вот и всё, давно надо было это сделать..
Я ухожу...
извини ливинет, но теперь у миня есть жж, и ты стал мне...
блять, как же тяжело...
уходить всегда тяжело, но надо.

Ланко йобнулась...
если йа понадоблюсь, я в http://lanco.livejournal.com/

всем чмоке

В колонках играет - снова Саша Васильев
Настроение сейчас - уже привычнае

ОН: "Малыш, ну перестань все будит харашо..." ОНА: "Не будит." ОН: "Будит. Я тибе абищаю.." Слезы текли па щекам апсалютна не зависев ни ат чево. Текли и текли. Па привычке. Все также... Ничево неизменилось. Ничево и не изменица. Панимала, но не верила. Уже не верила, патамушто не видела смысла. А ОН сцуко заставлял ее верить... в себя, в любовь, в эту ебучую жизнь и в то што все будит! ОН вселял в нее надежду, растил до неимаверных размераф, а патом... то ли специальна то ли нет- са всево размаху бил пряма в серце той самой надежды и ана разбивалась, разлеталась на мелкие-мелкие асколки, каторые патом ищо долго невазможна было сабрать...

В колонках играет - Сплин "Прочь из моей головы..."

я кароче падумала на дасуге и решила: ДА ПАШЛО ФСЕ НАХХУЙ! Ага! прям так... зоебло фсе до ужоса! думать бесканечна а том што валнует только тибя, и апсалютна ат тибя не зависит- НАХ! Пытаца делать што то для кавота, кагда для этаво "кавота" даже я собственна ничево не значу- НАХ! Насилавать сибя, делать штота што мне неприятна, давадя сибя при этам до састаяния эпилепсии- НАХ! решено! я снова свабодна и аткрыта сваим желаниям!

В колонках играет - жара, чичериной
Настроение сейчас - бляаааааааааа

таварищи, если мне кто-нибудь ищо скажит што любит ЗИМУ, убью нахх... ХАЧУ ТЕПЛА! ну куда блять -26? сафсем аххуели, пака даехала да работы, думала скорчусь где нить па дароге... эта ж песдец аканчатильный!!!

В колонках играет - пласмассавая жизнь СПЛИНа

мы сидели у нево на кухне, балтали, оба до сих пор нипанимая што между нами праисходит... "я скарее всево уеду в Маскву, паэтаму не заважу новых отношений и рву старые..."- сказал мне он... на маи вапросы, па поводу таво, нужна ли я ему, хочет ли он штобы я савсем ушла из ево жизни и смог бы он забыть сейчас фсе што праизошло и вернуца к прежним атнашениям, он просто говорил "Не задавай мне таких вопрософ, я все равно тебе не атвечу..." и как бля? "давай будем друзьями, песдатыми друзьями..."- сама предлажила и сама же первая сдаюсь... ну не палучаеца. и у нево не получаеца. ни у ково не палучица. не представляю как жить дальше? замуж за Л.? бля, он уже неделю ждет маево атвета. звонит. скучает. похуй. мне.

В колонках играет - радио какое-то...тоже кстате бесит ужасно!
Настроение сейчас - чудеснае блять

...но только очень долгая и мучительная... От любви как и от смерти- хуй избавишься! хатя инагда сцуко очень хочеца... >> 14 февраля... за паследний час зоебали просто, все кто в песду простите не стучался! а тот кто...гыгыгы... стучался (и не раз) хуй напишет... ну значит так... Я НЕНАВИЖУ ЭТАТ ДЕНЬ!!! >> КУПИДОН- КОЗИОЛ!

В колонках играет - КиШ "тяни"...
Настроение сейчас - паслать фсе наххуй

я вот тут падумала на дасуге: а што если мне и правда выйти за нево замуж? нет, не за тово, от аднаво упаминания а котором йокает мае измотаннае сердечко, ни за тово, мысли а катором запаланили мой травмированый мозк, а за того, кто миня правда любит. ОН готов. 100 раз говорил уже мне аб этом, сказал, што будет ждать и весь мир паложит к маим нагам... наххуй! наххуй скажите мне весь мир??? наххуй мне скажите ОН??? может просто надо? я давлю сама на себя, но ведь то чудо нада как то зобыть! я уже представляю, и содрагаюсь кстате ат этай мысли, как я каждый вечер иду дамой (с такой неахотой, но ведь надо!), жду ево с работы (может он задержица?), мы ужинаем (он ужинает, а йа в это время где нить в районе ванной, курю и пезжу па аське с кем папало), болтаем (я болтаю, расказываю новости инета и смешные истории дня, а он лишь улыбаеца, причем так па-идиоцки...), мы занимаемся сексам (кстате именна сексам, а не любовью) и патом я полночи реву в падушку, думая, кагда ж это все закончица, и фспаминая как с НИМ все было апсалютна падругому, тепло и спакойна... а ниче незакончица. НИЧЕВО! я буду медленно, очень медленно сходить с ума... ну не люблю я ево! а надо палюбить! я должна выйти за нево замуж! или нет?

Любой человек рано или поздно задумывается о том, как пройдёт его
"последний раз" с кем-то. Ведь это то, что останется после тебя, это самая яркая черта, которая подводится под отношениями, которые иногда бывают длинною в жизнь или что-то вроде того. И вспоминается всё: запахи, одежда, вкус слов, соль фраз, сладкие минуты молчания, процеженный ненужными фразами час времени.
Когда остаётся последний час, хочется сделать его каким-то нежным, хотя ты знаешь, что самое лучшее- это как всегда.
И никогда больше.
Когда ты подводишь черту, на кону остаётся вся жизнь, и больше всего на свете
хочется крикнуть: "Да черт с тем, что произошло, давай забудем всё, представим, что ничего не произошло и всё будет как и раньше..."
И вот сейчас стало реально страшно за столько лет притворства, за столько упущенного времени, когда мы чего-то боялись,всё время оттягивали момент искренности. Искали нужного стечения предлагаемых обстоятельств,отворачивались, засыпая,
отклоняли вызовы и играли, прекрасно осознавая, что завтра так и останется завтра,и минута абсолютного открытия так и не наступит.
Он молчал.
Если через некоторое время какая-то груда железа умчит его за тысячи
километров,это никак не измент того, как мы общались, стоя рука об руку и в то же время держа рассояние между собой в сорок тысяч километров.
и что бы я сейчас не сказала, это уже не важно.
Потому как иначе будет больнее.
И только ещё больше сдавит грудь.
И всё-таки мы где-то немного и местами понимаем друг друга.
И нам не надо слов, не надо сжимать костяшки пальцев, чтобы цепями молчания повязать этот воздух, липкий от мерзости бытового и красоты нашего момента, чтобы опять заполнить его доверием и теплом нежных слов..
И надо было что-то сказать о себе, чтобы он запомнил меня на момент последней встречи.

В колонках играет - искала Б.Моисеева... не аказалось...

Апять же хочеццо начать са всем извеснай фразы: Ничиво не придвищало биды...
В адин не очень уж и прикрасный, но всёже пятничный вечер, друзья патащили в клуп,
в прямом смысле слова потащили, так как я в хорошее то время стараюсь не пасещать такие
гламурные заведения во избежаний триппера мозга и всплеска негативных эмоций,
а тут ещо дополнительная кучка проблем падкинулась сама сабой....
в общем настроение и бес таво- гавно...
а о том, что это гей-клуп, я узнала уже потом...
Вообщем пришла я и сразу села у барной стойки,
ну так уж павелоссь- если клуп, то изначально па апредилению барная стойка...
-бокал мартини... /вааще-та я ненавижу мартини, но эта же клуп.../
паварачиваюсь в сторону танцпола и вижу, встречаются два парня, сразу видно, что знакомы,
причем знакомы давно и очень близко, обнимаются, целуются, фсё как палагается при фстрече...
разварачиваюсь к бармену:
-Водки
-сколько?
-грамм 150...
Выпиваю, закуриваю, и тут начинаю панимать, что эта фсё ни с проста...
Мальчики танцуют медленный танец, некатарые сидят на диванчиках и мила беседуют,
видила даже ссору двух лизбиянак... Прикольна...
Патом нипанятна как миня угараздила пазнакомицца с геем, помню толька мы сидели за столиком,
я рассказывала ему фсё, что набалела в маей скромнай душе, а сваём расставании с парнем,
о том как мне хуёва, а он смотрел на миня такими всепанимающими глазами и... плакал.
В тот вечер посетила мысль- никто и никогда не панимал и не давал таких советов,
как он, даже самая лучшая падруга...
Было такое ащущенье, что он праник в маю душу и сам переживал фсё а чем я ему гаварила...
Патом рассказал а сваей жизни, и я панила- он такое нежнае и ранимае существо,
у нево очень чуткая душа и добрае серце...
Никагда в жизни не фстречала такого чилавека, и, паверьте было апсалютна похую, с кем он спит,
пассивный он или активный, трахает он ково-то в жопу или трахают его...
Он мне был важен и интересен на тот мамент просто как ЧИЛАВЕК!
Пашли ф песду фсе гамафобы...
Обычные парни савершенна бесдушные и равнодушные скоты.../прастите за тафталогию...
Нас могут панять толька женщины... или геи...
Эта наша судьба, милые дамы!!!
...и никуда ат этава нидецца...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - как и всё паследнее время

Как бы там ни было, но когда ты постоянно думаешь о человеке, когда ты постоянно хочешь быть
с ним, чувствовать его тепло, запах его тела (как бы это смешно не звучало...),
дышать с ним одним и тем же воздухом (снова ы-ы-ы...), когда хочешь засыпать и
просыпаться рядом с ним, когда ничего по жизни не получается, если его нет с тобой,
когда ты делаешь всё, что угодно, не взирая на сложившиеся принципы и стереотипы, только,
чтобы ему было приятно и хорошо, и речь ведь здесь не только о сексе...
даже я бы сказала совсем не о нём...
А когда твоё сердце бешенно колотится где-то в области так называемой груди только от того,
что ты ждёшь его звонка, а когда он присылает абсолютно ничего незначащую смску, типа “хуй”,
ты уже радуешься как дитё... значит он всё-таки о тебе вспомнил... Это сука-любовь...

В колонках играет - Земфира "Итоги"
Настроение сейчас - хуйня

С наступившим... или как я расставалась со своим парнем...

Был чудный праздник... Новый блять год...
Как и полагаеццо дивно погуляв ночью 31-го декабря, первые два дня наступившего года, мы мирно спали...
Ничего не предвещало беды....
3-го января, проснушись часам к 9 вечера, решили продолжить сие празднество...
Взяли водки и сидя вдвоём на кухне, в дружной семейной обстановке болтали о насущных проблемах. Как водится, женщинам всегда недостаёт мужского внимания, заботы и ласки, а те единицы слабого полу, у кого с этим нет никаких проблем по праву могут считать себя самыми счастливыми обитателями на земле.
И вот утопив в священном напитке всю свою сдержанность, я как на духу высказала всё, что копилось в моей скромной душе несколько последних месяцев... Проговорив часов 5, мы обоюдно сошлись на том, что мальчик-то мой, живя со мной полгода, абсолютно не понимает, что у него есть девушка, что он-то уже живёт не один, что есть какая-никакая, но ответственность за того, кто находится с ним рядом... На мои глупые по правде говоря вопросы, зачем я ему нужна, и нужна ли вапще, хочет ли он продолжать жить со мной и есть ли смысл в продолжении наших непонятных отношений, он отвечал “Я не знаю, Ланка. Я правда не знаю. Ты мне дорога, я не смогу без тебя, но сейчас я не могу ничего решить, я действительно до сих пор не могу понять, что я уже не один, хочеццо порой какого-то распиздяйства... Я не знаю, малыш...”
Я предложила ему пожить какое-то время одному...
Снова “Я не знаю...”
Зато я знаю...
Я знаю, что люблю этого человека, и в тот вечер я первый раз сказала ему об этом, на что получила неожиданный ответ “ты- чудо...” Это единственный человек в моей ёбаной жизни, ради которого я готова на всё, даже если мне придецца ждать его ответа всю жизнь, я буду это делать, но мне нужна уверенность в том, что я получу хоть какой-то ответ...
В душе до сих пор остаётся надежда...
Все последние две недели прошли как в тумане, я практичеки себя не помню, сквозь слёзы писала непонятные смс подруге, потому что говорить в принципе не могла, голос дрожал как ненормальный, сердце должно было выпрыгнуть по определению, но почему до сих остаётся на своём прежнем месте... На хуя...
ЕГО же нет...
А без него оно мне не нужно, мне не нужно солнце, мне не нужен день, мне не нужна ночь, потому что по ночам люди обычно привыкли спать, а я не могу спать, когда его нет рядом... Мне не нужна эта жизнь...
С новым сцуко ебучим годом!!!

Чё за херня биля...ат нехуй делать прахажу 2 теста "Любит ли он тибя?", причём 2 апсалютна разных. с первава результаь: нет, он тибя не любит, ты ему не нужна, и типа беги ат ниво нах, втарой: Бля, как вам павезло, он вас бизумна любит, вы самая щасливая...
Сцуки, у миня и так кризис в жизни, ани ищо издиваются...

Скока тока дневников не была в маей жизни... пра чё тока не писали...
Эта паследний...