будет хорошо. Я обещаю.
Иначе я больше не перенесу такого твоего безнадёжного взгляда. (с) Кот

Выйди на улицу - почувствуй себя выставочным экспонатом в глазах парней, бля. (с) Кот

У нас как бы любовь. (с) Кот

Что-то какое-то лето проблем прям (с) Кот

- Нееет, наш Рома очень красивый мальчик.
- Смотри, смотри, Вит, уже "НАШ" Рома. О, как. (с) Мама и Олег

Каждый почему-то считает, что лучше меня знает, что мне нужно. И никто ещё не сказал: "Если знаешь, что это твоё - борись и иди вперёд и никого не слушай". (с) Кот

До идеала, который таскаю в своей голове, мне не хватает:
сантиметров 12 волос
сантиметров 7 росту
минус 4 сантиметра в талии
минус 2-3 сантиметра в ногах
месяц усиленного спорта
ежедневного бега
чуть больше мозгов
немного больше таланта
и тонны уверенности в себе
кажется пора браться за себя, непутёвую. (с) Кот

Эдвард он конечно мил…но сейчас другой кумир! Сносит крышу..клинит взор! Это Деймон Сальватор :D


Наша Лера громко плачет Уронила в речку мячик,
Наша рота быстро встала, Лера - дочка генерала

да козлы они все. козлы! и не зря они траву любят


мне приятно слышать, что по мне скучают, только от пяти человек.
от остальных - просто передергивает, потому что надо отвечать "я по тебе тоже",
потому что от тебя этого ждут, потому что это вежливо, потому что идите нахуй

меня волнует то, что после моей смерти кто-то будет рыться в моих вещах

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет

самые крепкие отношения начинаются с обычной ржачной болтовни

И родители у тебя хорошие... сука, в кого ты!?

спасибо всем шоколадным фабрикам за мой жирный зад

Переписка двух влюбленных:
- Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны,
если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку,
если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
- Я сру, че отправлять?

сними очки, чего ты как сварщик


если девочка смыла косметику и всё еще симпатичная и миленькая,
то пусть она смывает тщательнее, потому что ни хрена она на самом
деле не смыла, страшная сука


на день рождения пригласил друзей
ни кому не открыл дверь - бесят мрази



- человек, чаще называющий вас по фамилии, любит вас больше всего.
- моя учительница по алгебре?


если хочешь бутерброд,
посмотри на свой живот


- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком
«УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Читать далее...

Белый песок, синее море, чтоб плавать, и пальмы
- Вот где был рай...
Всё кажется идеальным:
Красавицы топ лесс,
Дельфины с хвостами,
Солнце в зените над нами;
А вот и я в трусах купальных
С разбега, с пристани, в море прыг: брызги!
И сразу, как рукой сняло усталость, - ведь путь был неблизкий.

Как славно ты нарисовал Зеленые горошины, Как жаль, что некому сказать: «Какой же ты хорошенький!»

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало
валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все
мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

ОНА:15:00 привет:) как ты?
ОНА:15:01 чё молчишь?
ОНА:15:02 ну ты где там?
ОНА:15:03 ах таааак,тебе пофиг на меня?
ОНА:15:03 ну всё...
ОНА:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда!
ОНА:15:04 ненавижу тебя!
ОНА:15:04 сссу...а!!!
ОНА:15:05 чё молчишь?даже сказать нечего?!
ОНА:15:06 ну и пошёл ты!
ОНА:15:08 эй...ну ты чё там?
ОНА:15:08 обиделся ЧТО ЛИ?
ОНА:15:09 ну ты чёёёёёё...:(
ОН:15:10 привет:)а я чай ходил
наливать.

Надпись в лифте "я найду тебя сука"...
вот это я понимаю... в активном поиске человек=)

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох#евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е#нуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за#бываю!

наивные мальчики думают,что девочки в первую очередь смотрят на глаза. нихера.на задницу большинство смотрит

мы пишем статус на обозрение тысячам, и зачастую всего лишь для одного человека, который его так и не заметит


Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

Складывается такое впечатление, что искренне любить умеет один Loc Dog

Почему мы запоминаем во всех подробностях, что с нами случилось, но неспособны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?

мы будем ходить по улице, тыкать пальцами в прохожих и ржать. мы придурки. и у нас лето. нам можно.

укрываешься - слишком жарко раскрываешься - слишком холодно высунул одну ногу - идеально:D

представь себе
как прекрасна была бы жизнь если бы
протекала в обратном направлении .В самом начале несколько хорошо одетых
людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе
спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом
начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все
больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И
потом идешь в институт.Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все
меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все
меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,:void(0);
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Вы и представить себе не можете, как вас выдают ваши аудиозаписи. Наверно, это единственное на страничке, что не врёт о человеке.

романтика, романтика.
на хую два бантика.

он полюбил меня 10 кг назад

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс:)

Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!

Меня никто не любит или любит, но сука тайно!:heart:

❤ у меня две ноги...у него две ноги..боже мой, это судьба...=))))


На дворе лето,давайте,покажите свои улыбаторы

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блять!

Простить-не значит поверить Простить-не значит любить Уйти-не значит не вспомнить Уйти-не значит забыть Клятвы-не значит вера Милость-не значит дружба Надеюсь ты это слышишь,так нужно

Пираты Карибского моря 2: Сундук мертвеца
— Хорошо, я прикрою твой зад.
— Я больше беспокоюсь за перед.

-Кто нибудь спасал меня просто потому что соскучился
- Кстати... Если ты ждал подходящий момент, это бы ОН!

-Ты либо гений, либо безумец.
-Это две крайности одной и той же сущности.

>>>>>>>>>

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

[]4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На паре в институте. Одногрупница спрашивает моего приятеля:
-слушай а ты нерусский?(надо сказать, что когда он не бреется можно на него так подумать.smile.
- Нет, я еврей
- А что у тебя обрез?
Он немного подумав...
-Нет у меня двухстволка

Скорее бывает так:
Он : привет(бля ну надо же поздороваться)
Она : привет (он сомной поздоровался!!!!)
Он: Как дела? (Бля поддержать разговор надо уметь, хотя бы такими тупыми вопросами))
Она: плохо все((( как у тебя? (он интересуется как у меня дела, это хорошо)
Он: У меня хорошо)) а че у тебя такое случилось? (бля, опять грузить начнет, но что не сделаешь, чтобы трахнуть)
Она : да вот, с учебой проблемы, да ладно (не хочу его расстраивать, а то не напишет еще)
Он - да исправишь (ааа, лишь бы не грузила)
Она : да исправлю (не, не буду с гним проблемами делиться, а то еще удалит)
Он - вот и хорошо. давай погуляем(бля, слава богу. хоть бы пошла)
Она - Ну давай (он позвал меня на свидание)))))
Он - давай тогда-то там-то (наконец-то выебу)
Она: договорились (как романтично, мне нравится)
Он : вот и хорошо. пока(хоть бы мозг не выносила)
Она : пока (Ура!!!!!!!!!)

здравствуй, дорогой дневничок, водку будешь?

— Как можно сидеть дома в такую погоду?
— Как можно быть на улице в такой интернет?!

Очень популярным стало выражение:я девушка, я не хочу ничего решать, хочу платье. Придумал мужской вариант: я мужчина, я хочу все решить, снимай платье.

сегодня люди намного дешевле, чем их одежда..


Проебать июнь: ✔ ГОТОВО. Проебать июль: ✔ ГОТОВО. Проебать август: ✔ ЗАПУСК

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
- Сосиски поступили?
- Да поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ


Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями :(

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!

Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга»,
наручники «Нежность»,
бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черёмуха»
и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».


Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.


Ты не плачь - сказал 4 летний братишка - вот я вырасту, стану супер героем, и побью этого дурака ©