ГОЛЛАНДСКИЙ РУЛЕТ

Читать далее...

Привет!!!

Альпийская горка в квартире

Думаете альпийская горка – удовольствие не для вас? Не имеется, видите ли, в распоряжении достаточно просторный двор или дачный участок. А вот и нет! Самую настоящую альпийскую горку, которая будет радовать глаз каждый день, можно соорудить просто-напросто в городской квартире. И тем более она будет как нельзя кстати в большом загородном доме, где вообще места под такое изваяние предостаточно. Некоторые строят камины в гостиной или устанавливают их искусственные электрические заменители, так кто сказал, что альпийская горка с живыми растениями будет менее интересным украшением вашего жилища?

Серия сообщений "***ЛАНДШАФТНЫЙ ДИЗАЙН. ДЕЛАЕМ САМИ***":

Было бы желание

Часть 1 - Живое искусство
Часть 2 - Создание альпийской горки
...
Часть 11 - Великолепные вертикальные клумбы
Часть 12 - Стильная прическа паркового ландшафта)))
Часть 13 - Альпийская горка в квартире
Часть 14 - КЛУМБА СВОИМИ РУКАМИ.

9 марта - международный День борьбы с последствиями 8-го Марта!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта! 

А как всё хорошо начиналось?!!!>>>

*Красивый дизайн, эпиграфы, флеш-анимации, часики*

Кто любит стильные автомобили, скорость захватывающую дух, крутые виражи - тогда этот дизайн для вас!
Дизайн в серо-стальных тонах придаст вашему дневнику особый стиль, а красивые флеш эпиграфы дополнят и украсят ваш блог.

Для новичков!!! Как установить схему себе в дневничок

***Если Вы где-то увидели красивую схему и хотите установить её себе, то это очень легко - надо нажать на ссылку "Сохранить себе" под кодом схемы, как показано на схемах выше. (Кстати, примерьте их себе!) Но предварительно лучше нажать на "Примерить схему", чтобы увидеть, как она будет выглядеть конкретно в Вашем дневнике. Не понравилось? Значит не сохраняете, а просто закрываете страницу крестиком вверху справа. А если схема вам по душе, то кликаете на "Скопировать схему", или сразу на "Использовать схему" (всё это тоже высветится вверху справа). При втором варианте схема сразу установится в ваш блог и заменит имеющуюся схему. Если же без примерки Вы сразу нажали на "сохранить себе", то вы автоматически попадете в подраздел "Управление схемами" в "Настройках дизайна". Вам нужно из открывшегося каталога схем выбрать нужную (на самом деле, та схема, которую вы сохраняли, уже будет выделена курсором и будет первой в списке схем), а далее вам нужно нажать на ссылку "Использовать схему" внизу окошка каталога. Вот и все! Огромное спасибо Душице, чей пост использован в этой статье. Экспериментируйте! Посмотрите в моей рубрике Схемы для дневника, выбор неплохой!***

ДЛЯ НОВИЧКОВ!!! УЧИМСЯ ДЕЛАТЬ ПОСТ!

ДОПУСТИМ ВЫ РЕШИЛИ НАПИСАТЬ НОВЫЙ ПОСТ В СВОЕМ ДНЕВНИКЕ, А ЗАТЕМ ВСТАВИТЬ ФОТО... В САМОМ ВЕРХУ ВАШЕГО ДНЕВНИКА КНОПКА ЖМЕМ НА ЭТУ КНОПОЧКУ, ВЫХОДИТ ОКНО БЫСТРОЙ ЗАПИСИ. А СПРАВА - ПЕРЕЙТИ К ПОЛНОЙ ФОРМЕ ОТКРЫВАЕТСЯ ОКНО С ТЕКСТОВЫМ РЕДАКТОРОМ. ВАМ В ДАННОМ СЛУЧАЕ ПОКА НУЖЕН ПРОСТОЙ НИЖЕ В ПОЛЕ "ЗАГОЛОВОК" ПИШИТЕ СВОЙ ЗАГОЛОВОК В ПОЛЕ "КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА"(ТЕГИ) ПИШИТЕ ГЛАВНЫЕ СЛОВА ПОСТА, ЧТОБЫ НАРОД СМОГ ПО НИМ ЛЕГКО НАЙТИ НУЖНЫЙ ЕМУ ПОСТ ИЗ ВАШЕГО ДНЕВНИКА ИДЕМ ДАЛЕЕ...ТАК, ТЕКСТ НАПИСАН, НУЖНО ВСТАВИТЬ ФОТО, ФОТО ЗАГРУЗИЛИ СО СВОЕГО КОМПА, ДАЛЕЕ ОПРЕДЕЛЯЕТЕСЬ К КАКОЙ РУБРИКЕ ОТНОСИТСЯ ЭТОТ ПОСТ И ТОЛЬКО ПОТОМ...А ВОТ ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ! НАЖИМАЕТЕ НЕ НА ОПУБЛИКОВАТЬ, А НА ПРЕДПРОСМОТР, ТАК ВЫ СМОЖЕТЕ СРАЗУ ОТРЕДАКТИРОВАТЬ, ТО ЧТО ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ ИТАК ДЕВЧОНКИ ВПЕРЕД, У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! СКРИНШОТЫ ВЗЯЛА ИЗ ДНЕВА manini ТАК КАК МНОГИЕ СПРАШИВАЮТ КАК СДЕЛАТЬ ПОСТ, ТОРОПИЛАСЬ ВАМ ОТВЕТИТЬ, ЕСЛИ ВОПРОСЫ ВОЗНИКЛИ, ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ, БУДЕМ ВМЕСТЕ РАЗБИРАТЬСЯ, УДАЧИ!!

m

Помидоры "ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ".

Название говорит само за себя :) Зимой, когда открываешь такую баночку первым делом выпивается рассол, а потом за считанные минуты сьедаются помидоры. Рецепт. На дно банки уложить укроп, чеснок, затем помидоры, перекладывая их кольцами лука и налить 3 столовых ложки растительного масла. Заливка. На три литра воды 3 столовые ложки соли, 7 столовых ложек сахара, перец горошком, лавровый лист. Прокипятить, залить банки, простерилизовать 10-15 минут. Перед закаткой добавить 1 столовую ложку 9% уксуса. Закатать. Укутать. http://subscribe.ru/group/biblioteka-rukodeliya/315543/

Серия сообщений "***ЗАПАСАЕМСЯ ВПРОК***":

Запасаемся впрок

Часть 1 - Малосольные огурчики без рассола
Часть 2 - Перец кубанский
...
Часть 37 - Интересная идея для декора... домашних заготовок!
Часть 38 - Если Вам надоели обычные грядки..
Часть 39 - Помидоры "ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ".

Пирог с капустой

Читать далее...

Позитивчик

>> Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. >> Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора. >>- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! >> У китайцев нет понятия"изменил". Есть понятие "перепутал"... >> У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. >>- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? >> Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой >> - Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка? >> Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского. >> Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!" >> Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное что бы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры? >> Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная! >> Из милицейского протокола:"Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой". Lebedeva

КАРТИНКИ ДЛЯ КОММЕНТАРИЕВ.

Рамка

Ваш текст Lebedeva

Мясо под шубой.

Читать далее...

Горбун...

Туника с зигзагообразным узором

Размер туники: 36/38. Туника связана спицами.

Читать далее...

Борьба с муравьями

Садовые муравьи наносят серьезный вред растениям, питаясь их соком. Очень большой урон саду приносит также симбиоз муравьев и тлей. Муравьи защищают тлю от божьей коровки, а взамен получают сахар. Борьба с муравьями необходима, если они наносят ущерб вашему саду или огороду. Если же они вам не досаждают, то советуем не вести борьбу с муравьями и не уничтожать насекомых.

1.Для борьбы с муравьями используют пижму, полынь горькую, мяту полевую, анис, так как запах этих трав отпугивает муравьев. Разложите листья этих растений возле мест скоплений насекомых.

2.Один из способов борьбы с муравьями – поражение гнезд насекомых крутым кипятком. Процедуру повторяют, пока не погибнут все особи. Если в колонии останутся живые насекомые, то они возродят гнездо.

3.Борьба с муравьями будет также эффективной, если вы воспользуетесь бурой (или борной кислотой). Этот кишечный яд медленного действия кладут в приманку с медом или сахаром. Чтобы приготовить этот раствор для борьбы с муравьями, смешайте горячий 20%-ный водный сладкий раствор с указанными компонентами. Поставьте раствор в таком месте, где скапливается наибольшее количество рабочих насекомых. Поставьте к смеси палочки, чтобы насекомым было к ней легче добраться. Чтобы птицы или домашние животные не отравились – накройте раствор крышкой, оставив щель. Чтобы борьба с муравьями этим способом прошла успешно, старую жидкость периодически заменяют на свежую. Муравьи погибнут в течение недели.

4.Также борьба с муравьями ведется при помощи такого раствора: 2 столовых ложки горячей воды смешивают с 1 ложкой сахарного песка и третью чайной ложки буры. Когда смесь остынет, к ней добавляют мед. Меняйте эту смесь ежедневно на свежую, так как она быстро портится и борьба с муравьями таким образом может стать неэффективной.

Совет огородника:
С муравьями на своем участке я боролся долго и безуспешно. Но в том году сосед поделился со мной одним средством, с помощью которого он избавился от назойливых гостей. Рецепт "снадобья" оказался весьма простым. Я набрал в емкость 10 литров воды, влил в нее по два стакана растительного масла, шампуня (конечно, самого дешевого) и уксуса (можно даже целую бутылку). Хорошенько перемешал. Затем в центре скопления муравьев колышком проткнул отверстие и распылителем подал туда "гремучую смесь". Закрыл это место пленкой на три дня. Угощение пришлось муравьям явно не по вкусу, и теперь о них я даже не вспоминаю. К слову, если муравьев у вас на даче не слишком много, например, только под кустами смородины, положите туда стебли горькой полыни.

поделилась Любовь Петровна Цаплина

Красивые,белые туники (спицы)

Читать далее...

Секреты крючкотворца

Серия сообщений "***ВЯЖЕМ КРЮЧКОМ***":

Часть 1 - Филейное вязание
Часть 2 - СХЕМЫ УЗОРОВ ДЛЯ ВЯЗАНИЯ КРЮЧКОМ...
...
Часть 30 - Вяжем клубнички. Мастер класс.
Часть 31 - ЖАКЕТ "ИЗЫСКАННО"
Часть 32 - Секреты крючкотворца
Часть 33 - Кофточка цвета капучино
Часть 34 - Белый жакет ажурными узорами
Часть 35 - Жакет с полосатым узором из "шишечек"
Часть 36 - Вязаная шаль

Волшебная маска, творящая чудеса

"Хочу поделиться рецептом необыкновенной маски‚ о которой узнала по - секрету от тибетского монаха. История совершенно необыкновенная, я с ним ехала в поезде и жена у него очень хорошо говорила по-русски, меня это удивило необыкновенно. И вот мы с его женой разговорились по - поводу средств от тибетских монахов‚ и она по - секрету поделилась рецептом этой великолепной маски. Результат от неё просто ошеломляющий, подходит совершенно для любой кожи, продукты натуральные и совершенно безвредные (за исключением индивидуальной непереносимости к ингредиентам). Всё предельно просто.

Берём кефир 0‚5 литра и 3 столовых ложки сметаны, всё это хорошо перемешиваем‚ оставляем на минут 30‚ чтобы эта смесь постояла при комнатной температуре. Предварительно покупаем в магазине грамм 300 кедровых очищенных орешков, измельчаем их в любой кофемолке, блендере или можно даже на мясорубке до мелкой крошки. В эту крошку добавляем две столовых ложки свежевыжатого морковного сока‚ а также половину чайной ложечки мёда. Убираем это в сторону. И приступаем к третьей части этой маски. Берём яичный желток, добавляем в него‚ предварительно измельчив до состояния кашицы, половинку банана и несколько капель лимонного сока.

Martina25

ДАЛЕЕ...

Блуза

Размеры: 36, 38/40 и 42/44 Данные для размеров 38/40 и 42/44 даны в скобках. Если приведено только одно число, значит оно действительно для всех размеров.

Читать далее...

Картинки для дневников и комментариев-2.

Картинки для дневников и комментариев-1.

<img src="//s018.radikal.ru/i507/1202/36/617266d096a0.jpg" /> <img src="//i061.radikal.ru/1202/4a/05e9f36d87e2.jpg" /> <img src="//s018.radikal.ru/i502/1202/78/507b268c228c.jpg" />

Много красивых букетиков! >>>

КАМАСУТРА

КАМАСУТРА
> Ты сверху милый, да вот тут рукой...
> Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
> Конечно, мне удобно дорогой!
> Да сбоку и немножечко поближе.
>
> Чуть наклониться и прижать?! Легко!
> Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
> Да в этом деле нету пустяков!
> Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
>
> На четвереньках? Это вариант!
> Я дотянусь, раз нужно так для дела....
> Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
> Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
>
> По нежной коже жаркий пот ручьём.
> Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
> Ещё один волшебный день вдвоём.
> Я счастлива!
>
> ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!

Вышивка гладью. Простые схемы розы


В дополнение к уже опубликованному Вышивка гладью. Схема розы предлагаются новые мотивы для вышивки гладью. Эти простые образцы так многими любимой королевы цветов пригодны для молниеносного вышивания как новичками, так и опытными любителями вышивки.

Украсят и сделают неповторимыми как вашу одежду так и предметы быта. Жмите на схему для ее полного увеличения!
Читать полностью здесь:
http://rykodelniza.ru/stati/vyshivka/vyshivka-glad...gladyu-prostye-shemy-rozy.html

немного юмора.

РАЗНЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ МЫСЛИ О ВОЗРАСТЕ..


* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не
тащиться вместе с ней.

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

* Мужик - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не
получается отлучить от сиськи.

* В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не
остается.

* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

* Зрелость: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

* Три периода в жизни женщины:

1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...))
Я кайфую!!

* - Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

* - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение
восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

* - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

* Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а
девушки уже не дают по старости.

* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно
переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

* Для женщины старость наступает
тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

* Старость - это когда радуешься
не тому, что есть, а тому, чего нет.

* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

* Старость-это когда будущее становится настоящим

Попрощаться. Поставить точку. Редактировать. Удалить...

Молитва

Эта молитва оберегает от негативной энергии, успокаивает человека, даёт защиту от недоброжелателей. Оберегает от стресса, страха, болезненных состояний. Мой Ангел-Хранитель меня охрани, мой дом и мне близких людей защити. От недругов злых огради ты стеной, я к счастью по жизни иду за тобой. Ты Силой Небес меня надели, чтоб горе и зло мне изгнать помогли. Чтоб я, не боясь ничего никогда, препятствия все одолеть бы смогла. Избавь меня Ангел от грязи духовной, энергии дай ты мне чистой, свободной. Возьми под опеку меня, защити, чтоб счастье и радость могла обрести. Пусть рядом со мной будут люди лишь те, чьё сердце открыто лишь доброте. Кто ко мне доброту, уваженье питает, кто зависть и злобу в душе отвергает. Мой Ангел защитник, помощник ты мой, для проектов моих ты дороги открой. Все желанья мои осуществить помоги, чтоб мне не мешали в моей жизни враги

Лук и чеснок "в газетах"

Овощи я выращиваю на узких грядках-коробах. Прочитала, что в них можно высаживать чеснок в газетах. Решила проверить. Взяла целую кипу газет, каждую, скомкав, мочила в воде, отжимала и аккуратно раскладывала на гряде. Уложила 5 слоев, затем большим ножом сделала отверстия, в которые и высадила зубки чеснока. Сверху присыпала листовым спадом и землей. Рядом для сравнения догадалась - посадила чеснок как обычно. Весной первым зазеленел чеснок в газетах. Он и развивался быстрее, и листья были мощнее, и головки крупнее. А чеснок, высаженный традиционно, еще пришлось дважды пропалывать. Кроме того, по весне высадила в газеты раннюю белокочанную и цветную капусту, кольраби, брокколи. Все, кроме цветной, были хороши. А лук Одинцовец, который по «газетной» технологии поливала редко, – просто красавец. А. СОБОЛЕВСКАЯ. Lebedeva

ВЯЗАНАЯ ШАЛЬ СПИЦАМИ

Очень нежная вязаная шаль спицами из мягкой пряжи розового цвета, великолепная модель к летнему сезону, в такой шале вам будет очень уютно в любую погоду. источник: http://www.klubo4ek.ru/vjazanie_spicami/bolero-nakidki/377-vyazanaya-shal-spicami.html klavdia-France

Варежки с косой.

Варежки с косой.

Девочки ,извините, не знаю точно ,кто автор варежек .Наверное  Vilushka/ru.

Читать далее...

Ночь полная ужаса.....

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: cидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.

Весна пришла!!! Раздвигаем хмурость небосвода))))

Весна пришла!!! Раздвигаем хмурость небосвода))))

 

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

М. Жванецкий

*****

Журналист берет интервью у отставного капитана:

- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена…

*****

*****

Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу…

- Чудак, арфа в гробу – это же рояль..)))

****

Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, …

хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально.

 

*****

B Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.

*****

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились “виртуоз-пианист” и “двоечник”. Двоечник посмотрел, как играет “виртуоз” и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали “виртуоза”.

Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

- Не сдал, – сказал он и ушел.

Следующего вызвали “двоечника”. “Да куда уж мне”, – подумал он, – “если такой “виртуоз” не сдал”.

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

- Возьмите на рояле ноту “до”.

Двоечник послушно взял ноту “до”

… – А теперь возьмите ноту “соль”

Двоечник послушно взял ноту “соль”

- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

- А как же тот парень, который был передо мною?

- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

****

Русская женщина не ждет принца на белом коне.

Она останавливает его на скаку.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

*****

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.

– Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

*****

Женщина в милиции:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

 

 

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ

*— Дорогая ты хотела непредсказуемости?!

Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

(АК – автомат Калашникова)

*Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

*Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

******

ЛЮБОВЬ К БЛИЖНЕМУ В РЕАЛЕ 3D – МИЛИЦЕЙСКИЕ ХРОНИКИ

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки…

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого… – забубнил он, – паспорт покажь!

- Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

«Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за х*лиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Не забудьте, выключить телевизор!

…один раз выкл. и полная безопасность сна) на всю оставшуюся.

*****

Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

М.Жванецкий

*****

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский».

В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.))))

******

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

М.Жванецкий

******

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.

- И что же вы тут делаете? – интересуется муж у самих военных.

- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, – отвечает один из них, – тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.

Муж усмехается:

- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

******

Думаю, не ошибусь, если промолчу. (М.Ж.)

*****

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!!!!!!!

 

 

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Джордж Бернард Шоу

*****

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

(М.Ж.)

 

сайт «Сознание Новой Волны»

Любить Себя...

Любить Себя...

Из Рассылки   Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.

Женщина цепляется за отношения с мужчиной, приносящие ей одни лишь страдания тогда, когда не умеет себя любить.

Ей тяжело жить самой с собой, она боится одиночества, поэтому готова довольствоваться любыми отношениями, лишь бы они были. И пусть они болезненны и мучительны, пусть они тебя унижают, пусть в них одни лишь страдания, зато они есть...

Оторваться от этих отношений нет никаких сил. Ты находишь тысячи отговорок и оправданий, чтобы продолжать довольствоваться женатым мужчиной, или мужчиной, который будет тобой лишь пользоваться, услаждая себя и унижая тебя.

Каждая женщина мечтает встретить на своем пути Завидного Жениха. Чтобы он был "пять с плюсом", чтобы чувствовать себя с ним спокойно и комфортно, чтобы можно было ему доверять. Но это возможно лишь тогда, когда ты способна себя любить и уважать, когда ты не согласна на второсортные отношения.

Героиня нашего выпуска смогла преодолеть свои болезненные привязанности, и научиться любить себя. Она проделала огромную работу над собой, чтобы оторваться от вредных привычек и научиться радоваться отношениям самой с собой. Теперь ей приятно находиться в обществе себя, она чувствует себя спокойно и расслабленно, не боится остаться одна. Только в этом случае женщина становится очень привлекательной для противоположного пола, только в этом случае она обретает свободу выбора и перестает довольствоваться тем, что случайно перепало.

Читать далее...

Красивая ажурная кофточка. Вяжем спицами.


Читать далее...

ВДВ против Путина

3D в интерьере




далее

Коврик из старых полотенец:) Отличная идея + МК в картинках

Замечательная идейка, что можно сделать из полотенец. В принципе, можно испоьзовать и старые махровые халаты, да и вобще много чего. Как всегда: все гениальное просто:) По картинкам все этапы работы хорошо видны, но если все-таки нужно описание, то можно воспользоваться переводчиком он-лайн.

Интересный узор- перуанское вязание

Пояснения

Перуанское вязание

Этот интересный стиль вязания можно выполнять на спицах и крючке или просто спицами.

ПЕРВЫЙ ШАГ

1. Выполнить цепочку из воздушных петель.
Затем через воздушную петлю цепочки протянуть еще одну петлю,
накинуть ее на спицу.

2. Таким образом последовательно вытянуть петли из всех воздушных петель цепочки.

3. Следующий ряд выполняем так:
вводим крючок в первые пять петель ряда,
провязываем их столбиком без накида
и в образовавшуюся петлю провязываем еще 4 столбика без накида
(в итоге получается 5 столбиков без накида из 5 провязанных вместе петель предыдущего ряда)

ВТОРОЙ ШАГ

Из каждой петли предыдущего ряда вытянуть по одной петле.
Далее повторять пункт 3 первого шага

ТЕХНИКА УПРАВЛЕНИЯ РЕАЛЬНОСТЬЮ

Как изменить себя к лучшему

                                                                                                  

Если вы ищите «как изменить СЕБЯ, СВОЮ жизнь» - вы уже на пути к успеху. Потому что многие пытаются изменить других – мужей, детей, родителей. Вот эти попытки заведомо обречены на провал. Изменить мы можем только себя. Причем не ломая себя, не мучая, не издеваясь над своей природой. А договариваясь с собой.

Многое из того, что раньше считалось мистическим, магическим сегодня обосновано наукой. От этого оно не стало менее могущественным и таинственным. Одна из таких великих сил – СЛОВО. С его помощью можно добиться волшебных изменений собственного тела, настроения, сексуальности, да всего чего захотите. Как только не называют этот метод: заговоры, настрои, аффирмации, аутотренинг, самогипноз… Суть у них у всех одна. Мне больше нравится слово настрой (оно как-то естественнее и ближе к сути), им я и буду пользоваться, рассказывая как изменить себя с помощью СЛОВА.

                                                                         

Читать далее...